Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты на злобу дня свежие

Смешные злободневные анекдоты за 02.03.2020

02.03.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

Новый указ:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

«Боже, Царя храни!»
...
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.

- Рабинович, существует мнение, что природа "выпускает" всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это?
- Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию...
- Что вы имеете ввиду?
- Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство?

Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.

- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.

(с) Нестор Бегемотов

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.

Почему не присуждена Нобелевская премия за быстро-растворимый асфальт?! Монетизация этой идеи принесла прибыль больше, чем бюджеты небольших государств.

Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придёт к ним через целование икон.

- Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках.
Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права.
И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят предерзостно.
Оброк надобно вернуть всенепременнейше.
Есть еще одна заминка, что возвращать: православную дерковную десятину или мусульманский оброк в орду?
- Да полно вам. Не будем препираться из-за таких мелочей. Вернем и то и другое.

По мотивам рекламы:
- Давайте разберёмся, как формируется ваша будущая пенсия.
- Как памперс!
- ???
- Х%й проссышь!

Шнуров идет на выборы в Госдуму от Партии Барыг.
"Любит наш народ всякое говно"
С.Шнуров.

- Самая крутая работа - быть двойником президента.
- Это почему?
- Прикинь, твоим двойником работает сам президент.

Анкара предложила российскому лидеру Владимиру Путину оставить ее с режимом Башара Асада наедине, в ответ Владимир Владимирович попросил НАТО его оставить с Анкарой наедине...

Самый смешной анекдот за 07.03:

НОВОСТЬ ДНЯ:
Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
-"Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне".(с)
Уважаемая Элла Александровна! Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом - ПОМОИ. А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените - суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ.

Остальные новые анекдоты

14 марта 2020

Меняется каждый час по результатам голосования

Одного не понимаю - ведь мусор заставляют сортировать! А тут столько разных поправок - и все в один пакет???

Испытываю странную робкую радость от того, что 86-летний Юрий Гагарин не сидит сейчас в Госдуме и не перечёркивает толстым слоем говна всё, чего он достиг в молодости.

-- Надо выбрать место для новой инфекционной больницы, для больных короновирусом
-- Да, в малонаселенном районе Подмосковья
-- Правильно! Рублёвка! Барвиха!

Песков объяснил согласие Путина на обнуление президентских сроков – но не сама же Терешкова обнуление придумала. Не зря же Росреестр засекретил информацию о недвижимости Терешковой.

Сергей Шнуров, Валентина Терешкова... Ну не просто так 2020 год - Год Крысы

Россия - это страна, в которой люди без совести рассказывают людям без памяти, как хорошо им жилось без штанов.

Бабушка нашептала:
Коронавирус, перейди на папирус.
В российской конституции не допусти политической проституции. Во имя народа одухотворенного, отведи от обнулённого.

Президент Бразилии Жаир Болсонару заболел коронавирусом...
- Госпади!!! Опять мимо!!!

Орнитологи правы: чайки могут срать и в полёте и на земле.

политтехнолог Константин Калачев сказал «Известиям»: "Если политическая и экономическая ситуация будут ухудшаться, путин, конечно, останется".
Чтобы вдруг, не приведи Господь, дела не пошли на поправку.

- Президент заявил, что топ менеджеры не могут получать зарплату меньше своих подчиненных.
- По данным статистики глава Роснефти получают зарплату втрое больше президентской. И ещё десяток таких же "госслужащих".
И как, у вас тоже точно такие же вопросы?

Как известно, у России всегда свой, особый путь. Так, экологическая обстановка в своё время была радикально улучшена закрытием 99% промышленных предприятий. Квартирный вопрос был решен сокращением рождаемости и повышением смертности. Боюсь даже предположить, как в конечном итоге будет решена проблема нехватки медицинских масок в период эпидемии коронавируса.

В Эстонии (население 1 млн, не граничит ни с Италией, ни с КНР) коронавирус выявлен у 27 человек.
В России (население 144 млн, граничит с КНР) официально зафиксированы 34 случая.
Чудеса медицинской статистики.

Верховный сказочный обнуленный, идущие нахуй приветствуют тебя!

