Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про петровича как он всех задолбал


Анекдоты. Почти вся подборка про Петровича...

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

— Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я тебе твою бутылку водки!

 

«… Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про Петровича

Сборник самых смешных анекдотов про Петровича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с коронавирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не менее 100 грамм водки до, во время и после еды.

— Ну как все прошло?
— Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
— Петрович, ты *банутый?! Я тебя спрашиваю — ты нашел перчатки своего размера?

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".

У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
— Нету. Выдумки все это.
— А твоя жена говорит, что есть.
— Приду домой — прибью.

— Не люблю я эти супермаркеты.
— Почему, Петрович?
— Пенсия быстро кончается.

— Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
— Не помню, а гречку я уже съел.

— Я бы с тобой переспал, кросавчег!
— Петрович, отойди от зеркала!

— Слыхал, Петрович уволился!
— Вот это да! И куда подался?
— В гей-клуб, говорит, что и платят больше, и тр*хают меньше.

— Что за дурацкие расспросы — "Когда?", "С кем?", "Почему?"… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
— Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.

— Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно! Еще есть надежда на раскаянье!
— Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…

Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.

Петрович знал, что жена от него никуда не денется, потому что в отличие от старых "Жигулей", за нее не дадут даже 50 тысяч.

— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты про Петровича

— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович.  — Перечисли их, пожалуйста.  — Раз, два, три, четыре, пять.

***

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

***

— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.

***

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. — На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: — Почки отвалились!

***

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.  — Я написал: "Пиши разборчиво!

***

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести? — Да... Разлуку...

***

— Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить. — Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

***

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... — Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

***

— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, здравствуйте, Иван Петрович. — Но я не Иван Петрович. — Я знаю…

***

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…" — Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

***

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

***

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

***

Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает... — Вы извините, но Иван Петрович умер...  Минутная пауза на другом конце провода... — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

***

— Петрович, не танцуй! — Почему?! — Ну не танцуй, и все! — Ну почему, такая вещь классная! — Петрович, я тебя умоляю — Держи руль!

***

Разговор двух киевских пенсионеров: — Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G. — Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.

***

— Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром! — Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

***

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. — В общем, вёл себя как баба.

***

— А ты такой, красивый с бородой... — Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

***

— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

***

— Иван Иваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Сергею Петровичу. — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

***

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

***

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

***

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

***

Из разговора двух блондинок: — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...

***

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

***

Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком. — Петрович, кончай гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Я тебя посажу! — Сын тогда гнать будет. — И его в тюрьму!! — Племянник будет. — И его!!! — Ну, к тому времени я уже выйду!

***

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос: — Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко? — Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером.

***

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник.   Водитель: — Слышь, Петрович, «ночной наряд»? — Обход. — Не, не то. — Вылазка. — Не подходит. — А ты в ответах посмотри. — Так нечестно будет. — Смотри, мне самому интересно стало! — Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

***

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — Блин, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

***

— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет? — Возраст, батенька, возраст! — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого—го! — Ну так и вы, говорите!

***

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ: — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

***

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

***

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься. — Блин Петрович, харе звиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!

Анекдоты про Петровича

Эта маска поможет сохранить молодость кожи...

— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!



— Не устал ещё? Давай я буду сверху.

—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!


- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...

- Слышь, Петрович, отойди от капота!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...

— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?

— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!


— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...

— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!


— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?

— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!


— Помнишь, как мы кончили одновременно?

— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.


— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...

— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!


— А засунь в обе дырочки по пальчику...

— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!


— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!

— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!


-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...

-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!


— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...

— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!


— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...

— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!


- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.

- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!


— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!


- Может быть сегодня сделаем это втроём?

- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду


—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!


— Тебе какие прокладки больше нравятся?

— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!


-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?

-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!


— Может, нам задуматься о браке?

— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!


- У тебя губки соленые...Ты плакал?

- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!


— Дорогой, давай сегодня без защиты.

— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Еще записи по теме

Анекдоты про Петровича | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Петровича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
— Монитор вертикальный — скатерть сползёт!


Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!


— Петрович, что за новые права у тебя такие… со штрих—кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат “свободная касса!”



— Как ты думаешь, мне идет этот запах?
— Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.


Разговор двух мужчин в годах:
— Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
— А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!


— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!


— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!


— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!


— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы.
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.


— Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
— Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Петровича, стр. 2

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущенный голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра?!..

