Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про братву

Анекдоты про братков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про братков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В “Мерседес” врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
— Ну ты попала. Чем платить будешь?
— Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется.
Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
— Как ваз звать, бамбины?
— Клава и Катя.
— Бля! А по настоящему?
— Джульетта и Мальвина…

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят “лохов”. Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
— Отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай.
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.

У братка спрашивают:
— Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
— Утюг!

Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются “Скорая” с “Пожаркой”. Мент ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут “Браток” говорит:
— А это со мной.
Мент вообще в осадок.
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель …

Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
— Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было Ок? – говорят братки.
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
— Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать “Ты у меня единственная”. Если три, то “Я тебя люблю”. А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
— Что у тебя бабла — не меряно.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про братву самые смешные анекдоты

Середина 90-х, за городом собралась братва, чтобы помянуть
погибшего на разборках корефана. "Бригадир" встаёт
и толкает тост:
- Ну шо пацаны, давайте помянём Лёву Сапога! Пацан был
правильный, с понятиями, на "стрелах" всегда был в
первых рядах. Бл....такая нелепая смерть........ну и шоб два
раза не вставать - за баб!!!

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться-то, а давайте-ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь? Поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и вдруг появляется джин...

Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...

Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного. А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами. Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д. Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту и говорит: - Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь. Велосипедист: - Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим. НР: - Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?! У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку.
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

74. Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет — в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает: (Б) — Hу, мужик, pассказавай... (БОМЖ) — А че тут pассказывать ? Иду вчеpа, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в ж@пу и пошел..... (HР) — Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...

- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?
- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?

Судья спрашивает "нового русского":
— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Плывут на лодке ханты. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке
кричат:
- Что, брат-ва, ры-ба-чим?
- Ры-ба-чим!
- Как ры-ба-чим? У-доч-ка? Сет-ка? Спи-нинг? Мор-да?
- У-доч-ка!
- Почему не морда?
- Вода холодная! Зубы ломит!

Как-то попал браток в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы че мне продали! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!

На 'общаке' братва решила, что должность управляющий в Братском отделении Сбербанка надо упразднить и ввести новую - пахан!

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.

– Обтянем кресла кожей, – говорит один. – Жвачку будет легче отскребать.

– На хр*н кожу! – говорит второй. – Обтянем бархатом – вся элита наша будет.

Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:

– А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?

– О чем базар, братва? Главное – все кресла должны быть покрыты ж*пами!

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком.

Братва в сауне отдыхает. Пивко, водочка, девочки...
- Мужики, шото никак не пойму когда крестик сымаю, то в
натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Ещё-бы Геша!! У тя ведь цепура с кулак и крестик на
пол-кило...

Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).
Б — Ну, с@ка, мы щас, Тебя в натуре мочканем!
С — Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один.
Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"

Приходит поциент к доктору и говорит - доктор у меня глисты из попы не вылазиют а доктор ему в ответ - а вы сядьте в лесу на пенёк и приговаривайте Глистики глистики вылезти наружу. так он и сделал. когда все вылезли он им и говорит да пошли вы все в жопу!!! один увязался говорит: Эй братва нас домой зовут!!!

Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"

Братва в аптеке:
- У вас соски есть?
- Нет, вчера последняя уволилась.

Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит:
- Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал!

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
***
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в
унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было
знать, что ночь полярная.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец — А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец — вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге — Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает — Ну и что сказал.
Новый русский — Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".

Смешные анекдоты про братков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про братков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
— Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
— Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг… фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута… Браток:
— Ножа в спине не хватает…

Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить…
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…

Мужик заснул за рулем и заехал в кювет. Выехать сам не может. Вышел он на дорогу и ловит машину. Останавливается здоровенный джип, из него вылезает здоровенный же браток и говорит:
— Ща, пацан! Щас все будет пучком!
Съезжает на своем джипе в кювет, газует и без труда выезжает на дорогу. Опускает стекло и, удаляясь кричит:
— Ну чо, пацан? Теперь понял, как надо делать?

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой—то плеск. Он — туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вась… Вась… ну ты бы хоть слово… ласковое… сказал, а?… Приласкал бы…
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
— Все ништяк, браток… все ништяк…

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто—нибудь жив?
В ответ тишина. Мужик:
— Ну и слава богу!

К браткам приходят два чувака:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!

Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
— Как это так ты нас сделал? Где ехал?
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
— Слышь в натуре тут че строят?
Нарик говорит:
— О—воще—е—е…
Братки:
— Слышь у нас нервы не железные, че строят — то?
Нарик:
— О—воще—е—е…
Братки снова:
— Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет?
Нарик:
— О—воще—хранилищее—е…

Браток — врачу:
— Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…

В зад “мерину” врезается Ока, из “мерина”, как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре “мерина”, оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про бандитов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про бандитов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Заходит бандит в бар, видит надпись:
— Пианиста не убивать, играет, как умеет!
— Эй, бармен, а где пианист?
— Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел…

У армянского радио спросили:
— Чем полиция отличается от милиции?
— Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

Мальчик пишет сочинение о своем отце: “Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор”.

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Вася?
— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

Подходит бандит к девушке и говорит:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Деньги есть?
— А сколько надо?
— А ну раздевайся!
— А ты?
— Ну не хами, я же на работе!

Беседуют два депутата:
— Как же нам победить коррупцию в России?
— Да не парься ты.
— Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
— Эй, есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
— Есть тут кто? Есть тут кто?…
— А может нет никого?
— Нет никого, нет никого…
— Может гранату бросить?
— Так ведь нет никого!

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1—й раз высунули и спрашивают:
— Золото, брилианты есть?
Чукча:
— Однако не знаю…
2—й раз высунули:
— Золото, брилианты есть?
Чукча:
— Не знаю, однако…
3—й раз высунули:
— Где золото, брилианты?
Чукча:
— Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако…

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
— Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
— Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про братков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про братков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
— Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
— Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
— Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

— Братан, открой окно… Жара в машине.. .
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
— Ты кто?
— (испуганно) Фермер я, фермер.
— Фермер—то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
— Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
— Не, ну кто ты, в натуре?
— Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю…
— (перебивая) А… Извини, братан, не признал.

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
— Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
— А что ж ей посидеть с нами в падлу?

Новый русский говорит другому:
— Слышь, братан, я тут жениться надумал…
— Ну и че?
— Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала…
— Ну, а она?
— Ты знаешь, отказала мне…
— Да?! А мотив какой?

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще обнаглела… Ладно, загадывай.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю:
— Что написать?
— Напишите: — Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше: — Извини, братан, обознался!

Заходит новый русский в церковь — в кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой. Навстречу идет поп — в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по—моему борсетка загорелась.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про бандитов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бандитов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Училка в школе:
— Дети, приведите пример употребления выражения “к счастью”.
Вовочка:
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит… Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: — Вскрыть после моей смерти. Я же читать умею…

Прибежал как — то сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!

В квартиру Ковальских ворвался бандит в маске. Остановился перед Ковальским и его женой:
— Деньги или жизнь! — произнес он свой приговор.
— Но у меня нет ни гроша! — пожал плечами Ковальский.
Бандит посмотрел на его жену и говорит:
— Этого не может быть. Тебе должны были добавить за нее кучу денег…

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
– У тебя деньги есть?
Второй доставая из-за пазухи топор:
– А тебе зачем?

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
– Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
– Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
– Только не все сразу!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Юмор про бандитов

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей, авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь педа, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг определили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в "солнце" и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и, не торопясь, жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.

Братва | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрываеться купить сигарет. Диалог с прадавцом: — Честерфлид. — Один? (Удивленно оглядываясь) — Нет, с друзьями…

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» […]

Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет. Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении. Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза: — Ни … фига себе Запорожец!

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь […]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй — третьему: — Братан, слышь, первый […]

Сообщение на пейджер: Томимся как наложницы в гареме. Братва

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают: — Ну чё, как там??? — А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница — люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но тока не может там жить простой русский человек… Братва в недоумении: — Чего так??? — […]

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: — Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: […]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, […]

Один мужик жалуется второму: — Совсем уже тараканы достали, житья от них нету! Второй говорит: — А ты каждый вечер на кухню приходи и громко кричи:»Жрать нечего, нечего жрать!». Тараканы такое как услышат, так сразу же уйдут из квартиры. Ну мужик так и сделал. В первый вечер заорал на кухне:»Жрать нечего!». Пошел спать. Во второй […]

Умер наркоман и попал в честилище. Идёт, смотрит, а вокруг трава растёт, дальше уже высушенная лежит и папиросы: всё как надо. Рядом сидят растаманы, грусные такие… Взял он папиру, прибил хорошенько и говорит: — Братва, дайте спички. А они: — О-о-ох! Были б спички — был бы рай.

Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный рост… Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН»

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и […]

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается… Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: — Хлопчики, есть кто живой? — А […]

— Почему братва так быстро ездит? — Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать. — А почему они так часто стоят на обочине? — Забывают…

Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела… Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку: — Милый, я хочу купить себе платье за 20000$! — Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть. — А перед подругами понтонутся, в кино идешь? — Ну ладно. Сидят дальше, опять звонок. […]

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница. Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая.

Электронная коммерция. Встречаются два новых русских: — Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал? — Да нет, я слышал на “Деоле” нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.

Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья. Рассказывает первый: — Знаете у моей жены, кажется, есть любовник, — Почему – спрашивают мужья? — Она пришла вчера с букетом цветов! Говорит второй муж: — А […]

Объявление. Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.

Рота спермотазоидов стремительно проникает внутрь. Внезапно командир останавливается и орeт: — Братва, нас предали!!!!! Мы в заднице!!!

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: — Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: — Такая же ерунда. Приползает бухой под утро. Третья: — Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся […]

По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре, реально и без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем остальным отморозкам… Только они же, КОЗЛЫ, наличными не берут!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый,низкорослый, в очках, болезненного вида. Братва его и спрашивает: — Это ещё кто? — Телохранитель мой… — Он у тебя крутой боец? — Да нет,совсем никакой… — Снайпер? — Никогда оружия в руках не держал… — Так зачем ты его за собой […]

Новый русский рассказывает корешу: — Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную… Евангелие! С авторским автографом! — Гонишь?! — В натуре, так и написано: От Матфея!

Едет боевая колесница НР и врезается в какой-то «Запорожец». Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: — Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает…

Сидит обезьяна на дереве, над рекой, план курит. Мимо плывет крокодил видит ее: — обезьяна давай вместе покурим. — да пошел ты на ??????, зеленая какашка. Крокодил обалдевает, к товарищу, объясняет ему ситуацию, они вместе подплывают к обезьяне разобраться, и получают такой же ответ: — да пошли вы на ??????, зеленые какашки. Крокодилы зовут всю […]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на […]

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: » Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: — А […]

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: — Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. — Да ну! — Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов […]

Анекдоты про воров | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про воров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вор — это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим.

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ!
Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая Моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так… Потом, когда дверь открылась, замок говорит:
— Вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин… Замок докладывает:
— Все Ок. Мусор уже вынесли!

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
— На кого работаешь?
— Мур! — ответила та.

Очень толстый вор—форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом.
И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж скажет, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

Первое правило Клуба Воров… Так, кто, вашу мать, украл правила?!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про братков, столкнувшихся с очень наглым старичком

Пустынный перекрёсток в городе. Перед светофором стоит навороченный «мерс». Вдруг сзади в машину прилетает древний «Запорожец». Братки с налившимися кровью глазами вылетают из «мерса» и вытаскивают за шкирку деда из «Запорожца».

— Ну всё, старый, доездился! Ты теперь нам таких бабок должен! — орёт один браток на деда.
— Вы чего, парни, совсем с ума съехали?! — кричит в ответ дед. — Не, пацаны, с каждого — по 500 баксов, и можете быть свободны. Быстро!

Обалдев от такой наглости, один браток звонит своему шефу:
— Слушай, Лёха, в нас тут старикан на «Запорожце» влетел! Так он с нас, в натуре, денег требует! Что делать?
— Старикан? Такой маленький, плюгавенький, на жёлтом «Запорожце»?
— Ага, он.
— Так, братан, отдай ему всё, что он требует, и немедленно, понял?

Браток кладёт трубку и протягивает деду стопку купюр. Дед:
— Не, долго отдавали! Ещё с каждого — по штуке баксов и катитесь отсюда, так и быть.

Браток в непонятках снова звонит шефу, тот говорит, что деньги нужно отдать. Братки расплачиваются с дедом и собираются было уезжать, как вдруг дедушка замечает на заднем сиденье красивую девушку.

— Так, ребята, девушку мне тоже отдайте, моей теперь будет! — говорит дед.

Один из братков снова набирает шефа:
— Лёха, этот дед теперь мою подружку требует! Что делать?
— Хм… А дай-ка этому деду трубочку!

Браток отдаёт деду трубку и слышит оттуда дикие крики шефа:
— Так, батя, хорош с моими братанами болтать, быстро дуй домой! Тебя мать по всем больницам и моргам разыскивает уже!