После речи Терешковой об обнулении резко поднялась цена аренды подвалов в г. Екатеринбурге.

Песков сообщил, что «Президентская медицина — это отдельное измерение».
Да у нас все чиновники живут в отдельном изменении

занятость населения страны:
1 миллион ворующих нефть
5 миллионов родственников ворующих нефть
5 миллионов бюрократов
5 миллионов охранников
5 миллионов милиционеров
30 миллионов военных
10 миллионов троллей восхваляющих власть
5 миллионов партийных деятелей

через год никто не вспомнит, что Терешкова в космосе была

2035 год. Государственная Дума принимает законы "О запрете фильмов и художествнной литературы о вампирах", "О запрете частного владения серебром", "О запрете выращивания осин"...

В России теперь абсолютизм - правит Абсолютный Ноль!

примета: незадолго до смены президента появляется кириенко

Президент так долго жил без жены, что поимел Конституцию.

Путин обнулился до 2036 года,а дальше что? А ДАЛЬШЕ 37ой!

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он всё равно сделан в Китае.

2100 год. Внук деду:
- Дед, а почему у нас президенты пожизненно правят ?
- Началось все с Вовы Хитрого, теперь в конце второго срока каждый президент
вносит небольшую правку в конституции и обнуляет свои президентские сроки.

Владимир Путин признался, что его коробят слишком высокие зарплаты глав ряда госкомпаний. Но что я могу поделать, это их рыночная цена. Ась???
Повторите пожалуйста, что вы там сказали про наш рынок - ответили принцы Саудовской Аравии и главы Shell и Exxon.

Гиперзвуковая скорость - это не скорость новейшей ракеты, а скорость, с которой поправки в Конституцию России "пролетают" от первого чтения до подписания Президентом

Редкая Чайка может за один раз покрыть помётом 1/6 часть сущи...

ОБНУЛЕНИЕ ?
Выходит Путина ПОМНОЖИЛИ на НОЛЬ ???

- Я давно отказалась от картошки, ещё от хлеба и тортов. Аж кольцо стало соскальзывать.
- Хулахуп?

Если вы увидели очередь людей, ломящихся в автозак, знайте - перед вами российский народный протест.

Сказочно обнуленный - это про кого?

Из-за появления нового персонажа в Российской версии пьесы Приключения Чиполлино-Банана,который командует сеньором Помидором,спектакль на территории РФ решили запретить.Мало ли что народ может подумать.

Почему обнуление?
Так ек макарек, 2020, нулевые, круглые числа, Фибоначи.
Валентина Владимировна, золотые слова, но на публике, скажем другое, я тут набросал...

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

В кабинете гинеколога девушка просит врача:
— Доктор, я залетела, обнулите мне, пожалуйста, срок беременности.

Петрович обнулил ночной секс с женой, а но новый у него уже не было сил!

Ночь. Подземелье Кремля. Путин встает из гроба, отряхивается...
- Почему дойники - почему двойники... Да потому, что мне невыносим солнечный свет!

А непослушным детям дарили портрет Терешковой...

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

-Сынок, ты уже совсем взрослый. Тебе надо научиться ставить перед собой щели и добиваться их.
-Может цели?
-Нет.

Балтика нулёвка -полёт в бесконечность.

Если бы Чайка посетила сайт anekdot.ru - она бы в третий раз обосра....

В России объявили карантин и изменение Конституции. Всем пацакам надеть намордники и радоваться.

Армяне и подумать не могли, что их подарок Валентина Терешкова использует не по прямому назначению, а положит на свой народ.

Один из лучших анекдотов за 13.03.2010:

Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией,
а не Камасутрой...

А они таки прислушались.....

А нельзя вместо сука, на котором сидишь, пилить сук, на котором висишь?

Посетив уролога, я понял – пришло время собирать камни.

- А как понять, что женщина - сумасшедшая?
- Ну, вот если женщина, то - сумасшедшая…
©

Выживальщики, БП всё-таки случился. Пора прятаться в свои норы, пока не заразились. И ждать когда привезут вакцину. И, наконец, опробовать, как же на самом деле живётся в этих норах...

Беспредел власти? Неправда. У власти есть свой математический предел - она всегда стремится к нулю.

Для полного избавления от короновируса г-н Трамп должен объявить чрезвычайное положение сроком на четыре года. Ну а затем ( по совету друга ) – обнуление.

Для надежности результатов голосования по принятию Конституции РФ населением в ЦИК,в помощь Памфиловой будет дополнительно включен Чуров,как имеющий большой опыт в подобных мероприятиях

Решил начать работать удаленно. Только не пойму никак, если никто не знает, что я работаю, к кому за зарплатой обращаться?

От переменования просроченной колбасы в елбасу сроки годности не обнуляются.

Все люди - скоты, но не все скоты - люди.

Была терешкова, стало трэшкова

- И всё-таки хорошо, что Евровидение перенесут.
- Это почему?
- Может, Little Big успеют нормальную песню придумать.
©

кто то обнуляет сроки правления.кто то содержание конституции ...а доллар обнуляет рубль

Николай Второй,Распутин,два Путин,три Путин.....

раньше говорили,:"не погрешим,лишь,один папа"(римский) ....
после "обнуления"(стараниями гос. думы) появился "папа питерский" ...

Это раньше у них времени на раскачку не было, а теперь все сроки обнуляются, теперь они не спеша нас раскачают.

Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе. Туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят.
- Так то, наверное, китайская команда.
- Нет, наши лыжники.

А вы знали, что свингер - это восе не любитель группен-секса, а стремительный и беспощадный профессионал - охотник на свиней?

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

При переедании у человека возникает изжога, икота и тошнота.
С темами для юмора все тоже самое.

Пришел Навальный домой. Грустный. Молчит.
Жена:
-Лёша, что случилось? Скажи, - не держи в себе!
-Полный обнул.

И вот как его теперь называть- обнулитель,обнулётчик,обнуляло,обнулюн,обнулин????

Обнуленный президент, это не хромая утка, а хромой черный лебедь.

Катастрофический обвал на Московских биржах!
Рубль улетел!
Катастрофический обвал на биржах в США!
Доллар на месте.
???

Все мы вроде любим одно и тоже. Но если селедка освободится от шубы, то половина из нас будет за свободу селёдки, а другая половина будет требовать купить ей шубу.

"Роскачество" провело проверку презервативов, представленных на российском рынке...один презерватив обнулился

Кстати, опросы в различных странах показали, что количество людей с нетрадиционной ориентацией не более 2 процентов. При этом в тех странах, где лгбт-шников не чморят, их около 10%, а в тех, где за это смертная казнь, опрос показал 0%. Думаете, это как-то связано?

Сметаешь в магазинax консервы и макароны? У тебя МАКАРОНАВИРУС!

- Ну чё, братан, как жизнь, как дела?
- Чё, чё... Борсетку тебе через плечо!

- Э! чувак!! Закурить есть?!
- Конечно, и деньги есть, мои милые гопники, щас вот только прокашляюсь и сразу вам все отдам...
- Уважаемый!!! На лови мой новый телефон и кошелек, только не подходи и не кашляй на нас!!!!

- Алло, привет, у меня температура и кашель.
- Расслабься, это обычная простуда.
- Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь...
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...

Вот коронавирус бы взять и обнулить!

Посмотрев на Лепса, к которому слава и и известность пришли после совета Маккартни, Терешкова тоже решила хоть под конец жизни прославиться.

Вот будет кино с этим коронавирусом, если все жосткие бухаринцы останутся живы.

2120 год. Двое разговаривают на кухне о политике:
- Да умер Путин уже давно - двойники правят!
- Почему?
- Люди столько долго не живут...
Гость уходит, хозяин тут же звонит в комитет духовно-политической безопасности:
- Алло! У меня есть подозрение, что такой-то тайком занимается тлетворно-педерастической западной арифметикой!

Доллар по 75... Сказочник "девочка" опять!

Коронавирус COVID-19, как Путин - он неизбежен.
Но, Путин появился раньше.
Получается, что коронавирус - это новый штамм Путина.

В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?

Ничто так хорошо не агитирует за Путина и Конституцию, как разорванные в бессильной злобе пуканы укроботов и либерастов.
"Значит, хорошие сапоги, надо брать!"(с)

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 7 января

07.01.2019

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

07.01.2018

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

07.01.2017

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

07.01.2016

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

07.01.2015

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

07.01.2014

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

07.01.2013

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

07.01.2012

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

07.01.2011

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.

07.01.2010

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

07.01.2009

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Данкин.

07.01.2008

Слово гей придумали пидорасы.

07.01.2007

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

07.01.2006

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

07.01.2005

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
by

07.01.2004

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

07.01.2003

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

07.01.2002

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

07.01.2001

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,
чем работать, работать и работать"...

07.01.2000

- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...

07.01.1999

Hовогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите,
я потом наpежу..."

07.01.1998

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

07.01.1997

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного
класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая,
с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем,
я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая
артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо
учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка!
Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда
говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать
не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

07.01.1996

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например
автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

Смешные анекдоты на злобу дня

Дама:
– Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас – не предлагать!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту “удовлетворительно” – это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его за..бал.

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
– Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р):
– Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: – А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: – Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: – А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: – Собираем в Москву.
А: – ??? а обратно что присылают?
Р: – Вот Вас прислали.

Два хирурга. Первый:
– Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
– А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, “А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!” А Петр в ответ: “Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!”

– На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.
– Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Мужчина оставляет на столе жене записку:
“Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. ”
Придя домой, он находит ответную записку:
“Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
– Чё, кодироваться, братан?
– Угу…
– ?
– Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену – за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
– Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…

Зоопарк.
— Мамочка, это уже горилла?
— Нет, сынок, это еще кассирша…

Жена говорит мужу:
– Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс . А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
– Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс !

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу – это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Похоже, к призыву городских властей – не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом – прислушиваются только работники коммунальных служб.

Теща спрашивает у зятя: -А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8 Марта? “Линейку мамуль! ” – ответил мужик. -А зачем нам линейка, что мы ей делать будем? -Будете мерить тот ХЕР, который я получил на 23 февраля!

Парень – девушке:
– Милая, ты хочешь чипсов?
– Нет, они вредные.
– Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
– Ты чо, Петрович, задумался?
– Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева , не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

В случае ядерной войны в России выживут только учителя ОБЖ.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

– Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина ?
– Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет ?

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Свежайшие анекдоты - самые смешные на сегодня

Подходит мужик к зеркалу,
Глаза маленькие, уши торчат,
На голове залысины, нос картошкой, живот подушкой,
Ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу,
— Это же надо так деньги любить!

Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения.
— Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.

Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

Свежайшие анекдоты на злобу дня

Есть два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь:
— Я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь:
— Я столько не заработаю.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором,
А ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает,
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино Бастордо 1946 года выпуска градусов 25,
Дали другое вино:
— А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!

Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.

И как она в постели?
— Пока помещается.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

Почему в имени Кирилл две буквы «л»?
Почему не семнадцать?
Что нас останавливает?

Вы курите?
— Да.
А сколько времени?
— Полдевятого.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.

Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
Точно! Пагаризантали.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
Нет, она вся свекла.

Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Глупая ситуация.
Нашел объявление о продаже топора.
И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече,
На которую я приду с деньгами, а он с топором.

Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
— Что от Людмилы Николаевны?..
Подцепил.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!

Анекдоты смешнейшие

Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.

Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.
— Что?!
Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

Привет, ты где?
— Географически или экономически?

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дебилов,
— А вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
— Доктор, где я возьму столько еды?

10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
Вы с ней разговариваете.

Говно ты, а не друг.
Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Офигеть, блин, он привез!

Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся.
— С тех пор я каждый день живу в страхе.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото.
При этом тихо шепчет себе под нос:
— Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?

Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику,
Который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой.
Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза.
Через секунду слепой закричал:
— Я вижу! Я вижу!
Вторым пошел глухой.
Он промыл уши водой и закричал:
— Это чудо! Я могу слышать!
Наконец решился и паралитик.
Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал:
— О Господи! Новые шины!

Свежайшие анекдоты смеются все

Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку.
Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
Не было шоколада. Только чупа-чупс.
— Так хотя бы чупа-чупс купил.
Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
А стригусь — у другой.

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин.