Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про фурманова который закурил
Анекдот про фурманова который закурил
Анекдоты про Фурманова
На нашем сайте собраны анекдоты про Фурманова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева: — Василий Иванович, Гольфстрим замёрз! Чапаев вспылил: — Я же говорил: евреев на разведку не брать!
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?.. — Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем. — Не дал, Василий Иваныч! — А чем—нибудь мотивировал?
— Еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Василий Иваныч, мотивировал.
Садятся как—то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает: — А что, Петька, Фурманов есть не будет? — Я спрашивал, он сказал, что сыт. — Ну так пусть поссыт и садится!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку. — Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался! — Я—то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!
Сидят Петька с Василием Ивановичем — водку пьют. К ним подходит Фурманов: — О, ребята, я буду третьим! — Нет, ты будешь четвертым — троих мы уже послали.
— Петька, где Анка? — А она на чердаке с Фурмановым любезничает. — И ТЫ это терпишь?! — Это не Я, это Фурманов терпит.
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. — Пили мы, — говорит Василий Иваныч. — Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: — Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…
Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе. На другом берегу его встречает Фурманов:
— А где Чапай? — А Василий Иваныч с роялю. По дну толкает!
Приходит Петька к Фурманову и говорит: — Вчера Анка в штаб без лифчика пришла. Такой фураж произвела. Фурманов смеется: — Ну и деревня ты, Петька. Не фураж, а фужер. Заспорили они, пошли к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, как правильно сказать: — Произвести фураж или фужер? Василий Иванович: — Да я мужики в этом деле не экспорт.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про конюшню
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про конюшню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как сломали? — Да яму копали и сломали. — А какого хера вас понесло яму копать? — Так собака сдохла. — А она чего сдохла? — Конины обожралась вот и сдохла. — А причем тут конина? — Да ведь конюшня сгорела. — Как сгорела? — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. — Так ведь он же не курит. — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: — Ты знаешь мою белую кобылу? — Само собой… — Хочешь обменять на твоего гнедого? — Добро, — согласился сосед. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег… А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне…
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: — Петька! Ты чем это тут занимался??? — Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку. — Да? Дак ведь говно—то лошадиное! — Дак ты ж по—человечески посрать не дал!
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит: — Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет? — А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл: — Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе: — Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? — Да, мне! — А вот эти конюшни? — Да, мои! — А сеть отелей по всему миру? — Все мое! — А четыре яхты? — И они тоже! — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну, давайте… Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Возвращается Василий Иванович из отпуска: — Ну как, Петька, все нормально? — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. — Как же вы так? — Да вот, могилу копали — и сломалась. — Какую могилу?! — Да ваша лошадь сдохла! — Как же она сдохла?! — Конюшня сгорела — вот и сдохла. — От чего сгорела—то? — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. — Какой окурок? Он же не курит??! — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
— Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж! — Нет. — Но почему?!!
— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. — Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
Рекомендуемые статьи:
Как Чепаев стал Чапаевым, а Фурман
Да-да, настоящая фамилия героя - Чепаев. Ее история как раз в духе анекдотов о Василии Ивановиче. Дед комдива - крестьянин-мордвин Степан Гаврилов - на сплаве обычно кричал «Чепай (в смысле, цепляй бревна. - Авт.)!» За это словцо его и прозвали Чепаем. Позже кличка деревенская, по традициям той поры, стала официальной фамилией.
«Отец не был дураком!»
Фамилию сознательно исказил, заменив одну букву, комиссар Фурманов. Чтобы не было претензий к его одноименному роману, написанному после гибели комдива. Дескать, это не документальный очерк, а художественное произведение, поэтому претензий не принимаю.
А претензии были. Ведь Фурманов исказил не только фамилию, но и облик Василия Ивановича. Показал в книге простоватого мужика, партизана, не разбирающегося в линии партии. Потому-де пришлось приставить к анархисту политически подкованного комиссара (как раз Фурманова).
Василий Иванович в жизни был отличным знатоком военного дела...
По жизни, однако, Чепаев вступил в партию еще в 1917-м. Был кавалером трех Георгиевских крестов, полученных за храбрость в Первую мировую, прекрасным агитатором на фронте, наизусть знал «Манифест Коммунистической партии» Маркса и Энгельса. Фурманов же к большевикам примкнул лишь в 1918-м. До того он тусовался с социалистами-максималистами, анархистами. Но мутная революционная волна, знакомство с самим Фрунзе вынесли его в крутые комиссары!
