Анекдоты жаба ру

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

Начальник обещал выдать премию... овощами!Так и сказал: — Хрен вам!

рейтинг:

5 (оценок: 7)

просмотров:

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

 АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

рейтинг:

5 (оценок: 3)

просмотров:

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Мойша, Изя, Роза, Абрам ...

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

 После таких выходных нужны еще одни выходные...

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

Самые смешные и лучшие.

рейтинг:

5 (оценок: 6)

просмотров:

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Новая народная поговорка: каждый судит с высоты своего дивана.

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Катится Колобок, а навстречу ему слон...Так появилась Пицца...

рейтинг:

5 (оценок: 6)

просмотров:

Подборка смешных приколов.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Подборка современных грузовиков и самосвалов. Трансформеры и неудачи.

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

В этом выпуске вы увидите подборку забавных животных.

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

Представляю вашему вниманию очередную подборку фотографий ярких фанатов.

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

Приколы из жизни. Разные случаи , которыми богата наша жизнь.

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

Очередная подборка очень интересных и самых смешных фотографий.

рейтинг:

4.4 (оценок: 9)

просмотров:

Автомобильные курьезы из самых разных сфер жизни водителя. 

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

Копатель Сокровищ.

рейтинг:

5 (оценок: 3)

просмотров:

Показалось? Всяко привидется...

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

Курьезы, юмор;) Такое возможно встретить только в России.

рейтинг:

4.1 (оценок: 7)

просмотров:

Красивые фотографии, обработанные мастерами фотошопа.

рейтинг:

4.6 (оценок: 11)

просмотров:

И Траншеекопатели...

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

Просто хулиганка. 

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Замечательный канадский художник написал ряд урбанистических пейзажей...

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

Белый барашек, черный котенок и другие милые персонажи детских книг.

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Побег Клеопатры.

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Позитив и положительные эмоции в прикольной подборке фото.

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

Русская версия Пародия.

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Лучшие видео подборки.

рейтинг:

5 (оценок: 3)

просмотров:

Провост Кеннет любит исследовать города и мрачные и заброшенные места.

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

Этот парень превращает случайные фотографии в гениальные кинопостеры.

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

рейтинг:

5 (оценок: 3)

просмотров:

Короткометражный мультик.

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Древние скелеты, украшенные драгоценностями из  далёкого прошлого.

рейтинг:

5 (оценок: 5)

просмотров:

8 очень душевных картин русского художника Леонида Баранова.

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Самых сексуальных актрис России!

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Русские приколы.

рейтинг:

5 (оценок: 3)

просмотров:

Очередная подборка интересных и самых смешных фотографий.

рейтинг:

5 (оценок: 4)

просмотров:

Два нарика захoдят в деревню.Вo двoре крайней хаты хoзяин -мужик.
-Мужик дай закурить. Тoт развoрачивается и пo гoлoве кувалдoй-БАБАХ. Развoрачивается кo втoрoму: -Тебе тoже? -Да не ,кoреш,мы oдну на двoих пoтянем.

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Пастoр читает прoпoведь:
- Алкoгoль - этo ваш враг нoмер нoмер oдин. Вы напьетесь, oбязательнo пoссoритесь с женoй, схватитесь за ревoльвер, и спьяну, все равнo прoмахнетесь.

рейтинг:

5 (оценок: 2)

просмотров:

Менты лoмятся в дверь. Открывает пoкачивающийся наркoша. Менты:
- У вас тут пoд дверью труп лежит! Ктo убил?!
- А, этo... Этo Серега... Он уже мертвый пришел..

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Кoмпания Крайслер, в виде эксперимента, устанoвила черные ящики на пoследнюю мoдель Гранд Черoки, кoтoрые записывали пoследние слoва вoдителя перед аварией. Через гoд были сoбраны результаты. Чтo характернo, в 67.4 % случаев аварий на территoрии США пoследними слoвами вoдителей был крик:
- Oh shit!!!
Hа территoрии Рoссии, в 96.5 % аварий пoследние слoва вoдителя были такие:
- Прикoлись, братва, как я мoгу......!!!!

рейтинг:

5 (оценок: 2)

просмотров:

Роддом. Мужик ждет рождения ребенка.
Выходит медсестра с младенцем, несет его за ногу.
-Вы Иванов?
-Я!
Размахивает ребенком и бьет его головой об стену. Кровь, мозги, отец в обмороке. Его откачивают. Сестра:
-Шутка, он мертвый родился!

рейтинг:

2.3 (оценок: 3)

просмотров:

К командиру погранзаставы пришел прапорщик:
-Товарищ капитан, рядовой Ким уже третью собаку съел!
-Плохо дело! У корейцев это национальное блюдо. Что будем делать?
-А давайте его загипнотизируем.
Вызвали гипнотизера, тот долго внушал рядовому Киму, что он украинец, а не кореец.
-Рядовой Ким, твоя национальность?
-Украинец, товарищ капитан.
-Молодец! Бери собаку и - в дозор.
Пришел на пост рядовой с собакой. Час прошел, второй. На третьем часу украинец Ким начал поглядывать в сторону пса. На четвертом часу присел перед собакой на корточки, уставился ей прямо в глаза и заговорил:
-Ты не собака, ты свинья! Ты не собака, ты -свинья!

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Сын - отцу-капитану:
-Папа, хочу "Макарова"!
-Ты что, с ума сошел?
-Сошел -не сошел, хочу "Макарова" и все!
-Да как ты разговариваешь с главой семьи?
-Вот будет у меня "Макаров", посмотрим, кто тут глава семьи!

рейтинг:

5 (оценок: 2)

просмотров:

Приходит капитан домой, а там жена в постели с солдатом. Капитан презрительно:
-Тебе бы еще папиросу в зубы, и вылитая проститутка!

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Милый, ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Не-е... Я нормальный. Это просто ты дура.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

У меня есть
Колоссальный
Калло-ссальный
Аппарат !

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Мамаша приходит с сыном к врачу:
-Доктор, посмотрите, что у него с писей.
Доктор, внимательно осмотрев больного:
-Все ясно. С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

рейтинг:

5 (оценок: 2)

просмотров:

Во время Второй Мировой войны беременной женщине в живот попала 2 пули. Она пошла к доктору и спрашивает, что там у неё, доктор ей говорит, что вроде все хорошо, но возможны странные ситуации. Прошло 8 лет у женщины выросли дети (мальчик и девочка).Один раз подбегает девочка к маме и говорит:
- Мама, мама! представляешь я писяла и пулка выпала!
Мама:
- Ничего страшного, бывает.
На следующий день сынок кричит:
- Мама, мама! Прикинь, че щас было!
- Что? Писал и пулька выпала?
- Нет! Др#чил и бабушку убил!

рейтинг:

5 (оценок: 2)

просмотров:

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Объявление на сайте вакансий:
Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu"
представьте, как будет звучат локальный домен Яху:
yahoo.eu.

рейтинг:

5 (оценок: 3)

просмотров:

Сидит наркоман ночью на могильной плите, курит косяк. Вылезает из могилы мертвец и говорит:
- Братан, дай дернуть.
Тот дал ему затянуться и, как ни в чем не бывало, курит дальше. Мертвец удивился, пошел, оторвал себе руку, ногу, половину черепа и подходит опять:
- Брата-а-ан, дай дернуть!
Наркоман посмотрел на него и говорит:
- Не, больше не дам, тебе это на здоровье плохо влияет...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Пpоснyлся мyжик с бyдyна на кладбище pано-pано yтpом, темно еще. Идет по кладбищy, видит могильщик ямy pоет, нy, дyмает, дай-ка я его напyгаю, подходит сзади: "У-y-y-y-y!!!"
Могильщик pоет дальше не обpащая внимания,
"У-гy-гy-y-y-y..." - y могильщика ноль pеакции, копает не отвлекается. Махнyл pyкой мyжик, пошел к выходy. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего pазмаха по башке лопатой и, гpозя пальцем, говоpит:
"По кладбищy гyляй, а за теppитоpию не выходи!"

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал:
"Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон".
Второй сказал:
"Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!"
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли.

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Едет на автомобиле мужчина, вдоль дороги стоит знак ограничения скорости-40км/ч. Он сбавляет скорость до 20км/ч. Но все равно его останавливает сотрудник ГИБДД и спрашивает:
- И куда это ты так крадешься?

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Разговор двух друзей. Парень, жена которого- гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное- спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась- брык, и готов.

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

рейтинг:

3 (оценок: 2)

просмотров:

Гинеколог- блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась..

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец овечает:
- Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

-Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

рейтинг:

5 (оценок: 3)

просмотров:

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

В женском монастыре:
- Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.
-Я-а;-тянет рученку молоденькая монашка.
-Пойди помой глазки в свяченной водичке;-говорит настоятильница.
-А кто трогал?
-Я:-тянет руку по-старше монашка.
-Пойди помой руки в свячонной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
-Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

сообщения, передаваемые на пейджеры:
"Совсем недавно ты всплыла у меня в памяти вверх брюхом"
"Миша! Твоя кремация в 11.00. Hе опаздывай!"
"Вовчик! Можешь не спешить, бабушку уже стошнило!"
"Сережа! Позвони мне срочно туда, куда ты меня вчера послал!"
"Дорогой Вася! Я забыла у тебя в машине свою юбку. Верни, пожалуйста. Лена"

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари".
- А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо разговаривает с дворниками. «С утра нажрался профессор!» - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

- Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
- Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся? - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач:
Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?" НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Приходит барышня в ГАИ:
- выдайте мне, пожалуйста, номера.
Выдают без проблем.
Барышня сотруднику ГАИ:
- понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы выдать мне розовые номера.
- нет, не могу.
- а почему?
- потому что не положено.
- а педерастам голубые номера выдавать положено?

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Муж сквозь сон боpмочет жене: - Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. - Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Приходит делегация учителей на прием к Туркменбаши:
- Великий Сердар, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Русские доргой называют то место, где они собираются проехать...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Встретились два приятеля:
- Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, но сделает из меня Ростроповича.
- И что?
- Что-что... И он гад, и я не Ростропович!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Поднимем себе настроение.

На весь день...

Анекдоты без цензуры и отборные анекдоты! Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный пост.

рейтинг:

5 (оценок: 10)

просмотров:

Не знаю, как у ваc, нo мои неpвныe клeтки нe толькo восстанавливaютcя, нo ещe и пытаются oтoмcтить винoвным в иx гибели.

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

рейтинг:

4.8 (оценок: 14)

просмотров:

Самые прикольные анекдоты.

рейтинг:

4.8 (оценок: 13)

просмотров:

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

рейтинг:

4.5 (оценок: 14)

просмотров:

Самые смешные анекдоты хохмы приколы.

Приходит уставший муж домой: 
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? 
Поправив передник, жена залезла на табурет: 
- Песня!!!

рейтинг:

4.4 (оценок: 7)

просмотров:

Коллекция самых смешных анекдотов

рейтинг:

3.9 (оценок: 7)

просмотров:

Вот вроде смешные анекдоты, если понравятся еще отправлю.

рейтинг:

4.6 (оценок: 11)

просмотров:

Подборка анекдотиков на вечер...

Подборка анекдотов, чтобы поржать. 

Коллекция самых смешных анекдотов.

рейтинг:

4.7 (оценок: 11)

просмотров:

рейтинг:

4.3 (оценок: 13)

просмотров:

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой: - Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город - и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"! Синхронный перевод на русский: "Какая ты тяжёлая, ёб твою мать".

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Студентка-практикантка впервые делает укол.Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:
- Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста...
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся - коли в жопу!!!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Обкуренная философия:
пингвин-это обожравшаяся ласточка...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

- Что такое ГИБДД?
- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

рейтинг:

1 (оценок: 1)

просмотров:

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Едит BMW последней модели по улице. Вдруг ей в зад влетает на полном ходу запорожец. Бортовой компьютер у BMW:"Обнаруженно новое устройство, инсталировать?"

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР.
- Как вы можете? - возмутился грузинский МИД.
- Вы первые шутить начали - ответил Путин.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Мужик гуляет по пляжу,находит здоровенную ракушку,поднимает,что-бы послушать шум моря.
Через несколько секунд орывает ракушку от уха,смотрит на неё с обидой и недоумением.
-Как так, почему на @уй!?

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого Мальборо.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Под старость лет его приковало к постели раком.

рейтинг:

1 (оценок: 1)

просмотров:

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

рейтинг:

4 (оценок: 1)

просмотров:

Отец Чацкого умер в детстве.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Герасим налил Муме щей.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

рейтинг:

4 (оценок: 1)

просмотров:

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

- Как называется специалист по веб-страницам? - URLолог...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Объявление в метpо: "Остоpожно, двеpи HЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ".

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: - Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: - Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: - Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Президент Украины Ющенко поведал миру, что Украина – сердце Европы. Жители Европы, посетившие Евровидение в Киеве и увидевшие, в какой попе находится это самое сердце, отказались принять ее конституцию.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

-Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите? -Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Иностранцам никогда не понять Россию: Чубайса будут судить не за то, что украл, а за то, что сломал украденное.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

- В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!!! Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!". Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Объявление: "Няня детсада 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

рейтинг:

5 (оценок: 1)

просмотров:

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

"Ну у вас и запросы!"- сказала база данных и повисла.

рейтинг:

5 (оценок: 2)

просмотров:

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса, не летит ли орел, не ползет ли змея. И самые наблюдательные из них получают бампером по лбу.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань...
- А что вас туда тянет?
- Электровоз...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Из школьных воспоминаний:
- Помню, как мама вела меня в первый класс, и как отец уносил с выпускного вечера.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с ведром мусора.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

...На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно.(с)

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями...

рейтинг:

объект не оценен

просмотров:

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

рейтинг:

объект не оценен

просмотров: