Собирается жена в отпуск, а муж-тракторист её не отпускает, говорит: - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь. - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор. Когда вернёшься, и если его не будет, значит, изменяла... - Хорошо. Нарисовал он ей трактор, поехала она в отпуск, и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о возникшей проблеме, а он ей: - У меня художник есть знакомый, он тебе новый трактор нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: - В тракторе дым из трубы шёл? - Вроде шёл...
Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел... Возвращается жена домой, гордо снимает комбинацию. Муж офигевший: - Ничего себе ты покуролесила - аж трактор завели!..
Пришёл Рабинович с работы домой, лёг спать. Через час Сара будит его. - Отстань, - говорит он, - спать хочу. - Яша, обними меня! - будит она его ещё через час. - Отстань! - Да проснись же! Я мужчину хочу! - А который сейчас час? - Три часа ночи. - Где же я тебе в три часа ночи в Одессе мужчину найду?
Одесса. Рано утром Сара кричит на весь двор: - Роза! Мой Абрам у тебя был? - С чего это вдруг он у меня был? - Фира! Абрам у тебя? - Очень мне нужен твой Абрам! - Эмма! Абраша у тебя? - С чего ты взяла, что он у меня? - Да он сказал, что пойдёт по шлюхам на всю ночь! - Ты хочешь сказать, что мы все шлюхи? Большое спасибо! - Ой-ой! Что, уже таки спросить нельзя?
Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нём написано: "Вы находитесь в почках Змея Горыныча".
Приходит семья в зоомагазин магазин хочет купить попугая, но там остаётся всего один сидевший в дальнем углу. Спросили:-почему его не берут? Продавец ответил:-он до этого в публичном доме жил. Ни чё покупаем. Дома дочка заносит клетку, сняла с клетки накидку... И попугай с ходу кричит:-я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!
Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её
спрашивают:"Почему мол бежишь?" - Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно...
Собрались как то гусары в гости к Наташе Ростовой на бал. Ну полковник их, конечно, инструктирует - что говорить, да как говорить, да как себя вести, да еще много разного по правилам приличия.
Пришли в гости. А тут служанка выходит, с веником в руках. И говорит: "Вот все вокруг убрали, везде порядок навели, куда ж мне теперь этот веник засунуть".
Тут и был бы типичный конец анекдота, но заорал полковник нечелевеческим голосом: "Гусары, МОЛЧАААТЬ!!!"
Встречаются три друга! Один говорит, прикинь вчера упал в девятого этажа и хоть бы чё, не одной кости не сломал, другой говорит: Та хуйня!-вот я вчера с верталёта пиздануля, парашют не открылся и живой, хоть бы чё. Третий говорит: Это всё у вас хуйня, вот я иду домой, поднимаюсь по леснице, стоят три гопника!-спрашивают: Ты Коля???-я им: Ну я, они как давай меня пиздеть, а мне та похуй, я ведь не Коля))))
Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной-то что?
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: , не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
- А как ты понял, что я пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
- Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
Приехал мужик из деревни в Москву и пошел в мавзолей. Вошел, развел руками и воскликнул-еб твою мать-Ленин-то как живой лежит. Его сразу сзади схватили и спрашивают-что ты сейчас сказал, а мужик-я говорю: ленин-то как живой лежит, а они опять-что ты перед этим сказал? мужик-ленин то как живой лежит. КГБешники разозлились и говорят-да хуй с этим Лениным-скажи что перед этим сказал
Умершие от передоза "Виагры" обречены на кремацию. Крышку гроба закрыть невозможно.
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В свидетельстве о браке должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? - Уметь надо - друзей выбирать.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Enter нажат, к чему теперь рыданья...
Самый смешной анекдот за 29.01:
- Значит, признаешь, что взял хату? - Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь? - Нет. Вот пропуск, дуй отсюда. - Чтооооо? Отпускаешь? - Вали, сказал! Пошел! ... - Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет. - А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...
Нарисуй мне трактор
Трактор на лобке
Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: — Снимай трусы. Она: — Зачем? Муж: — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику: — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: — Трактор с дымком был или нет? Жена: — Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: — Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: — Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!
Намекнула
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: — Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: — Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Идеальное средство от храпа
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: — Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: — Пойдет. На следующее утро его спрашивают: — Ну, как спали? — Нормально. — ? — А я вечером к соседу подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый» и поцеловал. Так он после этого не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
У меня это в первый раз
Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее «немножечко» потаскан. Решает посоветоваться с психологом. Психолог: — В чем Ваша проблема? — Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень…
— Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые. — Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная ночь… Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит… муж тоже… Все заканчивается… Муж: — Дорогая, а почему Ты кричала? — Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал? — Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.
Выпиющая наглость
Hа дискотеке парень подходит к девушке. — Девушка, можно я вас тр#хну? — Какая наглость! — Hу, если вы не хотите, то и не надо. — Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Человек паук: Перерождение
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу: — Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь…. Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает: — Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит: — Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Стал мужик тужится и в правду… лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и… облом! Говорит он Богу: -Все! Не могу болше тужится, мочи нет! И тут вдруг удар по плечу: — Вставай, Михалыч, ты обосрался!
Вот и сыграли в молчанку
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: — У нас в доме вазелин есть? На это тесть отвечает: — Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
История №105235 Вместо предисловия - анекдот: Водитель (В) БелАЗа паркуется…
Вместо предисловия - анекдот: Водитель (В) БелАЗа паркуется задом на автостоянке. Ему ничего не видно и он просит проходящего мимо интеллигента (И) помочь ему: ты, типа, кричи, если что. И:"Давай-давай... давай.. еще... В. слышит сзади скрежет, лязг..."Ну, думает, фигня - если помял чего, интеллигент бы предупредил...." И:"Давай, давай... СТОЙ... А теперь выйди и посмотри что ты наделал!!!"
Итак, сама история: Подрабатывал я по юности лет в бригаде по стороительству домов и домишек дачникам. Крыли как-то крышу на бане (оный дачник получил участок на осушенном болоте и сразу построил БАНЮ)... Ну и захотелось ему чтобы на его участке росли благородные растения, типа травы обыкновенной и помидоров), а как известно на голом торфе растут только болиголовы и брусника. Значит надо добавить песка с близлежащего карьера, а чтобы не париться и не возить его на тележках заказал он самосвал (а водила самосвала "КрАЗ" после официальной работы тем и подрабатывал, что песок напару с экскаваторщиком продавали). Ну вобщем сижу я на крыше (вид отменный) и смотрю как этот КрАЗ пятится с главной дороги на участок дачника, чтобы песок высыпать прям на середину. А бригадир наш, естественно под мухой, ему дает ценные указания тапа:"Правее, левее, еще и т. п." и анекдот про БелАЗ рассказывает одновременно. И в этот момент КрАЗ, уже целиком заехавши на участок, загруженный по самое нехочу песком, уходит под землю, в буквальном смысле этого слова.... остается торчать над землей под 45 градусов только кабина (ну чтож вы хотели - болото же только осушили) из которой чуть не лопаясь от истерического смеха вываливается водитель и начинает кататься по земле, лицезрея через слезы это урбанистический памятник.
P.S. :Нам всем вместе конечно пришлось сгружть песок (стоя в кузове самосвала и одновременно находясь под уровнем моря)... потом подогнали гус. трактор середины прошлого века, который тоже успесно закопался рядом с КрАЗом, да к тому же умудрился повать себе один трак.... Вобщем все закочилось только через 3 дня, когда подогнали 3 (ТРИ!!!) трелевочника и все-таки избавили садовода-любителя от двух памятников.
P.P.S. :Как отдувался водитель КрАЗа перед начальством за авто, никто так и не узнал, но в том садоводстве его больше никто не видел.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
По теме:
Тракторист В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководствовышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): -я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам. Встаёт кузнец, сжимает кулак и говорит: - А давайте я ему по морде дам!? - Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место. Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает. Снова встаёт кузнец: - А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.
Не стреляй! Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот... Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру... P.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка @бнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Х@йня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило.
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: - А как же я всё это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
0 лет Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русск
0 лет Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русск
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: — А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист. — Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый... — А во-вторых? — А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: - Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. - Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок, клёв хороший? - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — А муж у вас есть? — Да, есть. Сидоров Иван. — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? — Я в неволе не размножаюсь.
Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? -... - Сидоров! -... - Сидоров! - Ну, я. - Правильно, куда ты денешься...
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!!