-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты короткие про лето
Очень смешные анекдоты про лето
|
— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Сегодня последний день Масленицы и Прощенное Воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.
— Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
Лето. Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
— Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лето, стр. 7
Лучше летом отдыхать, чем зимой работать.
— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…
Вот казалось бы — бабье лето, а радость-то какая девичья!
Лучше летом около костра, чем зимой около речки.
Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.
— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие бабы — такое и лето!
— Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром…
— Ничего, нормальный парень…
Бабье лето… сезон скидок на любовь.
— Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
— Я, наверное, летом в Сибирь махну.
— Зачем?
— Да я сам против, но прокурор настаивает…
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
— Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Лето это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.
— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?
Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит — везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке.
Смотрит мужик на девочку и спрашивает:
— Дочка, а какое сейчас время года?
— Лето, дяденька!
Мужик смотрит — везде снег лежит, холодно и переспрашивает:
— Лето?
Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит:
— Да, дяденька, такое х*евое лето!
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Ржачные шутки про лето | Мир анекдотов
|
И знаешь, Петрова, в сочинении “Как я провела лето” рисовать позы совсем необязательно!
Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как—то согреться.
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…
Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, просрать еще одно лето.
— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.
Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
Если молодой девушке говорят “ты так повзрослела за лето” — это значит, что сиськи стали больше.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА: — солнце; — море; — путешествия; — радость; — новые романы; — прогулки под луной. РЕАЛЬНОСТЬ: — диван без пледа.
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
Мир прекрасен если: 1. Еда дома не кончается. 2. Wi—fi везде открыт. 3. Можно спать сколько угодно. 4. Вечное лето.
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо “быдло” я говорю “мещанин”.
— Как сохранить шубу летом? — Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Читать бесплатно анекдоты про лето
|
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот херовое лето!
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.
Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом.
— Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни?
— Не—е, так писать нельзя. Напишем, что читали.
Пишут в своём сочинении:
— Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали. Сидим как—то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный—начитанный, и пол букваря за ухом торчит.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.
— Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось! Сергей Смирнов, 2—я погранрота, республика Абхазия.
Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
— Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные статусы про лето | Мир анекдотов
|
Осень – хочу лета. Зима – хочу лета. Весна – хочу лета. Лето – ох, как жарко-то!
Тому, кто сказал, что лето будет жарким – зонтиком бы да по морде!!!
Жди меня, лето, я буду красиво раздета.
В летнее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк.
Если меня похитят, то пусть тащат на курорт…
А лето пахнет дымом от мангала… малиной,морем,проливным дождем… черешней спелой,кремом для загара и отпуском,которого мы ждем!
Этим летом тусить с тобой будут только комары.
Лето — это всего лишь невыполненное обещание весны, подделка вместо тех тёплых блаженных ночей, о которых мечтаешь в апреле.
Лето в столице асфальт раскалённый от зноя дымится, ночами не спится, от комариных укусов не скрыться, и сколько бы ты не выпил воды – тебе все равно не напиться.
Сижу с детьми…муж днем играет целый день в Диабло, и целый вечер смотрит ЕВРО! Ах*енное лето!
А где-то море, пляжи, мачо… Закат, дурманяще красивый… А дома проще – лето, дача, лопаты, грабли, водка с пивом…
С холодной головой и чистыми руками, по горячим следам – навстречу лету!
Летом нет дат.Есть только сегодня,завтра и послезавтра.Даже вчера появляется очень редко.
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Лето… Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
Я летофил,летолюб,летонаркоман..И у меня на это лето есть отличный план…
Лето – это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё….
Моя мечта на этот год – покрыть асфальтом огород.
Порой так хочется вернуть детство, чтобы отправиться в лагерь отдыхающей, а не вожатой.
Отдых, ночные клубы, друзья, подруги – студенческое лето.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Прикольные шутки про лето | Мир анекдотов
|
Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Не понимаю людей, которые сидят летом в пыльных, вонючих городах. Ведь можно лежать.
24 дня лета… 24 ДНЯ ЛЕТА. ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ГРЁБАНЫХ ДНЯ УЖЕ ПОТРАЧЕНО!
Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом.
Летние ночи, скучаю по вам очень.
Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.
Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.
Летние ночи. «В 10 дома, доча».
Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.
Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
Летний девиз: днем существую, вечером живу.
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи…
— Что принесет нам лето? — Осень.
Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.
Лето жгучее, лето страстное… В шерстяных носках по квартире шастаю.
Стих про лето (трагический) Как быстро, твою мать, промчалось лето.
Лето создано, чтобы деградировать. Если за три месяца вы хоть немного деградировали – ваше лето прошло не зря.
В России две беды: холодное лето и жаркое лето.
Не так давно на лето планы Нам будоражили умы, Ну вот и лето пролетело И мы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лето, стр. 6
Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешеным успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го".
— Как вы провели лето?
— Взглядом…
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось… Совсем."
Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.
— Классное в этом году было лето!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!
Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему "Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыхавшего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
Народная примета: если вам добровольно уступают место под солнцем — значит на дворе лето.
Из сводок МВД: По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
Мы хотим лето, но оно не хочет нас. Закон подлости!
Хорошо летом в общении — сразу видно, на что можешь рассчитывать.
БАБЬЕ ЛЕТО — время года, когда мерзнут только мужики, а бабы загорают, расслабляются, купаются.
— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
| Лучший юмор Статусы Рубрики Случайный анекдот Анекдоты [9329 ] Анекдоты Алфавитный указатель Анекдоты Рейтинг Лучшие Анекдоты Пошлые Анекдоты Короткие Анекдоты Авиационные Анекдоты Автомобильные Анекдоты Загадки Анекдоты Интимные (ХХХ) Анекдоты Компьютерные Анекдоты Матерные Анекдоты Морские Анекдоты Национальные Анекдоты Объявления-реклама Анекдоты Про "новых русских" Анекдоты 8 марта Анекдоты Алкоголь и пьянство Анекдоты Про блондинок Анекдоты Про бокс Анекдоты Власть и политика Анекдоты Про Вовочку Анекдоты Про военных Анекдоты Про девушек Анекдоты Про девушек и парней Анекдоты Про день рождения Анекдоты День влюбленных Анекдоты Деньги |
Шутки про лето | Шмяндекс.ру
Если стул встает вместе с вами, значит, на дворе лето.
*****
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря!
*****
Подружки купаются. Одна другой:
- Ну что, пошли на дно? Ой, то есть на берег…
Сейчас самое главное, чтобы июнь был в курсе, что он лето!
*****
Жди меня лето, я буду красиво раздета.
*****
Всё-таки хорошее это дело — лето!
Поехали мы с мужем на пляж искупаться, а волна такая, что с ног сбивает.
Но мне надо! Я же знаю, что прыгание на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море — не то что прыгать, а и войти-то страшно.Но я, как челюскинец, смело иду. И тут коварная волна стаскивает с меня верхнюю часть купальника. Я судорожно пытаюсь его поймать. Но не тут-то было! Следующая волна накрывает меня с головой. В процессе падения, пытаясь хоть как-то устоять на ногах, я расцарапываю ногтями спину какому-то мужику, который уже выходит на берег и меня, соответственно, не видит.
Продолжая падать в полосу прибоя, я ещё вдобавок и плавки с него срываю. Видели бы вы его глаза, когда он обернулся… Особенно это представление моему мужу понравилось. Он говорит:
- Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!
А жена повреждённого мною мужика всё это тоже видела с самого начала и очень смеялась, и лишь в самом конце почему-то обиделась…
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть чуть, то и лето.
*****
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
*****
Девушка барахтается в реке, пытаясь доплыть к берегу, при этом дает советы подруге:
- Туда не плыви, там течение. Я его очень боюсь. Оно уносит мой купальник.
*****
Лето-это ежегодный, трех месячный сладкий кусочек в жизни.
На летнее время ищу родственников в Египте.
Срочно… Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Соскучилась сильно-сильно…
*****
Лето — сезон безответственности.
*****
Звонок в турагентство: “Могу я отдохнуть за 200 долларов?”
Ответ: “Отдыхайте…”
*****
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
*****
Хочу такое лето, чтобы не было времени для интернета!
Лето в этом году было тёплое, но я в тот день работал.
*****
Что это пролетело?
-Да лето это… Оно тут каждый год в это время пролетает…
*****
Лето у нас, хотя и короткое, зато малоснежное!
*****
Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж…
номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь.
Смотрите также:
Прикольные короткие стишки про лето — Шутки юмора
Лето жаркое настало,
Всех на море понесло!
Ну и я скучать не стала —
Здравствуй, дача, ё-моё!
