Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про сарказм


Шутки, юмор, ирония, сарказм

Как завести мужа:
1. Установить диван возле телевизора.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Я:
— Как думаешь, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков, как у поросёнка?
Водитель такси:
— Зачем вы сели спереди?

К хорошему быстро привыкаешь. До тех пор, пока не пришло лучшее — враг хорошего. Но хорошо то, что хорошо кончается.

На приёме у врача:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
— Не так я себе представлял проверку простаты.

Люблю, когда меня спрашивают, как у меня дела. Это позволяет сохранить иллюзию того, что по мне ещё не видно.

А что, если кислород делает наш голос более низким, а гелий возвращает его в обычное состояние?

Больше девяток, чем в магазине «Эльдорадо», я видел только на корпоративе пивоваренной компании «Балтика».

— Твой рот — как моя сессия.
— То есть?
— Не закрывается.

Я:
— Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты.
Рекламщик:
— Ничего, просто возьмите мою визитку.
Я:
— Но это фотография моей бывшей с её новым парнем!
Рекламщик:
— Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно запивать алкоголем.

Неправильно ты, «Айфон», мои ошибки исправляешь. Ты их в тексте исправляешь, а надо в моём прошлом, когда я на тебя кредит брал.

А вот интересно, есть ли такие близнецы, которые хоть раз напились так сильно, что забыли кто из них кто?

Не обнимайтесь на эскалаторах в метро. Это оскорбляет чувства людей с ограниченными романтическими возможностями.

Однажды ты спросишь, как стать популярным. Я отвечу: «Никак». И ты уйдёшь, так и не дослушав: «Никак, если не репостишь сам себя».

Читайте также: Свежая подборка лучших анекдотов

Анекдоты про сарказм | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про сарказм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.


Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.


Сарказм. Потому что бить людей ногами незаконно.



— Добро пожаловать в клуб сарказма! Все знают первое правило клуба?
— Больше сарказма?
— О—о—о, а вот и первый eб*ный Эйнштейн!


Зять (задумчиво):
— Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
— Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
— Да что вы, мама? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный “Фольксваген” на “Тойоту”?


Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.


— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.


Сарказм — мой лучший друг, и пожалуй, единственный.


Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944—го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт!


Любишь сарказм, люби и в лес в разных пакетах уезжать.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты с сарказмом - самые смешные до слез анекдоты читать

Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новые.
Разговаривают два приятеля:
— Ты говорят, недавно женился?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!

Разговор двух подруг.
Представляешь, мой вчера пришёл в пять утра.
Я уже типа, сплю.
Он берет стул, садится передо мной и смотрит на меня.
Я не выдерживаю и спрашиваю:
– Саша, а что ты делаешь?
Ты знаешь, что он сказал?
– Хочу любимая сидеть в первом ряду, когда ты концерт начнешь!

Про кота.
Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом.
— Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество?
А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил.

Девушка, может зайдем ко мне,
Музыку послушаем?
— У вас что есть музыкальный центр?
Нет, но моя жена превосходно играет на фортепьяно!

Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик, сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?

Самые веселые анекдоты в картинке

Обидно когда у младшей сестры лифчик больше чем у тебя.

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да осела земля, сильно.

Мам, можно я ещё погуляю?
– Сынок ты ума сошёл что ли?
У тебя регистрация в загсе через час!
Гаишник останавливает машину,
Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
— Здравствуйте Ирина Петровна!
Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:
— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!

Яйца жарится на сковородке,
Одно яйцо говорит:
— Ну и жара тут.
Другое кричит:
— Помогите, помогите говорящие яйца!

Разговор двух олигархов:
— Я купил землю в очень красивой местности, там чистое поле, вокруг лес, водоем.
Построю там великолепный ресторан.
— Но там же людей нет, кто будет туда ходить?
Ну тогда, я вокруг него построю город.

Смешные шутки до слез

Как говорят в народе кто последний тот и папа.

Женщина ночью, подходит к кладбищу,
Дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня когда я живой был.

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.

Разговор двух подруг.
— Ты знаешь, а Вероника очень постоянная женщина.
Ну я бы так не сказала, она в третий раз выходит замуж.
— Но любовник та одни и тот же.

Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.

Мудрая женщина даже если и забеременеет от любовника то родит всё равно от мужа.

Анекдоты про армию: подборка армейских шуток

Веселые, задорные, наполненные тонким сарказмом анекдоты про армию с течением времени не теряют своей актуальности. В смешных коротких высказываниях с глубоким подтекстом рассказывается о самых различных ситуациях, а действующими лицами могут выступать новобранцы, рядовые, командный состав, жены военнослужащих и другие персонажи. Прочтите подборку лучших шуток о службе в вооруженных силах.

Фото: pixabay.com

Военные анекдоты — это веселые истории о солдатской жизни. Короткие искрометные остроты высмеивают актуальные проблемы и указывают на слабые места в организации срочной службы.

Вот лучшие смешные короткие шутки.

Анекдоты про армию: призыв

Армейские анекдоты часто посвящены теме призыва рекрутов в ряды вооруженных сил. Главными героями веселых историй становятся те, кто согласен пойти на любые уловки, чтобы избежать службы в армии.

Вот смешные шутки о призывниках:

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу: — Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
Призывник говорит в военкомате: — Хочу служить в Морфлоте. — Плавать умеете? — А что, кораблей не осталось?
В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или «Ютуб»?
— Тебе не жалко денег на армию? — Нет, отмазать сына — священный долг каждого.
Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.
— Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже... — Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.
Если ты — молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего, это военком.
Открывает призывник дверь, а там — Смерть с косой: — Не волнуйся, я пришла тебя от армии откосить!
Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.

Анекдоты про армию: медкомиссия

Ни один призывник не может избежать медицинской комиссии, которая решает вопрос о физической и психической пригодности рекрута к срочной службе. Поэтому в списке шуток о вооруженных силах обязательно встретится анекдот про армию, где главные действующие лица — врач, который проводит осмотр, и новобранец.

Вот веселые краткие рассказы о призывной медкомиссии:

На медосмотре: — Живой? — Да. — Годен.
Идет призывная медицинская комиссия. — На что жалуетесь? — У меня близорукость. — Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!
Баба Дуся по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Врачи обследуют призывника. — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал.
На призывной комиссии в военкомате: — Мне нельзя в армию. — Почему? — У меня записка от мамы.
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.
Призывная комиссия. Врач: — Снимите трусы, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы. Годен. Новобранец: — Доктор, а в лицо мне это нельзя было сказать?
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: — Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. — Не могу, сэр. Я дальтоник.

Анекдоты про армию: рядовой

Чаще всего приколы в армии касаются рядовых. В емких коротких шутках рассказывается о самых смешных и поучительных событиях в жизни солдата-срочника.

Вот веселые анекдоты о рядовых:

Призывник из деревни пишет домой письмо: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!».
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...
В армии главное — это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.
После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.
— Чему вас учат в армии? — Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Как говорил, один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».
Из разговора двух солдат: — Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик? — Ну как. Майор подошел и сказал: «Ты — каменщик!»

Анекдоты про армию: офицерский состав

Анекдоты про военных включают шутки о командном составе. Главными героями таких шуток стали полковники, лейтенанты, генералы и прочие военные чины. В шутках высмеивают глупость, недальновидность, воровство и другие пороки старших и младших военных чинов.

Вот лучшие анекдоты об офицерском составе:

Лейтенант ругает курсанта: — Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
— А чего генерал молчит? — Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.
Выбегает командир части и говорит своему водителю: — Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю! — Товарищ полковник, машина не заводится. — Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!
Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.
«Генералы песчаных карьеров» — фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.
Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!».
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.— А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товарищ полковник.
В воинской части майор выстроил роту солдат. — На танке поломалась рация. Кто может починить? — Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах? — Для идиотов повторяю: рация на танке!
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: — Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое! — Почему, товарищ майор? — Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...

Читайте также: Анекдоты про Вовочку: подборка

Анекдоты про армию: прапорщик

Армейский анекдот не мог обойти стороной особую категорию военнослужащих — прапорщиков. Шуточные истории и искрометные короткие высказывания раскрывают публике хитрость и некоторую глупость, которая присуща отдельным представителям этого военного звания.

Вот взрывные анекдоты о прапорщиках:

Прапорщик: — Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит — страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, сколько времени? — Двенадцать раздели на сорок восемь. — А сколько это будет? — Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию: — Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка — и вдруг из-за угла выезжает танк...
— Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю, где надо.
Прапорщик перед строем: — Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
На границе: — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего родившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: — Смотрите, здесь верх запаян. Прапорщик: — Безобразие! Так тут еще и дна нет!

Анекдоты про армию: любовь, семья

Любовная тематика также входит в анекдоты про армию. Новые актуальные веселые шутки отображают современные отношения между солдатами и их возлюбленными, а также семейные отношения профессиональных военных.

Вот армейские шутки на тему взаимоотношений:

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет: — Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
Женился молодой лейтенант, привез жену в гарнизон в общежитие. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеется! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Я ей на ремешке пряжечку пять раз по-армейски закрутил и говорю, что, мол, тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: «Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?».
Молодая девушка говорит маме: — Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного. — Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Анекдоты про армию: ВДВ

В число наиболее популярных анекдотов про армию вошли шутки про ВДВ. Эта категория заслужила особую любовь публики. Истории о десантниках — это фонтан искрометного юмора, тонкой иронии и добродушного сарказма.

Вот лучшие анекдоты о ВДВ:

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами.
«Солдат ребенка не обидит», — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ.
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает «прыгунов». Увидел, что какой-то чертовски злой солдат плетется в сторону аэродрома. — Сынок, ты куда? — Да на аэродром на повторный залет! — Так ты же уже отпрыгался! — Дык нужно-то с парашютом!
Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами: — При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мелькание перед глазами, болезненный удар о землю.

Смешной анекдот повышает настроение, заряжает позитивом, дарит положительные эмоции. Читайте веселые истории об армейской жизни и получайте заряд бодрости и позитива на весь день.

Читайте также: Анекдоты: особенности жанра

Море сарказма — короткие саркастические анекдоты

15.01.2020 7 460


— «Чем от тебя так странно пахнет?».
— «Это называется мыло. Не думаю, что ты когда-нибудь чувствовал его раньше».

Жена: «Ты ненавидишь моих родственников!»
Муж: «Ну от чего же?! По правде говоря, твоя свекровь мне нравится гораздо больше, чем моя».

Сотрудник обратился к своему боссу по поводу нестыковки в зарплате…
Сотрудник: «Сэр, это на 100 долларов меньше, чем мне положено.»
Босс: «Я знаю. Но в прошлом месяце, когда вам по ошибке переплатили 100 долларов, вы не жаловались!»
Сотрудник: «Ну, я не возражаю против случайных ошибок, сэр. Но теперь это похоже входит в привычку!»

Ученик: «А вы меня накажете за то, чего я еще не сделал?»
Учитель: «Конечно, нет.»
Ученик: «Отлично! Потому что я еще не сделал домашнее задание.»

Понравились анекдоты? Похожие смотрите ниже.
И не забудьте поставить лайк и:

Поделитесь с друзьями:

Сарказм - приколы | (109 фото)

