Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про реновацию

Анекдоты про реновацию, московские пятиэтажки и мэра Собянина

 

 

***

 

Программа реновации расколола москвичей на два непримиримых лагеря. Для одной группы мэр Москвы Сергей Собянин -  мэр сносный, для другой группы –   несносный.

 

***

Подъезд старой московской пятиэтажки.

Одна  москвичка говорит другой:

- Говорят Собянин реинкарнацию нам обещает.

- Не реинкарнацию, а реновацию.

- Нет никакой разницы  между  реинкарнацией и реновацией!

- С чего это ты взяла?

- Подумай сама, реинкарнация – это переселение душ, а именно переселением душ с одного  жилья на другое и  займутся при  реновации.

 

 ***

  Звонок владельцам  старой московской  квартиры:

- Алло, я по объявлению, вы еще сдаете квартиру?
- Да, но только славянам.
- Так и меня зовут Славян!

 

 ***

 Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

 

***

 Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство.

Гондурас - не предлагать!

 

***

 - Говорят, одновременно с реновацией будет  осуществляться и программа ремебелизации.

- Это еще зачем?

- В старых московских пятиэтажках обветшали не только стены и канализационные системы, но и мебель у многих древняя, с кресел сыплется   дерматин и т.д. и т.п., - надо же с этим  тоже  кончать!

- То есть, перед самой  реновацией приходит бригада ремебелизаторов и меняет мебель? А если  жильцов дома не будет?

- В таком  случае производится  замена двери. Всю старую  мебель  заменят  на новую! Обои тоже будут  новые!

- Да ладно!

- Серьезно, Сергей Собянин лично говорил, что расцветки будут располагающими к позитиву, веселенькими.

- Ну, тогда, надо  дальше и глубже смотреть. А то в пятиэтажках и люди местами какие-то потасканные живут…. Не знаешь, может их того…, тоже  по  этому  же сценарию  будут менять?

 

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Анекдоты про реновацию самые смешные анекдоты

Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда - дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать...
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить...

---

Чем больше по телевизору рассказывают про реновацию и снос пятиэтажек, тем больше подозрений это вызывает.

---

- Вы не знаете, в чем суть московской реновации?
- Знаю, поменять клоповники на термитники.

---

- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.

---

Из новостей: "Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах".
Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских ученых. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.

---

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать - нет.

---

Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.

---

Пара слов про ход реноваций: "Хрен оваций!".

---

Человеческая раса должна начать переселение с Земли в ближайшие 30 лет, именно такой видит программу реновации и переселение из хрущевок Сергей Собянин...

---

Какое все-таки умное выражение "провести реновацию". Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие "сп@здить".

---

В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.

---

- Мы за реновацию!
- А вы откуда?
- Мы из-за МКАДа.
- Вас реновация не коснется! Продолжайте спокойно жить в своем уютном бараке!

---

Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.

---

Пара мыслей по поводу собянинской "реновации"

Сначала он начал сносить асфальт и класть плитку. Потом стоящие на асфальте павильоны и магазины, внезапно объявленные самостроем. Причем под самострой попали не только кошмарные и всем мешающие сооружения, но и вполне нормальные, капитальные, нужные, отлично вписавшиеся в облик города и имеющие все необходимые документы. Шутки про то, что Собянин сначала поупражняется на ларьках, а потом начнет сносить дома москвичей, появились уже тогда, но всерьез не воспринимались. А зря. Правда, к домам Собянин приступил не сразу. Начал он с капремонта. Надо же было приучить москвичей к тому, что их жилище больше не является неприкосновенным. И в любой момент в него может войти малограмотный иноземный захватчик, чтобы заменить, например, надежные чугунные батареи на металло-пластиковое говно, которое потечет уже через месяц. Сломать вполне исправный лифт и поставить вместо него новый, который постоянно пищит, ломается и долго думает, открывать двери или нет. К тому же, он меньше прежнего, поэтому в него помещается меньше людей и невозможно перевозить крупную бытовую технику или мебель. Зато капремонт отлично продемонстрировал, что любое "улучшение" жилищных условий на деле является ухудшением и показухой. В театре это называется "обозначить действие". То есть они как бы чего-то делали, но трубы текут, краска облезает и через год дом будет выглядеть хуже, чем до капремонта. Я уж не говорю про кретинов, которые у нас на Соколе додумались покрасить цветную декоративную облицовку в ярко-серый цвет. Где-то их заставили отмыть краску, но наши дома так и стоят изуродованными. Нетрудно предугадать, в какие дома и квартиры начнут переселять москвичей из пятиэтажек. В каком состоянии там будут коммуникации и все остальное, в каких местах они будут построены и т.д.

Теперь про то, что решения о расселении домов будут принимать "только с учетом мнения их жителей". Во-первых, то, что эти censored на своем мосру написали "с учетом", а не "на основании решения жителей" уже говорит о том, что мнение жителей не будет решающим/ Пример я публиковал вчера. Там жильцы всего два дня назад узнали о том, что их дом попадает под "реновацию", а в префектуре уже подписан план отселения дома: https://www.facebook.com/iCherski/posts/10210833941103460… И Собянин говорит точно так же: "Закон о реновации дорабатывается с учетом мнения горожан и общественности". "С учетом", а не "на основании", почувствуйте разницу.

Во-вторых, когда эти жулики пишут, что голосование "будет гласно и открыто — с помощью голосования в системе «Активный гражданин» и в центрах госуслуг «Мои документы» - мне смешно. На первом месте у них голосование на "Активном гражданине", а это тот самый ресурс, при помощи которого московские власти уже много раз протаскивали самые гнусные и дебильные решения, соврав, что это типа москвичи так проголосовали. Материалов на эту тему было немало, да и опытные программисты писали, что АГ - полный развод и фуфло. Можете погуглить, если не верите. Поэтому не удивляйтесь, когда завтра вам скажут, что весь ваш дом проголосовал за то, чтобы его снести. Я не юрист, но что-то мне подсказывает, что на самом деле голосование на Активном Гражданине не имеет никакой юридической силы. И принимать на основании данных АГ решение о выселении москвичей из квартир - преступление. Еще мне кажется, что в России пока еще имеет юридическую силу Конституция. А в ней четко написано:
Статья 25
Жилище неприкосновенно. Никто не вправе проникать в жилище против воли проживающих в нем лиц иначе как в случаях, установленных федеральным законом, или на основании судебного решения.
Статья 40
Каждый имеет право на жилище. Никто не может быть произвольно лишен жилища.
А про "Активный гражданин" и прочее фуфло в Конституции ничего не написано. Собянин этого, наверно, не знает и сильно расстроится.

Теперь про тех, у кого дома выше пяти этажей и кто считает, что это не их проблема. Не думайте, что Собянин остановится. Пишут, что уже сегодня он собирается снести добротную 8-этажную сталинку на Ленинградском проспекте: https://mossnos.net/2017/04/25/8-etajey-pod-snos/ За ней легко последуют и все остальные дома, которые мешают планам захвата земли и возведения чудовищных муравейников-небоскребов.

Возможно, что этот ад специально нагнетается для того, чтобы потом появился добрый и мудрый царь и всё отменил. И сообщил москвичам, что отныне никто никогда не выселит их из домов. В принципе, для любой нормальной страны в порядке вещей, что никто никогда не выселит граждан из их домов, но для нас это будет высшее счастье и торжество демократии. Может и так. А если нет, то нам пора создавать альтернативное правительство Москвы. Конечно, его будут считать незаконным, если оно будет действовать по закону и конституции и противостоять тому беспределу, который творит нынешнее. Но делать все равно что-то надо. Не на митинги ходить, а создавать серьезную общественную организацию, официально зарегистрированную и обладающую правом голоса. С юристами, инженерами и специалистами во всех областях, которые будут защищать интересы жителей города от интересов Собянина, Ликсутова и им подобных. И профессионально демонстрировать все нарушения и злодеяния - с цифрами и документами, а потом бороться с этим в суде. Если какая-то партия захочет эту организацию поддержать - милости просим. (Ну должна у нас быть хоть какая-то партия, которая за народ, а не за воров? ) Или может Народный Фронт в Москве хочет противостоять беспределу? Что-то пока незаметно, хотя очень давно пора.

У меня нет никакого опыта создания официальных общественных организаций. (Впрочем как и подпольных.) Если у кого-то есть - готов обсудить. И готов работать в этой организации как корреспондент и специалист по работе с соцсетями и СМИ. Давайте объединяться и действовать, пока мы все не оказались на улице. Открыто и законно, в отличие от нынешней власти Москвы. И давайте в итоге законно выберем себе нормального мэра. Грамотного, опытного, честного и прожившего в Москве хотя бы лет 20. А не пришлого злобного терминатора, который нас ненавидит и уничтожает всеми доступными способами.

#москва #собянин #реновация

Ну что же, выскажусь и я про реновацию: gmorder — LiveJournal

Начнем  козырей. То что по нам ударили санкции это факт. нет конечно при желании могли бы просто отключить покупку всех энергоресурсов, но во первых сами замерзнут, во вторых это последний сдерживающий рычаг. Просто уронили стоимость энергоносителей и привет.

Теперь про миф о том что санкции нам помогают и их надо оставить на подольше, нет конечно поржать над этим можно, это если мозг не включать. Помогли они действительно лишь СХ. Где тысячи построенных заводов всякого? Где сотни хотя бы супер современных НПЗ растущих как грибы после дождя? Где завал продукции собственного производства? Не верите сходите в магазин, один китай там продается.

Теперь про то что мы перевооружаемся. Да есть такое несомненно и к лохматому 2025г перевооружимся (может быть) на 80%. Ничо так перспектива, а если нам это уже сейчас надо, точнее уже вчера? Начинать перевооружаться надо было как раз на нефтяные деньги начала двухтысячных, а не тогда, когда они иссякли нафиг, и теперь - давайте затянем пояса, власти на икорницы не хватает.

Что мы сейчас видим, реально власть вводит любые возможные налоги, которые даже в Чипполино не упоминались, видимо тогда до этого даже сложно додуматься было. Налоги на всё что можно и что нельзя, под радостное завывание и улюлюканье, давайте больше, а то иш дальнобои жируют, самозанятые офигели совсем, а я хожу в свой сраный офис и плачу с серой зарплаты пару копеек, они у меня воруют! И прочие пляски крайне напоминающие прыжки хохлов - лишь бы соседу плохо было, не доходит до идиотов, что все это и по ним бьет косвенно, и еще как бьет. Просто сравнив свою покупательную способность любой может увидеть что с 14 года по сегодняшний она упала примерно вдвое. И продолжает падать.

Нет конечно, народ готов потерпеть, если бы и правда это было ради дела, строились заводы, потоком шла военная техника, в магазинах был бы завал отечественных товаров. А власть вместе со всеми тоже затянула бы пояса. Пнула бы олигархов, заставив и их раскошелиться на народное дело. Но что мы видим? Богатые жиреют, а бедные нищают. Ровно один в один та же ситуация была сто лет назад. Власти не хватило разума остановиться, офигеть от увиденного и принять меры. Зато балы и юнкера. Теперь нам для создания ровно той же ситуации не хватает ухода Путина и небольшой просранной войны. Сейчас по сути все держится лишь на авторитете Путина как не крути. Народ ждет, что будут изменения. А фокус в том что их не будет. Не выгодны сейчас любые изменения для власти. Ее задача как можно дольше протянуть существующее положение дел, а там или Осел, или Падишах.

Вообще ситуация калька даже по отношению к РПЦ, именно тогда они захотели убрать оберпрокурора и ввести единый церковный налог. Тут практически один в один, зашкаливающая жадность. И не понимают, что и реакция будет ровно та же что и в прошлом, маятник он такой, звезданет по самое небалуйся ответкой.

Про навальнят, они омерзительны, и куда больше беда будет если они дорвутся до власти. Это несомненно будет возврат в 90, с развалом страны. Надеюсь это подавляющее бльшинство моих читателей понимают. Но надо и учесть, что оперируют то они событиями и фактами которые действительно имеют место. Нет, то что они намного хуже сами это ясно. Но проблемы в стране нарастают, и для того что бы поднять народ против власти они используют РЕАЛЬНЫЕ проблемы, от которых отмахиваться глупо. Да тот самый страус жопой наверх.

Теперь про собственно саму реновацию. Ок я бы был ЗА нее, но при некоторых факторах, а именно.

1) снижение ипотечных кредитов до символических процентов ПО ВСЕЙ СТРАНЕ.

2) реновация ПО ВСЕЙ СТРАНЕ

Вот тогда бы да, поднявшееся на ноги строительство дало бы и рабочие места, и деньги начали бы крутиться. В условиях кризиса полезное мероприятие.

Но что мы видим, реновация планируется в Москве, и только там, да да ветхий жилой фонд, люди в большинстве поддерживают. Да блин еще бы не поддерживали, этакая халява то, а за чей счет извините? Москва и так уже вызывает оторопь даже у питерцев, которые живут намного лучше остальной страны. И темпы освоения бюджетных денег и их наглость просто вызывают шок у народа. Положили плитку тротуарную, через год не понравилось снесли, положили гранитную, что потом? Золотыми брусками Красную площадь и из титановых блоков Кремль? Может еще зеленые очки раздать и Мудрилу Страшного мэром назначить?

Москвичи обижаются, мол что вы это на нас, мы вообще непричем, это все они (тычут пальчиком) власти, а мы то что, мы живем тут и нам тоже хочется что бы все было хорошо в городе. Так вот дорогие мои, со всем уважением к вам, съездите в Сызрань, да что там в Воронеж например, и просто сравните тут и там. ПРОСТО СРАВНИТЕ. А деньги на все эти пляски с бубнами и раздачей слонов откуда? Угадайте с двух раз блин. Тут говорят, что это не ваши деньги, это нефтегазовые которые две трети бюджета, ну допустим. Во первых теперь не две трети уж точно, а во вторых с каких пор Москва стала нефтедобывающим регионом? Что то я там буровых вышек не замечал. И в третьих, а с какого хрена бабло отложенное всей страной должно тратиться именно там и только там?

Теперь про завывания о великой депрессии и постройки дорог. Так вот дорогие мои. Вся фишка там была в том что строители этих самых дорог работали ЗА ЕДУ фактически, потому что власти тупо не дали им сдохнуть, а дохло тогда ой ей ей, голодомор мифический на Украине курит в сторонке. Кроме того строили ДОРОГИ, а не некоторым особо равным, среди равных жилье за счет других. Дороги они для всей страны строятся, это логистика. Тут же вот не удивлюсь, что будут приглашены турки, для построить халяву для отдельно взятой категории людей.

Вообще же эта реновация мне напоминает анекдот - Папа, водка подорожала, ты будешь меньше пить? - Нет это вы будете меньше есть.

ПС. я если что живу в брежневке, тоже состояние мягко говоря дома так себе, и тоже все сроки эксплуатации вышли. А куча народа еще даже из коммунлок не расселена в Питере. Но для большинства населени России и питерцы зажрались, и да они правы, так вот и представьте насколько зажрались, нет не вы, вам халява перепадает с барского стола не более, а сами баре!

Анекдоты про новых русских — Знаешь как

Очень смешные анекдоты про новых русских

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:

— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:

— А ну-ка, придумай мне три желания!

😀 😀 😀

— Почему братва так быстро ездит?

— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.

— А почему они так часто стоят на обочине?

— Забывают…

😀 😀 😀

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

😀 😀 😀

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

😀 😀 😀

Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает… Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:

— Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!

😀 😀 😀

У нового русского в „мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой „мерседес». Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает:

— Че, братан, какие-то проблемы?

— Да понимаешь, братан, тормоза отказали!

— А, а я думал, муравьев от скуки давишь…

😀 😀 😀

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того „Мона Лиза» висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина „Мона Лиза» и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:

— А зачем тебе две картины?

— Гы, у тебя моно, а у меня стерео!

😀 😀 😀

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.

Идет сто, а его „Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, „Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу — 250 идет. Раз — его „Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:

— Слушай, не въеду, у тебя „Запорожец», а не „порше», а ты меня обошел. Как это?

— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

😀 😀 😀

Разговор в постели между новым русским и его подругой:

— Милый. Я хочу от тебя мальчика…

— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан „Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

😀 😀 😀

— В чем сходство нового русско го и картофеля?

— Или весной посадят, или осенью уберут!

😀 😀 😀

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

— Живут же люди…

😀 😀 😀

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

— Вы уверены, что виллу, пять

,,мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

— А на какие еще?

— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

— Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

😀 😀 😀

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: „Разборки».

😀 😀 😀

Новый русский в церкви спрашивает у священника:

— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?

— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

😀 😀 😀

Рэкетир звонит новому русскому:

— Давай завтра в 8 утра привози деньги.

— Ну, если не просплю…

— Не боись, не проспишь — мои ребята в 7 утра твой „мерс» взорвут— разбудят!

😀 😀 😀

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:

— Что случилось-то?

— Дык, еду я на своем „мерсе» под 180, гляжу, блин, впереди — мужик на лошади прет. Ну, я по тормозам, но не успел — ка-ак въехал прям в него — „мерс» вдребезги, так жалко машину…

— Ну а мужик-то жив или нет?

— Дык ему-то что — он же бронзовый.

😀 😀 😀

Жена нового русского говорит: — Увидеть Париж и умереть!

— Да ты что, дура, ошалела, труба штуку баксов стоит!

😀 😀 😀

— Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?

— Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

Ну что же, выскажусь и я про реновацию

gmorder — 24.05.2017 Начнем  козырей. То что по нам ударили санкции это факт. нет конечно при желании могли бы просто отключить покупку всех энергоресурсов, но во первых сами замерзнут, во вторых это последний сдерживающий рычаг. Просто уронили стоимость энергоносителей и привет.

Теперь про миф о том что санкции нам помогают и их надо оставить на подольше, нет конечно поржать над этим можно, это если мозг не включать. Помогли они действительно лишь СХ. Где тысячи построенных заводов всякого? Где сотни хотя бы супер современных НПЗ растущих как грибы после дождя? Где завал продукции собственного производства? Не верите сходите в магазин, один китай там продается.

Теперь про то что мы перевооружаемся. Да есть такое несомненно и к лохматому 2025г перевооружимся (может быть) на 80%. Ничо так перспектива, а если нам это уже сейчас надо, точнее уже вчера? Начинать перевооружаться надо было как раз на нефтяные деньги начала двухтысячных, а не тогда, когда они иссякли нафиг, и теперь - давайте затянем пояса, власти на икорницы не хватает.

Что мы сейчас видим, реально власть вводит любые возможные налоги, которые даже в Чипполино не упоминались, видимо тогда до этого даже сложно додуматься было. Налоги на всё что можно и что нельзя, под радостное завывание и улюлюканье, давайте больше, а то иш дальнобои жируют, самозанятые офигели совсем, а я хожу в свой сраный офис и плачу с серой зарплаты пару копеек, они у меня воруют! И прочие пляски крайне напоминающие прыжки хохлов - лишь бы соседу плохо было, не доходит до идиотов, что все это и по ним бьет косвенно, и еще как бьет. Просто сравнив свою покупательную способность любой может увидеть что с 14 года по сегодняшний она упала примерно вдвое. И продолжает падать.

Нет конечно, народ готов потерпеть, если бы и правда это было ради дела, строились заводы, потоком шла военная техника, в магазинах был бы завал отечественных товаров. А власть вместе со всеми тоже затянула бы пояса. Пнула бы олигархов, заставив и их раскошелиться на народное дело. Но что мы видим? Богатые жиреют, а бедные нищают. Ровно один в один та же ситуация была сто лет назад. Власти не хватило разума остановиться, офигеть от увиденного и принять меры. Зато балы и юнкера. Теперь нам для создания ровно той же ситуации не хватает ухода Путина и небольшой просранной войны. Сейчас по сути все держится лишь на авторитете Путина как не крути. Народ ждет, что будут изменения. А фокус в том что их не будет. Не выгодны сейчас любые изменения для власти. Ее задача как можно дольше протянуть существующее положение дел, а там или Осел, или Падишах.

Вообще ситуация калька даже по отношению к РПЦ, именно тогда они захотели убрать оберпрокурора и ввести единый церковный налог. Тут практически один в один, зашкаливающая жадность. И не понимают, что и реакция будет

анекдоты свежие :: 23 января 2020

23 января 2020

Меняется каждый час по результатам голосования

В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.

Год Крысы ещё начаться не успел, а Конституцию уже погрызли ...

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.

- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Голова болит... И отказать некому

- Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог: - Ну не знаю... Ну вот вам дождь в январе.

Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить eбaлo.

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли...

Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор
©

Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».

Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.

Мой дальний берег детства… где тройной одеколон
©

Недавно узнал, что в СССР даже макароны выпускали диаметром 7,62 мм, как патроны к "Калашникову"! И эти пиндосы еще надеются нас победить!

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

Президент Украины Владимир Зеленский в ходе выступления на сессии Всемирного экономического форума в Давосе заявил, что его страна могла бы занять освобождающееся место Великобритании в Евросоюзе. Далее, место Германии займет Казахстан, место Франции Азербайджан, и т.д.
А потом в Евросоюз вступит Россия и возглавит его...

На самом деле, суть всех этих Мальдивов, Гоа, и прочих Турций с Египтами заключается в том, чтобы за свои кровные недельку почувствовать себя Господином, и на год снова впрячься в своё рабство.

Она умерла в возрасте 26 лет. Родилась в России, но корни ее из США. Она говорила правильные, справедливые вещи, но ее никто не слушал, не воспринимал всерьез. Так давайте ее помянем, сегодня, 23 января - 9 дней.
- Это ты про кого?
- Про Конституцию РФ.

У кого-то жизнь похожа на жопу бегемота: большая, серая и в говне.

Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: Любо! Термин употребляется для оценок предложений Путина.

Депутату нужно выступить с речью перед народом, а что говорить он не знает.
Вызвал помощника технаря, объяснил ситуацию.
Тот говорит:
- А давай мы возьмем последнюю речь Президента, и перепишем её наоборот! Я так диплом защитил.
Переписали, послушал депутат, - не годится.
Вызывает помощника гуманитария-филолога. Объяснил ситуацию.
- А давай, - говорит тот,- последнюю речь Президента перепишем наоборот. Я так кандидатскую защитил.
- Не годится, - говорит депутат,- мы уже пробовали с технарем. Похоронный марш Шопена наоборот получается.
- Вы что, блять, сговорились?! Хотите ещё и покойников против нас поднять?!

Первые три фильма сняли братья, последний будут снимать сестры. Причем это одни и те же люди.

В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских – рану в душе.

Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров.
Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».
Хотя, постойте-ка…

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

Самые смешные анекдоты за 10.02.2020

10.02.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
©

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
©

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

- В этом году «Оскар» снова прошёл без ведущего.
- Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
©

Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!
©

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

Договор - это тот, кто ворует собак.

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на всё.

- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.

Сергей Шнуров – признанный мастер слова. И слово это х*й
©

- Почему основная часть россиян так боится геев?
- Потому, что основная часть россиян живет с голой жопой.

Не так страшен коронавирус, как оптимизированная медицина

-Сволочи, проходимцы, облапошивают бедных людей и выманивают у них последние, честно заработанные, деньги! - возмущался служитель культа, выходя из городской поликлиники.

Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на неё, как на дуру, и думает, а в чём тут подвох-то?

- Не такой уж ты и стойкий, оловянный солдатик! - сказал студент и вырубил росгвардейца пластиковым стаканчиком.

Анастасия Волочкова попросила закрепить в Конституции шпагат.

- Послушайте, ну раз у нас Мишустин так поднял собираемость налогов на недосягаемую высоту, может прежде чем трясти бабушек, торгующих огурцами на остановках, он возьмет налог с продаж икон и свечек? Все знают, что незаконно "дарить" икону требуя взамен "пожертвование" определенной суммы?
- Нет, он будет трясти 13% с получивших "подарок"!

Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

Чтобы церковная и светская власть были удовлетворены изменениями в Конституции, достаточно внести в нее один параграф:
На отдельных граждан РФ не распостраняется действие десяти заповедей. Полный список можно получить в администрации Президента.

В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.

Конституция РФ
1 статья: Бог есть
2 статья: Бог это Путин

Иногда мне кажется, что лучше короновирус, чем кремлевирус

А можно внести в конституцию поправку, которая будет запрещать ходить в сандалиях с носками?

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

- Папа, а давай купим новый автомобиль!
- У нас нет денег.
- В чём проблема? Давай купим денег.

В нашей стране каждый имеет право на общественное мнение.

Я оставляя велосипед у магазина не привязываю его замком.
Я просто снимаю сиденье.

Приняты поправки в Конституцию, прошла неделя. Заседание правительства. Путин, листая страницы, спрашивает:
- Ну и всё-таки поправку насчёт продажи спиртного включили, да?
- Да. Комиссия единогласно, кстати, за неё голосовала.
- И какой смысл в ней?
- Огромный, Владимир Владимирович! За неделю 177 человек по всей стране попытались уговорить продавцов продать им спиртное после 23-00.
- И что?
- Оперативно задержаны и осуждены по статье за неуважение к Конституции!

Почему правозащитники всех мастей защищают права геев, но никому нет дела, что открыто дискриминируются права людей, не умеющих пользоваться интернетом? Почему требуют обучить пенсионеров компьютерной грамотности, но никто не хочет научить пид@р@сов правильно пользоваться жoпoй?

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

Не проститутка, а порно-актриса, не ростовщик, а успешный финансист, не параноик, а эксперт, не никто, а потенциальная звезда тик-тока
©

Двое пернатых в одной берлоге не живут.
© Генерал Александр Лебедь

Работа девушек-эскортниц – та же проституция, только с выпендриванием.

Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.

Если из нового учебника истории Украины делать самокрутки,
то коноплю туда, в принципе, можно уже и не заворачивать.

- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы имели ввиду кредитную?
- Нет!

Проституция, конституция. Мы говорим одно, думаем другое.

XXVIII Пленарное заседание Генассамблеи на тему того, какие лучше пить таблетки - круглые или квадратные, - объявляется открытым.

- Нас с Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.
- Дак ты и знаешь намного меньше, а то что знаешь, никому не инетересно.

Самая популярная игра у коронавирусов – «Маска я тебя знаю».

Вот бы завести собаку и назвать её Жопой. Выходишь такой во двор и кричишь: "Жопа! Жопа!". Из под земли вырастают мужики в одинаковых пиджаках: "Мужчина, вы что имеете ввиду? Экономическую ситуацию в стране? Устройство вертикали власти или может пенсионную реформу?" А ты такой: "Да вы о чём! Всё супер! Я собаку зову. Вот и она, Жопа".

Соль и сахар - белая смерть, я выбираю - сладенькую.

После визита Зеленского Папа Римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.

умели раньше изъясняться красиво - "Иоанн Златоуст", что в переводе на современный язык обозначает "Ванька Piздаб@л"

Наум Коган и Исаак Кац прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, в стиральную машину можно засунуть пуховик?
- Только в одном-единственном случае, Изя.
- В каком?
- Если ты хочешь сделать из него ветровку.

Словарь новостных анахронизмов «От Эболы до биткоина»
©

армянскому радио задают вопрос:
-почему с алкоголем и табаком борьба ведётся на государственном уровне,а с пальмовым маслом и химией, в составе продуктов,нет?
армянское радио отвечает:
-а вы представьте,что за те же продукты население будет платить на 250-300 % больше,а до 18 лет жрать вообще запретят.

Если бы власть по-настоящему прислушивалась к народу, то чемпионом страны становился бы «Спартак», а не «Зенит»
©

Вроде бы асфальт положили, почему лыжи не едут?

Звонил коронавирус. Дышал в трубку ...
Больной ублюдок.

В последнее время я стал часто есть мясо с кровью. Походу, мне следует обратиться к стоматологу
©

-иногда мне кажется,что я живу в стране победившего гуда робина ...
-ты имеешь ввиду робин гуда,который отнимал у богатых и раздавал бедным?
-нет ...

Британские учёные посрамлены! Патриарх Кирилл и депутаты дружно утверждают, что в Конституцию РФ должна быть введена концепция бога.

Романовы лишили Ульянова брата, за это Ульянов лишил Романовых Империи
©

Пришлось бросить пить. Водкой теперь только горло полощу, а потом почти сразу выплёвываю то, что ещё во рту осталось.

Раньше мужику, чтобы жениться, нужно было загнать быка и построить новый туалет, а теперь нужно сделать евроремонт и натянуть потолки.

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

- Дживс, ну что там нового у пиндосов?
- Агент Дональд натянул Пелотку, сэр.

Учительница: - Дети сегодня мы составим предложения, в которых есть слова "дром", "наблюдал" и "был". Пишите в тетрадях и сдавайте мне на проверку. Так, Лена написала. Смотрим. "Я наблюдала как на аэродром приземлился большой самолёт. Он был очень красив". Молодец, Леночка.
Вовочка: - А давайте вы потом прочитаете? Я как-то стесняюсь...
Учительница: - Да чего стеснятся? Давай. Так. "На папин траходром вчера приземлились Юля и Света. Это был п@здец!". Вовочка! Сегодня же я приду к вам домой!
Вовочка: - И не надейтесь! Вы не в папином вкусе!

Если в Конституции будет ссылка на бога, то в каком контексте: 1. Бог за нас всё сделает или 2. Теперь даже Президент будет трудиться в поте лица?..

Пожалуй, самые крутые пиарщики были у учёных, заявивших о том, что «Земля появилась в результате большого взрыва 4,5 миллиарда лет назад»
©

Популярный народный артист приглашает на свой концерт зрителей с болезнью Паркинсона. Билеты бесплатно.

Платный туалет. Мужик выходит из кабинки и идёт мыть руки. Кассирша, как положено, идёт убраться за ним. Заходит и видит, что куча г*вна не смыта. Бурчит и пытается смыть - не получается. Выходит и говорит: - Мужик! Ну ты и алкаш! Мужик, озираясь по сторонам шепчет: - Простите, а как вы догадались?
Кассирша: - Бл@ть, после литрухи водки у меня по утрам такая же х@йня!

А сейчас для вас выступит Тима Белорусских, или, как говорят наши друзья из Минска, Тима Беларуських
©

Самый смешной анекдот за 08.01:

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

Самые смешные анекдоты за 13.02.2020

13.02.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."

Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.

Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.

Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что всё это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься. Боишься, что станешь посмешищем для всех. Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.

— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.

Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.

- Запретили ругаться матом - штраф. Запретили курить на балконах - штраф. Запретили в интернете говорить правду - офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь - аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку...
- Оторвался по полной! Понравилось?
- Да не очень... Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса - сосну спилил сухую...

При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.

- Пошёл на х@й.
- Что???
- Проклятый Т9. Приходи на уху.

Государство обменивает валюту у государства, чтобы купить у государства долю государства в государственном Сбербанке.
Вопрос: сколько новых яхт появится на Лазурном берегу Франции после всех сделок.

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

- За что уволили следователя, отмечавшего присвоение нового звания под крики "ауе!", "жизнь ворам!"?
- За разглашение гостайны.

А давайте лучше упомянем в Конституции права граждан на общественные туалеты! Очень надо.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что нужно для счастья?
"Армянское радио" отвечает:
- Вот у счастья и спрашивайте.

Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.

- Сынуль бутерброды взял?
- Мам, у нас же бесплатные горячие обеды с 1-го по 4-й класс, сам президент обещал
- Именно поэтому сынок не забудь бутерброды. Подрастешь сам поймёшь всё с годами. Вытирает слезу.

Горячее питание для младших классов планируется к 1 сентября 2023 года.

Анекдот даже придумывать не надо. Вот из новостей, без прикрас: Суверенизация рунета обернулась потерей качества и скорости, "но и заблокировать Telegram не получилось".

Какой-то хулиган предложил подавать Владимиру Владимировичу горячий обед только с 1 сентября 2023 года, до этого пусть жрёт холодным...

- Слыхал, Конституцию меняют!
- Неужто крепостное право опять отменят?

Ожидаемое мобильное приложение - "Пассивный гражданин". Его единственная функция - нажимать "Идите в ..." при возникновении инициатив активных неравнодушных граждан.

Психические заболевания - как онанизм. Дрочат все, а называют онанистами только тех, кто спалился.

- Кашу мясом не испортишь!
- Может, маслом?
- И маслом тоже.
©

-Здравствуйте, сантехника вызывали?
-Да, здравствуйте. Раздевайтесь, проходите в спальню.
-При чём тут спальня, я кран пришёл чинить.
-Простите, а Вы точно сантехник?

Если я что-то делаю, это вовсе не значит, что я – трудолюбивый. Просто в этот раз я не смог отвертеться…

Пригласили меня как-то на чай. Пришёл, а там и правда чай! Выпил два литра этого чай и ни в одном глазу. Больше в подобные авантюры меня не заманить.

- Владимир Владимирович, у нас тут в России сложился климат совершенно непривлекательный для иностранных инвесторов.
- Алексей Леонидович, зря Вы это так говорите, ведь у нас можно бесплатно собирать валежник !

К власти все лезут для того, чтобы ничего не делать.

Слепота разума - это когда люди оставляют своих престарелых родителей дни напролёт проводить в компании телевизора, а потом удивляется, что на выборах пенсионеры выбирают им не ту власть.

Самое удивительное в нашей стране то, что президентский срок может получить любой.
Но далеко не в кремле.
Очень далеко.

Недавно в Пензе осудили несколько человек на сроки от 8 до 16 лет за "создание террористического сообщества". Теперь мы уже знаем первые имена тех, кого ликующая от наконец-то наступивших перемен страна торжественно освободит еще до окончания срока.

Не важно кто ты! Важно - чья ты дочь!
©

Читаю новость в инете-у женщина дома взорвалась колбаса!? Да когда я сосиски грею в микроволновке,они так пищат,что слезы наворачиваются!

Всего один удачный законопроект способен привести к тому, что у инициировавшего его зэканодателя может начисто исчезнуть интерес к дальнейшему законотворчеству. Настолько, что он уедет в Лондон. Или Монако. Или Майами. Навсегда.

Взрослый - это когда ты перестаёшь жалеть попавших под машины голубей, потому что они тупые, ленивые и срут.

ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
ваш мужчина совершеннолетний и ещё не служил в армии?
предлагаем вам поздравить его с наступающим днём защитника отечества!
это подарок он будет помнить всю жизнь!
от вас.только точное указание его местоположения!
мы сами вручим ему подарок,отпечатанный на красивой.поздравительной открытке!
и всё это-абсолютно БЕСПЛАТНО!!!!
ваш РАЙВОЕНКОМАТ .

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

Итальянскую группу Corona и российскую Вирус решили не приглашать на корпоратив

— Доктор, помогите! Я, кажется, отравился.
— Присаживайтесь. А как это произошло? Что вы ели?
— Да захотелось мне зелени. Вышел в огород, чтоб прямо с грядки съесть — да темно было. По ошибке сорвал отраву.
— Что за отрава?
— Забыл название этого растения. На языке вертится, но никак не вспомню.
— Как же так? Очень важно, чтобы вы вспомнили.
Пациент резко встаёт и отвешивает доктору пощёчину.
— Вы что, — кричит доктор, — белены объелись?
— Да.

Дельфины умеют говорить. А обкуренные даже читать рэп
©

СМИ: Учёные изобрели приложение, которое со 100% точностью определяет, изменял ли вам ваш партнёр на основе анализа его активности в соцсетях.
Да, шутка это! Чё вы так напряглись?
©

Минздрав рекомендует вместо восклицания "3.14здец!" использовать "Ухань!"

- Я тут с таким парнем познакомилась: улыбчивый, тактичный, обходительный…
- Где это?
- На кассе в «Пятёрочке»!
©

Когда мне на собеседовании HR-менеджер говорит "Ну, по вам видно, вы непьющий", то я изо всех сил стараюсь не заржать.

Чем круче наши гаджеты и умнее дом, тем глупее люди, живущие в нем. Неужели работает старинный закон, если в одном месте прибавится, то в другом убавится?© олег

- Как победить этот мир?
- Не воевать в нем.

Из новостей: "Пятеро военных НАТО потерялись на учениях в лесах Литвы".
Комментарий: Походу, решили стать "лесными братьями"...

У одних есть вкус, у других — запах и только у вегетарианцев нет ни вкуса, ни запаха.

Парадокс: жопа мягкая, но жизни об неё ломаются, а мечты и сердца разбиваются.

В штаб-квартире "Газпрома":
- Чем это так пахнет?
- Миллер добавил газу...

Я тут прочитал, что даже Вселенная и то кончится, а вы говорите, что у народа деньги кончились.

Когда многих китайцев смогли вылечить от коронавируса,они на выходе из карантина спросили "А чо,так можно было? Водка с перцем и чеснок?"

Доступная девушка ,как пекинес.Ей похрен,кто её зовёт.

Коронавирус так и не дошёл до России. Видать в курсе, что короны тут не держутся.

- Ты чо такой грустный?
- А чему веселиться?
- А чему грустить?
- Требую ввести в конституции запрет на сраных оптимистов!

Не говори: «Гори в аду!»
Говори: «Гори-гори ясно, чтобы не погасло!»
©

Моя сестра родилась в 89-м и для неё «Старший брат» - это всего лишь персонаж песни группы «Краски»
©

Похоже, что сориентировавшись на умных людей,
господа Гордон и Собчак по результатам
развода канала на бабки все равно
опять докажут, что люди все-таки
занимаются любовью.

Если представить, что Бог – женщина, то концепция непорочного зачатия выглядит более реалистичной
©

Чем покемоны от коронавируса отличаются? Тем, что покемоны - это вирус мозгов, а коронавирус -тела.

Ученые Сколково доказали,что даже если полететь на луну,там будет стоять женщина со скалкой в руках и спрашивать-ну и где ты шлялся,козел!

Вот, вы видите, как кто-то начинает усиленно бороться с самоубийствами. Вы понимаете, что скоро,возможно, этот человек самоубъется сам. Так вот. Вы вы видите кого-то, кто усиленно борется с гомосексуализмом...

Что это за изусть такая, что на неё все хотят выучить?

- Ты куда?
- Не тыкудакай мне тут!
- Почему?
- Не почемукай мне тут!
- Ты вообще что ли офигела!?
- Не вообщечтолиофигекай мне тут!
... Удар в челюсть...
- Хорошо, а так пойдёт?

Ученые Сколково расшифровали предсказания Ванги-пока не закопаем чучело Ленина,не будет в России счастья!

"Манифест Демократической партии" начинается словами:

...Призрак бродит по Америке - призрак президента-пид*раса...

Богдана уволили с поста главы офиса президента Украины. На его место назначили Ермака. Ну держитесь теперь хохлы! Теперь Украина будет покорена в кратчайшие сроки, как в своё время Сибирь.

- Панове, вы где так в гавне перемазались?
- Та ни, це щеколат, мы дюже объелися им.
- Дык воняет же гавном!
- Та ни, мириканцы нам врать не будут, це их фирмешный щеколат!
А вас усих завидки бере, що вам не дісталося.

Самый смешной анекдот за 29.01:

- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...

Анекдоты про Москву и москвичей [2]

Было самое начало девяностых, когда мы, с моим товарищем Эдиком, решили открыть свою фирму. Я тогда ещё учился в институте, но уже пару лет «крутился» в коммерции, перепродавая в институте кроссовки, джинсы, диски, кассеты и прочую мелочёвку. Эта деятельность приносила мне довольно приличные деньги, и я уже начал понемногу откладывать на покупку своей машины.
Эдик учился на год старше, подрабатывая на товарной бирже брокером. Время было такое, что срастались самые невероятные сделки, и он тоже неплохо там зарабатывал. И вот когда у нас появились более-менее серьёзные средства, мы решили скинуться и заняться оптовой торговлей. Зарегистрировали ТОО, заказали печать и арендовали у Олега, знакомого Эдика замдиректора базы, половину пустого склада. Чем торговать мы ещё точно не решили, начав потихоньку продавать всё то, что пользовалось тогда спросом: пепси-колу, баночное пиво, сигареты, цветные презервативы, растворимые соки, жевательную резинку, сушеные бананы, шоколадки, конфеты и прочие тогдашние деликатесы, некоторые из которых уже и не вспомнишь. Товар мы подвозили на «восьмёрке» Эдика, закупая его по появившимся повсюду «оптовкам», день через день пропускали учёбу, но дело мало-помалу двигалось.

В тот день Эдик приехал на склад в радостном настроении, сообщив, что познакомился на бирже с одним солидным бизнесменом, предложившим ему прибыльное дело. Есть товар, который можно перепродать с большой выгодой, но нужны немалые деньги. Толком они ещё ничего не обсуждали, но до обеда он должен к нам подъехать на разговор.
Примерно через полчаса к нашему складу подъехал новенький блестящий «ягуар» бежевого цвета с белыми кожаными сиденьями. Открылась дверь и из машины выбрался плотненький, небольшого роста, смуглый мужчина в дорогом костюме, лет пятидесяти, бодрый, улыбчивый, с весёлыми, живыми глазами.
- Петрович, - по-простому представился он, пожав нам руки, и доброжелательно окинув нас взглядом.
Мы хотели поговорить с ним на складе, но Петрович отказался.
- Прошу, - он жестом пригласил нас садиться, - серьёзные разговоры надо вести в хорошем месте…
По дороге он нам рассказал, что автомобиль ему привезли из США, где он специально заказывал салон в белой коже. В Москве тогда подобных авто было немного и мы с удовольствием обсудили все её «фишки».
Поехали мы тогда в центр и, припарковавшись, пошли в ресторан при гостинице «Метрополь».
- Покушать, ребята? - Навстречу к нам, улыбаясь как стюардесса, выплыла корпулентная женщина с высокой, похожей на огнетушитель причёской, - у нас очень дорого, - быстро обведя нас глазами, сделала она ударение на слове очень.
- Ничего страшного! - бодро ответил ей сзади Петрович, увидев которого она тут же переменилась и, ещё шире расплывшись в улыбке, повела нас к столу, в углу зала.
Я впервые был в таком заведении и с интересом оглядывался по сторонам. На небольшой эстраде музыканты играли тихую приятную музыку. Зал был почти полон, за столиками сидели хорошо одетые люди, многие из которых наверняка были иностранцами. Рядом, за соседним столом, пили вино две эффектных молодых блондинки, что, едва скользнув по нам с Эдиком глазами, начали внимательно рассматривать Петровича, доброжелательно ему улыбаясь.

Заказав себе еду и выпивку, мы начали обсуждать «дело». Суть сделки была такова - у его знакомого полковника на военных складах хранилось около пятидесяти тонн сахара, это почти две фуры. Сахар этот достался ему после вывода наших войск из ГДР, где он служил интендантом. Можно брать понемногу, цена на него и так ниже рыночной, но если купить всё сразу и за наличные, то Петровичу, под его слово, отдадут его почти вдвое дешевле. Сам он предоплату не просит, мы выгружаем сахар к себе и только после этого полный расчёт. Можно рубли, можно валюту, без разницы. Никакого обмана и всем выгодно, думайте...
- Ну, что? – спросил меня Эдик, когда Петрович отошёл позвонить, - как тебе?
- Да, чёрт его знает, - я помедлил, - вроде деловой мужик… он то, что с этого имеет?
- Говорит, у них там свои расчёты, нам что? Товар-то вперёд…
Честно говоря, Петрович мне понравился. Все его манеры и поведение выдавало в нём человека искушённого. На левой руке у него было два толстых золотых кольца, а самое главное, у него с собою был радиотелефон, который тогда могли себе позволить только немногие. Всё это вызывало невольное почтение, но всё же сумма сделки была для нас просто астрономическая…
Вернувшийся Петрович заметил наши колебания:
- Всё нормально будет, ребята. Я ведь тоже когда-то начинал по-крупному работать, теперь вот сами видите. Риска-то для вас никакого. Сахар провернёте, там уже серьёзные деньги будут, я вам ещё пару дел подкину.
Музыканты в углу заиграли песню Синатры, и мы выпили за знакомство. Алкоголь начал действовать быстро, и я непроизвольно стал посматривать на соседний столик.
Заметив мой взгляд, Петрович усмехнулся и продолжил:
- Понравились? Эти недешёвые…. валютные, их недавно товарищ мой с собой в Дагомыс брал. За три дня ни разу из номера не вышли - он ухмыльнулся, но сразу посерьезнел:
- Всё, будет, парни, всё будет, вы, главное, меня держитесь. И тачки будут и хаты и девки. Девки, ведь, они что любят - чтоб зелень в карманах шуршала. А там с ними хоть куда, хоть в Сочи, хоть в Париж! С деньгами вы на народных артистках спать будете! Дольче вита! Как у Феллини!

Я всё это хотел. Мне было двадцать три года, я оканчивал институт, что называется, выходил во взрослую жизнь. Возможно, кто-то в таком возрасте мечтает о чём-то другом, более масштабном и благородном, не спорю. Встретить настоящую любовь, создать крепкую семью, помогать людям, ловить малышей у ржаного поля. Да что угодно!
Но я прекрасно помню, что у меня тогда других мыслей тупо не было. Я хотел себе такой же «ягуар», хотел поехать с двумя шлюхами в Дагомыс, хотел путешествовать по миру, хотел так же уверенно заходить в рестораны, чтоб передо мной стелились все официанты. Я словно очутился в какой-то чудесной стране, где всё было по-другому и, открыв для себя этот волшебный мир, мне захотелось в нём остаться. Мне казалось, вот она - настоящая жизнь. А почему нет? Чем я хуже других? Заработал же я за два года почти двадцать тысяч долларов, когда у моих родителей зарплата была не больше ста.

После ресторана, где Петрович расплатился за счет, оставив щедрые чаевые, мы снова сели в его «ягуар» и поехали на окраину города, на «военрезерв», как он сказал, окончательно договариваться о товаре. Там нас уже ждал полковник в форме, которого Петрович увёл в сторону и какое-то время тихо с ним шептался, кивая на нас головой. Вернувшись, он весело нам подмигнул и сказал с довольным видом:
- Хороший мужик, мы с ним столько уже провернули. Короче, всё нормально, парни. Не вредные вы, видимо...
Ещё раз обговорив, что машины с товаром, придут с утра, и только после этого мы отдадим деньги, мы ударили по рукам и Петрович довёз нас до нашего склада.
Остаток дня мы считали наши финансы и обзванивали знакомых, одалживая под проценты марки и доллары. Часть денег мы заняли, под остальные Эдик запродал свою «восьмёрку», и требуемая сумма набралась. Весь вечер мы просидели на телефоне, предлагая сахар ОРСам и просто различным фирмам. В то время все посредничали, хватаясь всем подряд, и уже к вечеру Эдик нашёл какого-то знакомого коммерсанта, что сходу пообещал забрать по нашей цене пять тонн сахара уже завтра. Петрович не обманул, деньги и в самом деле потекли к нам в руки.

Сахар, на следующий день, мы выгрузили быстро. Олег дал своих грузчиков с автокаром и вскоре весь наш склад был заставлен поддонами с ровно наваленными на них мешками. Пересчитав их количество, мы проверили все имеющиеся на сахар документы и сертификаты и сели с Петровичем за стол считать деньги. Это не заняло много времени. Петрович просто пролистнул одну из пачек, сложил деньги в свой портфель, закрыл его и окинул нас взглядом.
- А вообще, вы подумайте, - он поднялся из-за стола, - мне просто деньги нужны, а по уму я бы и не продавал пока. Вчера в министерстве был, знающие люди шепнули, вот-вот на водку цена прыгнет. Начнёт тогда народишко самогон гнать, вы свой сахар вдвое дороже двинете.
Я посмотрел на Эдика, и он махнул рукой, мол, разберёмся.
- Ладно, парни, - Петрович улыбнулся и, снова открыв портфель, вытащил из него стопочку банкнот, положив их на стол перед нами, - это вам скидка, на имидж. Оденьтесь, обуйтесь, сами ж знаете, по одёжке встречают…

Где-то час подъехали первые покупатели, толстенький мужичок с бегающим взглядом и с ним здоровяк в кожаной куртке, которого тот называл Серым. С мужичком мы договорились, что половину товара он заберёт сразу, остальное завтра, и он быстро с нами рассчитался. Серый всё это время молчал, глядя на нас холодно и равнодушно, лишь пару раз процедив что-то тому на ухо, когда он достал деньги. И хоть брать с собою охрану из бандитов на сделки тогда считалось абсолютно нормальным, но всё равно было как-то не по себе. К счастью, прошло всё нормально, и вскоре их машина уже встала на погрузку.

После обеда мы с Эдиком поехали на Ленинский, в магазин «М1», что только тогда открылся в Москве и считался в то время весьма элитным местом. Всю «скидку» Эдик, по совету Петровича, предложил потратить на наш имидж. Я не возражал и, спустя примерно два часа, из магазина мы вышли совсем другими людьми, облачившись в костюмы от «Диора», модные рубашки с запонками и лакированные итальянские туфли.
- Как у Феллини, - довольно прокомментировал наш новый вид Эдик и в приподнятом настроении мы отправились на работу.
Там нас уже ждали всё тот же утренний покупатель. Только теперь с ним, помимо Серого, было ещё несколько типов в спортивных костюмах. Мужичок так и остался стоять снаружи, а нас с Эдиком быстро затолкнули на склад.

- Где бабки, твари? Где? - Серый схватил Эдика за ворот его новой рубашки и дёрнул так, что посыпались пуговицы. На попытку вырваться Эдик тут же получил сильный удар в грудь и, охнув, согнулся от боли пополам.
Нас усадили на стулья и, приказав не шевелиться, быстро обшарили. Вытащив у меня пакет с деньгами, Серый заглянул в него и засунул себе за пазуху.
- Это же беспредел, - прохрипел Эдик, - мы же договорились, так не делается…
- А так делается? - Серый быстрым движением достал из кармана нож и, подойдя к лежащей на поддоне груде сахара, с размаху полоснул по ближайшему мешку. Сахар щедро хлынул вниз белым водопадом и он, подставив под него руку, набрал с пол-ладони и сунул Эдику под нос.
- Это что? Вы кого кинуть хотели?
Сахар и вправду выглядел немного странно, крупинки были разной величины и грязно-сероватого оттенка.
Эдик взял, понюхал, потом лизнул и, вытаращив на меня глаза, удивлённо произнёс:
- Соль вроде… - он бросил себе в рот уже целую щепотку, пожевал и ошарашено повторил. - Соль!
- Лохи тупые! - Серый обернулся к своим, - их, по ходу, самих кинули!
Те весело хохотнули. Серый отряхнул руки:
- Ладно, сами встряли, сами гребите, он кивнул остальным браткам на выход. - А будем нужны - найдёте, мы вам за половинку с любого бабло вытащим.

После того, как они ушли Эдик вскочил и с размаху пнул по стулу:
- Ну, мрази конченые, хана им теперь! Они ещё не знают, с кем связались! - Он бросился к телефону и принялся звонить Петровичу, яростно накручивая диск.
- Алло, алло! Странно... – озадаченно проговорил он через минуту, – гудков нет…
Я тем временем выборочно проверил несколько поддонов с сахаром. Точнее с тем, что мы считали сахаром. Все мешки были абсолютно одинаковые, на каждом стояла печать Карачаево-Черкесского сахарного завода, номер ГОСТа и вес - 50кг. Всё было правильно, но только в каждом из них была эта соль. Почти две фуры соли. Сахара же не было совсем. Ни одного атома.
Подошедший Олег осмотрел соль и уверенно прокомментировал:
- Это техническая, мы в котельную себе такую берём иногда. Только у вас она старая уже, видать, списанная. Её кроме дорожников никто не купит, да и то зимой.
Мы с Эдиком обречённо посмотрели друг на друга.
- Ладно, - махнул рукой Олег - пусть лежит у нас пока, может, и скинете кому.

Что самое интересное: мы и тогда ни хрена не поняли. Думали - просто случайность! Вот, сейчас найдём Петровича, и он всё быстро прояснит, позвонит на военрезерв и вся эта дурацкая ситуация наконец-то разрешится.
Почему-то полное осознание случившегося пришло ко мне ещё позже, уже после того, как мы снова съездили на военные склады, где вышедший к нам полковник лишь удивлённо качал головой. Петрович, по его словам, вообще ничего у них не покупал, а просто интересовался, можно ли поставлять продукты для столовой.
Несолоно хлебавши, мы отправились назад и вот тогда, продираясь сквозь людские джунгли метро, я вдруг отчётливо понял, что мы действительно потеряли все свои деньги. И ещё чужие, которые тоже придётся отдавать.
Эдик шёл рядом и всё продолжал рассказывать, как жестоко он расправится с Петровичем, когда найдёт. Про то, что убежать от него невозможно и Петрович просто подписал себе смертный приговор. Про то, что он, Эдик, знает каких-то людей, которые могут убить любого человека, ткнув ему в сердце вязальной спицей.

И когда, мы остановились у мраморной колонны в ожидании поезда, я вдруг не выдержал и расплакался как ребёнок. Контролировать это я не мог, хотя мимо шло множество людей, которые всё это видели.
- Ты чего? – Эдик даже замолчал и сочувственно обнял меня одной рукой за плечи, - ты чего, расстроился что ли? Да плюнь ты на эти деньги! Да мы с тобою ещё столько заработаем! Вот увидишь! Мне, вот, вчера баксы возить с Узбекистана предложили. Дело верняк, а доходность как у наркобаронов!
Он говорил что-то ещё, но я уже не слышал. Слёзы катились по моим щекам, чётко одна за другой, словно срабатывал какой-то беззвучный таймер. Мечты об автомобиле с белой кожей, о дорогих ресторанах, о поездках за границу с прекрасными обольстительными женщинами, с которыми можно по три дня не выходить из номера, в одночасье рухнули, превратив нас в тех, кем мы были на самом деле. Мелкими неудачниками, потратившими два года жизни на то, чтобы заработать деньги, украденные каким-то проходимцем. Прохожие вокруг косились на нас с удивлением. Наверное, мы выглядели нелепо посередине станции в своих модных костюмах, но мне было уже всё равно.

Соль мы продали с наступлением холодов, продали за копейки, чтобы начать отдавать занятое и рассчитаться за аренду склада, которую Олег нам и так снизил вдвое. Петровича мы так и не нашли. Ни через знакомых в милиции, ни через каких-то влиятельных тогда людей. Автомобиль был взят в прокате на поддельный паспорт, телефона зарегистрирован на какого-то бомжа, документы на сахар оказались фальшивкой. А обратиться за помощью к бандитам мы просто не рискнули, да и правильно, скорее всего, сделали. Полностью со всеми долгами разобрались только через полтора года. Ещё повезло, что курс тогда сильно не рос, так потихоньку и закрыли.

С тех пор прошло уже больше двадцати лет. Я доучился в институте, потом женился, получил второе высшее, теперь, вот, директорствую в небольшой фирме и всё у меня хорошо. О чём сейчас мечтаю, даже сложно сказать, вектор как-то больше на дочку сместился, дай Бог, чтоб у неё всё ровно было. Из тех юношеских мечтаний осталась только тяга к путешествиям, езжу часто и с удовольствием.
Недавно, вот, был на Мальте, днём бродил по средневековому городу, ездил по экскурсиям, а вечерами сидел с планшетом в самом углу тихой набережной, на зелёной скамейке с ножками в виде веток. После Москвы там неплохо, тишина, море и покой, лишь изредка нарушаемый шустрыми ящерками, снующими по парапету из золотистого известняка. Пару раз приходил старик лет за семьдесят, бывший наш соотечественник, вздыхал, жаловался на болезни, на одиночество. Вспоминал детей, что к нему не ездят, вытирая навернувшиеся слёзы рукой с двумя толстыми золотыми кольцами. Расспрашивал о Москве, где он давно уже не был, всё повторяя, что мечтает поехать туда осенью, которой здесь, на Мальте, просто никогда нет.
Что ж, не дай, Господь, того, к чему мы сможем притерпеться - гласит старая поговорка. Иногда я с ней согласен, иногда нет.

© robertyumen

Самые смешные анекдоты за 16.03.2018

16.03.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.

Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)

- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

- Вчера почти сходил к проститутке.
- То есть как это "почти"?
- Да 2 штуки где-то проебал...

Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.

Равновесие в природе неизменно: чем больше население звереет, тем меньше остается диких животных.

Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.

Вообще Россия - это, конечно, сверхдержава, если бы не эти дурацкие проблемы со сбором денег на лечение детей и дровами для пенсионеров...

Кто в цирке был — на выборы не ходит.

Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий: А потом?
Ксения: А потом полегчало бы.

В ближайшее воскресенье "цивилизованные страны" готовятся предъявить обвинения России в незаконном вмешательстве в выборы президента РФ.
На Западе Путина уже давно подозревали в связях с Кремлём, но теперь предъявят неопровержимые доказательства.

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.

-Скорее бы прошли выборы ...
-Зачем ?
-Тогда опять пойдут нормальные анекдоты, про тещу, про любовника в шкафу ...

При Путине было построено 5 новых линий Мадридского метрополитена

Меня одного напрягает то, что Путин сказал что в ближайшее время они отправят миссию в сторону Марса, а не на сам Марс?

Очень трудно считать Россию самодостаточной страной, когда любой иностранец, оказавшийся по недоразумению или случайно на одном из федеральных каналов, немедленно оказывается экспертом в любой области знаний.

Я тебе челюсть, сука, сломаю!»
В России закончились дебаты кандидатов в президенты.

- За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор?
- Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.

Развеять хмурость мартовского утра вам поможет гимнастика для взрослых Камасутра!

Из переписки:
- У нас вместо первой пары придет психолог, будет проверять нашу одыкватность
- Считай, ты уже завалил...

Как дела?
Да не кончаются, б...!!!

По поручению Путина Лавров с Захаровой пишут срочный ответ британскому правительству по поводу отравления Скрипаля.
- Маша, я тут проект набросал ... прочти быстренько...
- Ой, как обычно замечательно, только я бы поменяла «еб@@@ный беглый ГРУшник» на «сраный британский шпион», а «в пиз@@@у» на «на х@й не сдался».

Вовсе не безнадёжно отставание России от Америки. Отечественный кокс точно лучше американского. Это вам любой металлург подтвердит. Ну или дипломат.

- Изя, а почему ты не хочешь идти на выборы? Начитался интернета?
- Сема, я не иду на выборы, потому что хорошо знаю русский язык. Выборы, это когда выбирают нескольких из многих, когда выбирают одного из многих, то это таки называется выбор. А когда нужно выбрать одного из никого, то это неизвестно как называется. Я таки боюсь идти в неизвестность.

Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца — не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.

Защищая своего альфа самца, стая кандидатов покусала Ксению Собчак

Пресс-секретарь президента предложил назвать новую гиперзвуковую ракету – «Пурга».

Говорят, долларовые миллиардеры относятся к долларовым миллионерам, как те относятся ко всем остальным согражданам – сраная быдлогопота….

У России есть только два союзника - Первый канал и Канал Россия.

По сообщениям банков, состояние поскользнувшегося Михалкова, после удара головой не уменьшилось.

Пример с Савченко лишний раз доказал, что если в украинском партизанском отряде
хотя бы два человека, то один из них - командир, а второй - предатель.

Статью Собянина "Почему я буду голосовать за Владимира Путина?" Центризбирком постановил считать не агитацией, а признанием в любви. А вы у Собянина спросили? Ведь тогда это каминг-аут.

Демография в России находится в плачевном состоянии, потому что некоторые виды в неволе не размножаются.

В Якутии с неба падает золото. Просто поверьте на слово и не гуглите "Золотой дождь в Якутии"

Женщина ,заявившая,что Павел Грудинин отобрал у неё квартиру, вряд ли теперь в чём либо нуждается.

- Всё ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!
- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...
- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!

Представитель России в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять? Его спрашивают: - О чём Вы?
- Видите ли, по нашим расчётам на всю Великобританию хватает пяти боеголовок.. А вот на ракете их десять, разделяющихся - вот и ломаем голову - куда же девать ещё пять?

Если ты живешь в России и ты малообразованный хамоватый дегенерат, не отчайвайся. Тебя могут взять ведущим в программу «Время Покажет» или вообще взять на работу в МИД.

Минобороны России продолжает комментировать грубый выпад главы британского военного ведомства в адрес России.

Бл... .... .... на х... .... .... зае... .... и завали свою еб... .... .... по самые .... .... бл... .... пид... в ж... файфоклок ...ядь!

За сим остаёмся с совершеннейшим к вам почтением.

Шансов, что не переизберут Путина столько, сколько вероятности, что Тереза Мэй позвонит и поздравит его с победой.

-Директор совхоза Павел Грудинин,подлец и негодяй,умело притворявшийся порядочным человеком,рвётся к власти.По пути он отбирает квартиру у бедной женщины,матери двоих детей.Женщина в отчаянии проклинает судьбу.В это время мимо проходит настоящий независимый кандидат, Максим Сурайкин.Он берёт женщину с собой на политические дебаты и отказывается от своего выступления,что бы дать ей рассказать о своей беде.
-Как много интересных совпадений,как в "Мимино".Это новый сценарий Виктории Токаревой,для фильма Георгия Данелия?
-Нет,это новый сценарий кремлёвских полит.технологов,для выборов президента России.

- Моя жена на порядок лучше меня.
- В смысле, намного лучше тебя?
- В смысле, порядок очень любит.

Я вчера по пьяни поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде. Пристрелите меня, пожалуйста.

Русские – это народ, генетические установки которого сбрасываются до изначальных значений только во время трагических общенациональных потрясений. В остальное время происходит их хаотичное отклонение от заложенных издревле.

- Выпиваете?
- Нет конечно, стараюсь грамм сто оставлять в бутылке на утро.

- Что ты всем поддакиваешь? И тебя своего мнения нет?
- Есть. Но я берегу его для крайнего случая.

- Вовочка, ответь на вопрос, Почему люди разумны, а, например, насекомые, нет?
- Потому что у насекомых нет телевизора и компьютера

Но от тайги до Британских морей газ по двум трубам течет быстрей!

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

Из книги жалоб канала ОРТ:
"Меня вчера у вас в гримерке домогались. Ущипнули за зад, спросили есть ли на мне сегодня трусы, посоветовали увеличить грудь. И еще намекнули, что после неудачи на выборах мне придется корпоративы вести. А я между прочим кандидат в президенты"
Далее дописано рукой Жириновского:
"Ой, да ладно вам, Павел... Мы просто случайно в темноте вас за Ксению Анатольевну приняли..."
Далее дописано рукой Сурайкина:
"А вам ведь понравилось? Приходите на дебаты на радио, там нас никто не увидит"

- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

Голубая мечта – радужное небо над головой.

Говорят Россия - это Азиопа.
Не уверен насчёт Азии, конечно, но Опа точно.

Даже наши футболисты могут стать чемпионами, если не сс@ть.

Щитовидная железа обиженно: "Вон молочную железу все мужики хотят и увидеть, и пощупать, и если им предоставляется такая возможность, они просто счастливы. А как меня становится видно, все почему-то расстраиваются и бегут к докторам, чтобы щупали те."

Если в стране нет умного и сильного мужика, страной правит ушлая баба...=)

Американцы наложили новые санкции на Россию потому, что ВВП легким движением руки смыл в унитаз многомиллиардные взносы налогоплательщиков США, вбуханые в дырявый зонтик.

На уроке Химии учитель рассказывает ученикам про таблицу Менделеева:
В таблице Менделеева элементы располагаются по группам и периодам, есть 8 групп и 7 периодов...
Вдруг один из учеников тянет руку и спрашивает: - Но как же так, нам тренер говорил, что есть только 3 периода, плюс овертайм и серия буллитов...

Собчак взбрыкнулась и ускакала от Соловьёва в Дом-2.

Уильямс совсем не соображает, что несет. Если Россия отойдет в сторону, то его острова погрузятся под воду. Соображать же надо... Наверное, уже нечем.

- Не смотря на санкции, РФ в первом квартале этого года увеличила поставки газа в Европу!
- За счет чего?
- Ну раньше только Газпром этим занимался, а теперь а и ГРУ присоединилось.

Песков заходит к Путину:
- Владимир Владимирович, плохие новости - ваша явка провалена
- Как???
- Да не бегите к окну, не эта явка, а явка на выборах
- А, ну так бы сразу и сказал

У нас в Челябинске у всех дома рутений. Идешь, бывает, на работу, а тут раз и возле дома рутений лежит. Как не взять? Мы в нём рыбу солим, ну иногда каналью чистим, да и тараканы пропали. Жаль, что полония мало. А "Новичка" у нас нету. Он нонче за границей весь, говорят Родченков его любит и видимо ждёт. Да все ждут, кто предатель. Бриты сейчас их утилизируют, за что им спасибо!

В ответ на высылку наших дипломатов из Англии в России выпустили бормотуху "Новичок". С ног сбивает не хуже Скрипаля.

Всех беглых российских шпионов при входе в Ад приветствуют фразой: - Добро пожаловать, новичок!

Министр обороны Германии Урсула фон дер Ляйен назвала отравления Скрипаля "первым случаем применения смертельного химического оружия на европейском континенте с окончания Второй мировой войны"
ЭТО НАГЛАЯ ЛОЖЬ !!!
А как же ОТРАВЛЕНИЯ В МАКДОНАЛДСЕ !!!
U$A применяет "смертельное химическое оружие на европейском континенте" КАЖДЫЙ ДЕНЬ !!!

Стивен Хокинг умер так и не узнав, что самая большая черная дыра находится не в космосе, а между ног у вратаря лондонского Челси Куртуа.

Нафтогаз обратился в Стокгольмский суд с жалобой на отказ Газпрома поставлять газ "Новичок".

Чем больше Запад пытается прессовать Россию, тем сильнее русский народ сдрачивается вокруг вождя!

- Вы там в Лондоне разберитесь какой Вы там клей нюхаете.
- Ну как какой, тот который нашли у Скрипаля

- Вовочка, ты почему пирожное сьел?
- Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало - это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
- То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
- Мог.
- Кто же?
- Ну ты, например...

Если так рассуждать, то в отравлении Литвиненко однозначно виновата Польша: полоний же!

В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят…

2025 год. Начальник генштаба - министру обороны : Срочно доложите президенту - американцы готовы запустить ракеты . Время подлёта 2 минуты
Министр обороны звонит, докладывает, кладёт трубку.
Начальник генштаба: Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент?
Министр обороны: ....она плачет....

В семье президента Украины.
Ребенок:
- Папа, дай конфетку...
Порошенко:
- А где я тебе ее возьму, когда ордынцы фабрику в Липецке отжали?

- Почему расследование отравления Скрипаля зашло в тупик?
- ???
- Потому, что новичкам везёт.

Предвыборный митинг. Агитаторы на трибуна. Один кричит:
- Я за Грудини...
Толпа:
- На...
Другой:
- Я за Пути...
Толпа:
- На...
Третий:
- Я за Жириновс...
- Кого?!

Самый смешной анекдот за 14.01:

Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
- «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).

---

Смотрите также

• 
  Анекдот в среднем они обе
• 
  Анекдот лебедь щука и рак
• 
  Анекдот ржака
• 
  Анекдоты про сарказм
• 
  Анекдот про проводницу поезда
• 
  Анекдот про то как командир 28 танков делил на 13
• 
  Анекдот инвойс
• 
  Анекдот про платный вход на работу
• 
  Анекдот про ветер и поручика ржевского
• 
  Анекдоты про пробки
• 
  Анекдот про в среднем