Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про лену


Смешные шутки про Лену | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Мама, мы с Леной поженимся…
— Сынок, ты что — а где же вы будете жить?!
— Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить…


Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».


Я никогда, слышите, НИКОГДА не смотрю на людей свысока! Лена 1.55м


– Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
– А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут …


Лена была такая страшная,что во “ВКонтакте” ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.


После того как Лена стала зомби, она долго не могла понять,что делать.
Собственно, её цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.


Слава Богу, что моя квартира это не гостиница и не ресторан и сюда не приедет Лена Летучая снимать очередной выпуск “Ревизорро”.


Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут голос тещи: “Лена в другой комнате”… Так быстро я еще никогда не трезвел…


Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон…


Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.


— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.


Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.


«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.


— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!


— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет


Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.


Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»


Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена:
— 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.


Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.


Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Шутки про Лену | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала:
— Давай я ее молотком забью!


Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.


– Алё, Лена подошла?
– Ещё не примерял.


Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.


Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».


— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо, Лена… Есть шанс, что он ещё жив!


Лена была за равноправие полов – поэтому ей наваляли как и мужу.


Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.


— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!


Чтобы не показаться легкодоступной, на первом свидании Лена ела банан ложкой.


На уроке рисования:
– Дети, сегодня мы будем рисовать лошадь, Лена Петрова, а ты не шевелись!


— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно, буду!


Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.


– А Лена у нас морж!
– Что, неужели купается в проруби?
– Нет, просто плотная и с усами.


Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.


«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.


— Ну привет, Боря.
— Простите, я Лена.
— А у мужа — Боря…


– Ты опять не смыл за собой, Олег.
– Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.


Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.


Лена – девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Лену | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.


— А ты когда—нибудь катался на олене?…
— О, Лена…


— Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
— Ну допустим. Спрашивайте.
— Как вас зовут?
— Абдымелбек Мавбдальбебиебев.
— Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.



Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
— ………
— Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое—то ЧМО, и говорит: “Ну я”.
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!


Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе. Петенька:
— День, ночь.
Леночка:
— Прилив, отлив.
Вовочка:
— Путин, Медведев.


А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
— Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.


— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.


— Лена, не танцуй.
— Почему?
— Просто не танцуй.
— Но песня же такая классная!
— Руль держи, дура!


Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про Лену | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет…


Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щёлк), Лена!


Урок химии. Учительница спрашивает:
— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Молодец.
— Вовочка, а у тебя?
— Черного…
— ЛОЖИСЬ!!! 2!!!



— Лена давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем!


— Леночка, покажи зайчика.
— Машенька, покажи белочку.
— Вовочка, покажи президента.


— Скажите, вы когда—то были на Красной площади?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?


В детском саду группа сидит на горшках.
— Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка.
— Не знаю…
— Ну—ка, встань с горшка! Знойная, — смотри какой пар идет!


Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…


Шеф даёт секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!


Вовочка на прогулке встречается с Леной.
— Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
— Выкину сумку.
— А если в ботинках порох?
— Прощайте, ботиночки!
— А если в кармане куртки граната приклеена?
— Куртку легко снять…
— А если в штанах бомба?
— Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки про Лену | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!


— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!


Игра Что? Где? Когда?
— Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!


Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
— Странные у вас, однако, методы воспитания.


Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала:
— Давай я ее молотком забью!


Вовочка прислал Леночке записку:
— Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает:
— Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль?


На уроке языка:
— Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
— Советский.


Елена Иссинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту, и прыгая от радости, побила его еще раз.


— Мама, познакомься, это Лена.
— Вот с ней тебе папа и изменяет!


— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж…


— А ты когда-нибудь катался на олене?..
— О, Лена…


— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!


— Сегодня ходил на свидание с Леной.
— Ну и как она?
— Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдз.


Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.


— Лена давай поговорим. — Я очень устала, давай лучше потанцуем!


Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
— Глядя на неё, хочется перекреститься.


Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно…
— А Лена какает…


Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.


Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.


Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про Лену | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно…
— А Лена какает…


— Мама, мы с Леной поженимся…
— Сынок, ты что — а где же вы будете жить?!
— Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить…


Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
— Глядя на неё, хочется перекреститься.



В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: — Разве это вопрос для первого класса?


Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.


— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо, Лена… Есть шанс, что он ещё жив!


— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
— Но это совсем не сеточка для волос!
— Тогда носите подлиннее юбку.


Звонок по телефону:
— Здравствуйте, а Лену можно?
— Её нету.
— Я знаю, она у меня, а её можно?..


— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
— Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!
— Поехали, говорю!


Игра Что? Где? Когда?
— Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Лену - стр. 7

— Сегодня ходил на свидание с Леной.
— Ну и как она?
— Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдз.


А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
— Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.


Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.


Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
— Что это произошло с Петербургом?
— Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает:
— Интересно, что за это за Лена такая?



Вовочка на прогулке встречается с Леной.
— Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
— Выкину сумку.
— А если в ботинках порох?
— Прощайте, ботиночки!
— А если в кармане куртки граната приклеена?
— Куртку легко снять…
— А если в штанах бомба?
— Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!


Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной… Тут один студент тихим шепотом:
— Да, у нас почти все с нее начинали.


Звонок по телефону:
— Здраствуйте, а Лену можно?
— Её нету.
— Я знаю, она у меня, а её можно?..


В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
— Разве это вопрос для первого класса?


Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щёлк), Лена!


В детском саду группа сидит на горшках.
— Лена, ты знойная женщина?
— спрашивает Вовочка.
— Не знаю…
— Ну-ка, встань с горшка! Знойная, — смотри какой пар идет!


Анекдоты про Лену - стр. 5

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает:
— А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.


Игра Что? Где? Когда?
— Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!


Начальник отчитывает подчинённого:
— Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
— Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
— Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?


Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
— Странные у вас, однако, методы воспитания.



— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.


— Ну привет, Боря.
— Простите, я Лена.
— А у мужа — Боря…


— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.


— Знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
— Почему после третьей?
— После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.


Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала:
— Давай я ее молотком забью!


Вовочка прислал Леночке записку:
— Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает:
— Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль?


Анекдоты про Лену - стр. 2

Урок химии. Учительница спрашивает:
— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Молодец, — Вовочка, а у тебя?
— Черного…
— ЛОЖИСЬ!!! 2!!!


Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.


Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х». Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это слово… Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
— Бабушка, а что он ещё и поёт?


Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.



— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.


«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.


— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!


Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!


— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет


Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.


Анекдоты про Лену - стр. 4

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!


Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена:
— 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.


— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:
— Ты не любишь меня. Я ей:
— Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.


Леночка кричит что есть сил:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
— Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!



Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…


Рабочий день, офис, звонок секретарше.
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А-четыре или А-три?
— А-а-а-быстро! Я в туалете!!!


Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.


Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.


Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!


— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!


Анекдоты про Лену - стр. 3

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»


Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…


Вовочка прислал Леночке записку:
— Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает:
— Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль?


Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть. Новый русский кому-то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?



— Мама, мы с Леной поженимся…
— Сынок, ты что — а где же вы будете жить?!
— Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить…


— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
— Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!
— Поехали, говорю!


Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
—…
— Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: «Ну я».
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!


— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!


— Алло, здравствуйте, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, чтобы ответить на несколько вопросов?
— Ну, допустим. Спрашивайте.
— Как вас зовут?
— Абдымелбек Мавбдальбебиебев.
— Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.


— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.



Смотрите также