Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот ржачный


Анекдоты смешные до слез - очень ржачные

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...

******

- Доча, как ты могла посмотреть на этого козла? Или настолько любовь зла?
- Нет. Просто козлов развелось.

******

- Писечка, представляешь, я утром, когда зубы чистил, заметил, что у меня зуб мудрости вырос!
Представляешь?
- Хм ... Хоть какое-то доказательство того, что я вышла замуж не за идиота!

******

Бывают в жизни разные обязанности.
Трудовые, приятные, семейные, неприятные и супружеские.

******

Даже если и постараются мужчины понять то, о чём женщина мечтает. Не поверили бы!

******

- Бывают женщины, которых так хочется оттрахать.
- А те, с которыми живёшь, редко дают...

******

Гнев - это такое состояние души, когда мозг тормозит, а язык никак не может угомониться!

- Как в компании определить самого опасного человека?
- Он трезвый.
- Тот кто подливает в рюмки?
- Нет! Тот, кто тихо сидит, тихо слушает и тихо запоминает!

******

Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

******

Две подруги:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

******

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у подсобника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

******

- У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего охренел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.

******

- Скажи, милая, о чём я сейчас думаю...
- Давай я лучше скажу, чем ты думаешь!

Смотрит муж бокс, а жена вяжет. Тут он вздыхает и переключает канал.
- Как всегда, ждёшь месяц, а всё происходит за две минуты!
- Наконец то теперь ты начнёшь меня понимать - вздёрнулась жена.

******

На первом свидании встречаются парень с девушкой. Та возле него еле-еле ковыляет.
- Ты чего надела такие каблучищи, если не умеешь на них ходить?
- Просто, очень тебе понравиться захотела.
- Дура. Мне умные нравятся!
- Так я это... еще и очки надела.

******

Два алкаша у винного отдела:
- Три или всё-таки две будем брать?
- Три...
- Вчера три брали и вон - одна осталась нетронутой. А деньги всё-таки!
- Хорошо. Берём две...
Продавщица нервничает: - Ну так решили?! Очередь задерживаете!
Один алкаш деньги достал из кармана и говорит:
- Нам водки - четыре бутылки, и две конфеты.

******

Чукча купил автомобиль. Привёз его к себе в деревню и хвастается перед соседями.
Те рассматривают, расспрашивают:
- Что это такое?
- Колёса это!
- А вот это что?
- Ха! Мотор!
- Ой, а это что?! - показала женщина на глушитель.
- Ну, однако, машина-самец!

******

- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
- А ты где работаешь?
- В полиции.

******

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

******

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать.
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

******

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишники за месяц поправляются на 10 кг.
Водитель, не садись пьяным за руль! Спаси гаишников от ожирения!

******

В школе:
- Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник!
- Ой, кажется, я его дома забыл...
- Возьми мой! - шепчет Вовочка.

Есть такая поговорка, что деньги делают деньги.
Вот только мои никак не хотят размножаться...
Подозреваю, что они предохраняются.

******

Ночью в студию прямого эфира телеканала раздается звонок:
- Не могли бы вы выключить бегущую строку на экране,
а то моя жена вернулась с корпоратива и думает, что это караоке?

******

В областном центре сынок местного прокурора, мчавшийся на джипе,
врезался в памятник Ленина, стоявший на центральной площади.
Экспертиза, прибывшая на место ДТП, выяснила, что Ленин был пьян и сам бросился под колеса авто.

******

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ.
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

******

Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9.
А еще говорят, что нельзя вернуть молодость!

******

Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу.
Попросила здоровья, денег, мужа… Мужа потом убрала из списка. А слово «деньги» написала крупнее.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

******

Подруги:
- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
- Вынуждена: я опять девственница...

******

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку,
чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

******

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

******

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

******

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва",
ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом.
Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю!
Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!

******

На 5-й день диеты, во время просмотра порно,
начались видения сексуального характера:
большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

******

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус,
но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

******

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.


Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь – 2020 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

******

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

******

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

******

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала
запретило комментировать соревнования по гребле.

******

Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...

******

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор,
презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

******

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.


Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг
- лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

******

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем,
Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

******

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

******

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

******

Задайте любому нашему человеку вопрос:
сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

******

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

******

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

******

Ты получил высшее образование?
Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.

******

Женя перед спортзалом выпил восемь банок энергетика
и уехал домой на велотренажере.

******

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Новейшие ржачные анекдоты | Мир анекдотов

Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.


Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает:
– Где ты купила тренажер?


Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
– Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге…


Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
– Подтверждаю!


– Яша, в это воскресенье у нас разгрузочный день.
– Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
– Нет, нас никто не пригласил в гости!


– Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
– Брешуть люды.
– Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
– Брешуть люды.
– Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
– Брешуть люды.
– Дед, люди говорят, у вас танк есть.
– Брешуть люды.
– Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
– От чого нэма, того нэма.


Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.


– Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
– Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.


Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.


Хорошо быть голубем: захотел в Париж – слетал, кто-то бесит – насрал.


Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом… Но у меня слишком интересная жизнь.


– Как прошли твои летние каникулы?
– Со скоростью интернета.


– Давай поиграем в игру?
– Давай, а какие правила?
– Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.


Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…


В молодости самое страшное – это когда ничего не происходит.


“Только не в меня, только не в меня!” – страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок – вылитый отец!


Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.


Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
– Родила?
– Родила!
– Мальчик?
– Нет!
– А кто?!


После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.


В отделении полиции:
– Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
– А тут чего такого-то? Я же на мопеде!


Самые смешные до слез (свежие)

В Южной Корее парень европейского вида спросил меня "Ду ю шпрехен зе дойч?"

******

А спонсор 23 февраля - косметика "НЕМИРОВ"!!!
Мужики пьют - бабы хорошеют!!!

******

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди

******

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

******

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

******

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное
- уснуть во время сеанса.

******

Богатый не спит - богатый добро сторожит!
Бедный не спит - бедный взял кредит...

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

******

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

******

Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh!
- Chestnoe slovo!

******

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог.
И нигде не написано, что он носки менял.


- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе?
Голос, как голос, никакой не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

******

- Все, завязала!
Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю,
а по второму, может еще попробуем...

******

Только в Дагестане мужики в 40 лет курят за гаражами, "чтоб пахан не спалил"...

******

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

******

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".


Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

******

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть
на своем рабочем столе после корпоратива...

******

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни
скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного
распорядились похоронить его по местному обычаю...


Человек окончательно взрослеет тогда,
когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

******

Мужик звонит своей теще:
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

******

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на сходку.

******

На днях Егор Крид выпустил новый аромат.
Остальные участники концерта сделали вид, что не заметили этого.

******

Борьба с коррупцией - это задача лишить возможности врагов воровать вместе с друзьями.

******

Поисковики всего мира скинулись деньгами. Так родилась википедия.
И только маил.ру сэкономил. Так родились ответы@маил.ру

******

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»


Смотрите также