Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Транснефть анекдот

Анекдот про Транснефть дрова отца и сына

Возвращается работник Транснефти домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Транснефти то ?А то мы еще в старые времена работали. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Анекдоты про нефтяников | Мир анекдотов

Нефтянник нефтяннику:
– Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
– Не-а! Как?
– В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
– Сдачу пришлите в “Фольксвагенах”.

– Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
– Так у меня же ни кола ни двора.
– Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
– Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала.

Идёт по тайге коренной житель – бурят.
Смотрит – стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
– Начальника, это что?
Начальник ему:
– Буровая вышка!
Он опять:
– Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему:
– Бурят!
– Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

Девушке сделали предложение, хвастается маме!!!!!
Мама:
– А кто жених-то?
Дочь:
– Помбур.
Мама:
– Доченька погоди, может человека встретишь.

Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит – мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает – звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
– “Сколько с меня?”
– “Пять миллионов долларов”
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем?
-“Десять лимонов”.
Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего. Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи. Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали. Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
– сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана: “Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы”

Как должна встречать вахтовика жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах.

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище, облокачивается на платформу и говорит:
– Мужики! Клизма – это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?

– Скоро на Луне найдут нефть!
– Почему?!?
– Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.

Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
– Мужик ты чего тут делаешь?
– Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
– Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.

– Нефть в цене падает!
– Наверно и бензин тоже.
– Бензин нет.
– Почему?
– Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.
Лежат на пляже. Поляна накрыта – вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров – поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться. Подходит первая к ним и обращается к одному из них:
– Подскажите сколько до во-о-он того буйка?
– Три свечки УБТ!
Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:
– Какое расстояние вон до того маяка?
– Четыре свечки НКТ и одна УБТ!
Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:
– Дебил какой-то! НКТ, УБТ…. Ни чего не поняла!
Третья:
– Учитесь как надо! И идет к третьему:
– Привет! Хочешь пое**ться?!
Все трое в голос:
– ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??

Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
– Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
– Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. – отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
– Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: “Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь – мираж”.

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: “Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?”
Она отвечает: “А Вы в нефтяном бизнесе?”
Мужик отвечает: “Нет…”
Она закрывает дверь и со словами “Извините” уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
“Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?”
“А Вы в нефтяном бизнесе?”
“Нет”
“Извините” и уезжает….
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта…
“Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?”
“А Вы в нефтяном бизнесе?”
Мужик, подумал: “Блин, ну не стоять же мне здесь вечно” и говорит:
“Да, я в нефтяном бизнесе”
Блондинка “Ох! Конечно! Садитесь!” и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
“Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!”

Анекдоты про нефтяников и нефть

Дорогие сотрудники нефтегазовой индустрии, от всего сердца поздравляем вас с проф. праздником. Хотим для вас крепкого здоровья, фортуны во всех ваших начинаниях, много радости и всего самого лучшего. Для того чтобы поднять вам праздничное настроение мы собрали для вас смешные анекдоты про нефтяников и газовиков. На нашем сайте Вы можете отправить прикольное аудио сообщение и розыгрыш своим друзьям и знакомым.

Подняв бокал, я вот, скажу о чём:
Пусть ваши дни идут в сплошном гешефте.
Жизнь, если повезло, то бьёт ключом…
А очень повезло – фонтаном!.. Нефти!

Попали после смерти в ад политик, бандит и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик просит позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает — звони.
Ну, политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
— «Сколько с меня?»
— «Пять миллионов долларов»
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, сколько?
-«Десять миллионов».
Ну, тот вообще заматерился, но чек тоже выписал, делать нечего.
Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи.
Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, какую новую спецовку выдали.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена?
А Сатана: «Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы»

Читайте также:

Открытки с днем нефтяника и газовика — 29 картинок

Поздравления с днем нефтяника и газовика

Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
— Мужик ты чего тут делаешь?
— Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
— Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: «Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»
Она отвечает: «А Вы в нефтяном бизнесе?»
Мужик отвечает: «Нет…»
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
«Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?»
«А Вы в нефтяном бизнесе?»
«Нет»
«Извините» и уезжает….
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта…
«Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»
«А Вы в нефтяном бизнесе?»
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
«Да, я в нефтяном бизнесе»
Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!» и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
«Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а уже такой успех!»

Приезжает нефтяник с женой во Францию, видит Эйфелеву башню и говорит жене: «Вот видишь дорогая, сколько лет стоит у них эта нефтяная вышка, а нефть так и не нашли!!

Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10 – 15 лет.
Оптимист считает, что нефти хватит еще очень надолго.
Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.

— Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там же демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.
— А у них там и нефти нету. Так зачем им демократия?

Повезло! Сургутская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой!

В ОАЭ, Катаре и других нефтедобывающих странах каждая семья получает выплату — процент с продажи нефти. В России — то же самое. И все знают эти семьи.

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка …что за звездочка? — Это не звездочка, это я так «й» спятал.

Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 120 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: — Господи, сделай так, чтобы в Сибири закончилась нефть. Первый: — Ты че? Второй: — А тебе охота защищать демократию в холодной России?

Медведев на саммите:
— Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
— А если мы не согласны?!
Медведев:
— …а кто не согласен брать нефть в рублях — отключим газ.

Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.
Лежат на пляже. Поляна накрыта — вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищут с кем бы повыгоднее познакомиться. Видят помбуров — поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться.
Подходит первая к ним и обращается к одному из них:
-Подскажите сколько до во-о-он того буйка?
-Три свечки УБТ!
Та ничего не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:
— Какое расстояние вон до того маяка?
— Четыре свечки НКТ и одна УБТ!
Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:
-Дебил какой-то! НКТ, УБТ…. Ни чего не поняла!
Третья: — Учитесь как надо! И идет к третьему:
— Привет! Хочешь пое**ться?!
Все трое в голос:
-что, колонну привезли?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer h3), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. Просто хвастаюсь.

