Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про дебилов

Анекдоты про дебилов


Смешные до слез анекдоты про дебилов

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дебилов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар

Знаешь какая между нами разница?
— Какая?
— Да собственно никакой. Два дебила.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает:
— Ты хоть знаешь что делать надо?
Тот, отрывая плавник:
— Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что—то вроде “Ну не плачь, маленькое чудовище” или “Ну а что ты хотел? Ты же дебил”.

Когда я учился в школе, думал: “Вот же дебилы со мной в одном классе”. Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

— Сын, ты что, дебил? Убери это от меня!
— Пошли, дорогая. По—моему, ты не очень понравилась моим родителям.

Разница между экономистом—либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про дебилов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дебилов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

Несправедливость — это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

— Ну дебил, я говорю где моя невеста?
— Может, она вылезла!
— Как она могла из закрытого шкафа вылезти?
— Я один раз видел, как волк себе ногу отгрыз, чтобы из капкана вылезти.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят “Играй гармонь”? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

— Где моё чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, бл*ть…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

— Марьванна, можно выйти?
— Зачем?
— Ну я стесняюсь при всех…
— Здесь все твои одноклассники, не стесняйся… Дебил, я имела в виду не стесняйся СКАЗАТЬ!!!

— Пришел, увидел, оскорбил.
— Может победил?
— Да иди ты нах*р, дебил.

Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про дебилов

Анекдот про любовь и дебилов


- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.

 Рубрики :   Анекдоты Про любовь • Про дебилов


Ссылка на анекдот


Анекдот про мужа, жену, ссоры, дур и дебилов


Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

 Рубрики :   Анекдоты Про мужа и жену • Анекдоты Про ссоры • Анекдоты Про дур • Про дебилов


Ссылка на анекдот


Анекдот про войну, баб и дебилов


- А что, правда ли говорят, что все войны на земле - из-за баб?
- Естественно! Нарожали дебилов!

 Рубрики :   Анекдоты Про войну • Анекдоты Про баб • Про дебилов


Ссылка на анекдот


Анекдот про дебилов


- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!
Ссылка на анекдот


Анекдот про алкоголь и дебилов


Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

 Рубрики :   Анекдоты Про алкоголь • Про дебилов


Ссылка на анекдот


Анекдот про санта клауса и дебилов


Хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

 Рубрики :   Анекдоты Про санта клауса • Про дебилов


Ссылка на анекдот


Анекдот про дебилов


- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на центральной площади города будет сбор дебилов.
- И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо?!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!
Ссылка на анекдот

Анекдот про школу и дебилов


- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

 Рубрики :   Анекдоты Про школу • Про дебилов


Ссылка на анекдот


Анекдот про дебилов


Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.
Ссылка на анекдот


Анекдот про детей и дебилов


- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

 Рубрики :   Анекдоты Про детей • Про дебилов


Ссылка на анекдот


Анекдот про дебилов


Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Ссылка на анекдот


Анекдот про дебилов и бельё


- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил

 Рубрики :   Про дебилов • Анекдоты Про бельё


Ссылка на анекдот


Анекдот про дебилов и предложение руки и сердца


Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

 Рубрики :   Про дебилов • Анекдоты Про предложение руки и сердца


Ссылка на анекдот
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про дебилов


- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
Ссылка на анекдот


Анекдот про дебилов матерный


Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, бл:::дь, бродят эти девять дебилов?

 Рубрики :   Про дебилов • Анекдоты Матерные


Ссылка на анекдот


Анекдот про дебилов и мандарин


По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место дебил!

 Рубрики :   Про дебилов • Анекдоты Про мандарин


Ссылка на анекдот


Анекдот про дебилов


- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!
Ссылка на анекдот


Анекдот про дураков, дебилов и внешность


Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

 Рубрики :   Анекдоты Про дураков • Про дебилов • Анекдоты Про внешность


Ссылка на анекдот


Анекдот про улыбку и дебилов


Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

 Рубрики :   Анекдоты Про улыбку • Про дебилов


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Весь юмор про дебилов • Афоризмы про дебилов • Статусы про дебилов • Стишки про дебилов • Фото приколы про дебилов

Анекдоты про дебилов! Страница 1.

Лучшие анекдоты про дебилов!

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

Прикольные анекдоты про дебилов!

Из телефонного разговора в маршрутке. — Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина... — Алло. — Привет любимый... я так соскучилась.

Ржачные анекдоты про дебилов!

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что—то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

Лучшие анекдоты про дебилов!

А может, «Любил» — имя существительное? Знаете, когда спрашивают, «Ты любил?» с такой интонацией «Ты дебил?», а ты еще так обреченно «Да». И с тобой все понятно. Точно любил. Причем полный.

Лучшие анекдоты про дебилов!

— Марьванна, можно выйти? — Зачем? — Ну я стесняюсь при всех… — Здесь все твои одноклассники, не стесняйся… Дебил, я имела в виду не стесняйся СКАЗАТЬ!!!

Новые анекдоты про дебилов!

— Ну дебил, я говорю где моя невеста? — Может, она вылезла! — Как она могла из закрытого шкафа вылезти? — Я один раз видел, как волк себе ногу отгрыз, чтобы из капкана вылезти.

Бесплатные анекдоты про дебилов!

За мой стиль, ум и смелость друзья называют меня безвкусным трусливым дебилом.

Прикольные анекдоты про дебилов!

Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

Лучшие анекдоты про дебилов!

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Дебилы, бл*ть… — Что? — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

Ржачные анекдоты про дебилов!

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.


Анекдоты про дебила самые смешные анекдоты

- Посиди с ребенком!
- Не умею.
- Ты что дебил?
- Ну, сказала бы, поиграй, попрыгай...

Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки для
садика и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база
обновлена 01.09.13 г.»

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит, судьба бережет этого дебила для десятого этажа.

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Дорогой Дедушка Мороз!
Будь другом, подари мне, пожалуйста, на Новый 2014 год,
настоящий пистолет, а то я, как дебил, до сих пор хожу с
игрушечным....

С уважение участковый милиционер Сидорчук.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

Не так страшен дебил с инициативой, как дебил с инициативой и депутатским значком.

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...

- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

Дебил - это бывший, который думает, что все твои статусы посвящены до сих пор ему, и он на них у себя в статусах отвечает.

ХХХ: Может быть мы конечно и ошибаемся, и вполне может быть что он великий математик... YYY: Математик то он мож и великий, но по жизни дебил раз DDR от DDR-II отличить не может.
Один знакомый разволновался вдруг, сокрушается:
– Ну не дурак ли этот Перельман, а? Ну и лох! Ну конкретный же дебил,
придурок законченный! От таких бабок отказался! Эх, мне бы предложили
этот миллион! Ну, уж я бы не растерялся! Уж я бы им классно
распорядился! Да я уже всёёё продумал! Перво-наперво, значит, купил бы
я…
Тут я ему и говорю:
– Так за чем же дело стало? Давай по-быстренькому докажи гипотезу
Пуанкаре, и в кассу с рюкзаком!
Он удивился, поперхнулся. Да так возмутился, аж взревел:
– Гипо… Чегоооо?
Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...
Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к
ним приравненным". Говорят, действует убедительно.

- А почему вы его зовете Джимми - две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается...

Ссора Авакова и Саакашвили - это хитрый план Порошенко,
чтобы все увидели, что ему приходится работать с дебилами, а
он на их фоне красавчик.

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

- А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
- Естественно! Нарожали дебилов!

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать 'это моё мнение'.

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

- Тупой кусок дебила бл@ть! Ну возьми трубку...
- Алло?
- Привет, любимый, я так соскучилась...

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".

- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.

- О чем думает крокодил, глотая козла? - Какие же дебилы - эти современные ученые. По их теории млекопитающие появились позднее пресмыкающихся на 500 миллионов лет. Если моё любимое лакомство - козёл, то, интересно, что бы я делал полмиллиарда лет? Держал бы зубы на полке?
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

xxx: Вот скажи если мужик чистит ногти отверткой, можно
назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...!

На форуме трех разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает
остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими
словами,
например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами
"Пошел на х@й, чурка еб@ная!" мы дразнить пока не
можем.....

Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.

- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.

- Вот дебил, ну, вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так: "Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!".

Взрослый - это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!

- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
Когда я смотрю 100500 и This is Хорошо, невольно
закрадывается мысль - для чего двум дебилам нужно объяснять
другим дебилам, где в роликах с YouTube надо начинать
смеяться?
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
- А где этот дебил, который вчера нам репетицию сорвал?- Ты про кого?- А, вот ты где!

- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!

Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским "дебилы, бл...", получается законченная мысль.

- Мам, у меня шутки воруют.
- Не огорчайся, они дебилы.
- Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего.
- Ну тогда ты дебил.

Новый паралимпийский вид спорта: шахматы для дебилов.

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

В Южной Осетии президента Тибилова сменил Бибилов. Хорошо, что не Дебилов.

Вот ответь мне, но только "да" или "нет". Ты такой дебил от рождения?

- Мы за безъядерный мир!
- Дебилы, вы по мировым войнам соскучились?

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон"от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...

- Хе-хе. Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил.

Просыпаясь утром, всегда говори себе "я дебил".
Это отметёт множество вопросов в течение дня.

- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?
- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Создана еще одна партия - "Дебилы России". Основной пункт программы: "Умом Россию не понять".

Генеалогическое древо: алкаш, наркоман, дебил, дебил...

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу..

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: — Сит довн!
Один другому: — Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: "Садись дебил! "

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хрена не работает" и "Блин, я дебил" сокращается.

- И почему у всяких дебилов такие красивые жены?
- А ты самокритичен...

- Мое детство прошло в то время, когда троллями называли сказочных персонажей.
- Они и в наше время сказочные персонажи - "сказочные дебилы"!

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы.

- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
— А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

Лавров влетает к Путину:
- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
- Дебилы бля!
- Но мы же сами выступали за снятие санкций.
- Я про нас и говорю...

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@хался, а кто просто дебил.

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют...

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?

- На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шел, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил.

2 дебила - это сила! Нет мозгов, зато красиво...

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

- Я Робин Гуд – герой дебил, я отбираю бедных у богатых и отдаю их деньгам!
Шуточная расшифровка названий дистрибутивов Линукса и др. (по алфавиту, чтоб никого не обидеть:). -------------------------------------------------------- Блин (BLIN) = Брысь, Ламеры, Идите Нах... Виндовс = Выключи И Не ДОтрагивайся. Ваще Сотри. Генту = ГЕНератор ТУфты. Дебиан = ДЕБилам И Админам Нравится. Мопс = МОжно Попробовать. Стоит ли? Редхат = РЕДиску ХАвать Тяжело. Солярис = СОгласен Ли Я РИСкнуть? Убунту = УБожество УНылое ТУпое. Федора = ФЕкалии ДОмашнего РАзлива.
Бывшая жена - преподаёт в университете. Развелся три месяца
назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные.
Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с
компа качнуть....
А тут моя Юлька из ванной выходит в чём мать
родила....Заходит в комнату, и моей бывшей на автомате:
- Здрасте, Анна Паллллна!!!
- Здравствуй, Юлечка!!!.
... Затихорились обе секунд так на десять, после чего Юлька
глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам....
И ржут обе, а я как дебил стою голый.....даже хuй не
встал!!!
А вчера Юлька зачет автоматом получила....охренеть… Не дай
Бог еще подругами станут.....застрелюсь нахuй!!!!

Анекдоты про дебилов! Страница 2.

Прикольные анекдоты про дебилов!

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" — тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

Новые анекдоты про дебилов!

Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.

Самые смешные анекдоты про дебилов!

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Самые последние анекдоты про дебилов!

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? — Да. Спрашивали: Ты дебил?

Новые анекдоты про дебилов!

Знаешь какая между нами разница? — Какая? — Да собственно никакой. Два дебила.

Новые анекдоты про дебилов!

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!

Прикольные анекдоты про дебилов!

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Бесплатные анекдоты про дебилов!

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар

Самые последние анекдоты про дебилов!

— Ты первый клади. — Нет, ты. — Нет, ты. — Нет, ты! — Нет, ты! — Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

Свежые анекдоты про дебилов!

— Скажи, папа, я приёмный? — Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?


Анекдоты про жесты

 

На нашем сайте собраны анекдоты про жесты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня сегодня руки просто отрываются!
— А что с ними?
— Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке, тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо:
— Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
— Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
— Ну и что?
— И никогда их не реализовывает!

По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
— Профессиональный заяц?
Тот сделал отрицательный жест и потихоньку прошептал:
— Арбитр!

Муж возмущенно говорит жене:
— Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким—нибудь жестом, чтобы я понял!

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: — Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также