На нашем сайте собраны смешные шутки про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мама, мы с Леной поженимся… — Сынок, ты что — а где же вы будете жить?! — Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить…
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
Я никогда, слышите, НИКОГДА не смотрю на людей свысока! Лена 1.55м
– Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь? – А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут …
Лена была такая страшная,что во “ВКонтакте” ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
После того как Лена стала зомби, она долго не могла понять,что делать. Собственно, её цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.
Слава Богу, что моя квартира это не гостиница и не ресторан и сюда не приедет Лена Летучая снимать очередной выпуск “Ревизорро”.
Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут голос тещи: “Лена в другой комнате”… Так быстро я еще никогда не трезвел…
Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон…
Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
— Наташ, а нахерачиться, это глагол? — Лена, нахерачиться — это цель.
Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
— Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. — Я Лена!
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень простая, Лена: — 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Шутки про Лену | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала: — Давай я ее молотком забью!
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
– Алё, Лена подошла? – Ещё не примерял.
Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
— Может, я сделаю ему искусственное дыхание? — Не надо, Лена… Есть шанс, что он ещё жив!
Лена была за равноправие полов – поэтому ей наваляли как и мужу.
Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал! — Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня? — Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Чтобы не показаться легкодоступной, на первом свидании Лена ела банан ложкой.
На уроке рисования: – Дети, сегодня мы будем рисовать лошадь, Лена Петрова, а ты не шевелись!
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь! — Вино с сыром? Конечно, буду!
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.
– А Лена у нас морж! – Что, неужели купается в проруби? – Нет, просто плотная и с усами.
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
— Ну привет, Боря. — Простите, я Лена. — А у мужа — Боря…
– Ты опять не смыл за собой, Олег. – Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
Лена – девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про Лену | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Один приятель говорит другому: — А мы дочку в честь Ленина назвали! — Леной? — Нет, Володей.
— А ты когда—нибудь катался на олене?… — О, Лена…
— Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов? — Ну допустим. Спрашивайте. — Как вас зовут? — Абдымелбек Мавбдальбебиебев. — Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. — Голубые есть? — ……… — Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое—то ЧМО, и говорит: “Ну я”. — Как звать? — Люся. — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе. Петенька: — День, ночь. Леночка: — Прилив, отлив. Вовочка: — Путин, Медведев.
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
— Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
— Лена, не танцуй. — Почему? — Просто не танцуй. — Но песня же такая классная! — Руль держи, дура!
Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про Лену | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет…
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт: — Леночка, пошли кушать! — Точно, (щёлк), Лена!
Урок химии. Учительница спрашивает: — Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? — Красного. — Молодец. — Вовочка, а у тебя? — Черного… — ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
— Лена давай поговорим. — Я очень устала, давай лучше потанцуем!
— Скажите, вы когда—то были на Красной площади? — Да. — А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели? — Да, а что? — А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
В детском саду группа сидит на горшках. — Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка. — Не знаю… — Ну—ка, встань с горшка! Знойная, — смотри какой пар идет!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…
Шеф даёт секретарше две дискеты: — Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: — Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Вовочка на прогулке встречается с Леной. — Лена, а что, если у тебя в сумке бомба? — Выкину сумку. — А если в ботинках порох? — Прощайте, ботиночки! — А если в кармане куртки граната приклеена? — Куртку легко снять… — А если в штанах бомба? — Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про Лену | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие шутки про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Игра Что? Где? Когда? — Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!
Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей: — Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь! — Странные у вас, однако, методы воспитания.
Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала: — Давай я ее молотком забью!
Вовочка прислал Леночке записку: — Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль?
На уроке языка: — Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз? — Советский.
Елена Иссинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту, и прыгая от радости, побила его еще раз.
— Мама, познакомься, это Лена. — Вот с ней тебе папа и изменяет!
— Соня, вставай! — Лена, дай поспать. — Я не Лена, я — ее муж…
— А ты когда-нибудь катался на олене?.. — О, Лена…
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!
— Сегодня ходил на свидание с Леной. — Ну и как она? — Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдз.
Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.
— Лена давай поговорим. — Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. — Глядя на неё, хочется перекреститься.
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. — Здравствуйте, а Лену можно… — А Лена какает…
Шеф диктует секретарше электронное письмо: — Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит: — Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает: — Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про Лену | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. — Здравствуйте, а Лену можно… — А Лена какает…
— Мама, мы с Леной поженимся… — Сынок, ты что — а где же вы будете жить?! — Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить…
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. — Глядя на неё, хочется перекреститься.
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка: — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: — Разве это вопрос для первого класса?
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.
— Может, я сделаю ему искусственное дыхание? — Не надо, Лена… Есть шанс, что он ещё жив!
— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. — Но это совсем не сеточка для волос! — Тогда носите подлиннее юбку.
Звонок по телефону: — Здравствуйте, а Лену можно? — Её нету. — Я знаю, она у меня, а её можно?..
— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим? — Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат.. — Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! — Поехали, говорю!
Игра Что? Где? Когда? — Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Лену - стр. 7
— Сегодня ходил на свидание с Леной. — Ну и как она? — Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдз.
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает: — Что это произошло с Петербургом? — Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает: — Интересно, что за это за Лена такая?
Вовочка на прогулке встречается с Леной. — Лена, а что, если у тебя в сумке бомба? — Выкину сумку. — А если в ботинках порох? — Прощайте, ботиночки! — А если в кармане куртки граната приклеена? — Куртку легко снять… — А если в штанах бомба? — Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной… Тут один студент тихим шепотом: — Да, у нас почти все с нее начинали.
Звонок по телефону: — Здраствуйте, а Лену можно? — Её нету. — Я знаю, она у меня, а её можно?..
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. — Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: — Разве это вопрос для первого класса?
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт: — Леночка, пошли кушать! — Точно, (щёлк), Лена!
В детском саду группа сидит на горшках. — Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка. — Не знаю… — Ну-ка, встань с горшка! Знойная, — смотри какой пар идет!
Анекдоты про Лену - стр. 5
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
Игра Что? Где? Когда? — Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!
Начальник отчитывает подчинённого: — Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен! — Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт. — Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей: — Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь! — Странные у вас, однако, методы воспитания.
— Ну как у вас с детьми? — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет… — А Лена как? — Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
— Ну привет, Боря. — Простите, я Лена. — А у мужа — Боря…
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
— Знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни. — Почему после третьей? — После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.
Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала: — Давай я ее молотком забью!
Вовочка прислал Леночке записку: — Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль?
Анекдоты про Лену - стр. 2
Урок химии. Учительница спрашивает: — Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? — Красного. — Молодец, — Вовочка, а у тебя? — Черного… — ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Один приятель говорит другому: — А мы дочку в честь Ленина назвали! — Леной? — Нет, Володей.
Бабушка занимается с 5-летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а». — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х». Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово… Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт… — Бабушка, а что он ещё и поёт?
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.
— Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
— Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. — Я Лена!
Девочка Леночка возвратилась из школы: — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон? — Нет. — На Святой Елене. — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
Анекдоты про Лену - стр. 4
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень простая, Лена: — 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя! — А она? — А она Лена.
Леночка кричит что есть сил: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…
Рабочий день, офис, звонок секретарше. — Леночка, принесите мне бумагу. — Вам А-четыре или А-три? — А-а-а-быстро! Я в туалете!!!
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Анекдоты про Лену - стр. 3
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
Вовочка прислал Леночке записку: — Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль?
Звонит новый русский своей секретарше: — Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей? — Шесть. Новый русский кому-то мимо трубки: — Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
— Мама, мы с Леной поженимся… — Сынок, ты что — а где же вы будете жить?! — Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить…
— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим? — Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат.. — Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! — Поехали, говорю!
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. — Голубые есть? —… — Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: «Ну я». — Как звать? — Люся. — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал! — Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня? — Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
— Алло, здравствуйте, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, чтобы ответить на несколько вопросов? — Ну, допустим. Спрашивайте. — Как вас зовут? — Абдымелбек Мавбдальбебиебев. — Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.
— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! — Привет, спасибо, а ты кто? — Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. — Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.