Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про грех

Анекдоты про грех


Анекдоты про грехи

 

На нашем сайте собраны анекдоты про грехи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух… вдоволь и без греха.

Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

— Господи, а секс без любви — это грех?
— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз…
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная? — спрашивает он.
— Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
— Обеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Обеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охренительная получается!!!

Полицейский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50 долларов первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Полицейский его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
— Вот, возьмите…
— Нет, это мало, нужно 100 долларов.
— Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент…

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Если женщина требует, грех поддаваться. Если женщина хочет, грех не воспользоваться.

Во время проповеди раввин негодует:
— Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома …О!
— Ребе, что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл свои калоши.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про грехи

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про грехи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: “Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!” В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: “Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!”

Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

Объявление на дверях синагоги:
“Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния”.
Подпись ниже:
“Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! ”

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
— Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Идея для новогодней вечеринки: – Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

Наступила пора экзаменов… Студенты потянулись в церкви…
— Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши.
— И каковы прегрешения Ваши?
— Сквернословили.
— Отпускаю.
— Прелюбодействовали, батюшка!
— Отпускаю.
— Спиртными напитками злоупотребляли.
— Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про грехи

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грехи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

— Батюшка, я согрешил!
— И в чем же твой грех, хлопец?
— Я обманул еврея…
— Какой же это грех, это… чудо!

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
— Ладно, давай его…
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везёте?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
Батюшка:
— А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная…. только за какие грехи не знаю.

Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.

“Секс без любви — это грех”, — сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Грех ли рассказывать анекдоты? | Православная Жизнь

сайт Горловской и Славянской епархии

Редкий человек не любит хорошую шутку или остроумный анекдот, однако многие православные часто смущаются и не знают, допустимо ли так развлекаться верующим людям. Поговорили об этом с протоиереем Николаем Марковским, настоятелем Покровского храма пос. Зайцево.

Всё зависит от того, о каких анекдотах идёт речь. Что такое анекдот? — это шутка. Очевидно, что шутки могут быть добрые и злые. Последние для христианина крайне нежелательны. Смеяться над людьми, осуждать их, издеваться — конечно же, грешно. А вот в доброй шутке я греха не вижу.

Вопрос об анекдотах равносилен вопросу, грех ли смотреть телевизор. По телевизору можно смотреть совершенно разные вещи: хороший познавательный фильм — или какую-то дрянь. Не телевизор виноват, если человек выбирает то, что ему близко. То же касается и анекдотов: если вы рассказали что-то безобидное, весёлое — в этом греха нет, а вот сарказм, насмешки, высмеивание, безусловно, недопустимы.

Можно ли рассказывать анекдоты про представителей различных национальностей?

Здесь я тоже греха не вижу — при условии, что это добрые анекдоты. Ну, смеются люди над произношением, каким-то речевыми оборотами — что тут такого? Мы знаем, что прибалты говорят размеренно, у армян — горячие характеры, и так далее. В таких анекдотах раскрываются какие-то особенности национального менталитета, культуры, в этом ничего страшного нет. Над нами тоже могут посмеяться, и что? Это добрый смех. Если же в анекдоте есть издёвка над каким-то народом, его лучше не рассказывать.

Смех смеху рознь, наша задача — отличать злой от доброго. Человек, причём не только православный, должен иметь разумение, что он слушает и что говорит.

Некоторое время назад появился новый жанр анекдотов — «Православные шутят». Предлагаем поднять настроение их небольшой подборкой.

— Батюшка, у меня дар открылся!

— Какой?

— Видения чужих прегрешений.

— Благословляю закрыть!

***

Пришла монахиня на исповедь к священнику и говорит:

— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает. Каждый день смотрюсь в зеркало, любуюсь собой и думаю: «Ах, какая я красивая!»

— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

***

Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:

— Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?

Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:

— Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!

***

Один человек искал Бога. Вначале пришёл к католикам — там встретили приветливо, расспросили о жизни и посадили на скамейку в первый ряд.

Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и пообещали найти невесту.

Наконец, он пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась, сосредоточившись на молитве. Здесь он и решил остаться.

Когда священник беседовал с ним о его пути к вере, он так мотивировал своё решение стать православным: «Батюшка, я экономист и знаю, что хороший товар навязывать не будут!»

***

Аскеза: «А я со своей плотью не церемонюсь — кидаю её на диван, и пусть валяется!»

***

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

— У меня плохая память, и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…

***

— Ругался с кем в пост?

— Конечно!

— А жену бил?

— Да, бил.

— А соседям пакостил?

— Случалось…

— Может, и скоромное ел?

— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

сайт Горловской и Славянской епархии

Анекдоты про грех самые смешные анекдоты

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

Kомандиp pассказал новобpанцам о важности их службы для стpаны и в концевыступления пpедложил:- Hу а тепеpь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупpечную службу", пpошувстать.Все солдаты, за исключением одного, быстpо поднялись.- А вы, Смит, - спpосил его офицеp, - почему не встаете?- Потому что капеллан вчеpа сказал в своей пpоповеди, что говоpить непpавду -это гpех.

- Дорогой, как думаешь, это правда, что я дана тебе Богом?
- Правда, хотелось бы только знать, за какие грехи.

- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
- Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".

Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести ее потом от греха подальше обратно к мужу.

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.

Мама ругает маленькую девочку:
- Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
- У меня нет грехов! Я не хочу их купать!

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила, изменяй.

К раввину приходит еврей и говорит: Я согрешил. Хочу покаяться.. Раввин спрашивает. А что ты сделал? Еврей отвечает. Я другого еврея кинул на бабки Раввин говорит: Мммм! Так это не грех.. Это чудо!

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Без грехов душа цветет, а тело вянет.

Умирает Фурсенко, попадает на тот свет, там, как водится Архангел стоит, но дверей не две, а целых пять, и все одинаковые. Архангел ему и говорит: "У нас тут новая система! Грехи и Благодеяния не в счет. Теперь все зависит только от тебя. Сам выбирай любую, но помни, рай только за одной из них!"
Школа - наказание за грехи прошлой жизни.
Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:

— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге
приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то и другое - разница колоссальная!".

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

Одеса. Моню Клизмана провожают учиться в московский вуз. Он не хочет: - Мама, почему я не могу учиться в каком нибудь нормальном одеском вузе? - Моня, заткнись однако, пока в Кремле всем заправляют наши, грех не воспользоваться.

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
- Тем, кто посмеется над следующим номером, автоматически отпустят пять грехов.
Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит
своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не
может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив "добро", священник садится в свой Lexus,
едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других
игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое
простить, ведь грех, по сути....
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо
всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую,
лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Жена - мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам - государство.

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

Самой популярной мировой религией становится "российский след". Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Девушка стоит на коленях и молится: "Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия".

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
Последний, кто увольняется или попадает под сокращение, будет считаться ответственным за все грехи — пока не появится следующий — такой же.

Одна девушка:
- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и тр@хнул хозяйку.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

– Ну что, вылил?

– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

– Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.

Мужик снова вышел. Потом зашел.

– Ну что, вылил?

– Нет, не смог!

– Почему?

– Моя половина снизу…

Священник, когда отпускает грехи Валуеву, сам тихонько молится.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!

Святой отец, скажите мне, я могу с женой 7 раз за день, а потом еще и с любовницей 8 раз - это грех?
- Ложь, страшный грех, сын мой!

Хорошую ошибку и повторить не грех.
Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.

Приходит девушка в церковь исповедоваться.
- Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и вижу, как я красива.
- Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение.

Муж вечером пристаёт к жене.. - Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ...-говорит она... - ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЁ,... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...
Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти его схватили и потащили жарить в отделение для педофилов. Джексон: - Меня нельзя жарить! Я всемирно известный певец! Главный черт: - Да, ты действительно всемирно известен... Но все равно я тебя должен сурово наказать. В наказание за свои грехи ты будешь слушать Зыкину вечно!

- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? - Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет...
Спирт - самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные чёртики.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

- Ты слышал, американские сенаторы признали Россию спонсором терроризма?
- Да, был такой грех. Вкладывали в американские облигации, но уже начали от них избавляться.

И смех и грех. Отец Михаил на утренней службе ранил кадилом троих.
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...
Лежат пацаны нагишом на лужайке секретной и, что уж греха таить, теребят себя за то, за что приятно теребиться. Один говорит: - А мне мама сказала, что если меня за этим ещё раз заловит, то отрежет мне всё хозяйство нафиг! - Да ничего! Знаешь, я тут посмотрел у моей сестры: ничего так, красиво, художественно даже операцию провели!

Наш народ посещает церковь в свободное от грехов время.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Ну что же, ребята, как говорится, от любви до сожжения на костре всего один шаг! И вы его почти сделали! Идите к греху поближе!

Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет".

В хорошей компании и помолчать не грех. Когда язык уже еле ворочается. Да и мало толку бормотать из-под стола.

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Народный депутат спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую Вам миллион баксов мне простятся
мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это как раз тот
случай, когда надо рискнуть...
Старый священник уходит на покой. На его место назначили
молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить
мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится
грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой
машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за
мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво
улыбнулся отрок.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?
Если есть ради чего стараться, то не грех и перестараться.

С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...

"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
Обычный российский человек никогда не попадет в Ад - настоящие, качественные грехи слишком дорого стоят.

Зачастую то, что у других мы называем грехом, у самих себя мы называем жизненным опытом...

- И смех и грех. Сказал священик покуривая травку.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Встретились два приятеля, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
- Я его ножом такой «на»! Лопатой по голове, потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!

Довести до греха не обещаю, но провожу.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

"Давай поженимся", теперь и в вашем мобильном
Выкинул мобильный, от греха подальше
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я б@ядь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

Каждый чиновник знает, что воровать - это грех. И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.

Читает Иисус проповедь, зашла речь о грехах: - И на конец, если кто-нибудь видел как я грешу, пусть первый бросит в меня камень! В друг откуда ни возьмись ему в лоб прилетает огромный булыжник. Иисус: - МАМА!!! Я ведь просил тебя, не вмешивайся!

Грех - перспектива невинности.

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Анекдот про грех - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про грех — очень оригинально и смешно!

Да, грехи конечно нужно отмаливать постоянно, но еще лучше их вообще не делать! Тогда и ваша аура, карма будет чище и вы совершенно не будете притягивать к себе никакой негатив, а значит и ваша жизнь будет полна радостей жизни!

А вы любите смеяться ?

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Смотрите также