Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про первоклассников
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про первоклассников (первоклашек). Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: - Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: - Почему? Он и отвечает: - Писать я не умею! Читать не умею! Считать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
Поздравлять ученика 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
1 сентября. Учительница дает наставления первоклассникам: - Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку. Витя поднимает руку. - Ты что-то хочешь узнать, Витя? - Нет, просто проверяю, как все это работает.
***
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: - Сынок, вставай, в школу пора. - Зачем? Я же вчера уже ходил!
***
Первоклассник возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
***
Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали.
***
Это сейчас все окружающие - серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто-то путал буквы, от кого-то пахло чесноком, кто-то мог обоссаться прямо на уроке.
***
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первокласниц, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт: - Да не реви ты... Самой уже тошно!
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяет...
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про школу
Анекдоты про учеников
Анекдоты про первоклассников
N 15: Анекдот про первоклассников Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у нее спрашивает: - Тебе в школе понравилось? - Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
Рубрики :Про первоклассников
N 14: Анекдот про первоклассников, сестру игра слов У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим". N 13: Анекдот про первоклассников, стерв, подруг и разговор Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги - законченные стервы. N 12: Анекдот про первоклассников пошлый Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли? Рубрики :Про первоклассников • Пошлые N 11: Анекдот про 1 сентября, первоклассников, маленькую девочку матерный 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком в первый класс... Девочка: - Всё, п:::здец - детство кончилось... N 10: Анекдот про 1 сентября, первоклассников и вовочку На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится. N 9: Анекдот про 1 сентября, первоклассников пошлый Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: - Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! - Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. - Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!! Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристраиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит: - Ну как тебе ножки сынок? - Классные!
- А попа? - Классная! Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести спереди, спрашивает: - А сиськи как тебе? - Обалденные, па. Да и девчонка очень симпатичная! - Ну так вот запомни сынок, что таких трахают только ОТЛИЧНИКИ!!! N 8: Анекдот про первоклассников Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Рубрики :Про первоклассников
N 7: Анекдот про школу и первоклассников Первоклассник спрашивает у учительницы : зачем нужно учится 10 классов ЕСЛИ ТЫ НАУЧИЛСЯ ЧИТАТЬ ПИСАТЬ. учитель отвечает: ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ДЕТЕЙ МУЧИТЬ, N 6: Анекдот про школу и первоклассников Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: - Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова! N 5: Анекдот про первоклассников и матерный язык Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза. N 4: Анекдот про первоклассников короткий Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день. N 3: Анекдот про первоклассников Да, папочка, вы когда учились все пятерки и четверки разобрали, а нам одни двойки и тройки оставили... хитренькие. Сквозь слезы проговаривала первоклассница Верочка.
Рубрики :Про первоклассников
N 2: Анекдот про первоклассников матерный Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл...дь, на Золушек... " N 1: Анекдот про первоклассников, математиков и бесконечность Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика: -Пап, а пап. Как пишется цифра 8 ??. Папочка, не отрываясь от формулы: -Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Прикольные истории из жизни первоклассников
Прикольные истории из жизни первоклассников
Урок литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка». Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика. « …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: - "Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?” Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей: - Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку? Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил: - Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: - "Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!” На этом всё и закончилось – Марья Ивановна не могла продолжать урок…
***
Пришел как-то сынок - первоклассник из школы. Но перед этим как взрослый проверил почтовый ящик. Звонит мне на работу: Сын: - Мам, тут бумажка какая то пришла. Я: - Положи на стол, вечером посмотрю.
Сын: - Давай я тебе сам прочитаю. Я: - Хорошо - читай (готовлюсь к тому, что надо будет понимать по слогам) Сын: - А с какой стороны начинать? Я: - Ну, начни с какой-нибудь! И тут сынка выдает: - А здесь с одной стороны написано!
1 сентября внук пошёл в первый класс. 2 сентября его за поведение пересадили за другую парту. 4 сентября пересадили ещё раз. Пришёл из школы надутый и сказал:"Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела, что она записала в мой гневник". Думаю что дневник он сделал "гневником" не случайно, детская логика...
***
Сынуля как-то отколол. Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО". Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела. Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе. Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
***
У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе". - Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой? Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик: - Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!! Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму: - Саша!!! Что делают белки!!! Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом: - Машка, хоть ты отстань... Маша: - Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!
