Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про экзамен

Анекдоты про экзамены и профессора

Экзамен по химии. Профессор:
– Ну-с, как получить серу?
Студент:
– Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
– Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

Экзамен:
– Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку, и по домам.
– Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Приходит студент на экзамен с тремя бутылками коньяка и говорит профессору:
– Прошу вас, пожалуйста, поставьте мне три!
– Знаете юноша, я, пожалуй, возьму только две…

На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
– Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
– Пап, ну хватит уже!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Профессор говорит студенту:
– Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?
– Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!

– Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
– А вы готовы?
– Профессор, я на все готова!
– В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

Профессор на экзамене спрашивае студента.
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Один трудный, – отвечает студент.
– Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
– На Арбате.
– Почему?
– А это уже второй вопрос.

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает.
Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь???

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
– Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне “3”.
Профессор долго думает, после чего говорит:
– Нет, пожалуй я возьму две!

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
– В каком году началась вторая мировая война?
– Не знаю…
– Кто такой Ленин?
– Не знаю…
– Что такое КПСС?
– Не знаю…
– Откуда вы приехали?
– Из Урюпинска…
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
– Бросить бы все нах*й, и в Урюпинск…

Студент-экономист Петров не выучил билет “Финансовая схема”, и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

– Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
– Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

– Вась, можешь меня прямо при профессоре назвать потаскухой, готовой переспать с первым встречным?
– Зачем?
– Боюсь, иначе мне экзамен ему не сдать.

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

– Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен…
– Спорим на пять тысяч, что сдашь?

– Как ты сдал экзамен?! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
– Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Прикольные анекдоты про экзамен

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про экзамен. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

После экзамена:
— Сдал?
— Да, сдал кажется…
— А что спрашивали?
— Да я не понял, на английском же спрашивали…

На экзамене студента спрашивают:
– Зачем человеку позвоночник?
– А чтоб голова в трусы не падала!

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
— Профессор, поставите мне три если я пробью х..ем стену.
— ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку — свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
— Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
— Иванов!
— ?!
— Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак “Осторожно, дети”?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Моя коллега не так давно сдала экзамен в автошколе, получила права и начала потихоньку водить авто. Служебная поездка: мы едем, а водитель, как водится, нас везет. Лето. Окна открыты. Перекресток. Вдруг водитель соседнего авто орет матом водителю—женщине третьей машины. Коллега, разговаривая в этот момент по телефону, поясняет в трубку: “Да нет! Это не мне, я не за рулем!”

Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
— Поставьте мне “3?!
Профессор:
— Вы знаете, пожалуй я возьму только две…

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы—консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: “Вам подсказать что—нибудь?”

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про экзамен

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про экзамен. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

— Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола “любить”.
— Выйти замуж.

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.

Экзамен в гаи на вождение:
— Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома?
— Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

На экзамене:
—Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Баба, она как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Самый вытаскиваемый билет на экзаменах — “не тот”.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про экзамен

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про экзамен. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Время втупительных экзаменов.

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».

Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут. Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут. Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
— Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
— Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!

Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам. Профессор:
— Ну—с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган?
Студентка:
— Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной.
Профессор:
— Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

Студенты перед экзаменом:
— Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
— С какой точностью?
— До константы.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про экзамены

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про экзамены. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил: — жопу.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил:
— Скажите, что такое для вас экзамен?
— Разговор двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— Значит второй останется без стипендии…

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что—то ищет, значит, что—то знает.

Студента на экзамене спрашивают:
— Как ваше имя?
Студент отвечает радуясь:
— Иван Иванович!
Преподаватель спрашивает:
— А что вы так радуетесь?
Студент:
— Рад, что ответил на первый вопрос!

Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

На экзамене в институте:
— Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
— А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
— 100 долларов.
— Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин…
И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво:
— А у мужчин — кому как повезёт…

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что—то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент:
— Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
— Хорошо, берете билет.
— H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про то, как очень суеверный студент сдавал экзамен у строгого преподавателя

Экзамен. В аудиторию входит студент, тянет билет, но там, как назло, те вопросы, которых он не знает. В общем, отвечает парень очень плохо, что-то мямлит, на второй вопрос вообще ни слова не смог сказать… И профессор ему говорит:
— К сожалению, ваш ответ тянет только на двойку, молодой человек.
— Погодите, профессор! — уже почти отчаявшись говорит студент. — Я знаю, вы человек азартный, предлагаю пари. Я вам загадаю одну загадку, если вы её отгадаете, то ставите мне два. А если не отгадаете — поставите мне… ну хотя бы четыре. Согласны?
Профессор был и вправду азартным. И согласился.

Студент достаёт из рюкзака баночку с землёй, оттуда вытаскивает дождевого червя и говорит:
— Вам надо воткнуть червя обратно в землю.
Профессор пытается и так, и эдак, но червяк вялый и в землю никак не хочет втыкаться. После нескольких попыток профессор всё-таки сдаётся. И просит студента показать решение загадки. Студент берёт червя, макает его в баночку с клеем, клей засыхает, и он с лёгкостью втыкает его в землю. Профессор удивлённо берёт зачётку и ставит ему заслуженное «хорошо».

Проходит время, студент уже на следующем курсе. Опять экзамен, тот же профессор. Студент заходит, садится. Преподаватель:
— Так, молодой человек, билет тянуть не надо. Давайте сразу вашу зачётку, вот вам пятёрка. А эта коробка конфет — вам небольшой подарок от моей жены.

Читайте также: Анекдот про ответы студента на экзамене по истории КПСС

Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе:
— Когда-то ты перед сном жал мне руку…
Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает.
Она:
— Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку…
Он поворачивается к ней, целует её в шею.
Она:
— Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал.
Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему:
— Дорогой, ты куда?!
— За зубами!

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Шёл как-то студент экзамен сдавать, ну и купил бутылку водки на последние деньги, чтобы отметить в случае успешной сдачи и сунул её во внутренний карман пиджака. «Ну а если не сдам, — думает он, — то с горя напьюсь».

Заходит в аудиторию, профессор говорит ему:
— Тяните билет.
Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Поэтому он достал бутылку, поставил её на стол и нагнулся за билетом. Поднимается и видит, что профессор уже занюхивает рукавом и спрашивает студента:
— Огурец солёный есть?
— Нет, — растерянно отвечает тот.
— Тогда только «четыре».

Читайте также: 25 жизненных шуток и анекдотов

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Двое студентов — первокурсник и третьекурсник заселились в общаге в одну комнату. Через какое-то время, когда они уже познакомились и сдружились, третьекурсник говорит:
— Слушай, я тут сегодня вечером с девочкой договорился, что она ко мне придёт, ну ты понимаешь…
— Всё понял, не вопрос, — отвечает первокурсник, — Я пойду тогда пока погуляю…

Наутро он возвращается обратно в комнату, там лежит его сосед довольный. Первокурсник спрашивает:
— Ну как? Всё получилось?
— Да, всё было просто супер!
— Сколько раз?
— Четыре!
— Неплохо. А она?
— Шесть!
— Ого, красавчик!..

Проходит месяц, первокурсник говорит третьекурснику:
— Слушай, я тут тоже с одной девочкой договорился на вечер. Не мог бы ты…
— Да, конечно, бро, не вопрос! — отвечает тот, — Пойду погуляю, а тебе — удачи!

Утром он заходит в комнату и видит, что там просто вся мебель сломана, а на люстре висят чьи-то трусы. Он спрашивает своего сожителя:
— Воу, тут что, была ночь бурной страсти?!
— Ага… — отвечает довольно первокурсник.
— Ну как, сколько раз за ночь?
— Двенадцать!!!
— Ого, а она сколько?
— А, да она не пришла…

Читайте также: Анекдот про экзамен и смекалистого студента