Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про тормоза


Анекдоты про тормозов! Страница 1.

Ржачные анекдоты про тормозов!

— Пaпa, мaмa водит машину лучше, чем ты! — Ну, я бы не скaзaл. . . — Но ты же сaм говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

Лучшие анекдоты про тормозов!

Водитель автобуса—гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл "Калинку—Малинку"

Ржачные анекдоты про тормозов!

Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! — Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Популярные анекдоты про тормозов!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

Читать онлайн анекдоты про тормозов!

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш—тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Новые анекдоты про тормозов!

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить.

Свежые анекдоты про тормозов!

Реклама: — Подъезжаю я как—то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чувствую — отказали тормоза... — Впереди стоят Мерседес и ИЖ... И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!

Лучшие анекдоты про тормозов!

На вопрос для мужчин: — Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях? Один из ответов был: — Чаще всего, когда у основного движка месячные...

Лучшие анекдоты про тормозов!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Читать онлайн анекдоты про тормозов!

— Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева?


Тормоз » Анекдоты

   
 
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.


Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12... Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer h3 и
Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди:
Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental,
Aston Martin DB9,
Porsche Cayenne и довершает картину - Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Дааааа.... красиво ушла бабуля..
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer h3 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer h3 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Ташкент. Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор
не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень трамваев.
На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в
блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и обращаются к нему:
- Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок?
Тот качает головой и отвечает:
- Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет…
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла" .

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема?? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего он там!

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
- пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

Десять по-настоящему смешных анекдотов без тормозов

Вообще «Мёртвые души» Гоголя — это отличный пример кликбейта. Начинаешь читать с мыслью о том, что это что-то мистическое, а там какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций.

Моя суперспособность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей… не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?

В любом разговоре по закону каждые пять минут должен быть перерыв, когда все участники могут ненадолго уткнуться в телефон, а потом как ни в чём не бывало продолжить общаться дальше.

— Ну как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

— Встретимся в парке.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду единственным, кто не смотрел «Игру Престолов».

Настолько давно не ездил на курорты, что идея прыгнуть в бассейн с криком «Тагил!» мне кажется новой.

У семейного психолога:
— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
Жена:
— Нет, он не чувствует!

Ecть такие друзья, c кoтopыми вcтpечаешься пpocтo выпить кoфе, а в итoге не помнишь веcь вечеp, и у тебя похмелье неделю. Береги их Бог.

Перестарался — это когда алкоголь убедил тебя в том, что девушка настолько красива, что ты её не достоин.

В автосервисе:
— Женщина, подождите, не уезжайте! Мы вам ещё свечи не поставили.
— Ой, спасибо, не надо! Я приеду в город засветло.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!

Читайте также: Новая подборочка коротких шуток и анекдотов

Анекдоты про тормоз самые смешные анекдоты

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась
под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает
пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

С какой бы скоpостью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тоpмоза, все, кто едет быстpее - самоубийцы.


Mаленький Петя на cанках каталcя,
C гopки выcoкoй беccтpашнo cпуcкалcя.
Hе нажимает на тopмoз Панаc,-
Mыть вcе pавнo coбиpалcя "KАМАЗ".

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость – 100 км/ч. Водила напевает:

– Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад…

Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:

– Стару-у-ушка-а-а…


Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь. Кричит : Прыгайте, бензин кончился. Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь. Упал - разбился. Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.
...Свист тормозов. Крик "Помоги!"
Долго с асфальта стирали мозги

Начальник поезда спрашивает по рации у машиниста:
- А почему мы проехали эту станцию без остановки?
- Так тормоза отказали!
- Пассажиры возмущаются, что теперь делать?
- Так соберите с них доплату за экспресс!


Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!


В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.


Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.


В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.


- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.


- Ну что, тормоз, досникерсновывался?
Билл Гейтс изобрел машину которая при нажатии на педель тормоза спрашивает: - Вы точно хотите притормозить?
Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf.
Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно
свистит и выхватывает пистолет.....
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло,
выходит бледный, глаза перепуганные:
- Я что-то нарушил или что-то случилось?
- Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот
хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё
тормоза слабые....
- Все говорят, что эстонцы медленные, что эстонцы тормоза. Так вот заявляем прямо:- Да, это правда!

- Алло, Ваня, я у твоего дома, у меня на машине отказали тормоза, поможешь отбуксировать ее до гаража?
- Вася, я автомобиль без тормозов буксировать не буду, сейчас вызову тебе эвакуатор!
- Ваня, да ты не врубаешься, буксировать буду я тебя, а ты, если что, тормозить!


Ехал Прохоров на Бентли
по ночной москве в кабак.
Думал-« Что же не сложилось?
Что же сделал я не так?»
Жал на тормоз размышляя,
Миша умной головой -
«Первый раз не стал я первый
И не стал даже второй.
Март какой-то не удачный,
ну, ни чё скоро апрель.
Я возьму с собой шалаву,
и уеду в Куршавель.
Знаю, на любовной ниве,
точно ждёт меня успех.
Ну не стал я президентом,
да и в рот ебал я всех.
Я уверен лишь в одном -
денег хватит мне до смерти.»
По ночной Москве в кабак,
ехал Прохоров на Бентли.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!".
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!".


Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава.
- Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю-машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет,как ты на красный свет останавливаешся?!

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.


Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.


Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...


Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним - обычно тормоз.


Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на тормоза.


- У меня муж - тормоз!!! - ??? - Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным!

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.


Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.


Надпись на заднем стекле автомобиля: "Тормоза придумали трусы!".


Это баллон с газом... А где с тормозом?


- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?


Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.


- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:

– Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса, как черти крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!


- Мальчик как тебя зовут?
- Здрасьте.
- Ты что тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.


В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
- Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!


Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗ%%%ЫХ... Водитель жигулей: "Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали". Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!


Господи, как же хороши девушки-блондинки! Благодаря их тупости им каждое твое слово кажется отрывком из стихотворения! Каждое слово кажется намеком на признание в любви. Не то что другим дурам прочитаешь стих громадный, стоишь, нудишь тридцать минут, как тормоз полный, а она тебе, под конец, еще на ошибки укажет!
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

– А поцеловать?

– Куда?!

– Под хвостик…

– В з*дницу, что ли?!

– В шею, тормоз! На голове хвостик!


Славик попросил Машу помочь ему сменить масло и прокачать тормоза в своём авто. Наконец, Славик выбрал подходящее место вблизи опушки. В самый ответственный момент, Славик почувствовал что что-то твёрдое упёрлось ему в спину: - Чем... это вы здесь занимаетесь?-услышал он голос грибника.. - Сливаем масло и прокачиваем тормозные цилиндры.. А это не Ваше авто, стоит без колёс в трёхстах мерах от сюда внизу, и орёт,'как угорелое', сигнализацией?

Ты можешь правильно питаться и отказаться от вредных привычек для продления жизни. Но Камазу со сломанным тормозом на это плевать.


Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
- Чем могу вам помочь?
- Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...


В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов – бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В

Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

– Даааа, красиво бабка "ушла".


Мужчина учит жену водить машину:
- Я тебе что сказал? Тормози!!! А ты что делаешь?
- А что я? Я тормозила, но у меня что-то не
затормозилось...
- Да что ты говоришь?! Правильно - одно дело тормозить, а
надо было НАЖАТЬ на тормоз!..

Подойдешь к девушке - подумает "очередной бабник", не подойдешь - "очередной тормоз".


- Перед тем, как мы начнем, поднимите руку у кого есть вот эта мелодия... ага, вижу продвинутая молодежь, красавцы, так, а теперь поднимите, пожалуйста, руку те, у кого есть эта мелодия... я поняла, тормозов еще хватает. Ну что ж, а мы начинаем... Але, ты не звони мне больше перед выступлением.


Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!


Я не тормоз, я медленный газ!


Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки. Начинающая: - Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза. Бывалая ей: - Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!


- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.


- Валя я больше не дам тебе вести машину!!!!
- Почему?Я умею!...
- Да ты хоть знаешь зачем сцепление например нужно?
- Знаю!Оно сцепляет...
- Что с чем?
- ...ну..газ с тормозом

Лучше газовать тормозом, чем тормозить газом.


Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.


Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.


Если бы педаль тормоза ежедневно не давили грязными ногами – возможно, он бы тоже стал ручным.
Все-таки они тормоза. Я только сейчас это понял. В ответ на возобновление телепередачи КВН на российском телевидении, американцы выбрали президентом США Барака Обаму.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!


Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
Полуpазваленный москвич 2140 "Hе веpь жене и ... тоpмозам"

Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари значит, за рулем - тормоз.


Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли: руль,
педаль тормоза, педаль сцепления, спидометр и прочее...., не
звони сразу в милицию: сначала проверь, не сидишь ли ты на
заднем сидении...

Девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж@пу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!


Долго будет зловещим казаться нам визг тормозов...

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...


Я не просто тормоз, я еще и ручной.


Пессимист - человек без мотора. Оптимист - человек без тормозов.


- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?


В один из болидов Феррари на каждую гонку устанавливается дополнительный тормоз, размещаемый в кокпите. © konde13

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.


Журналист спрашивает гонщика-победителя, который считался аутсайдером на гонках:

– Как Вам удалось так лихо обойти столь опытных и именитых соперников?

– Тормоза отказали…


Анекдоты про тормозов! Страница 2.

Самые последние анекдоты про тормозов!

Я не тормоз, я медленный газ.

Новые анекдоты про тормозов!

Муж обучает жену вождению и говорит: — Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Самые последние анекдоты про тормозов!

В автосервисе: — Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Прикольные анекдоты про тормозов!

— У тебя есть программа, которая меняет форматы? — Не понял? — Форматы говорю мне нужно поменять. — Какие форматы? — Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно! — Каких конкретно файлов? — Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

Свежые анекдоты про тормозов!

— Мальчик, как тебя зовут? Мальчик смотрит и никак не реагирует. — Мальчик, ты тормоз? — Меня зовут Петя. — Петя, как пройти на улицу Гоголя? — Я не тормоз.

Самые последние анекдоты про тормозов!

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Ржачные анекдоты про тормозов!

Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту: — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? — Тормоза отказали. — Что же теперь делать? — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Лучшие анекдоты про тормозов!

— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. — Это как? — Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Самые смешные анекдоты про тормозов!

Сдача экзамена по вождению. Инспектор: — Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете? — Гм. Ну, это. Старушку. — Тормоз! Тормоз давить надо!!!

Прикольные анекдоты про тормозов!

— Что такое ручной тормоз? — Эстонская кошка!


Анекдоты про тормозов! Страница 3.

Популярные анекдоты про тормозов!

Движок — сто лошадиных сил. И тормоз — двести лошадиных "тпру".

Прикольные анекдоты про тормозов!

— Мальчик, как тебя зовут? — Здрасте! — Ты что, тормоз? — Ваня! — А где твои родители? — Сам ты тормоз!

Бесплатные анекдоты про тормозов!

Инспектор остановил машину и долго проверял тормоза, фонари, рулевое и т.п. Все оказалось в порядке. Водитель: – Теперь я могу ехать? – Езжайте, раз вы такой жадный.

Самые последние анекдоты про тормозов!

Разговор с мальчиком—тормозом: — Привет. — ..... — Сколько тебе лет? — Привет. — Мальчик, ты тормоз? — Шесть. — Пока, мальчик. — Я не тормоз.

Популярные анекдоты про тормозов!

Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

Прикольные анекдоты про тормозов!

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал тормози, а ты что делала? — Я начала тормозить, но у меня что—то не получилось... — Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Читать онлайн анекдоты про тормозов!

Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик!

Самые последние анекдоты про тормозов!

Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.

Популярные анекдоты про тормозов!

Какое—то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку...

Бесплатные анекдоты про тормозов!

К авто мастерской подъезжает молодая девушка и просит: — Сделайте мне бибикалку погромче! Механик: — А зачем? Девушка: — А у меня тормоза не работают!..



Смотрите также