Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про десантников смешные

Анекдоты про десантников смешные


Page not found | Redzhina.ru

Красиво своими словами поздравить сестру с днем рождения Сестричка – самый близкий и родной

С днем рождения

Поздравляю с этой сладкой и чудесной датой, с весёлым и задорным 16-летием. Желаю заветных

Спокойной ночи

Спокойной ночи! Желаю тебе сладко спать, и видеть красивые сны. А когда завтра проснёшься,

Доброе утро, мой нежный ангел, моя любовь, моя красота. Поскорее открывай свои замечательные глазки,

Спокойной ночи

Спокойной ночи, моя любимая, Моя бесценная, неповторимая. Закрывай скорее свои глазки, Улетай в неведомые

Пожелание хорошего дня и настроения своими словами, собранные на нашем сайте Redzhina.ru, зарядят близкого

Анекдоты про курсантов | Мир анекдотов

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке “смирно”, снимает фуражку.
— Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне — хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?
— Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням.
Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
— Этого — на костер, этого — сварить с луком, этого — нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого… а этого — отпустите… я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров — курсанты РКПУ. Падает в джунгли. Пассажиры — в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков.
Пригляделся, командует:
— Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт. Полковник:
— Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь:
— А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
— Ну и как?
— Жив, жив, болезный…
— Господи, узрели мы чудо твое…
— Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.

Ищу курсанта или серьезные отношения.

Собрались вместе три студента-первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят — у кого сложнее вопросы на экзаменах.
Технарь говорит:
— У нас берешь билет, а там вопрос: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «В вольтах, в омах, в амперах». И вот, сиди, думай — какой правильный.
Гуманитарий говорит:
— Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос: «А не в амперах-ли измеряется сила тока?» И варианты ответов: «Да, нет, вполне возможно».
Курсант:
— А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано «Сила тока измеряется в амперах!» И три варианта ответа «Да! Есть! Так-точно!» Вот сиди и мучайся — какой выбрать.

— Товарищи курсанты! Индивидуальные мысли — отставить!

На занятиях по автомобильной подготовке преподаватель-подполковник сообщил курсантам:
— Эта деталь круглая, но желтая.

— Товарищ курсант, пилотка — она не писька, ее не надо растягивать!

Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
— Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот! То-то же у меня!

Сейчас актуально
14 февраля День влюбленных: Анекдоты про 14 февраля
23 февраля День защитника Отечества: Анекдоты про 23 февраля
8 марта Международный женский день: Анекдоты про 8 марта
— Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.

— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

А курсант Мальков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.

Командир на плацу:
— Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!

Товарищи Курсанты, я знаю что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.

— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре… а точнее нам и не надо.

— Почему у Вас, товарищ курсант, усы не по уставу, как трамплин для манд*вошек?

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про десантников и ВДВ

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про ВДВ (воздушно-десантные войска) и десантников. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

Попал служить в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!
 

***


Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в десантный институт!
 

***


Гуляет девушка с десантником. А он всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и, чтобы как-то начать разговор, она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется, если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду... - А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь, чтобы я тебе руку сломал?
 

***


Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите…
 

***


Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой…
 

***


Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
 

***


- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!», вот только слово «береты» они не расслышали...
 

***


Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
 

***


Первый пилот говорит штурману:
- Петрович, скажи этим дебилам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
 

***


- Витя, как ты в больницу-то попал?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?"… Оказалось, день ВДВ...
 

***


Десантник не Минздрав, предупреждать не будет.
 

***


У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:
- Ну, сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!
 

***


- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. В день радио все мечтают стать изобретателями. И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
 

***


- Чем отличается десантник от сапера?
- Направлением полета.
 

***


Десантник может пропить всё, кроме тельника, берета и военного билета!
 

***


- Десантники - по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День ВДВ существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
 

***


Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.
 

***


Челябинские десантники настолько круты, что стекломой закусывают стекловатой.

 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

 

 

Прикольные анекдоты про парашют | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про парашют. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
— Да и десантник этот задолбал уже.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, что.. Узнал с какого места выделяется адреналин.

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного:
— Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь?
— Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.

Десантник заехал в отпуск в свой город.
— Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые.
— Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про десантников самые смешные

Подготовили для вас анекдоты про десантников самые смешные.

На сайте Smehopozitiv.ru, мы каждый день публикуем только позитивные новости.

1. Один не хочет прыгать:
— У меня парашют не раскроется!
— У тебя есть запасной.
— И он не раскроется!
— Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
— Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
— Смотри: какая красивая девуша стоит!
— Где? — и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
— Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

2. Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Молитесь!»

3. В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.

4. Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну ВДВ. Американец:
— О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
— Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш…
Немец (нервно):
— Мне надо срочно позвонить…

5. Звонок по телефону «гражданского»:
— Але, але, это база?
— Да база, но не для вас. Повторяю — вы ошиблись, это база частей ВДВ!
— Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после десантирования вашей техники!

6. — Рядовой Петрв!
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
— Как, кирпичом — самолет?
— Петров — вы же деснтник!
Переламывая кирпич о голову на 2 части:
— Я собью два самолета!

7. Что такое десантник на гражданке: всё что в руках — оружие, все что в глазах — мишень.

8. — Хэллоуин — страшные праздники народу тоже нужны.
— Так ведь есть же уже день ВДВ.

9. Курсант ВДВ спрашивает у сержанта:
— Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?
— Принесешь его мне, и я заменю его на другой.

Смешные анекдоты про парашют | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про парашют. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
— А если разобьется?
— Ну тогда праздник будет у меня.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!

Генерал перед новобранцами—десантниками на летном поле:
— Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.

— Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом.
— Как два? Все прыгали по одному разу.
— Мне прошу зачесть два: первый и последний.

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
— Дернуть за кольцо.
— А если он не раскроется?
— Дернуть запасное кольцо.
— А если и после этого не раскроется?
— Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, справляешься?
— Ещё никто не жаловался…

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Статусы про десантников | Мир анекдотов

Небо как девушка – делает из пацана мужчину.

Гуляй, стройбат, гуляй, танкист, пока не пьян парашютист

Ни одна девушка не обнимает десантника так крепко, как подвесная система парашюта.

Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!

Там, где черт сломает ногу, ВДВ найдет дорогу.

Когда у обычного человека терпение заканчивается, у десантника начинается выносливость!

Я не удивлюсь, если на второй день войны на пороге Белого дома увижу парней в голубых беретах (Р.Рейган)

Главное для десантника – не пролететь мимо земли.

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.

Захваченный в плен Российский десантник, как в голубом, так и в черном берете, не считается военнопленным – его расстреливают на месте (из устава ВС США)

Десантник с “”сухпайком”” – практически бессмертен!

Один десантник может многое, а двое могут все!

Хорошо, когда муж – десантник! Когда скандалы, можно бить посуду о его голову

У каждого Десантника есть девушка, но не у каждой девушки есть Десантник….

Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!

В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые.

Если армия – это школа, то ВДВ – институт.

Десантник становится на колени только перед парашютом.

Десантник бьет своего противника один раз, второй – это издевательство над трупом.

По вечерам ты бегаешь на танцы одета в шелк, довольная собой, а я тот шелк укладываю в ранец, что бы завтра встретится с землей.

Не раскрылся парашют – больше не прыгай.

Если бы мне дали роту Российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени (Генерал ВС США Хейк)

Попал в ВДВ – гордись, не попал – радуйся.

Кто тронет девушку десантника, тот навсегда останется загадкой для хирурга!

Смотрите также