На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Бога. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад… — Ну как там, в аду?! — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные… — И они ничего взять не могут? — Могут. — А что тогда?! — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение…
— Да… а в раю как? — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся… — И что, тоже голодными сидят? — Нет, они кормят друг друга…
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: — Слава богу, мусульманин…
Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати. — И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
— Так… Больной — у вас рак и склероз! — Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак…
— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! — Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь? — Обыкновенно! Жена каждую ночь, подружка каждый вечер, а на работе секретарша! — Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите?
— Значит от этого? — Конечно! — Слава богу. Я то думал — от онанизма…
— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!
Что думает про человека собака: — Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог… Что думает кошка про это: — Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про Бога | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Бога. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приснился одному еврею ангел. — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: — Славы, денег, власти, мудрости? — Мудрости, – подумав, сказал еврей. — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? — Деньгами надо было брать!..
Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: — Бог говорит, у него те же проблемы.
Проститутка принесла деньги в банк. — Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая. — Боже мой, выходит, меня изнасиловали!
Приходит девушка к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин: — Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: — Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Врач после осмотра: — Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: — Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: — Одна ночь любви… Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: — Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит? Дама: — Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: — Кто там? — Это я, отец Андре… — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
В самолете. Один из пассажиров: — Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда… Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды: — Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить… Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот: — Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный…
Прилетели на Луну американец, русский и… казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: — Зачем прилетел? — Ракетные базы строить, сэр. Русский: — Целину поднимать… К казаху: — А ты какого хрена сюда притащился?! Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: — Да так… Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу…
— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще. — Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про Бога
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про Бога. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
— Господи! И где вы таких идиотов берёте?! — А этим у нас отдел кадров занимается.
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: — Ну, что, покушаем? — Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: — Ну, что, покушаем?! — Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!
Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется “мозг“. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется `пенис`. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит:
— Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
В жару медсестра говорит врачу: — У больного Петренко температура 25,5 градусов. — Слава Богу, понизилась.
Раввин обращается в синагоге к евреям: — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!
Сидят у забора три наркомана. — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.
— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос… — Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про Бога | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Бога. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.
— Можно ли простить врага? — Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? — Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Разговаривают два грузина: — Эй, ты Гиви знаешь? — Ага! — Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага, патом… — А как же мужское богатство? — Слава богу, он его перебросить успел!
Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам: — Бл*дь! — Да будет так!
Чиновник даже в бога верит за государственный счет.
Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную. 1. Механическая: сломаешь — не починишь. 2. Слесарная: любой ключ подходит. 3. Электрическая: нельзя установить счётчик. 4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.
У моего бывшего руководителя была бабушка, очень умудренная женщина с большим жизненным опытом. Как—то он задал ей вопрос будучи еще сопливым мальчуганом, бабуля, а Бог—то есть, бабуля ответила, Бога нет, но ругать его нельзя.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про Бога | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про Бога. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? — Нет — признался Мюллер. — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма. — Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце—то концов! Почему? — Ну как вам сказать.. — Нет, ну вы объясните! — Ну вы знаете… Анна Ахматова женщиной была…
DOOM’ер преставился и предстал пред Богом. А Бог смотрит на него и говорит: — В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В ад тоже прям сразу не направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания, а потом в ад? А думер ему в ответ: — Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD! Подивился господь, но выполнил. — Второе: IDKFA! Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает: — Ну а третье? — На фиг третье, — говорит думер, — давай в ад!
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? — Слава Богу!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что— то малюет: — Вовочка, ты что рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит. — Щ—щ—щас узнают…
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная…. только за какие грехи не знаю.
— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту. — Слава Богу! — воскликнул муж. — А то я уже начал опасаться, что оглох!
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!
— О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, бл@! — Глянь—ка, она еще и матерится!
Промахнулся бог с избранием избранного народа… думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.
Поп молится перед сном: — Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи! Попадья: — Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!