***
Жду своего первоклашку из школы. Прошёл час как закончились уроки, а его всё нет. Начинаю нервничать. Через два часа уже места себе не нахожу, ругаю себя, что пошла на поводу у ребёнка. Что же делать? Бегу в школу. Учительница удивлённо смотрит на меня:"После уроков он ушёл домой". Звоню мужу. В трубке слышу: "Что ты нервничаешь, наверно где-нибудь гуляет". Ясное дело - гуляет, успокаиваю себя, но где?!!!!!!!!!!!! Обдумываю возможные варианты путей следования сына из школы и лечу по наиболее вероятному маршруту. Так и есть! Гуляет в соседнем дворе с одноклассником и наслаждается жизнью! Увидел меня и говорит удивлённо: "Мам, а ты чего пришла, я же сам домой иду?" Ага, иду! Ничего что уже 4 часа прошло?
***
На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, первоклассник. Сел за соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает бабуле: Кусочек моря, небо, волны... Бабуля восхищенно спрашивает: Ой, а что это? Малыш отвечает: рай! На следующий вопрос: "И как это ты в рай попал?" Ребенок серьезно отвечает: Через Свойства!
***
Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу: - Мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять... Я уже на бегу: – беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?! - в игре... на компьютере! ... чуть с ума не сошла вчера.
***
Внучка. 6 лет. Первый класс. В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по-серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по стечению обстоятельств, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком. Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в восторг. - Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять пальчиков. Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было, представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре. Не знаю, как дети, но я представил.
***
Сейчас по первому каналу показали тетрадь первоклассника по математике. Там был пример: два треугольника + один круг = ?? Я не решил... P.S. Физматшкола почти с отличием, МГТУ им Баумана...
Пришла в школу за сыном. Захожу в коридор - и вижу группу орущих и скачущих мальчишек, среди которых мой сын являет замечательный пример внешнего вида первоклассника на 5-ый день посещения школы. Штаны грязные, рубашка вылезла, весь красный, а галстук на спине! Да, умеют мальчишки приобретать интеллигентный вид гоняясь друг за другом на переменках.
***
Из воспоминаний учительницы начальных классов… 1 класс. Русский язык. Домашнее задание. Выбери из каждой строчки по одному слову и составь предложения. 1. В саду, На лугу, В поле. 2. Яблоня, корова, конь.
Домашняя работа. В саду мычал конь.
***
Одна моя знакомая работает учительницей в обычной, Московской школе. Недавно пришел к ним ФСБ-шник, проверить, готовы ли они отразить атаку террористов. Заранее никого конечно не предупредили. ФСБ-шник спокойно зашел в школу с желтым, непрозрачным пакетом, внутри которого был муляж бомбы. Он прошел мимо охранника, побродил по этажам, вернулся к охраннику и попросил того посмотреть за пакетом… Убедившись, что всем в школе попросту плевать на возможную атаку террористов, ФСБ-шник отправился устраивать разнос директору. Пока он орал на директора, пакет с бомбой спизд*ли! Теперь вся школа с ФСБ на пару ищет подотчетное устройство!
***
Короче, пропаганда борьбы с наркотиками, это хорошо, но везде надо знать меру. История со слов моего очень хорошего друга, который решил 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки. Содержание оного повергает мну в легкий шок (вдумайтесь во фразу): "Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
***
Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной. Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости. И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени: "Запомните или зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к тебе пришли."
***
Идём из школы и сын рассказывает: "Сегодня Гриша с Игорем прогуляли. Пришли к третьему уроку. Ирина Анатольевна их спрашивает: вы где были? Они говорят: на горке катались. Она: а в школу что, не надо идти? А они в ответ: так мы ведь пришли!" Посмеялась - ну, "закатались" немножко дети по дороге в школу, что тут такого?
***
У сына-первоклассника в дневнике запись "Подрался с Юрой из-за места на первой парте" Надо будет этот лист заламинировать и отдать ему на курсе эдак пятом. А то не поверит же словам...
***
Читаю расписание занятий племянника первоклассника. Математика, Чтение, Музыка, Час общения. Спрашиваю его: - А что вы делаете на уроке 'Час общения'? - Домой идем
1970 год, пошел я в 1 класс.
"Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у детей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всем деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница (почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?".
Суть вопроса вряд ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто выше руку поднимет, да кто кого перекричит... Весело в школе.
***
Сын первоклассник пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него: - Кто? За что? - Аа. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались… Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю: - Так вы со Славкой помирились потом? У сына округляются глаза, он крайне удивленно: - Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…
***
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
***
Загадка, которую среднестатистический первоклассник решает сходу, а для многих людей с высшим образованием кажется неразрешимой: Представьте себе, что вы водитель такси. Ваша машина окрашена в желтый и черный цвета, и вы ездите на ней 7 лет. Один стеклоочиститель у машины сломан, карбюратор барахлит. Бак вмещает 60 литров бензина, но сейчас наполнен лишь на три четверти. Сколько лет водителю такси?
***
Холодно, бабушка отвозит сына-первоклассника в школу. Сын высказался, что машина у бабушки неудобная и маленькая. Комментарий мужа: "Пусть ездит на автобусе. Он большой!"
***
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет. "Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет"...
***
Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса? Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на силе переменного тока (на электромоторе)! Оказалось, что юный вундеркинд ошибся! По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус – без. И не надо морочить бедной тёте голову… У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй класс... короче, очень мальчик расстроился
***
Сын знакомых пошел в первый класс в крутую школу. На первое сентября в гости к детям заехал мэр. Дети, родители, учителя - все на позитиве. Еще бы, школа - при понтах, полностью укомплектована новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября. Ура. На следующий день после отбытия мэра ребенок снова топает в школу. Возвращается - не то, чтобы хмурый и без энтузиаста, а вообще с формулировкой "я в эту ОТСТОЙНУЮ школу больше не пойду"! Родители интересуются, мол, в чем дело? Сложности какие-то? Помочь? Может, обидел кто?.. - Да нет, все, вроде, хорошо, - изрекает чадо. - Но вот в класс сегодня пришли, а там - голые парты и стулья. Одним словом, после отъезда начальства из классов моментально исчезли ангажированные где-то на время планшеты, компьютеры и интерактивная доска. Добро пожаловать во взрослую Россию, малыш!
***
Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое... в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и... описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой - маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось. Через несколько недель такая ситуёвина: коллега её на одном этаже в школе просит: - "Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом". Стоит, значит учителка эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: - "Пока-а-ака-а-ать". У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина... Туалет как назло занят... И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - "Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!"
***
Чадо пошел в школу. 1 класс... В субботу было первое родительское собрание. Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно. Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут. Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?
***
Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс). Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."
***
Первоклассник Вова пришел из школы: - Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю. Эту историю мне рассказала знакомая учительница младших классов. На продленке подходит к ней серьезная такая второклассница и задает вопрос: - Валентина Юрьевна, а что такое минет? Учительница в шоке! Второй класс, девочка из культурной семьи! Такие слова ей знать как-то рано. Собирает в кулак свою волю и остатки здравого смысла. Спрашивает у девочки: - Настенька, а от кого ты услышала это слово? Девочка отвечает, что в учебнике «Родная речь» прочитала! У учительницы уже натуральный шок! Она просит показать, где девочка там нашла слово минет. Настенька достает учебник, показывает на строчку с этим словом и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
***
В Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами - переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...
Прикольные анекдоты про 1 сентября
Прикольные поздравительные открытки на 1 сентября
Из записей в школьных дневниках
Лучшие анекдоты про физруков
Анекдоты про ЕГЭ
Анекдоты и статусы про ЕГЭ
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
***
Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
***
Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
***
Абитуриент - приятелю: - Ну, сдал?! - Всё сдал! - Что - "всё"? - ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".
***
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои смартфоны! - Это что, ограбление? - Это ЕГЭ.
***
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.
***
Ну не сдал ЕГЭ, и что будет дальше? — Всё просто получаешь высокотехнологичный инструмент под названием «Метла» — и становишься дизайнером по ландшафту!
Что такое ЕГЭ — это единая государственная лотерея.
***
Как то встретилась в одной аудитории с парнем, а он мне сказал: «Я так хорошо подготовился, вот у меня даже шпаргалка». И раскрывает ладонь – а на ней бумажка с надписью: «Ты сможешь, чувак! Верь в себя!»
***
Я сидела на ЕГЭ и не знала ни фигЭ.
***
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
***
Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?
ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.
***
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
***
Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!
***
После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы горных баранов.
Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты: 1. 50/50 2. Звонок другу 3. Помощь зала
***
Двое после ЕГЭ: - Ты на сколько вопросов не ответил? - Ни на один не ответил. - Ну и на что ж ты надеешься?! - На плоскостопие и плохое зрение...
***
Большинство выпускников школы на вопрос "Что вы думаете о ЕГЭ?" отвечают: "Эгеге!".
***
Объявление: Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т.д. Приём будет производиться медицинской комиссией oкружного вoеннoгo кoмиссaриaта.
***
ЕГэ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
***
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы! - Это что, ограбление? - Это ЕГЭ.
На экзамене один из выпускников, прежде чем поставить галку в тесте, бросает монетку. Так пятьдесят раз бросил, затем снова стал бросать. Дежуривший ассистент подходит к нему и спрашивает: - Зачем второй раз бросаешь? - А это я ответы проверяю.
***
-Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? -А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту".
***
Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.
***
В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
***
Выпускник школы: Я помню,как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного - папа унес...
***
25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
***
Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
***
Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!
***
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".
***
Теория вероятностей: Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.
Веселые статусы одинадцатиклассников
Прикольные статусы про ЕГЭ, выпускные и выпускников