Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про судьбу


Анекдоты про судьбу! Страница 7.

Самые последние анекдоты про судьбу!

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Читать онлайн анекдоты про судьбу!

— Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией. — Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.

Ржачные анекдоты про судьбу!

На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он уже лет пять как не курил...

Самые последние анекдоты про судьбу!

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

Прикольные анекдоты про судьбу!

Жил—был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро—водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но — ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.

Бесплатные анекдоты про судьбу!

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Самые смешные анекдоты про судьбу!

К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску. — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао. — А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

Прикольные анекдоты про судьбу!

Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты. — Итак вы отец двоих сыновей… — Ошибаетесь, — перебил ее клиент, — но я отец троих сыновей! Гадалка, улыбаясь: — Это вы так считаете…

Бесплатные анекдоты про судьбу!

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.

Самые смешные анекдоты про судьбу!

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.


Анекдоты про судьбу! Страница 1.

Популярные анекдоты про судьбу!

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Бесплатные анекдоты про судьбу!

Судьба ударов не наносит. Но по карманам шарит будь здоров.

Самые последние анекдоты про судьбу!

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Популярные анекдоты про судьбу!

Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты. — Итак, вы отец двоих сыновей... — Простите, — перебил ее Новак, — но я отец троих сыновей! Гадалка улыбнулась: — Это вы так считаете...

Ржачные анекдоты про судьбу!

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

Бесплатные анекдоты про судьбу!

Для того, чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить сколько раз она смотрела "Иронию судьбы".

Лучшие анекдоты про судьбу!

Если я — часть твоей судьбы, когда—нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская

Бесплатные анекдоты про судьбу!

О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Самые последние анекдоты про судьбу!

Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. — В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.

Ржачные анекдоты про судьбу!

Если вы добежали, а там занято — это судьба.


Анекдоты про судьбу! Страница 4.

Самые последние анекдоты про судьбу!

— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино! — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги – боже мой, это судьба!

Лучшие анекдоты про судьбу!

Говорят, что судьба посылает нам людей, у которых мы должны чему—нибудь научиться. Я, например, научился над этими людьми стебаться.

Новые анекдоты про судьбу!

— Молодой человек, вы время не подскажете? — Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по—русски.

Новые анекдоты про судьбу!

— Ты почему на работу опоздал? — Просто я из дома поздно вышел... — Ну.. а пораньше не судьба была выйти? — Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Бесплатные анекдоты про судьбу!

"А чё такого?!" — вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

Самые последние анекдоты про судьбу!

Когда—нибудь мы сведём друг друга с ума, но даже в чёртовой психушке, на зло судьбе, по—любому останемся вместе.

Самые последние анекдоты про судьбу!

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку? — О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. — И это сбылось? — Да, у меня лопнул презерватив!

Бесплатные анекдоты про судьбу!

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

Новые анекдоты про судьбу!

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. — Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

Популярные анекдоты про судьбу!

— Изя, почему ты до сих пор не женился? — Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!


Анекдоты про судьбу! Страница 5.

Лучшие анекдоты про судьбу!

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Свежые анекдоты про судьбу!

Если я в контакте в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба.

Прикольные анекдоты про судьбу!

Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных.

Популярные анекдоты про судьбу!

Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

Популярные анекдоты про судьбу!

Удар судьбы, как правило, приходится почему—то ниже пояса. — Вне зависимости от того, как ты её встречаешь...

Самые смешные анекдоты про судьбу!

— Чего это Кличко вдруг заявил, что Януковича ждет судьба Тимошенко? — А он надеется, что его ждет судьба Януковича.

Лучшие анекдоты про судьбу!

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

Ржачные анекдоты про судьбу!

Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары: — Мыло, верёвка и табуретка есть? Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель: — Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен. Нищий: — Ни чего себе!!! Видно, не судьба. Вот блин! Продавщица, с облегчением: — Не "вот блин!", а слава Украине!

Свежые анекдоты про судьбу!

После выборов Путин жалуется Медведеву: — Эх, Димон, я столько сил и ресурсов потратил на эти выборы и чего ради? На Западе меня не признают и пугают судьбой Каддафи! — А я говорил тебе: — Вова — остынь! Зачем же задницу рвать?!!

Популярные анекдоты про судьбу!

Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.


Анекдоты про судьбу! Страница 3.

Самые последние анекдоты про судьбу!

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" — так замаялись погружаться.

Ржачные анекдоты про судьбу!

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...

Новые анекдоты про судьбу!

Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

Бесплатные анекдоты про судьбу!

— Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25. — Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой. — Но судьба ... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт ... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ..

Популярные анекдоты про судьбу!

После того, как украинская Фемида решила судьбу Зварыча, некоторым адвокатам придется забыть колядки и начать разучивать законы...Ну, хотя бы на время.

Самые последние анекдоты про судьбу!

– Я как герои книг Ремарка. – Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы? – Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

Бесплатные анекдоты про судьбу!

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…

Лучшие анекдоты про судьбу!

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный. — Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена. — Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!

Читать онлайн анекдоты про судьбу!

Новости астрологии: — Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Популярные анекдоты про судьбу!

Судьба разбросала нас по разным кроватям.


Анекдоты про судьбу! Страница 2.

Ржачные анекдоты про судьбу!

Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

Самые последние анекдоты про судьбу!

Звёзды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца, и до самой пенсии был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.

Лучшие анекдоты про судьбу!

— Мальчик Вова родился возле винно—водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена.. — Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Ржачные анекдоты про судьбу!

Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

Читать онлайн анекдоты про судьбу!

"Моя судьба в моих руках", — сказала Венера Милосская и пошла их искать.

Прикольные анекдоты про судьбу!

У любителей лёгкой жизни, обычно, нелёгкая судьба.

Ржачные анекдоты про судьбу!

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда: Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют. Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба! Мораль сей басни: ё—моё, Не обижайте букву Ё!

Ржачные анекдоты про судьбу!

Объявление. — Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

Самые последние анекдоты про судьбу!

Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.

Самые смешные анекдоты про судьбу!

С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб*чий случай!



Смотрите также