Она москвичка:
«Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера:
«Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова… — она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

Вот вам бесплатный газ!
— Сказал Владимир Путин, пукнув в украинском посольстве

На кухне сидит алкоголик, бухает и придается размышлениям вслух.
— Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Алкаш теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром:
— Газпром. Мечты сбываются!

Был в Якутии один легендарный человек, Сухов Евгений Васильевич, он был в 50-х — бурильщиком.
Случилось как-то газопроявление в процессе бурения, но все обошлось, закрыли.
Выходит большая статья в «Якутской правде» с подробным описанием происшествия, героизма бурильщика и его вахты, и заканчивалась она так:
«Бурильщик Сухов устало сел на ротор и закурил…»

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

Батька Лукашенко приказал правительству Белоруссии найти на своей территории залежи нефти и газа. «Да не вопрос!» — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Британские ученые установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню.

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: — Что здесь делают? — Бурят, — отвечают ему. — Так, это, бурят однако не так делают.

Собрались трое: сотрудник Башнефти, Лукойла и Транснефти. Лукойловец говорит : наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Транснефти в ответ говорит: это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Товарищ с Башнефти подумал и говорит: это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и работник Транснефти глаза выпучили: И?! Башнефтевец в ответ: так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником где-то в Башнефте работает.

понравились поздравления? Проголосуй!

Загрузка...

Анекдот №795258 Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом…

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

+5–

Свежие анекдоты про нефть | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про нефть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему “к сожалению”, мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка …что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так “й” зашарил.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене:
— Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!

Вечно всем недовольные ворчливые людишки. Что—то дорожает, например, коммуналка — они бесятся. Что—то дешевеет, например, нефть — они снова скулят. Вам не угодишь.

Лавров влетает к Путину:
— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
— Дебилы бл*!
— Но мы же сами выступали за снятие санкций.
— Я про нас и говорю…

После разлива нефтепровода и пожара на Москве—реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. “Да не вопрос!” — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про нефтяников

Самые смешные анекдоты про нефтяников

Идёт по тайге коренной житель — бурят.
Смотрит — стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
— Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
— Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

****

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

****

Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

****

Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

****

— Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
— Так у меня же ни кола ни двора.
— Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
— Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.

****

Смешные анекдоты про нефтяников до слез

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит: — Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С плохой. — Сэр, США захвачены инопланетянами. — А что за хорошая новость? — Они поедают негров и срут нефтью.

****

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый: — Ты че? Второй: — А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

****

Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром.
Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:
— У вас что, яйца и сыр — такая редкость?
— Вовсе нет, редкость — это американцы!

****

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
— Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
— Ну, вытащили…
— От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
— Ну, отмазали…
— Квартиру ты в Москве купил?
— Ну, купил…
— Зарплата растет?
— Ну, растет…
— Так чего ж ты недоволен все время?
— Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто…!

****

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

****

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. «Да не вопрос!» — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты свежие смешные до слез 2018.

Анекдоты про нефтяников

Идёт по тайге коренной житель - бурят.
Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
- Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
- Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

Девушке сделали предложение, хвастается маме!!!!!
Мама:
-А кто жених-то?
Дочь:
-Помбур.
Мама:
-Доченька погоди, может человека встретишь.

Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит - мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает - звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- "Сколько с меня?"
- "Пять миллионов долларов"
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
-"Десять лимонов".
Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего.
Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи.
Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
- сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

***

Как должна встречать вахтовика жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах.

***

ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?

***

- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?!?
- Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.

***

Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Мужик ты чего тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.

***

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

***

Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.

***

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

***

Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.
Лежат на пляже. Поляна накрыта - вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров - поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться.
Подходит первая к ним и обращается к одному из них:
-Подскажите сколько до во-о-он того буйка?
-Три свечки УБТ!
Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:
- Какое расстояние вон до того маяка?
- Четыре свечки НКТ и одна УБТ!
Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:
-Дебил какой-то! НКТ, УБТ.... Ни чего не поняла!
Третья: - Учитесь как надо! И идет к третьему:
- Привет! Хочешь пое**ться?!
Все трое в голос:
-ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??

***

Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

***

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь - мираж".

***

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

***

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

***

Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

***

- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.

Прикольные поздравления нефтяников в стихах и прозе

Анекдоты про сварщиков

Анекдоты про геологов

Статусы геологов

Статусы нефтяников

Самые смешные анекдоты про Сибирь и сибиряков

Анекдоты про шахтеров

Анекдоты про геодезистов

Транснефть анекдот

Анекдот про Транснефть дрова отца и сына

Анекдоты про нефтяников | Мир анекдотов

Анекдоты про нефтяников и нефть

Анекдот №795258 Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом…

Свежие анекдоты про нефть | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про нефтяников

Самые смешные анекдоты про нефтяников

Смешные анекдоты про нефтяников до слез

Анекдоты про нефтяников

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Транснефть анекдот

Анекдот про Транснефть дрова отца и сына

Анекдоты про нефтяников | Мир анекдотов

Анекдоты про нефтяников и нефть

Анекдот №795258 Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом…

Свежие анекдоты про нефть | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про нефтяников

Самые смешные анекдоты про нефтяников

Смешные анекдоты про нефтяников до слез

Анекдоты про нефтяников

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки