Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пальмы


Анекдоты про пальмы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про пальмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!


— Скажите, а по дереву можно определить где, север, а где юг?
— Конечно! Всё очень просто: ёлка — значит север, пальма — юг!


Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу…
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь…



У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.


Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?


— Папа, а почему попугаи — зеленые?
— Потому что их на пальмах укачивает.


Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!


— Чем отличается парик от пальмы?
— Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна…


Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.


Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
— Ты чего плачешь?
— Домой хочу…
— Давай подсажу.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пальмы!

Бесплатные анекдоты про пальмы!

— Что такое фигня? — Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток! Представил? — Ага! — Вот, а остальное всё — фигня!

Бесплатные анекдоты про пальмы!

— Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Свежые анекдоты про пальмы!

Две дамы беседуют о замужестве. — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Лучшие анекдоты про пальмы!

Самец шимпанзе, готовый на всё ради еды, сбивает бананы с пальмы своей сестрой.

Прикольные анекдоты про пальмы!

— Скажите, а по дереву можно определить где, север, а где юг? — Конечно! Всё очень просто: ёлка — значит север, пальма — юг!

Ржачные анекдоты про пальмы!

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества. — Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна. — Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

Бесплатные анекдоты про пальмы!

Лежит Яценюк под пальмой на Канарах и потягивает пиво. Вдруг звонок с Банковой: — Арсений, что—то вы давненько нас не ругали.

Бесплатные анекдоты про пальмы!

— Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: — Привет. — Ну, а ты что? — А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Бесплатные анекдоты про пальмы!

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?


Анекдоты про пальмы! Страница 1.

Новые анекдоты про пальмы!

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

Лучшие анекдоты про пальмы!

Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не знают английского, исполнители — французского. Выходит конферансье и объявляет: — Новая песня ансамбля Битлз «Девушка, уходящая вдаль». Краткое содержание песни. Девушка спросила у ветра — красива ли я? Ветер ответил — я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у облака — красива ли я? Облако сказало —я не знаю. Спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила — не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка долго будила парня и, когда,наконец он проснулся, она спросила — красива ли я? Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал: — Иди ты на... Итак, новая песня: — Девушка, уходящая в даль...

Самые последние анекдоты про пальмы!

Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский: — Ты чего плачешь? — Домой хочу... — Давай подсажу.

Лучшие анекдоты про пальмы!

— Сколько сделать рентгеновский снимок? — Вам какой, обыкновенный? — А какие ещё есть? — Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Самые последние анекдоты про пальмы!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: — Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!

Читать онлайн анекдоты про пальмы!

— Папа, а почему попугаи — зеленые? — Потому что их на пальмах укачивает.

Читать онлайн анекдоты про пальмы!

— Чем отличается парик от пальмы? — Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Самые смешные анекдоты про пальмы!

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? — Ну, вижу... — А Багира сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А Балу сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А ты, Каа, сможешь его достать? — Нет, Маугли, не смогу. — А я смогу его достать? — Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Читать онлайн анекдоты про пальмы!

Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма – значит, юг уже здесь.

Самые последние анекдоты про пальмы!

У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну... тогда неурожай.


Анекдот про пальмы - Ok'ейно.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Классные анекдоты уже ждут вас!

Да-да, мы умудряемся приходить к вам всегда вовремя и развлекать отменным юмором. Наши смешные истории – это море позитива, ярких эмоций, вдохновения, остроумия, отличного настроения, радости и улыбок! Как, вы еще не испытывали на себе волшебного воздействия наших анекдотов? Ну, тогда скорее открывайте подборку!

 

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Анекдот про 100 пальм - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про 100 пальм — оригинально и по-нашему…

А вы как давно видели пальмы? Я имею в виду были в теплых странах и лежали на пляже под пальмами ? Я уже месяцев 6 точно не была, по-этому в ближайшее время очень бы хотела там оказаться и понежиться на солнышке возле моря.

Хорошего вам настроения!

Лежу под пальмой - Дневник Ольги Юнязовой — ЖЖ

Есть такой старый анекдот. Вряд ли кто-то не знает, но напомню:
Лежит негр  человек под пальмой деревом, курит бамбук. (Я вообще не расистка, но в данном анекдоте лучше всего подходит именно негр под пальмой, поскольку в наших широтах особо под сосной не поваляешься. Замёрзнешь, да и шишки не съедобны). Так вот:
Лежит негр под пальмой, ест бананы, которые на него периодически падают и курит бамбук. Подходит к нему заезжий миллионер и говорит:
"Ты чего тут валяешься?" Тот отвечает: "А чё?"
- Ну как "чё"?! - возмущается миллионер. - Тебе же деньги на голову падают!
- Где? - наморщил лоб негр и огляделся.
- Ну вот же! Бананы! Ты же столько не съешь! Собери, отнеси на рынок.
- Зачем?
- Продашь, купишь себе приличную одежду. Потом наберёшь ещё бананов, продашь, купишь...
Короче там длинная цепь, которая в результате, по мнению миллионера, приведёт негра к богатству. Он сможет выкупить плантацию, нанять работников, и спокойно лежать под пальмой и курить бамбук.
На что негр логично заявил: "Так я и так лежу и курю".

К чему я вспомнила этот анекдот:
Дело в том, что а нифига. Как только курящий бамбук туземец, окружённый потенциальным богатством, попал в область зрения миллионера, курение бамбука для него автоматически прекращается. В этом анекдоте миллионер оказался нереально честным и даже дал негру бесплатную бизнес-консультацию, которой тот не воспользовался.
Уверена, что миллионер, посчитав свою совесть очищенной, собрал лишние бананы и отнёс-таки на рынок. А чего добру пропадать?

Кто-то возможно возразит, что миллионер не стал бы возиться и сам собирать бананы. Но в данном случае слово "миллионер" используется не как показатель финансового состояния человека, а как свойство его характера. Сначала это просто кличка соседа, которому надоело тупо лежать под соседней пальмой и он решил улучшить и оптимизировать свою жизнь, перейти с одного уровня "курения бамбука" на другой, более комфортный.  А потом, когда вся цепочка "товар-деньги-товар..." будет пройдена, и он действительно станет миллионером, то уже не будет сам собирать бананы, он заставит это делать своего ленивого соплеменника. А тому придётся, поскольку бесплатные бананы закончатся, потому что миллионер выкупит пальмовую плантацию, и падающие бананы, да и бамбук тоже, станут его собственностью. И лежать на его земле просто так будет уже нельзя. Хочешь лежать и курить? Заплати налоги, аренду.

Скажете, это несправедливо? Типа каждый человек имеет право лежать там, где ему хочется? И никто не имеет морального права посягать на святое место под пальмой? Ну, так ведь и тот самый негр, который когда-то имел счастье под ней лежать тоже не имел права. Просто на тот момент никто другой не претендовал, вот он и пользовался. А как только появляется ещё один, или более желающих, то права у всех одинаковые. Скажете, кто первый, того и место? Ну да. "Миллионер" первый выкупил эту землю. Всё справедливо.

И так же, как этот анекдот, смешны претензии к олигархам, типа: а на каком основании они наживаются, продавая нефть (газ и другие полезные ископаемые). Просто когда вы (мы) лежали под пальмами, они скупали ненужные нам ваучеры и акции заводов, строили всякие финансовые схемы, продавали душу дьяволу и реально воевали с конкурентами. Кто выжил, тот катается на яхте. Остальные продолжают платить налоги и курить бамбук. Всё справедливо.

К чему это я?
Просто у меня сейчас такое состояние-настроение, словно я лежу под пальмой. И меня это как-то слегка тревожит.
Я конечно понимаю, что наверное заслужила это какими-то своими предыдущими действиями и теперь уже могу себе позволить, и всё-таки... теория показывает, что лежать под пальмой вечно невозможно. А "бананы собирать" лень. А они всё падают, падают... того и гляди завалит.

Лучшие анекдоты про пляж | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пляж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.


Парень первый день на море — счастливый до офигения… Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе ещё не давала?
— Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!


Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.



На пляже в Майами загорают два эмигранта:
— Толян, тебя в Россию не тянет?
— Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что — еврей?


Нa нудистском пляже:
— Девушка, знaете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!


Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.
— Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — говорит девушка по—смелее.
— Все! Но тарелка есть только и Гиви и у мэня!


— Привет, Колян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!


Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
— Спасибо.
А девушка ему в ответ:
— Носи на здоровье.


Двое приятелей забивают козла во дворе:
— Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
— Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
— Ну и чему ж она радуется—то?
— Так ты ж не спросил, куда…


Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой.
— Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
Мама переворачиваясь с живота на спину:
— Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
— Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про пляж | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пляж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А—а, это…, а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?


Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
— Сара, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— *!!!, сосок на надувном матрасе!!!


Встречает как—то Пятачок Винни—пуха и спрашивает:
— Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
— Я — сметаной.
— А мне чем посоветуешь?
— Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
— Да нет, Пятачок, вкуснее!



— Мишка, как тебе моя новая жена?
— В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…


— Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
— А мужчина?
— Что мужчина, зачем он мне такой без денег.


Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
— Привет, ребята!
— Здорово.
— У вас сигаретки не найдется?
— Угощайся.
— А огонька?
— Да, пожалуйста.
— Погода стоит жаркая…
— Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
— А настроение как?
— Да, по—разному. А чего заходил?..
— Да так, мужики, теща у меня тонет.


Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…


На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже переспали.


Пляж мудистов.


Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про парк | Мир анекдотов

Secondary Navigation Menu

Menu

  • Анекдоты про…
    • армию
    • армян
    • вовочку
    • врачей
    • детей
    • евреев
    • жену
    • женщин
    • животных
    • жизнь
    • любовь
    • мужиков
    • охотников
    • политику
    • пошлые
    • путина
    • работа
    • русских
    • школу
    • все темы
  • Анекдоты
    • анекдоты-картинки
    • в стихах
    • детские
    • еврейские
    • короткие
    • любимые
    • новые
    • одесские
    • остроумные
    • прикольные
    • ржачные
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • черные
  • Шутки
    • бесплатные
    • детские
    • КВН
    • короткие
    • пошлые
    • русские
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • убийственные
    • хорошие
    • читать
    • шутки-картинки
    • шутки юмора
  • Смс
    • день рождения
    • для настроения
    • доброе утро
      • спокойной ночи
    • женщине
      • девушке
      • подруге
      • сестре
    • картинки
    • короткие
    • любовь
    • мужчине
      • другу
      • жениху на свадьбу
      • мужу
      • парню
    • новые
    • поздравления
    • приколы
    • стихи
  • Поздравления
    • в стихах
    • день рождения
      • друг
      • женщина
      • мама
      • мужчина
      • подруга
      • сестра
      • сын
    • другу
    • женщине
    • коллеге
    • короткие
    • красивые
    • мужчине
    • подруге
    • свадьба
    • сестре
    • смс
    • юбилей
  • Сказки
    • аленький цветочек
    • волк и 7 козлят
    • гуси-лебеди
    • зайкина избушка
    • колобок
    • кот в сапогах
    • красная шапочка
    • о рыбаке и рыбке
    • репка
    • скатерть самобранка
    • теремок
    • три поросенка
    • смешные
  • Картинки
    • анекдоты-картинки
    • демотиваторы
    • интересные факты
    • карикатуры
      • свежие


Смотрите также