На нашем сайте собраны анекдоты про пальмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
— Скажите, а по дереву можно определить где, север, а где юг? — Конечно! Всё очень просто: ёлка — значит север, пальма — юг!
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? — Ну, вижу… — А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет. — А Балу сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А ты, Каа, сможешь его достать? — Нет, Маугли, не смогу. — А я смогу его достать? — Ты, Маугли, кого хочешь достанешь…
У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну… тогда неурожай.
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
— Папа, а почему попугаи — зеленые? — Потому что их на пальмах укачивает.
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: — Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!
— Чем отличается парик от пальмы? — Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна…
Две дамы беседуют о замужестве. — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский: — Ты чего плачешь? — Домой хочу… — Давай подсажу.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пальмы!
Бесплатные анекдоты про пальмы!
— Что такое фигня? — Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток! Представил? — Ага! — Вот, а остальное всё — фигня!
Бесплатные анекдоты про пальмы!
— Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Свежые анекдоты про пальмы!
Две дамы беседуют о замужестве. — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Лучшие анекдоты про пальмы!
Самец шимпанзе, готовый на всё ради еды, сбивает бананы с пальмы своей сестрой.
Прикольные анекдоты про пальмы!
— Скажите, а по дереву можно определить где, север, а где юг? — Конечно! Всё очень просто: ёлка — значит север, пальма — юг!
Ржачные анекдоты про пальмы!
Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества. — Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна. — Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...
Бесплатные анекдоты про пальмы!
Лежит Яценюк под пальмой на Канарах и потягивает пиво. Вдруг звонок с Банковой: — Арсений, что—то вы давненько нас не ругали.
Бесплатные анекдоты про пальмы!
— Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: — Привет. — Ну, а ты что? — А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.
Бесплатные анекдоты про пальмы!
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
Анекдоты про пальмы! Страница 1.
Новые анекдоты про пальмы!
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
Лучшие анекдоты про пальмы!
Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не знают английского, исполнители — французского. Выходит конферансье и объявляет: — Новая песня ансамбля Битлз «Девушка, уходящая вдаль». Краткое содержание песни. Девушка спросила у ветра — красива ли я? Ветер ответил — я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у облака — красива ли я? Облако сказало —я не знаю. Спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила — не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка долго будила парня и, когда,наконец он проснулся, она спросила — красива ли я? Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал: — Иди ты на... Итак, новая песня: — Девушка, уходящая в даль...
Самые последние анекдоты про пальмы!
Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский: — Ты чего плачешь? — Домой хочу... — Давай подсажу.
Лучшие анекдоты про пальмы!
— Сколько сделать рентгеновский снимок? — Вам какой, обыкновенный? — А какие ещё есть? — Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
Самые последние анекдоты про пальмы!
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: — Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!
Читать онлайн анекдоты про пальмы!
— Папа, а почему попугаи — зеленые? — Потому что их на пальмах укачивает.
Читать онлайн анекдоты про пальмы!
— Чем отличается парик от пальмы? — Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...
Самые смешные анекдоты про пальмы!
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? — Ну, вижу... — А Багира сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А Балу сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А ты, Каа, сможешь его достать? — Нет, Маугли, не смогу. — А я смогу его достать? — Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Читать онлайн анекдоты про пальмы!
Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма – значит, юг уже здесь.
Самые последние анекдоты про пальмы!
У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну... тогда неурожай.
Анекдот про пальмы - Ok'ейно.cc
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Классные анекдоты уже ждут вас!
Да-да, мы умудряемся приходить к вам всегда вовремя и развлекать отменным юмором. Наши смешные истории – это море позитива, ярких эмоций, вдохновения, остроумия, отличного настроения, радости и улыбок! Как, вы еще не испытывали на себе волшебного воздействия наших анекдотов? Ну, тогда скорее открывайте подборку!
Читай продолжение на следующей странице
1 2 Читать дальше →
Анекдот про 100 пальм - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про 100 пальм — оригинально и по-нашему…
А вы как давно видели пальмы? Я имею в виду были в теплых странах и лежали на пляже под пальмами ? Я уже месяцев 6 точно не была, по-этому в ближайшее время очень бы хотела там оказаться и понежиться на солнышке возле моря.
Хорошего вам настроения!
Лежу под пальмой - Дневник Ольги Юнязовой — ЖЖ
Есть такой старый анекдот. Вряд ли кто-то не знает, но напомню: Лежит негр человек под пальмой деревом, курит бамбук. (Я вообще не расистка, но в данном анекдоте лучше всего подходит именно негр под пальмой, поскольку в наших широтах особо под сосной не поваляешься. Замёрзнешь, да и шишки не съедобны). Так вот: Лежит негр под пальмой, ест бананы, которые на него периодически падают и курит бамбук. Подходит к нему заезжий миллионер и говорит: "Ты чего тут валяешься?" Тот отвечает: "А чё?" - Ну как "чё"?! - возмущается миллионер. - Тебе же деньги на голову падают! - Где? - наморщил лоб негр и огляделся. - Ну вот же! Бананы! Ты же столько не съешь! Собери, отнеси на рынок. - Зачем? - Продашь, купишь себе приличную одежду. Потом наберёшь ещё бананов, продашь, купишь... Короче там длинная цепь, которая в результате, по мнению миллионера, приведёт негра к богатству. Он сможет выкупить плантацию, нанять работников, и спокойно лежать под пальмой и курить бамбук. На что негр логично заявил: "Так я и так лежу и курю".
