Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты советские про штирлица


Анекдоты про Штирлица

  • № 13800

    Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

    - Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?

    - Нет, - признался Мюллер.

    - Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.


  • № 13799

    У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер.

    - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

     - сказал проходивший мимо Мюллер.


  • № 13798

    Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."


  • № 13311

    Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки


  • № 13013

    За кружкой пива Мюллер спрашивает:

    - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

    - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!


  • № 13012

    Мюллер спросил у Штирлица:

    - Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха"

    - Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.


  • № 13011

     Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать..


  • № 13010

    Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем 'Мерседес-Бенце'. Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны...


  • № 13009

    Мюллер:

    - Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!

    - А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?


  • № 13008

    Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.


  • № 13007

    Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.


  • № 13006

    Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.


  • № 13005

    Штирлиц бежал впопыхах спотыкаясь - попыхи были на два размера больше.


  • № 13004

    Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.


  • № 13003

    Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал еще раз.


  • № 13002

    Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.


  • № 13001

    Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.

    - Следят, - подумал Штирлиц.


  • № 12909

    Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное


  • № 12908

    До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.


  • № 12907

    Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

    - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.

    - Ну, тогда 100 грамм коньячку.

    - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.

    - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.

    - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.

    - "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.


  • Лучшие Анекдоты про Штирлица ( Шпиона №1) в Мире

    Самые Лучшие Короткие Анекдоты про Штирлица  Легендарного  Неуловимого Советского Шпиона  №1

    Штирлиц пьянствует с Мюллером.
    Мюллер:
    — Штирлиц, я знаю, вы старый советский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
    — Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
    — Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
    Штирлиц ухмыльнулся…

     

    Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
    Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
    — Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я — советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
    Хайль Гитлер!
    Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.

     

    — А вы молодец, Штирлиц, — сказал Мюллер.
    — Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал:
    «Надо было и про фюрера что-то сказать».

     

    Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
    двадцати минут.
    Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

     

    Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

     

    Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру:
    — Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

     

    В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
    — Безруков! — догадался Штирлиц.

     

    Лишь о победе думал Штирлиц,
    рукою твердой прикуп взяв…

     

    «Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», — подумал Штирлиц.

     

    Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

     

    Перед разводом жена мне сказала:
    — Двадцать лет вместе прожили, а я ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты мало ешь.
    Фигасе я штирлиц

     

    Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фа…истов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица — «в связях, порочащих его, замечен не был»?

     

    Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. «Однако из Центра модератора прислали…», — с уважением подумал Штирлиц.

    Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
    — Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спрашивает Мюллер.
    — Трамвая жду — отвечает Штирлиц.
    — Трамваи здесь не ходят.
    — Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, — парировал Штирлиц.
    Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
    «Уехал» — подумал Мюллер.

     

    Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза «А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться» его таки не на шутку напрягла.

     

    Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу Калину» с московскими номерами.
    — Наконец-то! Новый радист подъехал… — догадался Штирлиц.

     

    Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фа..изму х&й».

     

     

    Барак Обама спрашивает своего секретаря:
    — А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
    — Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
    — Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
    — Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
    — Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
    — О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
    — А как его фамилия?
    — У него какая-то смешная фамилия… Хейфиц или Штольц… А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

     

    Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала…
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

     

    Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь….

     

    Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.

     

    — Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
    — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

     

    — Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
    — Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

     

    Штирлиц разместил в газетах «Berner Zeitung» и «Berner Rundshchau» объявление: «На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой».
    Голос Копеляна за кадром:
    — Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.

     

    Штирлиц — Вы пользуетесь одеколоном «Красная Москва» — сказал Шеленберг.
    Так и Вы курите «Camel» парировал Штирлиц.

     

    Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
    из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
    бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
    соображений конспирации.

     

    Штирлиц проснулся и понял — до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут
    и 12 секунд.

     

    В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
    произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
    «Связной», сразу догадался Штирлиц.

     

    Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
    у Штирлица за городом.
    — Да знаю я это ваше «попить пивка», штандартенфюрер! Опять будем, как в
    Новый год, бухать десять дней напролёт?!
    — Ну и что? — удивляется Штирлиц.
    — А то! Мне 8 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

     

    После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых
    привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики,
    составлял досье на руководителей партии.

     

    — Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание…
    — Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
    — Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
    партии.
    — А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

     

    Мюллер и Штирлиц.
    — Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
    — Она, что кричала «мамочка» на русском?
    — Нет, она кричала «mutter», но добавляла «еб..на»!

    Еврейский анекдот про Штирлица

    Анекдоты про Штирлица. Освежим память.

    Знаете как бывает, привяжется какая нибудь песенка и крутится в голове постоянно, о чем бы ты не подумал. У меня сегодня в голове крутилась не песня, а назойливая фраза «Верблюды идут на север…». Я никак не мог вспомнить, откуда она взялась. И только в конце дня, когда я ехал с работы, вспомнил продолжение фразы и весь целиком анекдот про Штирлица. 

    Берлин весна 1944 года. Назойливый звонок в дверь квартиры. Фрау Мюллер открывает дверь. За дверью стоит небритый человек, в буденовке, за плечами висит развернутый парашют. Хриплым, прокуренным голосом:

    − Верблюды идут на север.

