Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...
******
- Доча, как ты могла посмотреть на этого козла? Или настолько любовь зла? - Нет. Просто козлов развелось.
******
- Писечка, представляешь, я утром, когда зубы чистил, заметил, что у меня зуб мудрости вырос! Представляешь? - Хм ... Хоть какое-то доказательство того, что я вышла замуж не за идиота!
******
Бывают в жизни разные обязанности. Трудовые, приятные, семейные, неприятные и супружеские.
******
Даже если и постараются мужчины понять то, о чём женщина мечтает. Не поверили бы!
******
- Бывают женщины, которых так хочется оттрахать. - А те, с которыми живёшь, редко дают...
******
Гнев - это такое состояние души, когда мозг тормозит, а язык никак не может угомониться!
- Как в компании определить самого опасного человека? - Он трезвый. - Тот кто подливает в рюмки? - Нет! Тот, кто тихо сидит, тихо слушает и тихо запоминает!
******
Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25! - Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
******
Две подруги: - Я нашла рецепт вечной молодости! - Какой? - Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
******
Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у подсобника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай!
******
- У меня жена на 2-м месяце. - Поздравляю. А кто отец? - Ты чего охренел, мне такие вопросы задавать! - Извини, я думал, ты знаешь.
******
- Скажи, милая, о чём я сейчас думаю... - Давай я лучше скажу, чем ты думаешь!
Смотрит муж бокс, а жена вяжет. Тут он вздыхает и переключает канал. - Как всегда, ждёшь месяц, а всё происходит за две минуты! - Наконец то теперь ты начнёшь меня понимать - вздёрнулась жена.
******
На первом свидании встречаются парень с девушкой. Та возле него еле-еле ковыляет. - Ты чего надела такие каблучищи, если не умеешь на них ходить? - Просто, очень тебе понравиться захотела. - Дура. Мне умные нравятся! - Так я это... еще и очки надела.
******
Два алкаша у винного отдела: - Три или всё-таки две будем брать?
- Три... - Вчера три брали и вон - одна осталась нетронутой. А деньги всё-таки! - Хорошо. Берём две... Продавщица нервничает: - Ну так решили?! Очередь задерживаете! Один алкаш деньги достал из кармана и говорит: - Нам водки - четыре бутылки, и две конфеты.
******
Чукча купил автомобиль. Привёз его к себе в деревню и хвастается перед соседями. Те рассматривают, расспрашивают: - Что это такое? - Колёса это! - А вот это что? - Ха! Мотор! - Ой, а это что?! - показала женщина на глушитель. - Ну, однако, машина-самец!
******
- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут. - А ты где работаешь? - В полиции.
******
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? - Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
******
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать. - Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
******
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки. Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишники за месяц поправляются на 10 кг. Водитель, не садись пьяным за руль! Спаси гаишников от ожирения!
******
В школе: - Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник! - Ой, кажется, я его дома забыл... - Возьми мой! - шепчет Вовочка.
Есть такая поговорка, что деньги делают деньги. Вот только мои никак не хотят размножаться... Подозреваю, что они предохраняются.
******
Ночью в студию прямого эфира телеканала раздается звонок: - Не могли бы вы выключить бегущую строку на экране, а то моя жена вернулась с корпоратива и думает, что это караоке?
******
В областном центре сынок местного прокурора, мчавшийся на джипе, врезался в памятник Ленина, стоявший на центральной площади. Экспертиза, прибывшая на место ДТП, выяснила, что Ленин был пьян и сам бросился под колеса авто.
******
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
******
Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9. А еще говорят, что нельзя вернуть молодость!
******
Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу. Попросила здоровья, денег, мужа… Мужа потом убрала из списка. А слово «деньги» написала крупнее.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые смешные до слез (свежие)
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!
******
Подруги: - Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку? - Вынуждена: я опять девственница...
******
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
******
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице. Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.
******
Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
******
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот: - Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик! Отец ему с некоторой обидой отвечает: - А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!
******
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...
******
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
******
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Мужик в секс-шопе: - Покажите мне во-он ту куклу. - Пожалуйста. - А дата выпуска какая? - Январь – 2020 года. - Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
******
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
******
- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? - Один из них потерял шекель.
******
Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
******
Жена - мужу: - Скажи мне что-нибудь хорошее. - Ты красивая! - Ой, да ладно... - Извини, неудачно пошутил...
******
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
******
Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
******
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.
******
Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
******
- Где ты был? - Присутствовал на казни белья! - Чего? - Жене помогал бельё вешать...
******
Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
******
Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
******
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
******
Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.
******
Женя перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
******
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Новейшие ржачные анекдоты | Мир анекдотов
Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает: – Где ты купила тренажер?
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: – Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге…
Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит: – Подтверждаю!
– Яша, в это воскресенье у нас разгрузочный день. – Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! – Нет, нас никто не пригласил в гости!
– Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? – Брешуть люды. – Дед, люди говорят, у вас пулемет есть. – Брешуть люды. – Дед, люди говорят, у вас пушка есть. – Брешуть люды. – Дед, люди говорят, у вас танк есть. – Брешуть люды. – Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. – От чого нэма, того нэма.
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
– Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки? – Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.
Хорошо быть голубем: захотел в Париж – слетал, кто-то бесит – насрал.
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом… Но у меня слишком интересная жизнь.
– Как прошли твои летние каникулы? – Со скоростью интернета.
– Давай поиграем в игру? – Давай, а какие правила? – Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…
В молодости самое страшное – это когда ничего не происходит.
“Только не в меня, только не в меня!” – страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок – вылитый отец!
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит: – Родила? – Родила! – Мальчик? – Нет! – А кто?!
После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.
В отделении полиции: – Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин? – А тут чего такого-то? Я же на мопеде!
Самые смешные до слез (свежие)
В Южной Корее парень европейского вида спросил меня "Ду ю шпрехен зе дойч?"
******
А спонсор 23 февраля - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют - бабы хорошеют!!!
******
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди
******
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
******
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
******
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
******
Богатый не спит - богатый добро сторожит! Бедный не спит - бедный взял кредит...
Муж с женой за праздничным столом. Она: - Не пей много – плохо станет. Он: - Мало выпью - вообще стоять не будет.
******
Дед Мороз - это неполиткорректно... Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
******
Знакомство в Интернете: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Vresh! - Chestnoe slovo!
******
Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой не проникновенный. - Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.
******
- Все, завязала! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу! - Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму, может еще попробуем...
******
Только в Дагестане мужики в 40 лет курят за гаражами, "чтоб пахан не спалил"...
******
Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.
******
Мы гордо называем свою страну - Молдова! А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
Встречаются две незамужные женщины: - Как жизнь? - Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.
******
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть
на своем рабочем столе после корпоратива...
******
Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...
Человек окончательно взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
******
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
******
Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на сходку.
******
На днях Егор Крид выпустил новый аромат. Остальные участники концерта сделали вид, что не заметили этого.
******
Борьба с коррупцией - это задача лишить возможности врагов воровать вместе с друзьями.
******
Поисковики всего мира скинулись деньгами. Так родилась википедия. И только маил.ру сэкономил. Так родились ответы@маил.ру
******
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.