Впрочем, надо признать, именно роман Дмитрия Фурмана (да-да, свою фамилию комиссар тоже изменил!) сделал Чапаева широко известным. Как и самого автора. А снятый в 1934-м по книге фильм братьев Васильевых (на самом деле лишь однофамильцев!) превратил Василия Ивановича в народного героя. «Комсомолка» тогда писала: «Посещаемость кинотеатров в Москве превышает все рекорды. Многие по три-четыре раза смотрят фильм, приводя с собой детей». Эту картину любили миллионы. Особенно - мальчишки. Они азартно играли в Чапая на улице и дома - щелчком сбивая шашки на доске. А когда шли отдавать долг Родине, для поднятия боевого духа им крутили знакомую наизусть ленту.
И только в 5-й артиллерийской дивизии не показывали этот фильм. «Мой отец таким дураком не был! - заявлял командир дивизии, генерал-майор Александр Чапаев. - Он обладал цепкой памятью, блестяще читал карту. И на картошке ему объяснять прописные истины было некому и незачем, рядом с ним сражались такие же фронтовики. Он предпочитал автомобиль лошади, использовал авиацию. И, хотя ловко владел шашкой и любил коня, образ рубаки в бурке - это не он».
И неизвестно, до каких еще высот поднялся бы Василий Иванович, не срази его белоказачьи пули в сентябре 1919 года. Впрочем, он мог погибнуть от расстрельной команды Троцкого. Председатель Реввоенсовета не любил самостоятельного и авторитетного комдива.
«Урал-река, могила твоя глубока!»
Есть версии, что Чапай погиб не так, как это изображено в фильме, книге, песнях. Вплоть до того, что во время нападения белоказаков на штаб красных в Лбищенске попал в плен и был расстрелян. Но власти якобы об этом умолчали, дабы не запятнать биографию героя.
Находились очевидцы, утверждавшие, что Петр Исаев в том бою остался жив. Но позже, на поминках командира, выпил стакан водки и со словами «Прости, Василий Иванович!» выстрелил себе в висок. А вдова Исаева, посмотрев фильм, якобы поверила в киношную версию о любви Петьки и Анки-пулеметчицы и повесилась, не вынеся позора.
...В фильме же стал простоватым мужиком, про которого грех не сочинить анекдот!
Дочь Чапаева Клавдия Васильевна осенью 1995 года поведала «Комсомолке» такую версию: «Когда фильм показывали в Венгрии, в одну из наших частей пришли два венгра. Они рассказали, что им дали приказ любой ценой переправить Чапаева на другой берег Урала. И вот эти венгры и еще два человека сами истекали кровью, но сняли с ворот одну створку и на этом плоту отца на другой берег перевезли.
Уже там увидели, что папа умер. Оттащили его от воды, руками вырыли могилу. Я ездила туда. Но за это время Урал поменял русло. Над тем местом, где отец похоронен, река течет».
Действительно ли комдива похоронили или он утонул в реке - мы вряд ли уже узнаем.
А в перестройку гуляла версия, что Чапаев - якобы искусственный объект, дело рук мистика и мага Георгия Гурджиева. Герой рассказа Василия Аксенова назовет его воплощением демонов Врутри, Мадху и Мура, вынужденным искупать грехи, став героем анекдотов. Вклад в дело мистификации комдива внес и Пелевин романом «Чапаев и Пустота». А в прошлом году в Питере взялись снимать фильм «Чапаев, Чапаев» с Иваном Охлобыстиным в главной роли. По сценарию Василий Иванович спасется и скроется в Китае. А в Урале вместо него утонет Анка.
Легендарный комдив продолжает жить в легендах. Только вот анекдотов новых про Василия Ивановича, Петьку, Анку и Фурманова что-то не слыхать. А жаль!
АНЕКДОТЫ В ТЕМУ
Меняются времена, герои приходят и уходят, а народ до сих пор помнит и любит красного командира! Иначе не были б так живучи анекдоты про Василия Иваныча, Петьку и Анку-пулеметчицу (которой, кстати, в реальной жизни не существовало). Вот несколько, на наш взгляд, самых смешных.
* * *
- Василий Иваныч, носки-то у тебя даже грязней моих!
- Так я ж, Петька, и постарше тебя буду...
* * *
- Василь Иваныч, водку будешь?
- Наливай, Петька... Тьфу, гадость! Что ж она у тебя такая теплая?!
- Дык 40 градусов!
* * *
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- Это когда ты, Петька, можешь всем рассказать, что я пьяница и бабник, и ничего тебе не будет! Ни коня нового, ни шашки, ни сапог...
* * *
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков???
* * *
Негры очень любят советский фильм «Чапаев». Особенно им нравится место: «Вот всех белых перебьем, и настанет счастливая жизнь».
* * *
Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Враги пробегают мимо, заглянули:
- Есть здесь кто?
- Есть здесь кто... Кто... Кто... - эхом отвечает Чапай.
- А может, нет никого?
- Нет никого... Никого... Никого...
- А может, гранату бросить?
- Нет никого... Никого... Никого...
* * *
Занял Чапаев со своей дивизией железнодорожную станцию. Смотрит, а там бочка со спиртом, и надпись соответствующая: C2H5OH. Ну, он и стер первые 4 символа, чтоб не догадались, значит, что там внутри.
Вечером приходит - вся дивизия вусмерть. Ловит Исаева:
- Петька! Где ж вы так нажрались?!
- Василь (ик!) Иваныч, дык вон же, полная бочка спирту стояла!
- А откуда вы узнали, что там спирт?!
- А мы глядим, написано - ОН. Попробовали - и правда, он!
* * *
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Чего пишешь, Петька?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
* * *
Летят Петька с Василь Иванычем в самолете:
- Петька, приборы!
- Триста!
- Что - "триста"?
- А что - "приборы"?
* * *
Чапай с Петькой открыли больницу. Приходит к ним Фурманов:
- Беда! Нюх пропал.
- Петька! - кричит Чапаев. - Неси таблетку №20.
Принес. Фурманов понюхал и говорит:
- Да это ж дерьмо!
- Обоняние восстановлено, вы свободны.
Через неделю Фурманов опять приходит, жалуется:
- У меня пропала память.
Чапаев:
- Петька! Неси таблетку N 20.
- Так вы же мне ее в прошлый раз давали!
- Память восстановлена, вы свободны!
* * *
Нoчь, Петька спит во дворе, в хате Чапаев с Фурмановым пьют. Вдруг Василий Иваныч выскакивает на улицу:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, запрыгивает в седлo, но тут из избы снoва выбегает Василий Иванoвич:
- Петька, отбой! Спи дальше - мы запаснoй нашли...
* * *
Петька изучает древнюю историю и спрашивает:
- Василий Иваныч, вот тут фраза: «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое оргия?
- Да пьянка.
- А кто такие гетеры?
- Да бабы.
- А "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".
* * *
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Чапая бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
Фрагмент фильма
Чапаев 1934
Чапаев трейлер
Анекдоты про фурманов самые смешные анекдоты
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой? — У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно. Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает: — А что, Петька, Фурманов есть не будет? — Я спрашивал, он сказал, что сыт. — Ну так пусть поссыт и садится!
- Василий Иванович, а что такое гласность? - Петька, да как тебе сказать? Ну, вот допустим, ты говоришь все, что захочешь про Фурманова, про меня, так тебе за это ничего и не будет, ни новых сапог, ни седла, ни отпуска!
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
– Ого! Водка! Буду третьим!
– Нет – четвертым. Троих мы уже послали…
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает!
Пришел боец к Фурманову:- Запишите меня в партию.Фурманов недоверчиво:- Членом, что ли?Боец хмуро:- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней! Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...`` Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча! Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:- О! Водочка! Третьим буду!Петька:- Hет, Дим, четвертым.ВасильИваныч:- Точно Петь. Троих мы уже послали.. Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит: — Записывай все, что происходит.... Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата." Вызывает Петьку Ч: -Почему лопата сломалась? П:- Да Жучку хоронили.... Ч: — Жучка сдохла??? А от чего??? П: — Да конины жареной объелась.... Ч: — А где вы взяли столько жареной конины??? П: — Да у нас конюшня сгорела.... Ч: — От чего??? П: — Да Фурманов бычок бросил.... Ч: — так Фурманов не курит!!!!! П: — Закуришь, коль знамя полковое спи%дят.....
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. - Скажи Анка, сколько будет два плюс два? - Не знаю. - А три минус один? - Не знаю. - Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? - Половина Петькиного!
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. - Василий Иванович, да он сыт! - Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь! - А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там! - Василий Иванович! Фурманов орет - ему за офис нечем платить! - Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб... А во-вторых, чевото и вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать...
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
– Петька, что ты пишешь?
– Оперу пишу.
– Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?
– Про Анку.
– А про меня можешь?
– И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…