    − Верблюды идут нафиг, Штирлиц живет этажем выше.

    Вспомнив анекдот, я вспомнил, как по телевизору показывали по несколько раз в год двенадцать серий телефильма «Семнадцать мгновений весны». Сериал про советского разведчика в немецкой ставке все знали наизусть (я сам смотрел наверно не менее тридцати раз каждую серию, а может и больше), фильм был хороший, а смотреть все равно больше было нечего. Соответственно Штирлиц стал любимым героем анекдотов, не рассказывали про него анекдоты только немые, да и то наверное рассказывали, но только на пальцах. Фильм не показывали давно, анекдотов я тоже давно не слышал. Может забыли про Штирлица, подумал я. Новое время, новые герои, старые уходят в прошлое. Возвратившись домой, я спросил ребенка (16 лет) кто такой Штирлиц. Ответ был крайне неуверенный: — где то я про него слышала. Анекдоты тоже часть нашей истории, поэтому хочу напомнить:

    Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. 

    – Хайль, Гитлер! – вытянулся Штирлиц. 

    – Да полно вам юродствовать, Исаев, – ответил мрачно Борман.

    На столе горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу, и Света дала.

    Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. «Пронесло», подумал Штирлиц. «Что б тебя так пронесло», — подумал Мюллер. 

    «Наверно тяжело пастору Шлагу переходить на лыжах Швейцарскую границу», — вздохнул Штирлиц. Шел июль 1944 года.

    Штирлиц шел по улице мимо окна пастора Шлага. На подоконнике стояло тридцать восемь утюгов. «Явка провалена», — догадался Штирлиц.

    Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут он вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть. 

    Идет заседание в Рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: 

    — Это кто?

    Гимлер и Мюллер в один голос:

    — это русский разведчик Исаев.

    — Так, арестуйте его!

    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил…

    Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау! 

    Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

    Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.- Засада, — подумал Штирлиц.

    Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. «Да, Штирлиц, -меланхолично произнес Мюллер, — не один Вы тоскуете по Родине». 

    Штирлиц дернул дверь за ручку — не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой — дверь не открывалась. «Закрыто…» — подумал Штирлиц. 

    Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две проститутки.»Проститутки» — подумал Штирлиц. «Штирлиц» — подумали проститутки. 

    Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук. К концу недели чудо сильно распухло. 

    Вот такая небольшая подборка старых анекдотов. Надеюсь Вы хоть немного улыбнулись.

    Желаю всем хорошего настроения.

    Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

    Знаете ли вы:

    Анекдоты о непростых отношениях между мужем и женой?

    Что делать если муж вернулся не вовремя?

    Как прапорщик над женой подшутил?

    Какой ассортимент товаров в интернет-магазине элитного текстиля Уют Deluxe?

    Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше?

    Анекдоты про поручика Ржевского?

    Анекдоты про Штирлица?

    Что закон подлости, более универсален чем законы физики?

    Что у Сократа была жутко сварливая жена?

    Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?

    Что будет если натянуть презерватив на глобус?

    Чем отличаются разговоры среди мужчин на пирах в древней Греции от разговоров на современных застольях?

    анекдоты про Штирлица - anekdotmaster.ru


    Анекдоты про Штирлица.


    Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева,

    Автомобиль агента 007 — руль справа,

    Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.



    Штирлиц лежал на Веранде.

    — Странное имя! — подумал Штирлиц.


    Анекдоты про Штирлица


    Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.



    Штирлиц сел в машину и приказал твердым голосом:

    — Трогай!

    Шофер покраснел и потрогал.


    Анекдоты про Штирлица


    Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую…

    — Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.



    Штирлиц натянул майку задом наперёд…

    Майка застонала и заскрипела зубами.


    Анекдоты про Штирлица


    — Клава?!, — сказал Штирлиц.

    Но Клава не отвечала.

    — Висит. — Подумал Штирлиц.

    Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами.

    — Ну и дурак вы! — сказала Клавдия.

    Штирлицу стало стыдно.



    Дом Штирлица окружили гестаповцы. К двери подошёл Мюллер и постучал:

    Штирлиц, откройте!

    — А Штирлица нет дома,—раздался голос из за двери.

    Грузовик с солдатами уехал. Так уже в пятый раз Штирлиц обманул гестапо.


    Анекдоты про Штирлица


    Мюллер гнал на автомобиле что есть сил…

    На заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.



    — Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку

    компьютера.

    — Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.


    Анекдоты про Штирлица


    Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…



    Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.

    «Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.


    Анекдоты про Штирлица


    Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного питания.

    — UPS!!! — подумал Штирлиц…



    Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.

    «Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.


    Анекдоты про Штирлица


    Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.



    Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», — подумал Штирлиц.


    Анекдоты про Штирлица


    Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:

    — По чем яйца?

    — По три.

    — Сам потри! — не растерялся Штирлиц.


    Главная


     


    Классика юмора.

    (случайный блок)


    Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...

    Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

    Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

    "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."

    И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

    Продолжение:

    Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

    Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

    Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

    И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

    Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

    Девушка: Что ты имеешь ввиду?

    Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

    Девушка: А как это?

    Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

    И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

    Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...




    Смотрите также