Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про хохлов бандеровцев

Анекдоты про хохлов бандеровцев


Анекдоты про бандеровцев

— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез — на боку.

– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru” засував?
– А шо?
– Так то ж “Раша”!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: – А що то за літера “М”? – Там москалі какають! – А літера “Ж”? – Там жиди какають! – Тю, а ми де будемо? – Наша Україна, де хочемо, там і серемо…

На собрании щырых украинцев:
– Хлопци, серед нас е москали?
– Ни!
– Точно нема?
– Точно нема!
– Ну, тогда будем говорить по-русски.

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
– Пишите, маму, сразу у плен….

– Пэтро, а пэтро а пийдем москалей убиват
– А як мы узнаемо шо это москаль?
– А спросим у нэго по русски “сколько время” – ответит по русски – от он и москаль!
– Ну пойдем.
….подходят к прохожему в Киеве
– Извините, а не подскажете сколько время?
Тот достает обрез:
– Давно я вас москалей пиджидаю!

У деда (заслуженного бандеровца) спрашивают:
– Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е?
– Та брешуть люди, брешуть.
– Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е?
– Та брешуть люди брешуть.
– Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
– Та брешуть сукины диты!!!!!
– Диду а правда кажуть що у вас у сарае гармата (пушка) стоить?
– Ось чого нэма сынку, того нэма!

Бандеровец идёт домой с Майдана. Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: “Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие”. На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет. Бандеровец ещё больше волнуется. Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники. Врывается в ванную, включает воду, а там – и горячая вода, и холодная.
Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: “Всё. Так и знал. Кацапы нас оккупировали!!!”

Бендеровец на могиле сына:
– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
– Здравствуйте папа!?

На трибуне среди других сидят два бандеровца.
Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.
– Гляди, убил, – говорит один бандеровец другому.
– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
– А хто скажэ скилькы годын?
Тишина… встает негр и говорит:
– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
– Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

Очень злые анекдоты про бандеровцев. Прибаутки дядюшки Ватника.

Камраден, понедельник день тяжёлый, накиньте на плечи уютный ватник, усаживайтесь поудобнее... Свидомым настоятельно рекомендую надеть брезентовые трусы)))

Что надо бросить тонущему бандеровцу?
Его семью

В чём разница между бандеровцем и персиком?
Когда персик снимают с дерева - он ещё живой.

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный бандеровец?
Перезарядить.

Что вы скажете, увидев бандеровца, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Как называется один поляк в окружении тысячи бандеровцев?
Надсмотрщик!

Как узнать, что у бандеровца недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового баллончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С бандеровцами это срабатывало.

Бандеровец и обезьяна падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
Обезьяна. Бандеровец не долетит - ему помешает верёвка.

Как бандеровская женщина борется с идиотизмом?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни бандеровца?
Первый класс.

Как называется бандеровец в европе?
Уборщик.

Как бы вы назвали бандеровца на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто бандеровцев на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех бандеровцев на луне?
Решение проблемы.

Как сделать так что бы бандеровец перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Зачем бандеровцы воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть.

Каким образом было придумано "кто не скачэ тот москаль"?
Бандеровец пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

В чем разница между бандеровцем и луком?
Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

Почему в Великой отечественной померло столько бандеровцев?
Когда русский сержант кричал "ложись", они наоборот вскакивали.

Как назвать бандеровца с IQ равном 15?
Одаренный.
А с IQ равном 1500?
Небесная сотня!


Анекдоты о фашистких клоунах-рагулях: dfedbees — LiveJournal

ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ АНЕКДОТОМ ОТВЕЧАТЬ РОГУЛЬСКИМ МАЙДАУНМ-ТРОЛЛЯМ! РВЁТ ИХ В КЛОЧЬЯ!
и вот ссылочка для культурных
Н**УЙ ЗДЕСЬ
так что тебе сюда рогуль http://natribu.org/

История повторяется не два, а четыре раза.

1- как трагедия
2- как фарс.
3- для совсем тупых.
4- на Вукраине...

О КРЫСАХ
Подходит крыса к группе людей на площади.Завязывается диалог.
-Я против власти!
-Даа, мы тоже, власть продажная.
крыса уходит на полчасика, приносит людям бумажку - отказ президента от власти.
-Я против милиции!
-Даа, мы тоже, милиция сволочи.
крыса снова уходит, возвращается с законом о роспуске внутренних войск Украины.
-Я против русской Церкви!
-Даа, мы тоже, надоела на старославянском службы вести.
крыса идет в ближайший храм, выгоняет оттуда священника МПЦ, впускает представителя раскольников.
-Я против России!
-Даа, мы тоже, она оккупант.
крыса звонит куда-то, говорит по телефону, обращается к людям: "Россия обязалась к нам не лезть, разрешить все решать самим".
Тут к людям подходит фашист-бандеровец УНА-УНСО, вытаскивает американскую снайперскую винтовку и говорит: я очень люблю стрелять по беспомощным безоружным глупым баранам в отсутствие милиции, военных и закона, когда за них не вступится даже Бог...

Коротко про евроассоциацию

4 декабря, 2013

- Мыкола, а що цэ таке "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Обращение Украины к России: «Хай Россия даст Украине газ по дешёвой цене».
… указ Путина: «Заменить в их обращении первую букву «а» на
«у»

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

— Бандеровцев видишь?
— Нет…
— А они там есть!
— Российских солдат видишь?
— Да…
— А их там нет!

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Не сейчас, я на алгебре.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая...
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая!!!)))))

- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кролик, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:
-Ну, шо?
Второй отвечает:
- Да, фигня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали, падлюки, шо мы назло сделаем)

Муж приносит домой зайца.
- Жена, поджарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то поджарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так поджарь просто так на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Сала Вукраине! Героям сала!"

о коломойцах
Еврей спонсирующий Майдан, всё равно, что баран агитирующий за шашлык!

Виктория Нуланд решила лично удостоверится в правильности расстановки силовиков в Украине. Звонит самопровозглашённому министру МВД Авакову:
- Ответьте мне искренне, вы за белых или за красных?
- Если искренне, то за голубых! - ничуть не смутившись, ответил Аваков

- Сара, а что там за толпа около Дюка?
- Это одесский Майдан, Ося.
- Сара, чего же они требуют?
- Свержение Януковича, новой власти и однополой любви как в Европе.
- А что, им это кто-то запрещает?
- Нет, Ося. Они уже свергли Януковича и захватили власть.
- Так почему же всё-таки они шумят и не идут работать?
- Пидорасы, Ося.

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач - больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.

В Киеве, разговор по мобильному:
— Сынок, ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Где-то в Карпатах отец наставляет сына перед отъездом на Майдан:
-— Ты сынок там осторожнее, девчата там гулящие, болезнь какую не подхвати. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - вымрет всё село!

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!

НАЦИОНАЛЬНАЯ ГВАРДИЯ ВУКРАИНЫ

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

ССУТЬ ХОХЛОВ!
Попали новый русский, пидарас и украинец-чулочник на необитаемый остров.
И вдруг откуда-невозьмись - племя на них напало. Повязали всех.

И говорят: у вас есть три возможности попасть на Большую Землю.
Первая-съесть мешок соли, вторая-подставить свою жопу всему племени
и третья-выплатить нам 1000 баксов.
Ну, пидарас сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то
совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя -
он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю.
Новый русский, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячи
баксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадном
параходе.
Украинец-чулочник думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Ест
он ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка
съел, больше не лезит. "Ладно"- говорит, "Давайте трахайте меня
в жопу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середи - "Все!"-
говорит, "Больше не могу! Давайте опять соль!"
Вообщем он опять начал соль жевать, потом видит, типа все, больше
не может, достает из своих портков тыщу баксов: * Да подавитесь моими грошами...*

А они его памятник зачем-то сковырнули)))
Табличка в зоопарке "Львов не кормить" стала хитом в восточных областях и Крыму)))

Приносит хохол домой зайца и говорит жене:
-Шел по лесу, поймал зайца - приготовь его.
- как же я тебе его приготовлю? Воды нет, газа нет, угля нет...
Выбросил хохол зайца на улицу, заяц давай бегать вокруг хаты и орать: Слава Украине!

Кличко - отличный боксёр: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!

Куратор пинос звонит Кличку:
-Ну, как там наши ХАГИСы?
-Э... ммм... Так у меня же Памперс?
- Я спрашиваю не о тебе. ХАГИС - это Хохол Американского Госдепа Имитирующий Свободу, сокращённо ХАГИС!
- Нууу... Что вы так о Правом Секторе? Суть его работы...
- Суть подгузника ХАГИС: в него срут, он при этом дышит и оптимально прилипает к хозяйской жопе! Так, КАК ТАМ ХАГИСы?

Пришел Яценюк к гадалке, и говорит:
-Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
-Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
-Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся, и говорит:
-Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
-Нет.
-А почему?
Крышка гроба забита!

Читать онлайн А шо? Анекдоты про хохлов страница 2

♦ ♦ ♦

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

- Батьку, а дай с пулемета постреляти!

- А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.

- Та файно, сынку.

- А можно еще гранату кинути?

- Та кидай, сынку.

Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.

Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…

- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.

- Та ж файно, сынку, - отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, - а то б досталося нам от мамки за курей!

♦ ♦ ♦

- Кум!

- А?!

- А почему американцы были на Луне, а мы нет?!

- А кто вам такое сказал?

- Да я сам фотографию видел: "Американцы на Луне".

- А вы знаете, кто фотографировал?

♦ ♦ ♦

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

- А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

Бандеровец:

- Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

♦ ♦ ♦

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.

Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:

- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

- Не читав.

- А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

- Не читав.

Девушка разочарованно:

- Что же ты вообще читал?!

- "Муму" читав, будешь багато гавкать - утоплю!

♦ ♦ ♦

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…

- Та шо ты там ищешь?!! - всполошилась жена.

- Сало!

- Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

- Будет сало - будут дети.

♦ ♦ ♦

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

- Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

- Хай иде! - отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

- Грицко! У тебе бумаги нет?

Митько ему:

- Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

♦ ♦ ♦

- Дядьку, я вашу Галю того…

- Ну тогда женись!

- Та ни, я ее трактором переехал.

♦ ♦ ♦

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

- Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка - и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

- Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

- Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

Нюхает.

- Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

- Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

- Помогите-е-е!!! - И начинает жадно пить из бутылки…

♦ ♦ ♦

- Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

- Та от собак ховаюсь.

- А чего морда в сметане?

- Та ото ж…

♦ ♦ ♦

- Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

- Не говори, бабуля, что чернобыльские, - никто не купит.

- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

♦ ♦ ♦

- Дети, идите яблок кушать!

- Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

- Так ото ж…

♦ ♦ ♦

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.

Москаль:

- Может, угостишь? Дико есть охота.

Хохол:

- А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

Хохол:

- Ну шо, може, сальца?

Москаль:

- Нет уж, спасибо огромное!!!

Хохол:

- Хм, так это ты пить хотел!

♦ ♦ ♦

Встречаются два фермера.

- Ты уже клеймил свой скот?

- Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

♦ ♦ ♦

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

- Эт-то-о что-о у ва-ас?

- Це сало, но вы его есть не будете.

- По-очему?

- Та я не дам.

♦ ♦ ♦

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:

- Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

- Шо?.. Опять в кровать?!

- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

♦ ♦ ♦

- Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?

- А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.

- Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?

- И не думал!

♦ ♦ ♦

- Хотите горилки?

- Почему бы и нет?

- Ну нет так нет…

♦ ♦ ♦

Два поляка сидят в баре, один говорит:

- Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки - и ему ничего не будет…

Через десять минут:

- Вот сейчас он выпьет еще стакан - и ему ничего не будет…

Еще через десять минут:

- А сейчас он выпьет третий стакан…

- Знаю, знаю, ему ничего не будет!

- Правильно, а вот нам пора уходить…

♦ ♦ ♦

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

- Мыкола, горилки будешь?

- Давай.

- А Петро будет?

- Та вин же мертвый!

- Шо, такий мертвый, шо и не выпье?

♦ ♦ ♦

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

- Ты куда, Петро, собрался? - спрашивает его жена.

- Та пийду трохи москалей постреляю.

- А ну как они тебя?

- А мене за шо?!

♦ ♦ ♦

- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!

- А ядерные ракеты?

- Ну не помирать же им в одиночестве!

- И когда же это произойдет?

- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

♦ ♦ ♦

- Чем бандеровец отличается от еврея?

- У бандеровца обрез на боку.

♦ ♦ ♦

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру - все умирают. Загнали хохлов, пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму.

Один встал, потянул носом и говорит:

- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

♦ ♦ ♦

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.

- Шо це таке?

Никто не отзывается.

Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.

- Шо це таке?

Опять молчание.

Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.

- Шо це таке, шо це таке… Це - крокодил!

♦ ♦ ♦

Хохла на таможне спрашивают:

- Наркотики есть?

- Е, - признается тот.

Вскрыли все вещи - ничего не нашли.

- А где наркотики? - спрашивают.

- А шо, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

♦ ♦ ♦

Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.

Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

- Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз.

Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

- Сало! Сало!

Смешные анекдоты про хохлов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! ” Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.

3—ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол:
— Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

— Абраша, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы….

Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:
– Де ты була чертовка такая?..
– Ой мамо!! Мэне хлопец кохав (любил)!
Мать в испуге:
– Як кохав?
– Ой мамо… То в писю, то в попу, то в писю, то в попу…
– Дура! Он же тебя еб!!
– Ой!!!

— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала… Негр:
— Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку—то не слухаешь?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про хохлов. Анекдоты о хохлах

1.    Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

 

2.    Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:  Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

 

3.    Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

 

4.    В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

 

5.    Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

 

6.    Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

 

7.    Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

 

8.    Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

 

9.    - Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

 

10.                      - Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

 

11.                      - Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...

 

12.                      Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

 

13.                      Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

 

14.                      Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...

 

15.                      - Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.

 

16.                      Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

 

17.                      Опять же, хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

 

18.                      - Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

 

19.                      В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму" Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: "Не топи меня, Герасим".

 

20.                      - И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
- А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...

 

21.                      Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

 

22.                      Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!

 

23.                      Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

 

24.                      Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

 

25.                      - Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

 

26.                      Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.

 

27.                      Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по  чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.

 

28.                      Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

 

29.                      Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

 

30.                      - Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

 

 

31.                      - Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

 

32.                      На Украине:
- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!

 

33.                      Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

 

34.                      Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
- Хто там?
- Це ми, червонни партизаны!
- Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.

 

35.                      Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

 

 

36.                      Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

 

37.                      Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

 

 

38.                      Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.

 

39.                      - Мiкола, я вiрус спымав!
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

 

40.                      Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

 

41.                      Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

 

42.                      Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

 

43.                      Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась
эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати  ж то треба!

 

44.                      В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

 

45.                      Встречаются два хохла, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бандеру, знаешь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от вин протыв Хмары - москаль.

 

46.                      Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
- Мыкола, горилкы будэш?
- Давай.
- А Пэтро будэ ?
- Та вин жэ мэртвый !
- Шо такый мертвый шо й нэ выпье ?

 

47.                      Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.

 

48.                      Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

 

49.                      Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

 

50.                      Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

 

51.                      Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!

 

52.                      До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль.

 

53.                      Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут
хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

 

54.                      Подходит Грицко до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:
- Петро, за что?
- А чтобы знав.

 

 

55.                      Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

 

56.                      Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

 

57.                      Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да е**сь я, чтоб она сдохла!

 

58.                      - Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...

 

59.                      - Чув, Петро, москалi у космос полетiли?
- Що, геть усi?

 

60.                      - Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

 

61.                      Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде"

 

62.                      Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....

 

63.                      Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но надкушу много.

 

 

64.                      Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут
он и окаменел...

 

65.                      Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...

 

66.                      Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

 

67.                      Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

 

 

68.                      Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

 

69.                      Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

 

70.                      Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

 

71.                      Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю.
Над забором появляется голова Василия.
- Мыкола, что ты делаешь?
- Москаля пилю.
- Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
- Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

 

 

72.                      Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!!!

 

73.                      Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

 

74.                      Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте, папа!" !?

 

75.                      Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты уср з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

 

 

76.                      - Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

 

77.                      - Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.

 

78.                      Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

 

79.                      Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то
опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"

 

Самые смешные анекдоты про хохлов

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!

Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового

Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол - на нижней. Cтали спать укладываться, начал чукча носки снимать...Один снял, второй.... Тут хохол не выдержал и говорит:
- Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
- Только на сало, однако.

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.

- Если бы бабушка Тимати слушала не «50 cent», а «Золотое Кольцо», Тимати бы был расписан под хохлому.

 - дурная голова хохлам покоя не дает.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
- Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку прислал.

Разговаривают два еврея:
Один другому:
- Москали - это русские, трахнутые татарами?
- Да Мойша.
- А Хохлы - те же русские, трахнутые поляками?
- Конечно, Мойша.
- Ну таки и пускай себе враждуют татары с поляками, чё нам русским туда лезть?)))

Кирзачь-миссионер говорит что после моих молитв" Мир вам и милость от Аллаха" хохлы массово принимают мусульманскую религию."А что вы им такого сказали?Ничего особенного всего навсего поздоровался САЛОМАЛЕНКУМ! Ответ МАЛЕНКУМСАЛОМ!

Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежиит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обезсилившый падает на землю. Кидает шапку вперед: "А тут ще цибулю посажу!!!".

Ковбои делят землю. Среди ковбоев затесался хохол. Чтоб по справедливости поделить решили: кто сколько на лошади проскачет, тому столько земли и будет. Один ковбой день скакал, решил,что столько вполне ему хватит. Второй - два дня. Хохол скакал три дня и три ночи. Падает с лошади, хватает с себя шапку, бросает вперёд: "А це ще на леваду!"

Приходит хохлушка в хозмаг и спрашивает:
- У вас е блюдца?
- Как вам не стыдно! Приличная вроде как женщина, а так выражаетесь!
- Хто выражается? Блюдца, кажу, е?

Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожець.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз сала с вітчиною тай в садочок с дівчиною.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с ишак..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк.
Один хохол принюхивается и говорит:
-здается мени Микола, що ти обделался со страху .
-та то не зи страху, а из лютой ненависти…

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр%%нуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий тр%%ал я всэ сало съил.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."

В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!

Хохляндия, универ, два пьяных студента.
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть
  наше слово ``похидна``?
- Hу то як?
- ``Пройи-изводная``! Повбывав бы...

В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб,
сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом
закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами.
Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в
чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся
к негру:
- Звыняй, хлопчик, нема бананыв!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Анекдоты про хохла самые смешные до слез

В Москве толсто звонят, да тонко едят.

******

Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:
- Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спыляв?
- А щоб москали не казалы, що це типично руськый пейзаж!

******

Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом.
Бежали-бежали - всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!!
Сын (потирая затылок, жалобно):
- Тату, за що???
Батько в ответ (крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!

******

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч.
Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось то же самое.
Выходит и говорит:
- Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый - иди посмотри как его достать.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли.
Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Нет, это я виноват. Пока Змей меня тр*хал я все сало съел.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу.
Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени?

******

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело

******

Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:
- Шо вы мне в прошлый раз написали "ЗДОРОВА"? Не шобы "МАЛА" или "КАК У ВСИХ"!

******

Хохлушка проходит медосмотр.
После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
- Вот жлоб! Не мог написать, что мала?

******

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!

******

- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

******

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?"
и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

******

Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу.
Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
- Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
- Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год,
в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

******

Хохол, его сын и негр - все в одном купе. Сын:
- Батько, дывысь, макака! (показывает на негра).
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
- Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
- Дывысь, говорящая макака!

******

- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились...
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились...

******

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

Хохол-ветеран делится вопоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
- И вас наградили?
- Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

******

Говорить хохлы - не этично.
Политкорректно будет - укрославяне.

******

Пограничная река. С одной стороны русская, с другой украинская граница.
И случилось так что украинский Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге.
Ну и русский, дабы отблагодарить хохла, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег:
- Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
Иван сразу шубовсь в воду, приговаривая:
- Сало, сало, сало...

******

Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит:
- Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к.
ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости - одно.
Русский подумал и говорит:
- Хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором.
Рыбка:
- Ок, будет исполнено, а второе желание?
- Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов.
Рыбка украинцу:
- Теперь твоя очередь!
- Нуууу, забором огородили, хохлов выгнали, а теперь заливай бетоном!

******

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бійся, я пристьогнутий.

******

Беседуют два хохла:
- Куме, а вы знаете, як москали называют наше сало?
- Як жеж?
- Целлюлит!

******

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки.
Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.

Анекдоты про Хохлов (Страница № 6)

Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
Хохол, его сын, негр - все в одном купе. Сын: - Батько, дивись, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: - Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек! Хохол: - Дивись, говорящая макака!
12 апреля 1961 года. Сидит хохол на крыльце хавает булкинброд с цибулею и салом. Подходит к нему кум радосный аж сияет.
- Кум ты чув! Москали у космос злэтилы!
- Шо вси!
- Та ни один.
- Так чогож ты елуп радуеся!
Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает:"Хорошо". Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везешь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает ху?; *?рить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везешь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!
Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ крадут!
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
УКРАИНА НА ВСЕХ ПАРАХ НЕСЕТСЯ К СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ И ТУТ ЕЕ ОСТАНАВЛИВАЕТ.....ГАИ
В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла "дачка" полная сала, он думает: (сожрать всё не интересно, предложу ка я еврею, он съест, а я потом за сало спрошу с него в очко) и говорит:"еврей - сала хочешь?".
Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко запросит.)и говорит: "Нет грузин не хочу!"
Тогда грузин говорит: "Слышь - хохол, а ты сало хочешь ?"
Хохол тоже насторожился, но подумал, что съев сало, он станет сильней и сам причленит грузина, и отвечает:"А чё грузин довай!"
Сожрали они сало и грузин говорит:"Слышь хохол, ты моё сало ел?", хохол отвечает:"ел !!!"
грузин:"сильнее стал ?"
хохол:"кончно стал !!!"
грузин вставая с нар:"Ну чё, тогда держи ЕВРЕЯ !!!
В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
Кто такие русские и москали?
- Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие евреи и жиды?
- Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из отдаленного села)
- Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.
После футбольного матча Россия-Украина. Раздевалка российской сборной. Последним в раздевалкувходит грустный-грустный Филимонов, оглядывается на партнеров и произносит:
-Да пошутил я... Пошутил...
УКРАИНА — очень благодарная и чуткая страна, которая любит, когда белые люди о ней где-нибудь упоминают. Достаточно упомянуть Украину один раз, чтобы она с восторгом говорила об этом целый год.
Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.
– Наконец-то завершились конкурсы "Мисс Украина 2000", "Мисс мира 2000" и "Мисс Эстония 69"...
- Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч - на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
Диалог москаля и хохла на Марсе:
- Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
- Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
- Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки...
- Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое - дальше некуда, а москаль хоть один - найдется!
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит:
- Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол!
Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, мабуть гарна была дивчина!..
Западная Украина ближе к вечеру.Кум Петро йдуть в гости до свого кума Ивана.
Петро-"Слава ису!А шо то у вас кумэ свыня без ноги бигае?"
Иван-"Слава на викы богу.Та шо за дурни пытання, кумэ, шо за тарилку холодцю цилу свыню вбываты!"
Приехал Горбачев на Украину.
- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за
дружбу!
Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов.
Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал
Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на
лбу нет. Он спрашивает:
- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!
- Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в
Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине
начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.
В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал
приставать к негру с расспросами:
- Синку, а ти хто ж такий будеш?
- Я? Хохол.
- Ти хохол? А я ж тодi хто?
- А дiдько тебе розбере. Або жид, або москаль...
Экскурсия в АД. Экскурсовод водит мимо сковородок, костров и т.д. с
грешниками, наконец приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых
варятся грешные души. Вокруг одного котла по окружности стоит вооруженная
охрана, а за ней еще один ряд охраны.
- Кого это так охраняют?
- Евреев. Стоит одному вылезти - сразу всех вытащит .....
Следующий котел. Тоже варятся люди, но охранник один, да и тот дремает в
стороне.
- А почему этих не охраняют?
- А если один даже и чуть-чуть вылезет, его остальные назад затащат!
- у и кто же это такие?
- Да хохлы....
Самолет Москва -- Тель-Авив.
Сидит наш брат-хохол и стонет.Подошла стюардесса и спрашивает,что случилось?
-Тошныть.....
Та приносит пакет.
Через пару минут,зайдя в салон,она обнаруживает,что травят все!!!
Hа вопрос - Что случилось?! - хохол невозмутимо отвечает:
-Та оце травыв,а пакет повный! То я й надсьорбнув трохи!!!
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. Мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.Эта нехитрая идея даёт Украине около полутора миллиардов долларов уже который год.
Вторая Мировая Война. Концлагерь. Все узники стоят в шеренгу. Перед ними немецкий офицер, помахивая кнутиком, говорит:- Каждый второй отправится в газовую камеру. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты.Выпадает на здорового такого хохла. Тот ему говорит с характерным акцентом:- Шо же это такое, товарищ офицер, позавчера в газовую камеру, вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру, уже голова болит!!!
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит: - Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Хохол заходит в тамбур, покурить, смотрит два лица кавказской национальности забивают косяк.- Що це токе - спрашивает хохол.Те ему:- На взрывай.Он выкидывает косяк в открытое окно и говорит:- Не хай там взрывается.

Анекдоты про хохлов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Гей, кума!
– Що таке?
– А що там в тебе бiля порога лежить?
– А то мiй злий собака.
– Тю!! А я вiд його ноги витер!

Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали…

У фина спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
—Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Сало!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
– “Шо цэ такэ?”
Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку:
– “Шо цэ такэ?”
Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила.
– “Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це – крокодил!”

Судят в селе мужика:
– Подсудимый, встаньте!
Встал.
– Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
– Нi-i. (ни-и)
– Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
– Нi.
– Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
– Та нi-i.
– Может, вас еще и звать не Вася?
– Нi.
– Так зачем вы тогда встали!?
– Та от ож, жопу почухаю i сяду.

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на федеральное ТВ. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из—за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь нараспашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего:
– Кхе… Що, змерзло обезьянко?
А ему люди со всех сторон:
– Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая…
Хохол под давлением общественности виновато:
– А… Он воно що. Ну ты того… Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така…
Негр вежливо:
– Да ну что Вы. Все в порядке…
Хохол в замешательстве:
– Людонькы! Бач – вона ше й розмовляе!

В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: “Газу нема, воды нема, грошив нема…” Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
— За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: “Газу нема, воды нема, грошив нема… Патронив тоже нема!”

Приходит хохол к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
— Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— А шо, надо было долбать именно российские?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про хохлов

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
– Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!

Значится так, поймали немцы двух партизан. Ну и как полагается начали у них выспрашивать, где партизанский отряд, кто командир и т.д. Один оказался коммунистом и ничего не говорит. Его естественно пытают с применением всех ужасов нацисткого рейха. А второй в это время преспокойно закладывает своих друзей по оружию. На следующее утро первого ведут на расстрел всего окровавленного и истерзанного, а второй преспокойно уминает полный котелок гречневой каши с тушенкой. Превый поворачивается к нему и с презрением плюет на него кровавой слюной со словами “Тьфу предатель!”. На что второй отвечает:
– Ну ты що Петро, образывся чы що? (обиделся что ли?)

Встретились два кума и начали спорить… Один говорит:
– Куме от спорымо шо я Вам на голови маленьку какашку зумию высраты.
– Ой брешеш куме…
– Ну, спорымо…
Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом как пронесет… Тот, что снизу кричит:
– Куме шош ты робыш!..
– Ну програв я куме, програв…

– Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru” засував?
– А шо?
– Так то ж “Раша”!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Бендеровец заходит с обрезом в московский троллейбус:
– Панове! Котра годына? (который час)
Трясущийся негр встает и говорит:
– Двадцять годын сорок сим хвылын трыдцять пять сэкунд!
Бендеровец:
– Сыды, сыды, сыну и так выдно що ты не москаль!

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
– Дед, а где здись останивка?
– Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
– Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
– Брэшуть, внучку, брэшуть.
– Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
– Брэшуть, внучку, брэшуть.
– А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
– От чого нэма, того нэма…

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Могу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Весь не съем, но надкушу много.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также