*****
лист кленовый грустно
утоплю в борще
потому что лета
не было ваще
*****
Я хочу загорелую попу,
Я хочу офигенную грудь,
Но из всех моих плaнов на лето
Получается только бухнуть.
*****
Вот и лето красное!
Зацвела капуста…
Крепнут распрекрасные
Половые чувства!
Эти чувства нежные
Расплескать не смею.
Действую прилежно я,
Только вот потею!
*****
Близится конец лета,
А сколько еще не надето,
Сколько фруктов не съедено,
Сколько морей не изведано!
Надо, надо торопиться
Летом жарким насладится…
Только где оно, скажите,
Или фото покажите,
Потому что которую неделю
Под дождями к лету охладели…
*****
уходило лето
а за ним сезон
оголённых женских
эрогенных зон
*****
А где-то море, пляжи, мачо,
Закат дурманяще красивый!
У нас всё проще — лето, дача,
Лопаты, грабли, водка с пивом…
*****
наступило лето
нежности пора
слух ласкают ночью
трели комара
*****
Мне кажется пришла пора,
Спросить теперь и у июня.
Июнь ты в курсе, что закончилась весна?
И хочется нам лета поцелуя!
*****
Лето! Забери меня из интернета…
Подари цветущий луг, собери друзей-подруг.
Не в онлайне, а на пляже —
Свежий воздух очень важен!
*****
Лето — изнываем от жары!
И скулим, и ноем то и дело.
А чуть похолодает, скажем:
«Лето! Где же ты?
Ну почему так быстро пролетело?»
*****
Дали отпуск мне в июле,
А просил я – в январе,
Потому что хрен пробуришь
Лунку летом, на жаре!
Ноги в валенках потеют,
Ящик по воде плывёт.
К чёрту эту эпопею!
Дайте отпуск в Новый год!
*****
Фееричный, радостный мотив
В голове с рассвета до заката…
Скоро лето, мать его ети —
Время безлимитного разврата!
*****
Ждёшь лета красного… Так ждёшь!
Чтоб отпуск, море и омар.
А тут ба-бах плюс тридцать восемь,
Закрутка, мухи и комар…
*****
Пол весны уже пролетело,
Каждый день на работе аврал,
По загару соскучилось тело.
Снится море и манит вокзал…
И пою (отчего — я не знаю)
Эту глупую песенку всем:
«Отпустите меня в Гималаи,
А не то я кого-нибудь съем!»
*****
Мошки в уши, мошки в рот,
Мошки в спину и в живот,
Мошки в нос и мошки в глаз…
Зашибись июнь у нас!
*****
Ты лето ждешь, зимою дни считая,
Для холода отмерив норматив,
А лето очень быстро пролетает,
Порою даже и не наступив.
Забавные статусы про лето | Мир анекдотов
|
Чем хорошо жаркое лето – ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.
Дорогая печень. Дорогие легкие… Я приношу свои глубочайщие соболезнования, но этим летом вам пипец!
Эх, лето!!! В это время хочется не зарабатывать, а пропивать!!
Хочу такое лето, чтобы не было времени для интернета!
Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Пришла пора лета – девушки, не забывайте ежедневно брить подмышки!
Ну вот!!! Жара!!! Тональный крем потек, румяна выцвели, пудра сползла, губная помада стерлась, тушь растеклась, укладка волос тоже не продержалась больше часа…как я в таком виде на пляж пойду?!
Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»
Если перемешать варенье с железными опилками, можно будет ловить мух с помощью магнита.
Я люблю его за то, что рядом с ним теплее лето. Не потому что от него светло, а потому что рядом с ним не надо света.
Вот будет лето поедим на дачу в руки лопату и х.ячим……
Лето-о-о, стопов-поворотов нетууу, пролетело, как комета, ты за хвост его её лови…
Полбутылки рома, два пистолета. Сумка сменной одежды – и всё готово. Вот оно какое, наше лето. Вообще ничего святого.
A лето не будет ждать пока ты приведешь себя в порядок, оно уже идет…поторопись!
На любом пляжном отдыхе есть люди, которые загорает в очках. Спасибо вам, вы так меня веселите!
Как мало времени до лета, как много жира на боках.
Лето – это время, когда ставишь будильник на 03.00 чтобы не забыть лечь спать.
Лето – это время приключений и безудержной радости.А так же удивительных подробностей ночных гулянок.
Лето! Глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт 40-ножка.
“Близится лето. Здравствуй, диета!”- близится экзамен, а в голове ноль знаний…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи: