Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про кличко


Анекдоты про Кличко

Сборник самых смешных анекдотов про Кличко.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.

Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.

Избит брат мэра Киева…

Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.

Братья Кличко беседуют.
Владимир:
— Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий:
— Нормально. А с какой песней?

— На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
(Виталий Кличко)

Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался боксёром…

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.

Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.

— Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
— Ну и чего было?
— Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он… так сильно отбил голову Виталию Кличко.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Кличко | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Кличко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пресс—конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».


ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.


Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.



Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.


Пресс—конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!..
Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы


Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.


Украина. Политическое ток—шоу. Ведущий:
— Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
— Мне что, уйти? — обиделся Виталий Кличко.


Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно!
— И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.


Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.


У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про Кличко | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Кличко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Украинец — жене:
— Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
— Никакого.
— А про Яценюка?
— Никакого.
— А про Кличко?
— Никакого.
— Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!


К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.


Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: “Ну, и хорошо, что я не стал президентом”.



Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.


— Братья Кличко — фашисты!
— ???
— Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров…


Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!


Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.


— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры…
— И что?
— Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…


Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер:
— Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер:
— Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!


У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком… — И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно… Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Кличко | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Кличко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.


Пресс—конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.


Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!



Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?


В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.


Еврейская семья обсуждает мировую политику.
— Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
— Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?


— Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» — неполиткорректно!
— А как политкорректно?
— Например: «Кличко — с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки — с нетрадиционной мозговой ориентацией».


— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!


Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?


Еврейская пара рассуждает о политике.
— И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?
— Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligence Agency! (ЦРУ)


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Кличко, стр. 2

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

У Виталия Кличко спрашивают:
— Что вы скажете о своем поражении на киевских выборах?
— Это — не поражение, а еще одна ступенька на моем пути вверх по лестнице, ведущей вниз!

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

— Катеринчук, полемизируя с Кличко, заявил, что Киеву нужен не сильный, а умный мэр.
— В принципе он прав. Только кого он имел ввиду?

В блоке Виталия Кличко уже все готово к выборам — белые полотенца уже закуплены.

Знаете ли вы, что:
Всего несколько хуков и парочка апперкотов Виталия Кличко способны сделать оппозицию в Киевраде большинством?

Половина киевлян уже твердо определилась за кого голосовать на выборах киевского мэра:
24% — за Л.Черновецкого (из них 12% — за продуктовые пайки, 12% — за доплаты к пенсиям)
25% — за В.Кличко. (из них 10% — за Виталия и 15% — за Владимира).

Виталий Кличко спрашивает у начальника своего штаба:
— Скажите, а когда выборы мэра?
— 25-го.
— Ага! А взвешивание?

Реклама на рынке компакт-дисков с фильмами: Смотрите на лицензированных дисках запись боя Виталия Кличко с Хасимом Рахманином, который должен пройти в Лос-Анжелесе 11 ноября 2005 г.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: "Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?" Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)

Шутки по поводу ума братьев Кличко сильно преувеличены. Если бы мозги обоих братьев удалось поместить в голову одной блондинки, то нашлись бы и более глупые блондинки.

Вчера Виталий Кличко пошел в политика. У политика вынесло челюсть.

— А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
— Почему?
— Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про Виталия Кличко (34 шт) • Прикольные картинки и позитив

Свежие анекдоты про боксера Виталия Кличко:

1) В детстве Виталию Кличко мама всегда давала с собой бутерброды. Так и говорила: «возьми тормозок».

2) На Виталия Кличко с утра напали умные мысли. «Не на того напали!!!» – подумал Виталий и стал думать о привычном...

3) Виталия Кличко спрашивают: - Скажите, какая река длиннее - Волга или Миссисипи? - Конечно, Миссисипи! Или вы думаете, что я совсем уже дурак? На целых 4 буквы длиннее!

4) Раньше избиратели думали, чтo у Кличко глаза излучают солнечный свет, нo теперь поняли: это солнечные лучи просвечивают сквозь пустую башку.

5) К Виталию Кличко пришла группа избирателей: - Виталий, мы хотим объявить вас почетным гражданином нашего города. - Хорошо. А по нечетным кто будет?

6) Виталий Кличко спрашивает у своего помощника: - Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет. - Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

7) Виталий Кличко живёт и горя не знает, потому что горе, как известно из классики, от ума.

8) Виталию Кличко не хватает слов, чтобы выразить отсутствие мысли.

9) Жена говорит Виталию Кличко: - Виталий, ты в курсе, что дуракам везет? - Конечно, в курсе! Я вон уже два раза на выборах мэра побеждал!

10) Виталий Кличко приходит в зоомагазин. - У вас есть срук? Продавец: - Хм… А вам вообще для кого корм? - Да мне тут собачку подарили, говорят, ест только с рук…

11) Виталий Кличко: - Сегодня в мэрии субботник! Все идем поливать клумбы. Из зала: - Так ведь ливень на дворе! Кличко: - Ничего, мы плащи наденем…

12) Мэрия Киева. Секретарша входит к Виталию Кличко: - Г-н мэр, к вам посетители. - Они точно ко мне? - Точно! Так и спрашивают: «Этот тормоз уже на месте?»

13) Звонок в рабочий кабинет мэра Киев. Кличко снимает трубку. Голос: - Привет, тупица! - Это вы кому? - Тебе, ты же у нас Кличко! - В каком смысле?..

14) - Что делает бывший боксер Кличко в кресле мэра Киева? - Что и раньше: груши околачивает…

15) Транслируется футбольный матч. В комнату входит Виталий Кличко: - Ну, что там, какой счет? - 1:1 - Ясно, а в чью пользу? - Ничья. - Да я понимаю, что ничья, а выигрывает-то кто?

16) Порошенко – Кличко: - Виталя, ты не пытайся прикинуться умным! - Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.

17) Виталий Кличко хвастает перед друзьями: - Для своей жены я единственный и неповторимый. Она мне постоянно об этом говорит: «Таких тормозов, как ты, больше нигде нет…»

18) - Что делать, если Кличко кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и бросить обратно!

19) - Господин Кличко, а что вы думаете по этому поводу? - Что я думаю? - Извините, глупость спросил…

20) - У Кличко в голове полная каша! - Интересно, какая? - Конечно, перловая! Столько перлов выдал!

21) Виталия Кличко спрашивают: - Миллион со сколькими нулями? - С шестью. - А полмиллиона? - Ну, очевидно, с тремя.

22) Идиот, дебил и Виталий Кличко придумали на спор забивать гвозди головой. Идиот забил гвоздь на треть. Дебил забил гвоздь наполовину. Виталий Кличко забил гвоздь до конца, но проиграл. Потому что забивать гвозди шляпкой вниз – это было нарушение условий спора.

23) Виталий Кличко заходит в комнату, где транслируется футбольный матч. Спрашивает: - Какой счет? - 3-2. - Ясно. А кто играет? - Динамо и Шахтер. - Понятно. А с кем играют?..

24) Кличко звонит в администрацию президента. - Алло, Порошенко можно? - Пошел нахрен! - Ясно. А когда вернется?

25) Виталий Кличко стоял перед зеркалом и пытался что-то засунуть себе в задницу. Жена спрашивает: - Ты что делаешь? - Да голова что-то разболелась, решил таблетку принять. - А почему через задницу? - Так написано же: «анальгин»…

26) - Чикатило? - Серийный убийца! - Кличко? - Серийный тупица!

27) Виталий Кличко пришел на базар. Его зазывает торговец: - Г-н Кличко, купите яблоко за 100 баксов. - Зачем мне такое дорогое яблоко? - Так оно особое - делает людей умнее. Кличко отдал сто долларов и скорей пробовать яблоко. - Да обычное вроде яблоко... - Виталий купите еще одно за 100 баксов! - Не буду! - Вот видите, вы уже стали намного умнее! - И то правда! Дайте тогда ещё 2!

28) Пресс-конференция Кличко. Журналист спрашивает: - Виталий, а какой ваш любимый анекдот? - Ну… Я думаю… Зал взорвался хохотом. - Спасибо, Виталий, очень смешной анекдот.

29) Виталий Кличко проходит тест на детекторе лжи. Его инструктируют: - Как только вы скажете неправду - будет раздаваться такой звук: «Бип!!!» - Вам все ясно? - Да. - Бип!!!

30) Виталия Кличко спрашивают: - Виталий, вы любите компьютерные игры? - Конечно! - И какой ваш любимый герой компьютерных игр? - Палка из тетриса.

31) У Кличко спрашивают: - Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке? - А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

32) Кличко дает интервью. Журналист спрашивает: - А вот интересно, Виталий, как бы вы поступили, если бы на вас напали пятеро? - Ну… Одного джебом, второго джебом, третьего хуком, четвертого апперкотом… Кличко замолкает, на его лбу появляются складки ума, он напряженно пытается что-то вспомнить… Журналист подсказывает: - Пятого, Виталий, пятого… - Пятого? Не, пятого я не могу - занят на съемках рекламы.

33) Виталий Кличко уточняет у начальника своего избирательного штаба: - Так когда там выборы мэра Киева? - 25-го. - А взвешивание?

34) На одном из мероприятий в Европе аудитории был задан вопрос: - В какой европейской столице самый глупый мэр? Посреди гробовой тишины из зала послышался голос: - Зато мэр нашего Киева самый сильный.

Шутки про Кличко в картинках

 

На нашем сайте собраны шутки Виталия Кличко в картинках. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 












Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кличко самые смешные анекдоты

"Хэй сломал хуй", так аргументировал тренер известного боксера Девида Хэя его отказ в поединке с Кличко. Andrew

Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.


Угостил как-то Петр Порошенко Виталия Кличко своими фирменными конфетами. Кличко задумался. Порошенко спрашивает:
- Виталя, о чем размышляешь?
- Да всякий раз когда ем твои конфеты «Птичье молоко» - не могу понять: как все-таки этих птиц доят?
В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.
Видать Олег Блохин нашел нужные слова для футболистов Динамо
Киев
- Видели, что Вова Кличко сделал с Поветкиным?! Учтите,
братья Кличко болеют за «Динамо» и завтра они будут в Киеве!

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!


Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились
Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

Директора Укравтодора спрашивают:
- Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега?
- Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда.


Чемпион мира по боксу Виталий Кличко заявил, что для отстаивания своей политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно понравилось чемпиону мира по стрельбе.
Прошли дебаты Тимошенко без Януковича. Скоро! Не пропустите! 12 раундов на ринге проведет Кличко! Уже достигнута предварительная договоренность с Валуевым о НЕприезде!

Решили братья Кличко все-таки побить чемпиона мира - и побили Каспарова!


Виталий Кличко не стал понижать планку и следущий бой в защиту своего пояса проведет с очень амбициозным боксером из Житомира Миколой Опупенко занимающим 3-е место в небезысвестном рейтинге (JBO) Житомирской Боксерской Организации.

Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова.


Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью ?

- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!
Так вот, я - средний!


2млрд. человек неотрывно смотрели 76 секундный бой Николая Валуева против братьев Кличко. При этом братьям Кличко было разрешено всполнить своё прошлое кик-боксёров и "работать" ногами.

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.


Емельяненко-старший:
- Я бы отпиздил Кличко!
Емельянeнко-младший:
- Я бы тоже отпиздил Кличко!
Валуев:
- И я бы отпиздил Кличко!
Поветкин:
- А давaйте вместе его отпиздим!!!

- Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?
- Их-то за что?
- Поймают - назначат премьер-министром.


- Почему вы отказались от боя с Кличко? - спросили Валуева. - Ага, - ответил он, - Кличко-то, их двое, а я - один!

По требованию пиарщиков братьев Кличко, в украинском кинопрокате был запрещен фильм "Тупой и еще тупее". Ибо у избирателей эта картина вызывала ненужные ассоциации.


Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами.


Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?


Допрыгались. - Вот я и допрыгалась... подумала Лена Исимбаева, получая золотой слиток... - Вот я и допрыгался... подумал Хэй, выходя на ринг, глядя на Кличко........
Приближается 2015 год. Новогодний стол рекомендуется украшать портретами Порошенко, Яценюка, Кличко, других представителей украинской власти. Ведь наступает год козла!

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.


Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.


Порошенко и Кличко заходят в аптеку:
- Два гандона.
- А покупать что-то будете?

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.


- Каких современных философов вы можете назвать?
- Кличко.


Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается... шахматами.
Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом, и готов вызвать Кличка на поединок.


Наблюдая за яичной баталией в Верховной Раде, я жалел лишь о том, что Виталик Кличко заседает в киевском горсовете, а не там.

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А нафига оно нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- Офигеть - давай два!


Кличко звонит в администрацию президента.
- Алло, Порошенко можно?
- Пошел нахрен!
- Ясно. А, когда вернется?
Большинство в Верховной Раде, страшно возмущены тем фактом,
что Кличко своими налогами кормит бывших немецких оккупантов
вместо того, чтобы кормить нынешних,..... донецких
оккупантов!

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.


- Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко...


Московские обычаи пробрались и в бокс. Бой Кличко- Чагаев называют:"Пашут узбеки."

На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!


- Настя – внебрачная жена Виталия Кличко, получила пояс верности по версии WBO.
Сказал Бог:
— И дам я вам Кличко!

И удивились украинцы:

— А зачем он нам?

И ответил им господь Бог:

— Потому что побьет он всех-всех в этом мире. От негров, и,
-- аж до кацапов...

Ах..ть! ДАЙТЕ тогда ДВА!!!


Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.
Бьет- значит любит. Виталий Кличко после боя пригласил своего соперника на свидание.
Члены Партии Регионов, считают героическим поступок своего
депутата, который ударил в зале Верховной Рады, Арсения
Петровича Яценюка.
Пожалуй настоящим героем он стал-бы или скорее всего был-бы
, если бы ударил Виталия Владимировича Кличко...

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.


страшней всего когда ты входишь
в набитый до отказа зал
кличко и рефери на ринге
а ты в спортивных труселях
На Крещатике иностранец попросил украинца:
- Расскажите мне про известных украинских клоунов.
- А кто именно вас интересует – Порошенко, Яценюк или, быть может, Кличко?
Николай Валуев и Виталий Кличко встретились в темном переулке.
Описались оба.

Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...


Порошенко – Кличко:

– Виталя, ты не пытайся прикинуться умным!

– Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.


Рубрика "Знакомства" Одинокий Кличко желает познакомиться с одиноким Валуевым на один вечер. tomatov

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!".


Поединок Кличко vs Варриола. Варриола тренеру: - Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная? - Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
Учитывая заслуги братьев Кличко на ринге, организация Ку-клукс-клан признала украинских боксеров своими почетными членами.
Смотрю рекламу Форда в Украине и понимаю, что братья Кличко для рекламы выбраны верно. Ведь рекламировать Форд может только тот, кого долго и профессионально били по голове!

Вчера Виталий Кличко пошел в политика. У политика вынесло челюсть.


На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него
теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая
нелепица!
Лидер партии УДАР Виталий Кличко предложил своего младшего
брата Владимира Кличко в качестве единого кандидата от
оппозиции на выборах мэра Киева!
Партия Регионов решила сделать "ответный ход" и
выдвинуть своего кандидата - Лилечку Подкопаеву!

Смешные демотиваторы про Кличко

Самые смешные демотиваторы про Кличко

 

Прикольные картинки, фото, демотиваторы про Виталия Кличко.

 

Мало кто поймет, но кто поймет  тот мало кто.

 

Гарри Поттер и Философский парень

 

Проезд в метро дорожать не будет. Проезд как и ранее будет стоить один жетончик.

 

Псаки: Знаешь, Новый год на пятницу выпадает.
Кличко: Надеюсь не 13 - го.

 

 

Принято считать, что белое вино нужно пить с рыбой.
Я же считаю, что люди не должны пить с рыбами.

 

 

Странно. Нажал "Мой компьютер". Не моет.

 

Если зимой вам станет холодно без газа, встаньте в угол - там 90 градусов.

 

Капитан Очевидность на страже смысла.

 

 

 

Мало кто знает, что у Кличко есть третий брат.

 

 

Чем старше человек, тем больше ему лет.

В. Кличко

 

 

 

 

Джен Псаки и Кличко

 

 

 

 

Виталик поздравляет киевлян с Новым годом.

 

Однажды на Майдане Кличко и Маккейн.

 

 

Космическая гвардия Украины.

 

Владимир Кличко сильнее всех в EBU.

 

 

Мэр Киева.

 

 

 

Спроси меня вопросом.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Агент ноль целых семь десятых.

 

 

 

 

Странные мотоциклисты.

 

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Верней, не то, чтобы явилась
По правде это и не ты.

 

 

 

 

 

Не объявленная война

 

Я такой какой я такой

 

 

 

Папа, ты мне как отец.

 

 

 

 

Я буду говорить, только в присутствии своего авокадо.

 

 

Покажи мне людей уверенных в завтрашнем дне.

 

 

Виталий Златоуст

 

 

 

Генератор речи Кличко.

 

 

 

 

Северный централ
Владимир ветренный

 

 

Золотые цитаты о Крыме Виталия Кличко

 

 

Диалоги в программе "Философия денег с Геннадием Балашовым"

 

 

Я вижу звуки запахов цвета.

 

 

 

 

 

 

Как говорил мой дед -  я твой дед.

 

 

Кличко и Яценюк.

 

 

 

 

Этот текст писал Кличко

 

 

 

 

Солнечные очки

 

 

 

Дайте мне точку опоры и я обопрусь.
Виталий Кличко.

 

 

На самом деле газ на Украину шел не из России, а из трубы.

 

ЦРУ прослушивает разговоры Кличко, чтобы просто поржать.

 

 

 

 

 

 

Один раз подумай, семь раз скажи.

 

 

 

 

 

Лучшие афоризмы Виталия Кличко

 

Прикольные картинки про Обаму

Анекдоты про Джен Псаки

Прикольные статусы про Кризис

Анекдоты про боксеров

Карикатуры про это

Смешные твиты Кличко | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные твиты Виталия Кличко в соц.сетях. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 












Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Смешные цитаты Кличко (фото) | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные цитаты Виталия Кличко на фото. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 












Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также