Сарказм - приколы | (109 фото) 14/02/2020 | Лучший подарок для мужика на 14 февраля - это уйти от него. 09/02/2020 | Бизнес-молодость, Бедный папа - Богатый папа, арбитраж трафика, работа на дядю, 7 стратегий для увеличения прибыли. 31/01/2020 | Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно 27/12/2019 | Ребят, сердечная просьба. Если собираетесь в супермаркет за продуктами на Новый год, возьмите с собой всех пятерых детей, жену там, бывшую жену, деда возьмите, прадеда можете раскопать. Так же веселее, когда вся родословная за одной тележкой ... 12/12/2019 | Взросление, это когда у тебя есть свой проверенный парикмахер, сантехник, автомеханик, электрик, косметолог, поставщик мёда, юрист и бог знает кто, и держишься ты за них больше, чем за любые другие отношения. 08/12/2019 | Как хорошо, что 2019-й только раз в жизни 23/11/2019 | Мне кажется, чтобы работать на фрилансе, нужно просто купить макбук, а дальше всё само попрёт. - Надо еще хотя бы раз прийти с ним в кафе и посидеть с ним часик с очень серьезным и задумчивым лицом. 11/10/2019 | Хорошая женщина должна зарабатывать как феминистка и выглядеть как содержанка 05/10/2019 | Мало кто знает, что Галина (в переводе с древнегреческого) - способная отменить покупку. 29/09/2019 | Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины. 16/09/2019 | А вы тоже любите переоценить свои силы в магазине и не взять корзину для покупок? И как последний ТУПИЦА стоять в очереди на кассу с ящиком пива в руках, батоном в зубах и тушей гуся подмышкой? 08/09/2019 | Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет ещё увидеть. 02/09/2019 | Время лечит... Главное, не сдохнуть во время лечения. 25/08/2019 | Если вам грустно и одиноко, помните, что всегда будет место, где вам всегда рады: Психиатрическая клиническая больница - мы тебя ждём! - Клиентоориентированность, которую мы заслужили 21/08/2019 | - Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? - Ногти. 18/08/2019 | Забыли забрать из садика 11/08/2019 | Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак это на всю жизнь. 07/08/2019 | Есть такое выражение "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол 04/08/2019 | "Война и мир". "Война и мир" без описания дуба. 02/08/2019 | В детстве я смотрела сериал Друзья и думала, что когда-нибудь у меня тоже будет место, где все меня ждут и потом с нами что-то происходит и мы будем проводить вместе много часов. Я выросла и оказалось, что это место называется работа. 21/07/2019 | - А что за прога, где все такие старые? - Жизнь 21/07/2019 | Приходи к нам на распродажу, у нас есть: - размеры только XS и XL, - все светлые шмотки в пятнах гнидского тональника, - затяжка на жопе, дырка в подмышке, - очередь в примерочную 2 км 17/07/2019 | Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит он страдает. 11/07/2019 | Выйди замуж на радость маме. Работай на радость папе. Роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись. 08/07/2019 | Либо ты продаёшь душу дьяволу, либо она в итоге достаётся ему бесплатно 28/06/2019 | В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь грядки можно поливать говном прямо из телевизора 21/06/2019 | Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд. 13/06/2019 | Экзистенциальный кризис во время чистки картошки 11/06/2019 | Опыт работы от 50 лет. Вы должны победить дракона. Ненормированный рабочий день. Наличие прав на управление вертолётом. Умение программировать на всех возможных языках. Знание языка суахили не ниже уровня Upper Intermediate. Расширение клиентской базы ... 31/05/2019 | Критерий нищеты от МВФ: если вы тратите на еду более 50% своих доходов, то вы нищий. - Я не могу тратить 50% на еду, потому что 70% уходит на квартиру. - Какой изящный способ избегания бедности

Страницы

Анекдоты с сарказмом - самые смешные до слез анекдоты читать.

Содержание и быстрый переход:

Мужик говорит своей супруге:
— Ты говоришь, как идиотка!
Та отвечает.
— Я говорю так, чтобы ты понял.
Читать анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты новые на сегодня.
Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я!
У них там колдовство какое-то.
— Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама, думает волк учить языки надо!
А то и пристрелить могут!

В психиатрической больнице.
Крик из палаты.
— Я посланник бога.
Крик из другой.
— Я никого не посылал.

В магазине.
Мужичек спрашивает у продавца:
– Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
– Что за чушь вы говорите!
А птичье молоко не чушь?

Хрен положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Ты одно сплошное зло!
– Нет я добро.
Просто я хреновое добро.

Встретились два друга.
— Привет, как вчера день Валентина провёл?
Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Вы кто?
– Добрая фея!
А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень.

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думали, что сойдет с ума от радости.

В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Идёт мужик по улице, а навстречу священник в рясе.
Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой.
— Ты что это батюшка делаешь?
Спрашивает мужик.
— Беса гоню, сын мой.

Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, а отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.

Однажды тракторист Петрович.
Попробовал неделю не пить и стал припоминать,
— Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить.

В автобусе сидит молоденький солдат.
Стоящий рядом дядька громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы мужчина.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Ироничные шутки

Автор:
30 июля 2014 10:03

Сегодня уже трудно кого-либо удивить обычными «аткрытками», но сетевой юмор не стоит на месте и продолжает радовать своих фанатов новыми формами. Что нужно для того, чтобы картинка разошлась по интернету? Всего лишь записать ироничную шутку черным по белому — что может быть проще.

Анекдоты с сарказмом - самые смешные до слез анекдоты читать

Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез.
Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
Хорошо, а я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
Что мама? Как мандарины чистить, так ты первый.

Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи.

Умирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Прикольные анекдоты в картинках лучшие

Дурак совершенствуясь становится круглым.

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция? Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

Завтра у нас воскресенье;
— Говорит молодой бос своей новой секретарше.
У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, отвечает она.
В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Новые анекдоты на сегодня самые свежие

Жизнь любит всех но некоторых в стиле садо-мазо.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Алло, братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад , бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братуха, за ним в маршрутке едим.

Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет дватцать назад.

Где вы работаете?
— В аэропорту. Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа? Бросьте ее.
— Что? После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?

Хочешь усложнить себе жизнь начни верить людям.

Цитаты с сарказмом о жизни (100 цитат)

Сарказм — кто сказал что отвечать с подколом легко — ничего подобного. Еще нужно ответить так что бы не обидеть но в то же время что то подчеркнуть. Еще сарказм — развивает воображение в речи. Дает возможность научится шутить. Но… отвечать как предлагает интернет конечно же не стоит — слишком уже банально… но почитать ради смеха, или набора слов для своей память можно. Самые интересные цитаты с сарказмом о жизни вы можете найти у нас.

Если у тебя нет хребта, не лезь вон из кожи.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Я человек толерантный, так что у вас есть право на ваше тупое убеждение.

Все мы сделаны из одного теста, причем довольно низкого качества.

Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!

Чтобы мужчина что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

Слишком большие достоинства подчас делают человека непригодным для общества: на рынок не ходят с золотыми слитками — там нужна разменная монета, в особенности мелочь.

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению.

Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.

Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, — нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет.

Уж зла любовь, ну а козла всё нету…

Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.

Однажды Анну-Варни спросили: «Каково быть самой загадочной в мире женщиной в готическом стиле?» На что она ответила: «Не знаю. Я никогда не была Михаэлем Драу.»

Задумываюсь, за что кодекс должен наказывать строже: за умышленное или неумышленное сотворение жизни?

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Я вас не устраиваю? Как жаль, что мне по…

Демократия — не что иное, как  припугивание толпой толпы в интересах толпы.

Посмотрите на это, миссис Хадсон. Тишина, спокойствие, умиротворение… Разве это не отвратительно? Чувствуешь это? Что-то большое елозит у тебя во рту. Это мой сарказм.

Легко, например, прощать своим врагам, когда случайно не обладаешь достаточным умом, чтобы иметь возможность повредить им, и также легко не обольщать женщин, если ты наделён слишком уж неприглядным носом.

Да кому вы нужны, если у вас ничего нет, кроме внешности.

Я не хам, я саркастичный…

Много пить и не быть пьяным свойственно и мулу.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Черный юмор и циничное поведение — что еще остается умному человеку в обществе идиотов?

Не рассказывайте историй о пойманной вами рыбе там, где вас знают, а особенно — там, где знают эту рыбу.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Камень, который по природе падает вниз, не приучишь подниматься вверх, приучай его, подбрасывая вверх хоть тысячу раз.

Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.

Мой единственный серьезный недостаток — это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.

Почему-то мир так устроен, что о свободе громче всех кричат надсмотрщики рабов.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
«Чудес не бывает», ? подумал Игорь и залез обратно.

Спектакль прошел на «ура», а вот публика провалилась…

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.

Расслабишься тут, когда рядом с тобой твое персональное проклятие.

Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.

Общественность покупает свои мнения так же, как покупают мясо и молоко, потому что это дешевле, чем держать собственную корову. Только тут молоко состоит в основном из воды.

Ты врешь, как дышишь, а дышишь ты постоянно.

Тебе что, рога небо царапают?

Лучше доверяться мудрым инстинктам и не вмешивать в дело наш бессильный ум.

Я всегда выигрывал. Побеждал тварей, о которых многие даже и не слышали. А меня добили сигареты.

Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?

Людей, которые ни к чему не подлаживаются, живут, как им велит сердце, поступают согласно своим правилам и чувствам, — вот кого мне почти не доводилось встречать.

То, что произошло (…) — это строжайший секрет, и потому нет ничего удивительного, что его знает вся школа.

Все эти дураки называют свой бред сарказмом.

В чем разница: правят ли женщины, или должностные лица управляются женщинами? Результат получается один и тот же.

Я не задеваю вашу честь, лорд Янос. Я отрицаю её наличие.

А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой.

Умершие легко меняют политические взгляды.

Я не могу сейчас говорить. Я веду собрание клуба гробового молчания.

Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий

Если ваш знакомый полагает, что между добродетелью и пороком нет никакой разницы, следует после его ухода пересчитать чайные ложечки.

Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.

Что, по-вашему, лучше: любить или чтобы любили? <…> «Конечно, лучше любить, но меня».

Имей мертвецы возможность прочесть хвалебные надписи на своих надгробиях, они бы умерли вторично — от стыда.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Мда, житейская мудрость от немудрого человека… Да и не совсем человека, если уж быть точным.

Самый большой банкрот в этом мире — тот, кто утратил энтузиазм.

Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?

Close up portrait of hard laughing young man. Isolated on white background, mask included

Я не ношу розовые очки — в них не видно бездонно голубого неба.

Изучают глубину, кидая в неё камни.

Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали.

Требую ввести такой смайл в квипе, где он держит табличку с надписью «Сарказм».

Даже шайка разбойников должна соблюдать какие-то требования морали, чтоб остаться шайкой; они могут грабить весь мир, но не друг друга.

Повторите, что вы солгали?

С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы!

Гораздо легче стать умным, чем перестать быть дураком.

Душа — не жопа, высраться не может.

Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают — уже никому не расскажут…

Жены — любовники молодых мужчин, спутники зрелых и няньки стариков.

Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивают.

Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.

Это, наверное, в США так повелось, что самые дорогие галстуки носят те, кому вполне хватило бы и веревки.

Можно долго протянуть наедине с воспоминаниями? Они как любимый мягкий шарф на шее, на котором рано или поздно сообразишь повеситься.

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Быть ему президентом, если его до той поры не повесят.

Действительно, кого бояться? Разве что только серийных убийц, маньяков, каннибалов и тех, кто пинает щеночков.

Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар.

Вы с этим умным видом даже спите?

Человек привык себя спрашивать: кто я? Там, учёный, американец, шофёр, еврей, иммигрант… А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?

От иронии до сарказма — много ли шагов?

Заслуга одних состоит в том, что они хорошо пишут. Заслуга других в том, что они не пишут совсем.

Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Брак — это наиболее изолганная форма половой жизни.

Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?

Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.

Знай он, какие пышные похороны его ожидают, он бы уже давно умер.

Много вещей можно сделать без помощи мужика, хотя с мужиком некоторые из этих вещей делать приятнее.

Мини-юбка это максимальная информация при минимуме затрат.

Серые умы обычно осуждают то, что выходит за рамки их понимания.

О чем они там лгут?

Возбуди мои нервы… и я поимею твой мозг.

Можно убить человека серпом, можно убить человека молотом. А уж если серпом и молотом…

Я не умею прощаться. Так что… катись, свинья.

Мне кажется, она симулировала сарказм.

 

Поделиться в социальных сетях

Смешные анекдоты про скандалы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скандалы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.


Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!


Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.



— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?


— Представляете, я уже десять лет женат и люблю только одну женщину…
— О, это, безусловно, исключительный случай!
— Да. Но не дай Бог, узнает жена — скандал будет…


Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.


Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.


Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
— Вот видишь, я уже 20 лет замужем и люблю всё это время одного мужчину.
Дочь:
— Вот будет скандал, когда папа узнает.


— На прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из—за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все—таки не выдержал и заговорил.
— И что он сказал, попросил прощения?
— Нет, спросил, где штопор.


Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
— А теперь — рви остальные!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также