Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про ложки

Смешные анекдоты про ложки

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ложки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ложка бочки в бочке ложек.

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

Хорошему едоку лучшая ложка — поварёшка.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека мат:
— Пошол на х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ложками.
— Ты бы еще вилки взял!
— Пошол на х..!!!!!

Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка:
— За шо?!
— Не чавкай!
Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах!
— За шо, дед?!
— Да не чавкай ты!
— Ладно…
Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге:
— Да за шо уже????
— Как вспомню, как ты чавкаешь…

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Ложка дёгтя в бочке ртути.

Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Ложкой снег мешая… бомж готовит кофе.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про ложку

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ложку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему—либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

— А сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
— Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— Три месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я не нуждался в деньгах.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

— О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Ложка смеха — анекдоты про супругов

Ложка смеха — анекдоты про супругов для любителей классики жанра. Начало трудовых будней для многих звучит, как надоедливая пластинка. Опять будильник, опять на работу. Одно и то же. Но если постоянно так на всё смотреть, интерес к жизни вообще можно потерять. А так нельзя. Для этого мы разбавим ваши серые будни солнечными анекдотами об отношениях мужа и жены. Эта тема всегда была и остаётся для юмористов одной из актуальных. Вы готовы начать свой день с позитива? Тогда приготовьте ваши улыбки!

*****

Заходит муж в дом вялый, как сарделька. Еле туфли снимает, настроения ноль. Нехотя садится ужинать, кашу по тарелке размазывает. Жена подбегает с новостью:
— Милый, я жду ребенка!
Муж в том же вялом духе пробубнел:
— Ещё одна…

*****

Мужик в раздумье пребывал:
«Блин, чем же лучше мыть посуду?
«Час-два, наверно, размышлял
И выбрал в мойщицы… супругу.

*****

Как сильно муж переживал!
Его спросили:
«В чём причина?»
«Жена поехала в спортзал,
Угнав с собой мою машину!»

*****

анекдоты про супругов

*****

Хвастается один мужик другому:
— Я своей жене всегда помогаю!
— И чем же?
— Когда она начинает пылесосить, я ухожу из дома, чтобы ей не мешать.

*****

Жена намекающе спрашивает мужа:
— Ты хоть помнишь, какая сегодня дата?
— Да, конечно!— А зачем ты удочку с собой берешь?
— Так ведь день рыбака сегодня!

*****

Моя любимая жена!
Ты так мила и так красива!
Тебя люблю я без ума!
Ну дай, пожалуйста, на пиво…

*****

Ужин. Муж с аппетитом уплетает курицу и делает комплимент жене:
— Ты моя хозяюшка! Курица объедение! Скажи, в каком ресторане заказывала?

*****

Понедельник. Муж раздражительно спрашивает:
— Млиииин…Что перед моими глазами так быстро пролетело?
Жена спокойно:
— Выходные, дорогой, выходные…

*****

— Дорогая, я на рыбалку!
— Небось голые бабы будут, как всегда!
— Специально по твоему заказу русалок найдём, будет не как всегда.

*****

*Анекдот не из новых, но очень смешной.*

Собирается муж в командировку, оставляет жене деньги.
— Вот. Купишь новый телевизор, а то наш сломался.
— Хорошо, милый, счастливого пути!
Муж уехал. Жена все деньги промотала — карманы вмиг опустели. Проходит время. Возвращается муж из командировки и спрашивает:
— Дорогая, а где же телевизор?
Жена, долго не думая, встает на табуретку, поднимает платье и говорит.
— Телевизор «Шмони»! Работает исправно! Черно-белый, один раз в месяц — цветной!

Анекдоты про рюмку

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про рюмку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем!
— У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

Женские реалии… Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

Ковбой приходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана маленького человека, они чокаются… Бармен:
— Сэр, кто это?
— А, это Билл, отличный парень…
— А почему он такой маленький?
— Однажды он послал… подальше волшебника.

— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
— Да ты что?!
— Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$.
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
— Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки — протягиванием полной рюмки.

Подумаешь, “глутамат натрия — усилитель вкуса”! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — “рюмка водки”! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится…

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи: