— Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. — Какой такой гостинец, Анзор? — Гостинец? «Метрополь»!
Сутенер с проститутками на «разводе»: — Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: — Выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель: — Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты! — Учитэл, здравствуй, да?
Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог: — Гиви, налей мне стаканчик Ркацители…
— Не могу, Вано, кончился Ркацители! — Гога, налей мне стаканчик Цинандали… — Не могу, Вано, кончился Цинандали! — А что это в графине на столе стоит? — А, это ми нассали… — Так налей Минассали, какая разница!
Летит самолет BritisН Airways. Вдруг у пилотов на приборах: Navigation Systems down… FligНt Controls down… Engines down… Капитан выходит к пассажирам и флегматично так: — Господа, у нас серьезные проблемы. Самолет скорее всего разобьется через несколько минут. И невозмутимо уходит. Тут вскакивает одна молоденькая и красивая девушка и обращается к пассажирам: — Господа, мне 17 лет. А я за свою жизнь так не разу и не почувствовала себя настоящей женщиной. Есть здесь мужчины? Дайте мне хоть раз испытать это чувство! Ну встает Гиви. Снимает рубашку и кидает на пол. Снимает брюки, носки, трусы. Сваливает все в одну кучу и говорит: — Хочещь пачуствавать сэбя женшиной? Пастирай пока нэ упали!
— Гиви, ты помидоры любишь? — Кушать люблю, а так нет.
Один грузин говорит другому, уезжающему в Москву: — Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт! — Харашо Гиви, дарагой! Уехал Кацо и звонит из Москвы: — Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора — бардо, купил часы Картье — бардо, купил палто, кэйс купил, много разной адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил!!!
— О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой!!! — Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо — это жолтый??
Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги: — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да-да супер. Гиви: — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб: — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка. — Чо за точка это разве тату. Зураб: — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.
Поехали как-то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару: — Гиви заболел похороны завтра. Родные переполошились, шлют в ответ: — Скажите честно гиви пока жив? Ответ: — Пока нет.
Грузин спрашивает приятеля: — Гиви, ты любишь помидоры? — Если кушать, то да, а так — нет!
Свежие анекдоты про Гиви
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Гиви. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Гиви а ты водить машину умеешь? — Нэт. — А твой брат? — Да. — Что да? — Тоже нЭт.
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. — Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — говорит девушка по—смелее. — Все! Но тарелка есть только и Гиви и у мэня!
— Гиви, как по—английски будет гоголь—моголь? — Я думаю, шекспир—мекспир.
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. — Что случилось, Гиви? — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? — Верю, Гиви! — А жена нэ вэрит!
Поезд Тбилиси—Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне… Один сверху, другой снизу. Ночь… Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая… — Гиви!!! Проснись!!! Ты абасрался!!! Сверху, обречённо: — Э—э—э Гогия, а я нэ сплю…
Грузин сидит возле речки, сплевывает постоянно в реку и говорит:
— Фу! Как она играла в бадминтон!! Фу! Как она играла в бадминтон!! Подходит к нему другой грузин и говорит: — Куда ти плюёшь? От туда вся деревня воду пьёт!! А Гиви отвечает: — Садись, дарагой. Расскажу, сам плеваться будиш!! Иду я по полю. Стоит девушька. Такая девушька!! Бландинка! Попа —пэрсик. Пасёт стадо авец. А на плече у неё две ракетки. Я подхожу к ней и говорю: — Давай поиграем в бадминтон! Но, если я у тебя выиграю, то я тибя отымею. Она отвечает: — Давай! Но, если я у тебя выиграю, отсасёшь у всего стада!!! Фу! Как она играла в бадминтон!! Фу! Как она играла в бадминтон!!
Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог: — Гиви, налей мне стаканчик Ркацители… — Не могу, Вано, кончился Ркацители! — Гога, налей мне стаканчик Цинандали… — Не могу, Вано, кончился Цинандали! — А что это в графине на столе стоит? — А, это ми нассали… — Так налей Минассали, какая разница!
Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой: — Гиви?!
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает: — Слушай Гоги гдэ Валико? — Умэр Валико. — Когда умэр? — Завтра умэр…
Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге: — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю. Пошел, снял штаны, присел … Гиви смотрит на это дело и спрашивает: — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина! — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про Гиви
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Гиви. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два грузина разговаривают: — Гиви ты какую хотел бы паймат рибу? — Вах! Рибу—баклажан! — Вах! Нет такой рибы. — Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
В бане. — Гоги, подними мыло. — Лучше ты подними мыло, Гиви. — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Звонит грузин своему брату: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну? И что случилось? — Гиви, дорогой, случилось страшное… — Говори скорей, что случилось? — Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца… После долгой пайзы Гиви говорит: — Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Грузин спрашивает приятеля: — Гиви, ты любишь помидоры? — Если кушать, то да, а так — нет!
В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви: — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо! Вано: — Ой, плохооо! Гиви: — ?! Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает, что Вано уже умер. — Аааа! Так ты в этом смысле!
Разговаривают два грузина: — Эй, ты Гиви знаешь? — Ага! — Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага, патом… — А как же мужское богатство? — Слава богу, он его перебросить на лево успел!
Грузин — грузину: — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? — Лублу Гиви! — Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто? — Грыбы, Гоги!
Встречаются два грузина. — Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? — Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены — драгоценности… С тещи все меха снял — тоже продал… — Гиви! Зачем тебе столько денег? — Хочу купить церковь. — Кацо, зачем тебе церковь? — Хочу отделиться от государства…
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: — Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. — Гиви, ты жэ жэнат! — Вай, ти еще маму вспомни!
— Вах, Гиви! Знаешь как это тяжело патирять жину? — Знаю, Гоги, знаю! Практически нэвазможно!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Гиви - стр. 2
Просыпаются два грузина. С большого будуна. — Гиви, а у нас Кинзмараули ест? — Нэт — А Гурджиани? — Нэт — А вот бутылка, дагарой, а! — Это ми нассали! — Ну Минассали, так Минассали…
Разговаривают два грузина: — Эй, ты Гиви знаешь? — Ага! — Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага, патом… — А как же мужское богатство? — Слава богу, он его перебросить успел!
Разговаривают 2 грузина: — Гиви, ты помидоры любишь? — Есть — да, а так — нет…
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: — Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? — Hэзачем. — Тогда викинь. — Умный, да? Hа, сам викинь!!!
Грузин — грузину: — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? — Лублу Гиви! — Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. — А тэпэр щто? — Грыбы, Гоги!
Звонит грузин своему брату: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну? И что случилось? — Гиви, дорогой, случилось страшное… — Говори скорей, что случилось? — Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца… После долгой пайзы Гиви говорит: — Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Занятия в грузинской школе. Учитель: — Гиви, скажи нам, что такое «ос»? — Это большой полосатый мух, учитель! — Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: — Гиви! — Что Араджан? — У тебя когда день рождения? — В марте, а что? — Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! — АААА понятно, а у тебя когда? — А че у меня то?! Ну в апреле! — Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Встречаются два грузина: — Ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона. — Как! Я вчэра его видел. Расскажи — как? — Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона. — А что с его… мужской гордостью? — Успэл перекинуть…
Семинар в грузинском медицинском институте. — Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь! — Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а? — Нэт, Гоги! Садысь, два! — Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь! — Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а? — Нэт, Гиви! Садысь, два! — Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь! — Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а? — Продолжай, Вано! — Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм… — Садысь, Вано, пять! — Ноя ешо нэ кончыл! — Зато я кончыл!
Анекдоты про Гиви - стр. 3
— Слыш, Вано, пачиму Грэцию так назвали? — Ти что Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу…
Гиви жалуется своему другу: — Ты знаешь, Вано, мне кажется, что мой «друг» не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить. — Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться по экстравагантнее, приоткрой окно и свистни. — Свистнуть? А это зачем? — Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и пора за дело браться мне?
В pестоpане сидит Гиви. Hа столе y него выпивка, закyска, на коленях шикаpная блондинка. В зал входит дpyг Гиви: — Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же вpач все это запpетил! — Подyмаешь, вpач! Дал я емy 300 штyк, так он мне все опять pазpешил!
— Слышь, Гиви, завтpа увыдымся, да? — Hэт, Гоги, не увыдымя. Я тебе луччше по e-mail! — Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. — Что случилось, Гиви? — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? — Верю, Гиви! — А жена нэ вэрит!
Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге: — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю. Пошел, снял штаны, присел… Гиви смотрит на это дело и спрашивает: — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина! — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!
Жена-русская спрашивает мужа-грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!
Урок географии в грузинской школе. — Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вотты, Гоги, скажи! — Нэ знаю, учицеЭль… — Двойка, паразит. А ты, Вано? — Навэрно, озЭро?.. — Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары! — Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ, атЭБЭ!.
Поезд Тбилиси-Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне… Один сверху, другой снизу. Ночь… Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне, а сверху ещё льётся не переставая… — Гиви!!! Проснись!!! Ты абасрался!!! Сверху, обречённо: — Э-э-э Гогия, а я нэ сплю…
В бане. — Гоги, подними мыло. — Лучше ты подними мыло, Гиви. — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Тема дня. Анекдоты про Гиви
? LiveJournal
Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads
Login
Login
CREATE BLOG Join
English (en)
English (en)
Русский (ru)
Українська (uk)
Français (fr)
Português (pt)
español (es)
Deutsch (de)
Italiano (it)
Беларуская (be)
Анекдоты про Гиви - стр. 5
Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой: — Гиви?!
Два грузина разговаривают: — Гиви ты какую хотел бы паймат рибу? — Вах! Рибу-баклажан! — Вах! Нет такой рибы. — Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
Ночь, лес, 2 грузина у костра: — Гиви, кинь палку… Вай-вай-вай… да ни мине, а в кастер…
В грузинской школе: — Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять? — Тридцать семь. — Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью пять? — Тридцать три. — Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От силы двадцать восемь. Но никак не больше.
Гуляют по обрыву два грузина, разговаривают о своём, вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой: — Гиви, нога целый? — Целый. — Гиви, рука целый? — Целый. — Гиви, голова целый? — Целый. — Тогда вылезай — Не могу, я ещё лечу!
Два грузина разговаривают по телефону: — Гиви, ти что дэлаешь? — Кющаю. — А щто ти кющаешь? — Это не тэлэфонный разгавор…
В поезде Тбилиси-Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви: — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо! Вано: — Ой, плохооо! Гиви: —?! Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер. — Аааа! Так ты в этом смысле!
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: — Ты грузина? Тогда говори тост! Дрожащий грузин со стаканом в руке: — Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: — Ну что, сдал? На сколько? — На два! — А что такой радостный? — Так Гиви прямо там арестовали!
— Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама. — А кто мой папа? — Педараст твой папа, гаварил: — Ничего не будет! Ничего не будет!
Анекдоты про Гиви - стр. 6
Встречаются два грузина. — Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. — Как? Я вчера его видел! Расскажи — как? — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. — А что с его… мужской гордостью? — Успэл перекинуть…
— Гиви, это твой ребенок? — Мой! — Ну ты даешь… Для себя не мог посимпатичней сделать?
— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед? — Вай, Вано, даже не знаю… вечером нож точит, утром деньги приносит… слесарь наверное…
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит: — Слушай, хочэш бриллиант, да? — Не прочь бы! — говорит она. — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да? — ОК! В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит: — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой. Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит: — А, улэтай! Надоэла!
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает — Слушай Гоги гдэ Валико? — Умэр Валико. — Когда умэр? — Завтра умэр…
Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.
— Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом — и уйду, оставив на столе записку: — Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!
Приходит Гиви домой грустный такой, отец его спрашивает: — Гиви че такой грустный. — А, папа, двойку по географии получил. — Вах! Какой вопрос был? — Что такое Тибет? — И ты не знал? — Нет. — Объясняю. Минет — это когда мине. А Тибет — это когда тебе.
— Гиви, а ты где работаешь? — А я нигде не работаю, я долги вибиваю. — Какие? — В основном супружеские.
Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает: — Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв? — А как по горизонтали или вертикали? — По горизонтали… — Тогда пиши РОТИК.
Анекдоты про Гиви - стр. 4
Встречаются два грузина. — Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? — Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены — драгоценности… С тещи все меха снял — тоже продал… — Гиви! Зачем тебе столько денег? — Хочу купить церковь. — Кацо, зачем тебе церковь? — Хочу отделиться от государства…
— Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они? — Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли?
— Гиви а ты водить машину умеешь? — Нэт — А твой брат? — Да — Что да? — Тоже нЭт.
— Гиви, отгадай загадку: — Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой? — Собака, да? — Вай, ты знал, да?
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: — Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. — Гиви, ты жэ жэнат! — Вай, ти еще маму вспомни!
— Вах, Гиви! Знаешь как это тяжело патирять жину? — Знаю, Гоги, знаю! Практически нэвазможно!
Грузин сидит возле речки, сплевывает постоянно в реку и говорит: — Фу! Как она играла в бадминтон!! Фу! Как она играла в бадминтон!! Подходит к нему другой грузин и говорит: — Куда ти плюёшь? От туда вся деревня воду пьёт!! А Гиви отвечает: — Садись, дарагой. Расскажу, сам плеваться будиш!! — Иду я по полю. Стоит девушька. Такая девушька!! Бландинка! Попа —пэрсик. Пасёт стадо авец. А на плече у неё две ракетки. Я подхожу к ней и говорю: — Давай поиграем в бадминтон! Но, если я у тебя выиграю, то я тибя отымею. Она отвечает: — Давай! Но, если я у тебя выиграю, отсасёшь у всего стада!!! — Фу! Как она играла в бадминтон!! — Фу! Как она играла в бадминтон!!
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. — Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — говорит девушка по-смелее. — Все! Но тарелка есть только и Гиви и у мэня!
— Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь? — Я думаю, шекспир-мекспир.
— Ты сматри, Гиви, какой хароший парэн. Иды суда, малчик, я тибэ канфетку падару. — А я не мальчик, дядя. Я девочка! —?! Ухады отсудова, уйобище двухжопое, и давай суда канфэту!!!
Анекдот про Гиви - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про Гиви — нравится всем!
Любите остроумные и оригинальные анекдоты? Мы вот тоже обожаем. За то, что мгновенно поднимают настроение, дарят много-много положительных эмоций, вызывают широкую улыбку на лице и громкий смех. А что еще нужно для счастья, как не возможность повеселиться в отличной компании, немного развлечься и дать мозгам разрядку? Читайте и улыбайтесь, это полезно!
И с друзьями историями делитесь обязательно!
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдоты про гиви самые смешные анекдоты
- Гиви, твой собак клюит мой клубник. - Он не клюит, он нюхит. - Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.
Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть: - Что, Гиви, канэц зачэса, да? - Нэт, сэрэдына... Спальный район Тбилиси. Из окна девятиэтажки высовывается мама и кричит сыну: - Эй, Гоги, ты где? - Я тут под дэрэвом, трахаю в попу Гиви, сваэво друга! - Ладно. Но смотры - нэ кури!!
- Гиви, ты где так долго пропадал? - На турма сидел. - Как "на турма", на крыше, что ли? - Нет, на внутри.
Два малознакомых грузина вынуждены были спать в одной кровати. Уже почти засыпают: - Гиви, ты щто дэлаэшь? - Сплю. - А щто твой члэн дэлает в маей задныце? - Вай, извыны, дарагой! Сэйчас виниму… - Я тыбэ виниму!! Спи давай!!
- Гиви, ти что кушаешь? - Рыба. - А гдэ взял, да? - Сам припрыгал. - А пачэму зэленый? - Маладой эще...
- Гога, твоя жена ночует с Гиви. - Неправда, каждую ночь она ночует дома. - А что и днем нельзя переночевать?
- Гиви, ты куда с таким букетом? - На собеседование. - На собеседование? - Ну да. На первом свидании не даст.
Грузин спрашивает приятеля: - Гиви, ты любишь помидоры? - Если кушать, то да, а так - нет!
Встретились как-то на саммите автопроизводителей представители ламборгини и автоваза. Представители ламбо: мы поддерживаем спортивный статус наших автомобилей, поэтому продвигаем скоростную езду на наших машинах - как только водитель разгоняется до 240 кмч, из бардачка вылезает надувная женщина и делает ему минет. Представители ваза: ну, у нас тоже не без сюрприза, но только у нас разнарядка сверху - продвигать соблюдение ПДД. поэтому как только водитель разгоняется больше 60 кмч, из багажника вылезает Гиви и е#ет водителя в ж@пу... -Почему Кобзон не приехал отпевать Гиви? -Для похорон Путина себя бережет. Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает: - Гиви, что ты дэлаешь??? - Не видишь, вэшаюсь? ! - А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею... - Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут. - Ну и что-нибудь палучилос? - Еще как: я вчера ее мужа тр@хнул!
- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да? - Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail! - Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл! Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему: -Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?". -Гиви а ты водить машину умеешь? -Нэт -А твой брат? -Да -Что да? -Тоже нЭт
- Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть? - Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.
Идет по дороге грузин с бумерангом в руках и весь в синяках, а навстречу ему другой грузин: - Гоги, зачем тебе эта штука? - Гиви, она мне не нужна! - Так выкинь! - Умный, да? На сам выкинь!
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. - Какой такой гостинец? - Какой-какой! Асторию, какой еще!
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется — Алексей, москвич. Второй — Мыкола, запорожец. Третий — Гиви, «Бээмве»
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Нэзачем. - Тогда викинь. - Умный, да? На, сам викинь!
- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое? - Нет. - Почему? - В позапрошлое хочу.
-Гиви, ты помидоры любишь? -Кушать люблю, а так нет.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?
Два грузина разговаривают: - Гиви ты какую хотел бы паймат рибу? - Вах! Рибу-баклажан! - Вах! Нет такой рибы. - Как нет?! Икра эсть, рибы нет!
Гиви с Моторолой оркестр уже надоел, просят выслать писателя. Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает - Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв? - А как по горизонтали или вертикали? - По горизонтали... - Тогда пиши РОТИК Тбилиси. Открывается окно 9-тиэтажки. Высовывается мама: - Гиви, ты что там в кустах делаешь? - Мы с Вахтангом в попу трахаэмса. - Толко смотры нэ куры! Сутенёр на "разводе": - Кто хочет сегодня поработать? Итак: на вокзал - три человека, в кафе - два человека. На пикник с Гиви Амросиевичем... Вся шеренга дружно делает шаг вперёд. -...Поеду я!