Пенсионеру Петровичу жена на ужин исполняет танец голодного живота.

— Вы — мелкие, ничтожные букашки. Вы — где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
— Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

— Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
— Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!

— Время — это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску… Петрович налегал на чужую жену…

Когда Петрович, в компании мужиков начинал нервничать, метаться по квартире и страшно волноваться, приговаривая — Нужно что-то делать! Нужно что-то придумать! — это означало только одно: заканчивались, и деньги, и водка…

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

— Петрович, а ты за или против перехода на 4-дневку?
— А мне пох*й! Какая разница, где этот день пробухаю?

— Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки!
— Петрович, с чего ты так решил?!
— Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.

Из рабочего:
— Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.

— Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
— Ремонтировал.

— Ну как наш мальчик?
— Ужас! Сначала нассал на пол, потом лаял и скулил, затем затих и стал лизать себе яйца. Короче оплатите штраф и забирайте уже Петровича из ОВД. Закодируйте его к херам собачьим!

— Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
— Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
— Подрался?
— Подрался — это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.

В больничной палате новенький интересуется:
— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
— Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Петровича, стр. 4

— Когда тебе плохо — сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…
— Петрович, хорош п*здеть, а то так пианино не дотащим!

— Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
— Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю еще до рассвета.

— Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
— Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а *бут меньше.

— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
— Ну, ты, Гена и мудак!
— Так, переходим опять на "вы"…

В курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и…
— Петрович, что ты несешь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.

— Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

— Сука, дьявол роется в деталях,— возомнил о себе Петрович, ковыряясь в ящике с запчастями.

— Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
— Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай…

Разговаривают два врача:
— Слыхал Петровича уволили.
— За что?
— Пациентку чпокнул.
— Жалко, хороший ветеринар был…

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть мое предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Все спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про Петровича, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Октября, 2012

Анекдот про Петровича, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


11 октября 2012, 20:00 31589

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик... читать дальше Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и... читать дальше Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая
Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про Петровича, стр. 12

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно — Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет — то что за х*йню мы сейчас с тобой засосали?!

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

— Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича — совсем теща запилила!
— А чего пилит?
— Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
— Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович!
— Это не живот. Это печень!

Идут похороны. Ну, как принято у русских, тут же на кладбище выпили… Один мужик говорит:
— Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его ребята!

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"— это смесь соляной и азотной кислоты…

— Да, ты Петрович, ксенофоб, оказывается!
— Это почему же?
— Не пускаешь бомжа Васю к себе домой пожить!

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
— Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
— Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
— Да ты лизни, лизни!

"Этот — далеко пойдет!" — тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х*й.

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…

Два друга разговаривают по телефону:
— Петрович, ну, че, на рыбалку идешь?
— Сейчас, погоди, у жены спрошу.
Через минуту приходит:
— Ну, как, пойдешь?
— Нет. Жена разрешила дома водку пить.

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот… из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голливудском боевике. Командир вызывает инженера:
— Петрович, что случилось?
— Херня командир, топливозаправщик отцепился…

— Мы вчера в бор ходили.
— Ну что, шишек принесли?
— Ага, и шишек, и синяков, Петрович даже ногу сломал…

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

Разговаривают два пенсионера:
— Петрович! Помнишь нам в армии бром давали чтобы не "стоял"?
— Ну?!
— Так вот только сейчас начал действовать!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Петровича, стр. 6

— Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж — это не так уж и высоко. Иди, работай.

— Сережа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену — осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
— Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

— Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
— Петрович! Бери лопату! Сейчас еще полкуба щебня привезут.

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом г*ндоне…

— Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
— Ты про свою службу в армии?
— Ты правильно понял.
— Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается…

— Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении…
— Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

— Закручивания гаек не будет!
— Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай!..

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

— Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
— Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
— Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Бл*, Петрович, ты за*бал опаздывать!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты про Петровича

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Петровича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…


Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!


Из разговора двух автодорожников:
— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?



Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации…


Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?


Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— НЕТ ЕЩЕ.


Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.


— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: — Видишь, стоит козел? Обложи его матами.
— Ну и что?
— Я ответил: — Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.


— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
— Нет, это Иван Петрович Сидоров.
— А это 232—4546?
— Нет, это 232—4547.
— Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…


Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
— Здравствуйте, а Иван Петрович дома?
После минутной паузы жена отвечает…
— Вы извините, но Иван Петрович умер…
Минутная пауза на другом конце провода…
— Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также