К чему я вспомнила этот анекдот: Дело в том, что а нифига. Как только курящий бамбук туземец, окружённый потенциальным богатством, попал в область зрения миллионера, курение бамбука для него автоматически прекращается. В этом анекдоте миллионер оказался нереально честным и даже дал негру бесплатную бизнес-консультацию, которой тот не воспользовался. Уверена, что миллионер, посчитав свою совесть очищенной, собрал лишние бананы и отнёс-таки на рынок. А чего добру пропадать?
Кто-то возможно возразит, что миллионер не стал бы возиться и сам собирать бананы. Но в данном случае слово "миллионер" используется не как показатель финансового состояния человека, а как свойство его характера. Сначала это просто кличка соседа, которому надоело тупо лежать под соседней пальмой и он решил улучшить и оптимизировать свою жизнь, перейти с одного уровня "курения бамбука" на другой, более комфортный. А потом, когда вся цепочка "товар-деньги-товар..." будет пройдена, и он действительно станет миллионером, то уже не будет сам собирать бананы, он заставит это делать своего ленивого соплеменника. А тому придётся, поскольку бесплатные бананы закончатся, потому что миллионер выкупит пальмовую плантацию, и падающие бананы, да и бамбук тоже, станут его собственностью. И лежать на его земле просто так будет уже нельзя. Хочешь лежать и курить? Заплати налоги, аренду.
Скажете, это несправедливо? Типа каждый человек имеет право лежать там, где ему хочется? И никто не имеет морального права посягать на святое место под пальмой? Ну, так ведь и тот самый негр, который когда-то имел счастье под ней лежать тоже не имел права. Просто на тот момент никто другой не претендовал, вот он и пользовался. А как только появляется ещё один, или более желающих, то права у всех одинаковые. Скажете, кто первый, того и место? Ну да. "Миллионер" первый выкупил эту землю. Всё справедливо.
И так же, как этот анекдот, смешны претензии к олигархам, типа: а на каком основании они наживаются, продавая нефть (газ и другие полезные ископаемые). Просто когда вы (мы) лежали под пальмами, они скупали ненужные нам ваучеры и акции заводов, строили всякие финансовые схемы, продавали душу дьяволу и реально воевали с конкурентами. Кто выжил, тот катается на яхте. Остальные продолжают платить налоги и курить бамбук. Всё справедливо.
К чему это я? Просто у меня сейчас такое состояние-настроение, словно я лежу под пальмой. И меня это как-то слегка тревожит. Я конечно понимаю, что наверное заслужила это какими-то своими предыдущими действиями и теперь уже могу себе позволить, и всё-таки... теория показывает, что лежать под пальмой вечно невозможно. А "бананы собирать" лень. А они всё падают, падают... того и гляди завалит.
Лучшие анекдоты про пляж | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пляж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Парень первый день на море — счастливый до офигения… Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: — Новенький? Парень: — Ага! — Я тебе ещё не давала? — Не… Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: — На!
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. — Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
На пляже в Майами загорают два эмигранта: — Толян, тебя в Россию не тянет? — Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что — еврей?
Нa нудистском пляже: — Девушка, знaете, что мне сейчас нужно? — Не слепая, вижу!
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. — Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — говорит девушка по—смелее. — Все! Но тарелка есть только и Гиви и у мэня!
— Привет, Колян! Где ты так загорел? — На нудистском пляже! — А почему круги белые вокруг глаз? — Да это от бинокля!
Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит: — Спасибо. А девушка ему в ответ: — Носи на здоровье.
Двое приятелей забивают козла во дворе: — Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит? — Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила. — Ну и чему ж она радуется—то? — Так ты ж не спросил, куда…
Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой. — Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину: — Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее. Вовочка: — Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про пляж | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пляж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: — А—а, это…, а, сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса: — Сфотографироваться?
Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос: — Сара, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: — *!!!, сосок на надувном матрасе!!!
Встречает как—то Пятачок Винни—пуха и спрашивает: — Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься? — Я — сметаной. — А мне чем посоветуешь? — Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться! — Это что, надежнее? — Да нет, Пятачок, вкуснее!
— Мишка, как тебе моя новая жена? — В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…
— Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла. — А мужчина? — Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово. — У вас сигаретки не найдется? — Угощайся. — А огонька? — Да, пожалуйста. — Погода стоит жаркая… — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. — А настроение как? — Да, по—разному. А чего заходил?.. — Да так, мужики, теща у меня тонет.
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
На пляже: — Девушка, а вода сегодня теплая? — Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже переспали.
Пляж мудистов.
Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!