Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про хорошо

Анекдот про хорошо


Свежие шутки про хорошо

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про хорошо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Сынок, ты что, хорошо провёл лето?
— Нет, мам, это друзья хорошо провели, а я просто рядом сгнивал.

У каждой страны есть свои плюсы. В Европе хорошо жить, в Америке – делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России – тосковать.

Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

Наконец-то у меня все хорошо! Хорошая жена. Хорошие дети. Хорошая работа. И хорошо подобранные антидепрессанты.

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Сделай человеку хорошо за деньги — скажет спасибо. Сделай хорошо бесплатно — сядет на шею.

Кто-то хорошо рисует. Кто-то хорошо поет. Ну, а я классно ошибаюсь в людях, прям мастерски.

Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

По-настоящему хорошо – это когда тебе не приходится доказывать себе, что тебе хорошо.

Знакомый – это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.

Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пздецок. А так все хорошо.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

– Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
– Кому хорошо, а кому больно…

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

— У него что, депрессия? ну пуcть не грустит, тогда всё хорошо будет.
— А у тебя что, пневмония? ну ты гноем не кашляй, и вcё хорошо будет.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился – там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: “Всё хорошо” — значит правда всё хорошо.

Если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про хорошо

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про хорошо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Хочешь оставить хорошее впечатление о себе? Напейся! Оставь незабываемое!

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки… одному.

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия не очень хорошие.

В гостях хорошо, дома тоже хорошо, вообще, везде хорошо, когда ты в отпуске.

Встречаются два мужика:
– Привет, Вася! Что такой грустный?
– Сын у меня родился.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала.

Меня просто убивает фраза: “Ты хорошо подумала?”. Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае “подумала” – это уже хорошо!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

День рождения – это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает…

Хорошо, что сегодня пятница. Это ничего не меняет, но всё равно хорошо.

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: “не пью, не курю”. Ни выпить с ним, ни покурить.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Почти все люди в глубине души — хорошие. Кроме тех, у кого глубины души нет, а сплошная отмель.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

В наше время, настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать, то, что приготовила.

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше… Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

Хорошо летом … Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью …

– Ты хоть что-то умеешь хорошо делать в этой жизни?
– Я косячу хорошо, тут мне нет равных.

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про приятелей

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про приятелей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Опять без работы, без денег?
— Угу.
— Не думал, сходить в центр занятости?
— А смысл? Мне там уже тоже денег не занимают.

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие!
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

Один приятель говорит другому:
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

Один приятель говорит другому:
— А у меня подружка рожает на мой День рождения!
— Что, каждый год?

Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
— Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
— А там пешеходные!

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

Один приятель жалуется другому:
— Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
— Но когда—то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.

Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой…

Один приятель говорит другому:
— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про год

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про календарный год. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя.

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин…
— А 1812?
— Пушкину стукнуло 13 лет!

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас… Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.

Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
— Ну, теперь—то тебе зачем?
— Как это зачем?! Я работал котом—методистом.

— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про учеников

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про учеников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам:
— Вдох! Выдох! Вдох! Выдох!
— Фу!.. Вано! Ты опят не тем дырком дышешь!

Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.

В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди—ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два—а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три—и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как—то легче!

Ученик подбегает к милиционеру:
— Идите быстрее со мною, дяденька!
— А что случилось?
— Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

Учитель:
— Составь предложение с дополнением.
Ученик:
— Я ем кашу.
— А дополнение?
— С маслом.

Учитель:
— Павлов, скажите, где находиться Сибирь?
Ученик:
— В Азии господин учитель.
Учитель:
— А каким путем можно туда попасть?
Ученик: (подумав)…
— Через окружной суд господин учитель!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также