-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про депутатов выборы
Анекдоты про выборы и депутатов
Эта первая часть политических анекдотов, публикуемая нами. Чем не аналитика? Она родимая, НАРОДНАЯ! Но мы, всё-таки отделим её от официальной аналитики и выделим анекдотам целый раздел. Вы можете продолжить наше начинание, продолжив публикацию в разделе «обсуждение» и Ваш анекдот также будет опубликован. Если мы его заметим, то переместим в основной раздел.
***
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, — отвечает кандидат, — Я хочу во всем этом участвовать!
***
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
***
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
***
На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!
***
Передача по телевизору о выборах:
«… Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя.
Его бронированный мерседес подъехал …»
***
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
***
Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное — не называть фамилии тех, кто их создает!
***
Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны — плюйте в урны!».
***
На улице на стене висят два портрета. Слева — кандидат в мэры, справа — «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».
***
- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется…
***
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне — будет выходить то, что нужно!
***
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе…
***
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.
***
Одного из лидеров фракции демократов — СПС — Егора Гайдара спрашивают:
«Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?».
«Нет» — отвечает Гайдар.
«Но почему !?»
«Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма».
***
Вышла в свет новая монография Б.Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c)Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.
***
Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде… По наглой рыжей морде.
***
Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.
***
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить…
.
***
Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!
***
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
***
«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».
***
Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».
***
Партия червяков-демократов: «Наш дом — Яблоко».
***
На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
Немцов перебивает ее вопросом:
- И чем же закончилась партия?
- Матом на 13 ходу…
- И как же вы ответили этому нахалу?
***
Суд по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
***
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!
***
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
***
- Что такое «вор в законе»?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
***
Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти . Спрашивают мужика — а где люди? Тот отвечает — всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
Анекдоты про выборы
Сборник самых смешных анекдотов про выборы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— На следующих выборах я уже за гречку голосовать не буду.
— А за что будешь?
— Пока не знаю, но хочется что-то мясное.
Что общего между выборами и свадьбой?
Вроде бы результат уже заранее известен, но согласие надо получить и соблюсти ритуал.
— На выборы пойдешь?
— Конечно, гречка закончилась.
Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
Лайфхак:
На каждых последующих выборах можно сильно сэкономить, если использовать бюллетени с предыдущих выборов.
Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.
— Алкаш!
— Проститутка!
— Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Насколько интереснее стало бы праздновать 1 апреля, если бы к этому дню приурочили бы подведение итогов всех выборов!
Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.
— Пап, а выборы в СССР были?
— Эээ… Были. Но они ничего не решали.
— Зато сейчас решают!
В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться — даже народу.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз…
— Хм… Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?
Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про выборы | Мир анекдотов
|
Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
– Да зае…
Корреспондент, перебивая:
– Правильно! За “Единую Россию”!
— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им все надо — будут воровать..
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать???!!!
— Вот это и есть свобода выбора…
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.
Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!!!
Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них – как быдло.
Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
— Один голос твой, второй мой, а третий чей? — с раздражением спрашивает жена. — Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.
Встречаются два соседа. Один говорит другому:
— Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить?
— А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
— А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
— А я потом же тебе ее и продам!!!
Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
— Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
— А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
— А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше…
Лукашенко:
— Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
— Здорова, барин..
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Шутки анекдоты про депутатов и выборы
Опрос ВЦИОМ: «Ходите ли вы на фальсификацию выборов?»
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
— Врать не буду… — начал он. Все насторожились.
Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает…
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки… Теперь кактус стоит справа от входа.
Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.
Самый популярный предвыборный лозунг — «Не дадим ДРУГИМ разворовать страну».
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
В предстоящих выборах примет участие самая честная партия — Партия любителей денег.
С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому прошлому.
Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.
Если во дворе делают детскую площадку — значит на носу выборы.© http://anekdoty.ru/pro-vybory/
Если во дворе делают детскую площадку — значит на носу выборы.© http://anekdoty.ru/pro-vybory/
Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.
В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.
Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в следующем году!!!
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано: — Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат.
Выступает Депутат: — Обещаю переобещать обещанное обещание.
Кандидат в депутаты отличается от депутата тем, что всегда готов ответить на вопрос «что должен сделать депутат», а депутат всегда вынужден отвечать на вопрос «как это сделать?».
— Зато не утонешь, — успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.
Чтобы нефть дорожала каждый месяц, депутаты предложили делать ее из бензина.
Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: «Уважаемые коллеги…»
Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.
— Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!
Новые анекдоты про выборы | Мир анекдотов
|
Самый популярный предвыборный лозунг – “Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию!”.
На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент:
– Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
– Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды… Желательно пожизненно и с конфискацией.
После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.
Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
— Если выберут Елцина, всем по стенке подарю!
— А если Зюганова?
— Тогда у нас будет одна стенка на всех…
Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а “они”?
– А они – срать на нас хотели!
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…
Предвыборная кампания – это, по сути, та же коммерческая реклама:
– И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки;
– И там, и там утверждается, что это – уникальный товар, не имеющий достойных конкурентов;
– И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на самом деле просто хотят Вас поиметь.
И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то, что ему умело внушили…
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
— Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?
— Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!
— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: — Выбирай себе жену.
Телефонный звонок Ельцину:
— Алло, Борис Николаевич, это председатель Центризбиркома беспокоит. О результатах выборов нового президента…
— Ну—у… если это Зюганов, Примаков или Лужков, то меня нет. А если Явлинский, Немцов или Черномырдин, то я возьму.
— Это Вы, Борис Николаевич!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про выборы | Мир анекдотов
|
— Ты на выборах за кого будешь голосовать: за “Народный фронт” или “Единую Россию”?
— Я за ту контору, которой руководит Путин.
— А он и там, и там.
— А—а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!
В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается предыдущим президентом России.
Испуганный Медведев спрашивает Путина:
— Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов?
— Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
— Ну и чё с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?!
— Да вон же, вон!
— Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
– Скоро выборы, как ты будешь голосовать – головой или сердцем?
– Жопой.
– То есть как?
– Да срать я хотел на такие выборы!
— Слышал, наши вчера опять проиграли?
— В каком виде спорта?
— В футболе.
— Наши умеют побеждать только на выборах.
Выбор у электората не велик: выберешь умных — на*бут, выберешь тупых — за*бут.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает:
— Отпускные получил…
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить…
— Ну и как жизнь в Украине после выборов?
— Перед выборами мы боялись, что катимся в пропасть…
— А теперь?
— Теперь мы привыкли…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про депутатов
Сборник самых смешных анекдотов про депутатов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Сама невинность.
К депутату входит 20-летний сын:
— Пап, а что такое МРОТ?
— Это — минимальный размер оплаты труда.
— Пап, а что такое труд?
— А депутаты знают что кроме потребительской корзины есть еще потребительская туалетная бумага, обувь, одежда, постельное белье и другие потребительские вещи?
— Нет, не знают. Они в буфете за это не платят.
Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу смешные анекдоты про честных людей.
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные…
Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте — законотворческих уродцев…
Нашего депутата выбрало 50 человек, 49 из которых он сам привез из психушки!
Разговаривают два депутата:
— Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов.
Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?
Моя мама — ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: "Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь п*здаболом".
И вот мне 30 — и я депутат!
Два депутата:
— Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?
— На коррупционе.
— Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?
— Бизнес надо расширять.
В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось он зайдя в гей-клуб обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не стерпели.
Говорят, что однажды в шторм перевернулся целый корабль с депутатами. Но никто так и не утонул.
Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про депутатов
Анекдоты про депутатов Государственной думы появляются в результате деятельности народных избранников, которая направлена не только на интересы страны. От депутатов зависит, вовремя ли мы получим зарплату, пенсию и вообще получим ли... Правительство уже обеспечило народу такое "благосостояние", что людям больше нечем заняться, кроме как придумывать анекдоты про депутатов. Поэтому можно сказать, что в этих анекдотах не просто характеризуется деятельность каждого депутата, но и содержится скрытое обращение. Только читают ли депутаты анекдоты о себе? это большой вопрос...
А об одном из политических деятелей смешные анекдоты написаны персонально. Это конечно анекдоты про Жириновского. Ведь он мастер юмора Госдумы.
Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат правительства. На собеседовании:
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Извините, но эти вакансии уже заняты.
***
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то?.. Справа-то вроде симпатичнее".
***
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
***
Заседание Госдуме. Предложение депутата:
- А давайте осуществим мечту народа - выплатим им зарплату!
В зале недовольные голоса:
- Ты что, хочешь убить мечту народа?!
***
На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
Немцов перебивает ее вопросом:
- И чем же закончилась партия?
- Матом на 13 ходу...
- И как же вы ответили этому нахалу?
***
Автобус с депутатами на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти . Спрашивают мужика - а где люди? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти депутаты врать умеют.
***
Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили придумать предвыборную компанию. Один рассуждает:
- Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
Второй, задумчиво:
- Да, ты прав, бабки решают всё…
***
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре правовую культуру нашего населения.
***
Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, меня очень часто бьют!
***
Оригинальную поправку в положение о выборах в Госдуму предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть её состоит в том, что на избирательные участки приходят те, кто против чьей-либо кандидатуры. А кто не пришёл на голосование, те считаются проголосовавшими ЗА. Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов против. Таким образом, предпологается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом восприняла это предложение.
***
Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!
***
Одного из лидеров фракции демократов - СПС - Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" - отвечает Гайдар.
"Но почему!?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".
***
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
- У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
- Давай хорошую.
- Тебе не придётся гладить мне костюм для новой сессии.
***
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
***
- Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...
***
Распорядок дня российского депутата.
7.00- подъём.
7.15- бодрящее утреннее лоббирование.
7.30- завтрак.
9.30- депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55- депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00-перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30- депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00- удовлетворение депутатских запросов
13.00- обед.
14.00- обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00- поиск зала заседаний.
15.30- поиск карточки для голосования.
16.00- голосование по повестке.
16.01- короткий освежающий сон.
17.01- драка по текущему вопросу.
17.20- медпункт. Внесение поправок.
17.50- голосование по текущему вопросу.
18.50- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
19.00- поездка домой с мигалками. Встреча с изберателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25- встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе.
19.30.- ужин.
20.00- семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00- просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30- свободное время, письма домой.
23.00- беспокойный сон о судьбах Родины.
***
Встречаются две дамы легкого поведения. Одна, какая то встревоженная, нервная, говорит второй:
- Слышала, в думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Не волнуйся, милочка. Всё равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
***
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне.
Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
- Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
- Не говори глупостей.
- Чистая правда! Когда я подошёл, он заканчивал прибивать ей ноги.
***
Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.
- Депутатов больше чем крыс.
- Депутаты быстрее воспроизводятся.
- Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
- У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
- Учёным не будут досаждать защитники животных.
***
Из выпуска теленовостей:
- Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жёсткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь дедов стирали им носки и отгоняли мух.
***
Низкорослый депутат выступает перед толпой.
Вдруг кто то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздаётся в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там всё время выкрикивает! У меня между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
***
Как узнать, что депутат врёт?
- У него губы шевелятся.
***
Партия РОДИНА в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
***
Заседание в Государственной думе. Выступает один из депутатов:
- Да у нас половина всей думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь!
Долгая пауза. Депутат:
- Ладно, извиняюсь, половина всей думы не состоит из негодяев и взяточников.
***
Специально к выборам. Центральная избирательная комиссия запустила новый официальный сайт по адресу: www.vyboranet
***
Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
- Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса опять:
- Ворона ты что оглохла? Ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса не унимается:
- Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона:
- Ну, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
- Ну сказала бы я НЕТ, ну и что бы изменилось?
***
Европейский оптимист:
- Дайте депутатам срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.
Анекдоты про выборы, стр. 2
— А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
— Да. А доставляли бы их по е-мэйл.
"Дурик, ты зачем усы сбрил?"
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
Если бы кандидатам в президенты в стакан на столе вместо воды наливали серную или азотную кислоту, они были бы гораздо вежливее.
У тех, кто 18 марта съел бесплатный пирожок, будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.
18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность — с непредсказуемой траекторией.
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.
По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
У нашего народа последние четверть века есть послевыборная забава: определять наглость власти по процентам, накинутым себе.
18 марта произошел розыгрыш всей страны.
После прошлых выборов зачитывали длинный список, тех кто поздравил президента с победой, в этом году появился еще более длинный список тех, кто не поздравил.
После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».
— Как ты узнала про выборы?
— Прошла тест на беременность.
— И?
— И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
Все готово к самым честным в мире выборам Президента. Говорят, в какую-то деревню привезли инновационную электронную урну для голосования. Внутри электронной урны кто-то возится, кашляет и жалуется, что в темноте трудно ставить галочки в нужном месте.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про выборы, стр. 6
Раньше мы жили от зарплаты до зарплаты, теперь живем от выборов до выборов.
— Кто ходит на выборы?
— Обычно бабки. Бабки решают все!
Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:
— А во что здесь кликать?
Яйцо — булыжник электората.
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
— У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
— Давай хорошую.
— Тебе не придется гладить костюм для новой сессии…
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несешься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку…
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла"
Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!
Харизматичность — способность зомбировать электорат одним лишь внешним видом.
2070 год, выборы. С развитием технологии электронной бумаги выборы стало возможным проводить без подтасовок — фамилия нужного кандидата автоматически проявляется напротив проставленной избирателем галочки.
Баннер над входом на кладбище перед выборами: "Не ленись, вставай! Иди на выборы!"
Выборы — свалка общественного мнения.
Если бы выборы могли что-то изменить — их бы отменили.
В лесу у зверей были выборы президента. Во второй тур вышли лев и козёл. Встречаются они на теледебатах.
Козёл:
— Ты не волнуйся, я всё равно выиграю!
Лев:
— Почему ты так уверен?
Козёл:
— А в ЦИК больше моих сидит…
В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
— О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про выборы, стр. 3
Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский, Собчак и остальная компания за карточным столом…
Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.
— Вроде март, почему так холодно то?
— Просто Песков несет пургу перед выборами, вот и сквозит.
Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны…
— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
— Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем…
Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный — доверенные лица Путина! Требую их на арену!
Я не пойду на выборы — мама мне в детстве запрещала играть с наперсточниками!
В России самая честная открытая и прозрачная избирательная система. Так что если результаты мартовских выборов вас не устроят знайте — это все происки ЦРУ. ЦИК здесь не причем.
Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.
Избрали президента США, изберем и президента России. Все на выборы!
18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.
— Папа, пошли в цирк, там — лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник
— А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?
Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведенными с нарушениями.
"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло…
18 марта новый праздник — День безысходности.
Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.