Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты безбашенные


Самые безбашенные анекдоты про очаровательных, но глупых блондинок

Хотите от души повеселиться? Тогда срочно читайте нашу новую подборку анекдотов про блондинок!

Хорошо подумали?

Блондинка пришла в парикмахерскую, и попросила мастера покрасить её в брюнетку. Прежде чем приступить к работе парикмахер спросил блондинку:

— Девушка, а вы хорошо подумали, перед тем как решили перекраситься в брюнетку?!

— А что значит — подумать? — Хлопая ресницами, спросила блондинка.

Не запутаешься.

Муж молодой блондинки недовольно говорит ей:

— Милая, почему ты совсем не читаешь книги?

— Да я всё время путаюсь в персонажах и забываю, как их зовут! — Объясняет блондинка.

— Мой тебе совет, попробуй почитать «Робинзон Крузо»! — Вздыхая, советует муж.

Оригинальный дом.

Вдоль берега моря едут на машине брюнетка и блондинка. Вдруг блондинка тычет куда-то пальцем и восторженно говорит брюнетке:

— Смотри, какой оригинальный дом с мигалкой на крыше!

Посмотрев, куда показывает подруга, брюнетка со вздохом отвечает:

— Дура, это маяк!

Высокая цена.

Блондинка хвалится подругам новым спортивным автомобилем. Осмотрев машину, подруги спрашивают блондинку:

— Ну и во сколько она тебе обошлась?

— В двадцать истерик, в восемь ссор и две угрозы покончить жизнь самоубийством если я не получу эту машину! — Сообщила блондинка.

Как догадался?

Блондинка сидит перед телевизором и смотрит передачу «Пусть говорят». После рекламы, ведущий передачи говорит:

— Вы смотрите передачу «Пусть говорят»!

— Блин, как он догадался?! — В лёгком ступоре спрашивает блондинка.

Как результат?

Блондинка сообщает своей такой же блондинистой подруге:

— Представляешь Ленка, я вчера себе уши проколола!

— Ну и как, слух улучшился? — Интересуется Ленка.

Пошли за ёлкой.

На Новый Год две блондинки пошли в лес за ёлкой. Проходив по лесу два часа, одна блондинка говорит другой:

— Светка, а ты уверена, что в лесу есть сразу наряженные елки?

Наверное, многострадальные блондинки будут всегда героинями анекдотов, даже если станут по-настоящему умными!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Коллекция безбашенных анекдотов - Yvision.kz

Нашел в сети очень хорошую подборку анекдотов из разряда "НИ О ЧЕМ". Я посмеялся, уж не знаю, понравится ли вам! Надеюсь, что да! Если понравится, сразу идите спать, а то очень помыться хочется, аж поесть нечего!)

Часть 1 
Диалоги

- Как убить синего слона? 
- Из винтовки для синих слонов. 
- А как убить красного слона? 
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. 
- А как убить зеленого слона? 
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. 
- А как убить желтого слона? 
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Почему у слона глаза красные? 
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться. 
- Видели когда-нибудь слона в помидорах? 
- Хорошо прячется, правда?

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? 
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

- Что такое зеленое и летит? 
- Не знаю. 
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? 
- Тоже не знаю. 
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Чем отличается помидор от трактора? 
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Загадка. 
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь? 
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

Часть 2 
Животные

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: 
- Мужик! Я тебе мешаю? 
- Да нет, корова, не мешаешь. 
Через пять минут опять: 
- Мужик! Я тебе мешаю? 
- Нет. 
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: 
- Да мешаешь, корова, мешаешь! 
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: 
- Мужики! Это тот берег или этот? 
- А тебе какой надо? 
- А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил: 
- Корова, ты чего это? 
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой: 
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. 
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей: 
- Корова, ты чего это на дерево лезешь? 
- Яблок хочу поесть. 
- Так это же елка! 
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: 
- Хайль Гитлер!!! 
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Часть 3 
Предметы

Ползут по пустыне две английские булавки: 
- Фу, как жарко! 
- А ты расстегнись!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! 
- За какое число? 
- За шестое. 
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь. 
- Который час? - спрашивает кирпич. 
- Среда, - отвечает календарь. 
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: 
- Кирпич, летим с нами на юг! 
А кирпич взял и закурил...

Маятник явился на прием к врачу и говорит: 
- Заколебался!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. 
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: 
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. 
Вожак напильников: 
- Бегемоты, где юг?! 
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. 
Через пару минут подлетает запоздавший напильник. 
- Бегемоты, куда напильники полетели?! 
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: 
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! 
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: 
- Где здесь юг? 
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: 
- Где здесь юг? 
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает: 
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? 
- На хрен на одном юге столько напильников...

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. 
Вопрос: - Почему? 
Ответ: - Не судьба!

Часть 4 
В одну строчку

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

Вам помочь или не мешать?

Пиво не только вредно, но и полезно.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Часть 5 
Математика

1=2 
Докажем, что 1 равно 2: 
1 равно само себе, 
2 равно само себе, 
"само себе" равно "само себе" 
отсюда следует, что 1 равно 2

Теорема о крокодиле 
1. Крокодил более длинный, чем зеленый. 
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху. 
2. Крокодил более зеленый, чем широкий. 
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек. 
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий. 
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

- Слушай, как называется твоя новая прическа? 
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа? 
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"? 
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется 
моя новая прическа".

Самые безбашенные анекдоты про очаровательных, но глупых блондинок – 101 Анекдот

Хотите от души повеселиться? Тогда срочно читайте нашу новую подборку анекдотов про блондинок!

Хорошо подумали?

Блондинка пришла в парикмахерскую, и попросила мастера покрасить её в брюнетку. Прежде чем приступить к работе парикмахер спросил блондинку:

— Девушка, а вы хорошо подумали, перед тем как решили перекраситься в брюнетку?!

— А что значит — подумать? — Хлопая ресницами, спросила блондинка.

Не запутаешься.

Муж молодой блондинки недовольно говорит ей:

— Милая, почему ты совсем не читаешь книги?

— Да я всё время путаюсь в персонажах и забываю, как их зовут! — Объясняет блондинка.

— Мой тебе совет, попробуй почитать «Робинзон Крузо»! — Вздыхая, советует муж.

Оригинальный дом.

Вдоль берега моря едут на машине брюнетка и блондинка. Вдруг блондинка тычет куда-то пальцем и восторженно говорит брюнетке:

— Смотри, какой оригинальный дом с мигалкой на крыше!

Посмотрев, куда показывает подруга, брюнетка со вздохом отвечает:

— Дура, это маяк!

Высокая цена.

Блондинка хвалится подругам новым спортивным автомобилем. Осмотрев машину, подруги спрашивают блондинку:

— Ну и во сколько она тебе обошлась?

— В двадцать истерик, в восемь ссор и две угрозы покончить жизнь самоубийством если я не получу эту машину! — Сообщила блондинка.

Как догадался?

Блондинка сидит перед телевизором и смотрит передачу «Пусть говорят». После рекламы, ведущий передачи говорит:

— Вы смотрите передачу «Пусть говорят»!

— Блин, как он догадался?! — В лёгком ступоре спрашивает блондинка.

Как результат?

Блондинка сообщает своей такой же блондинистой подруге:

— Представляешь Ленка, я вчера себе уши проколола!

— Ну и как, слух улучшился? — Интересуется Ленка.

Пошли за ёлкой.

На Новый Год две блондинки пошли в лес за ёлкой. Проходив по лесу два часа, одна блондинка говорит другой:

— Светка, а ты уверена, что в лесу есть сразу наряженные елки?

Наверное, многострадальные блондинки будут всегда героинями анекдотов, даже если станут по-настоящему умными!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Источник

Самые смешные до слез (свежие)

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

******

"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все на хуй... " - ответила Лень.

******

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

******

Не... я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом,
но, какого хрена, нас уже 20 лет троллят его демо-версией?!!

******

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
-Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш.
Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче.
Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:anekdotsuper.ru
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку!
По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет!
А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная.
Парень снимает портки, ставит девку к дереву,
пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались!
Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно,
поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

******

Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

******

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... лучше не трогать.

******

Мужик вбегaет в уезжaющий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вaм 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводницa подселилa его в купек женщине.
Через полчaсa вылетaет женщинa вся в слезaх. соплях и к проводнице:
Ж: -когдa вы мне мужчину подселили - я ничего не скaзaлa!
Когдa он бухaть нaчaл - я тоже промолчaлa!
Когдa он рaздевaться нaчaл - я молчaлa!
Когдa он меня рaздевaть нaчaл - я опять ничего не скaзaлa.
Но когдa он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
"Вaсилий, посмотри кaкого крокодилa мы будем трахaть!" - я не выдержaлa!!!

Родной мой, я как раз собираюсь по тебе скучать?

******

Экзaмен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхозa. И у вaс опять неурожaй. Кaкие объективные причины вы выдвинете в свое опрaвдaние?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поубедительнее?
- Ну, зaбыли посaдить.

******

Отец зaводит сынa в туaлет:
- О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете.
Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир".
Мaмa - "Сaгу о Форсaйтaх".
Дедушкa - "Крaсное колесо" Солженицинa!
А ты что читaешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чем это говорит?
- О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими!


Спрaшивaют стaрого холостякa:
- Сколько ты будешь болтaться без семьи! Не порa ли жениться?!
Он отвечaет:
- Нa фигa мне это нaдо!
У меня есть две сестры, которые обо мне зaботятся и дaют мне aбсолютно все, что мне нужно...
- Ну, лaдно, но ведь сестры никогдa не зaменят тебе хорошую жену, зaнимaться с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

******

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу,
дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

******

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Нино, слушай, ты его родила или связала?

******

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

******

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят:
у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

******

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,
есть-ли в городе женский монастырь, узнав что нет, очень удивились.
Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись?
Услышав, нет, смотрят друг на друга.
Тот что потрезвее говорит: - Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули! А ты монашка, монашка...

******

В выборaх в Госдуму приняли учaстие 65 миллионов избирaтелей.
После обрaботки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержaлa Единaя Россия.

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

******

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
- Ну, Медведь, еби львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

******

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

******

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

******

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы,
где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

******

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

******

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно...
И только кошелек от страха задрожал и затаился...

Ещё много смешных анекдотов здесь »»


Смотрите также