Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про аллу пугачеву


Анекдоты про Аллу Пугачеву

Сборник самых смешных анекдотов про Аллу Пугачеву.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
— Нет, мы в том году были!

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.

В ресторане:
— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
— Кристина Орбакайте.

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачевой — она до сих пор в шортах бегает…

Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о птицах. Он говорит:
— Вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит.
Я повернулся посмотреть, никакого дятла. Только афиша Галкина и Пугачевой.

Поделитесь с друзьями:

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!

— Алла Борисовна, Вы ли?
— Да.
— Вот и я считаю, что петь у вас уже не получается…

Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Маклаудов.

Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.

Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Пугачеву | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Пугачеву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…


Армянское радио спрашивают:
— Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
Армянское радио отвечает:
— Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.


Очередной день рождения Аллы Борисовны. Максим Галкин подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!



На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто—то спрашивает:
— Желание все успели загадать?


Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.


Алла Пугачёва призналась, что хочет еще ребенка! Теперь бомонд ломает голову:
— Она мечтает о материнстве или о новом замужестве?


Звонок на радио:
— Здравствуйте, поставте пожалуйста песню Пугачевой про то как завис виндовс.
Диджей:
— Я не помню такой, может напоете.
Слушатель:
— Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна…


Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
— Стареешь ты, Максим… Стареешь…


Два друга:
— Я такой классный сон видел: будто я купил “Мерседес” и гоняю по Садовому кольцу — туда—сюда, туда—сюда!
— Тю! А мне — ещё лучше: будто ко мне пришли Алла Пугачёва и Ирина Аллегрова!
— Что же ты меня не позвал?
— А я смотрю в окно, а ты на “Мерседесе” по Садовому — туда—сюда, туда—сюда…


— К сожалению, свободных мест нет, — говорит администратор.
— А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
— Разумеется.
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Аллу Пугачеву, стр. 2

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…"

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.

Из новостей: Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники. Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину:
— Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
— Алла Борисовна, Алла Борисовна! Распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
— Вот когда подрастешь, тогда и распишемся.

Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает… Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
— Желание все успели загадать?..

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать.
Врач успокаивает:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!

В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева. Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.

Звонок на радио:
— Добрый день, я бы хотел заказать песню Пугачевой, где она поет как у нее Windows завис.
— ??? Я боюсь, в репертуаре Аллы Борисовны такой песни нет…
— Ну как же — "Кликнула — а в ответ тишина… одинокая женщина сидит у ОКНА".

— Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
— Да есть у меня на примете один п*дарас… не Киркоров.

— Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену! В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.

Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву:
— Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
— Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломолась так я его помочь попросила!

Своих подражателей Пугачева нежно называла… аллоимитаторами.

— Вы слышали у Пугачевой новый роман?
— Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Аллу Пугачеву, стр. 3

Попал Грузин на концерт Пугачевой, с большой радостью и восхищением все время смотрел на певицу, дарил цветы…. Концерт подошел к концу, под бурные аплодисменты певица спела еще несколько песен и интеллигентные слушатели успокоились. Но Грузин вынудил певицу спеть еще пару песен и настаивал на новых. Певица вынуждена была поблагодарить публику за теплый прием, сказав, что она готова петь для нее всю жизнь, но на сегодня очень устала. Тут Грузин встал, окинул певицу сочувствующим взглядом и предложил:
— Хороше, Алла нэ надо болше пет, ты просто ишо мало мало похади.

Алла Пугачева. Бывшая жена певца, который не любит девушек в розовых кофточках.

Крик души Аллы Пугачевой от сожительства с Киркоровым: «Дай мне Боже чуть побольше…»

В эфире "Намедни" и я — Леонид Парфенов. Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие — у нее рождается муж.

Дочка Пугачевой не поет, а арбакайтает.

Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти — кого первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает — оборачивается, улыбается.
Пугачева Новодворскую локтем в бок тычет:
— Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!
А та не сдается:
— Нет, на меня!
Так и подрались. Ну и милиционер тут к ним подбегает, кричит:
— А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться…

Готовится указ президента о присвоении "Приме" отечественной эстрады А. Пугачевой к ее 50-летнему юбилею почетного звания "Астра".

— Вчера видел Пугачеву на панели.
— Да ну!
— И Галкина с Киркоровым.
— Не может быть!
— Еще как может! У меня теперь новая плазменная панель!

1965 год — в семье Аллы Пугачевой большая радость — родился муж!

— Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
— Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
— Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
— А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку…

— В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".

Новость: Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск "Антикварный магазин". Кроме старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и старой перечнице.

Приходит мужик к Пугачевой и говорит:
— Здравствуйте, я хочу на вас жениться.
— А кем ты работаешь?
— Сантехником.
— Сантехником? ? А сколько получаешь?
— 300 тысяч.
— Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.
— Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про Пугачеву | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Пугачеву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей на вырост.


Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.


Пригласили как—то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
— Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.



Пугачева и Галкин очень хотят ребенка. Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку. Причем Пугачева хочет мальчика 16—17 лет, а Галкин хочет девочку 18—20 лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.


В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит: — Надо же — Пугачёвой уже шестьдесят — а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся? Второй: — А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: — Маргарин, повидло, пряники, тушёнку…


Алла Пугачёва заверила, что будет и дальше поддерживать партию «Правое дело», если новый председатель партии будет не старше Прохорова.


— Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Максим разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.


Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
— Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик… Пел я еще… Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот — ноль внимания. Ну жена у меня еще Алла Пугачева…
— А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин. — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню…


Галкин поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву:
— Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
— Понимаешь, Максим, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попросила…


По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Аллу Пугачеву | Анекдоты онлайн

Вышла Алла Борисовна Пугачева замуж за Максима Галкина и фамилию свою решила чуть изменить: Пугалкина!


В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал «Россия».


Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.


Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей навырост.


В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки тоже была Пугачева.В детстве моей внучки тоже есть Пугачева. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачевой…


Когда Алла Пугачева в прошлый раз заканчивала карьеру певицы, она прощалась со сценой. В этот раз — со зрителями. В запасе еще как минимум микрофон…


Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала «Алла». В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя – «Бабкина надежда».


Водка Пугачева — пятидесяти с лишним лет выдержки, неоднократно разведена, слегка подкрашена, но горло дерет.


На вопрос, разводит ли Алла Пугачева комнатные растения, она ответила, что 20 лет занималась взращиванием болгарского перца.


Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…»


Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький кучерявый мальчик:
— Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
— Ути мой маленький ! Как звать?
— Филя.
— Вот как подрастешь, так и распишемся.


Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Анекдоты про Аллу Пугачеву

На сокольнической ветке,
В юго-западном конце,
На Вернадского проспекте,
По нечетной стороне,
Изогнувшийся дугою,
С корпусами на спине,
Институт стоит стеною
В белых латах в мраморе.
Супротив него сосед -
Голубой кристалл стекла -
Бизнесс центр
Свысока глядит на МИРЭА.
Вот, какой ландшафт снаружи -
Много лестниц, да бетон,
А теперь - заглянем внутрь,
Непосредственно в притон.
Сеть широких коридоров -
В даль бегущих, как шоссе.
Пустота аудиторий -
Понатыканных везде.
Горы хлама под скамьями,
Вниз свисает потолок,
Порастреленные доски -
Развлеченье дневников.
В этой самой богодельне,
Под названьем МИРЭА,
Зародилась, как-то летом,
Наша группа ВРКа.
Было нас сначала много -
Грызунов камней наук.
Все нам было не знакомо
И чужое там и тут.
Мы науки постигали
Грея гладкие скамьи.
Препы сессией стращали
И давили на мозги.
Очень нравом был суров
Математик Ю. Простов.
Он говаривал: "Ребята
Математика проста..."
Тарахтел он не смолкая
Вся в мелу за ним доска.
Матрицы и интегралы,
Кси, омега и минор.
"Кто не понял, идем дальше",
Так рассказывал нам он.
Понимали мы не очень
Разум был наш искревлен,
Нас гулять манила осень
Размывая мозг дождем.
Тором графика кусалась,
Мы ломали грифеля.
В изометрии кривлялась
То фигура, то петля.
То А 3, то А 4
То в масштабе, то в разрез
То штриховку где добавить
То на всем поставить крест.
Был еще язык Паскаль.
Всех студентов он достал,
А Рахметовна-коза
В нем не знала ни хрена.
Тем не менее учила,
В класс компьютерный водила.
Там доцент другого вуза
Был нам хуже чем обуза
Он хотел от нас программу,
Чтоб листов хотяб на пять.
Исписали мы бумагу
Нам бы балла три набрать.
Осень первая промчалась,
Забрасала нас листвой
Мы в студентов превращались
Ожидая первый бой.
Несомненно он настанет,
Только год былой уйдет.
В гости сессия нагрянет,
Наших много подметет.
Вот он грянул первым залпом
В наши дружные ряды.
Мы должны отбить атаку,
Ну ка шпоры заряди.
Мы историю отбили
И паскаля рубежи.
Графикой нас осадили,
Кое-кто сорвал хвосты.
Вобщем то прошли не плохо
И потерь было не много,
Но не взята главная стена
Математика - для нас труба.
Паша вновь нарезал шпоры,
Кто то тащит типовой.
Здесь побитых будет много,
Здесь мы ляжем головой.
Враг не спит - готовит силы,
Что бы утром снова в бой.
Нас же по Москве носило,
Расслаблялись мы толпой.
Перед смертью не напится,
Сколько пива ты не лей.
Завтра снова будем биться,
"Эй, приятель не робей!"
Вот рассвет забрезжил только,
Ну а мы уже встаем.
Собираемся чуть медля
И уходим в чуждый дом.
Кто сегодня принимает?
Смотрим: Бочина, Простов;
Что ребята будем делать?
"Мыль веревку, стул готовь"
Вот садимся на скамейки,
Разложил пасьянс Простов.
Достаем свои шпаргалки.
"Я к задачам не готов!"
Разданы уже билеты. Препы ждут,
Мы нервно пишем.
Вон в зачетку бакс кладут,
Как шуршит он еле слышим.
В зале встала тишина,
Препы смотрят по столам.
Вот зачеиочка прошла,
Бакс попал к своим рукам.
Преп покашлял: "Вам зачет",
Нас же ждет другой расчет.
Ну, сказал Простов, начнем.
Имя первого прочел.
Тот запрыгал сверху вниз,
Сдал билет и сразу брысь.
Наловчившийся Простов
Быстро снял всех снайперов.
Через час лишь мы остались,
Вот теперь и нам досталось.
С векторами в двух боках,
С кучей матриц на рогах,
Нас разбили в пух и прах.
Ладно, бою передышка
Мы теперь взялись за книжки,
Что бы в следующей атаке
В нашу пользу был счет драки.
Так над книжками корпя
Пролетело два-три дня.
И вот снова на ковер
Тот же самый разговор
Те же лица, та же песня
И вот так пока не треснем.
Слава Богу в этот раз
Некоторые прорвались из нас.
Остальным же было туго,
А прошли они с натугой.
Вобщем то же прорвались,
Но Простову не здались.
На том сессия окончилась
И пошел второй семестр,
Еще физика подклеилась
Иностранный с теткой влез.
Физик явно юморист,
В деле он специалист,
Формулы такой длинны выводит,
Сам конца им не находит.
И задачи сочиняет,
Нас от них уже качает
А фамилия его
Евдокимов не фуфло.
Вот помимо всех забот
Физик нам мозги клюет.
(С)Akvilons (не законченое)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про бога, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Аллу Пугачеву, Анекдоты про пиво

Анекдоты про Аллу Пугачеву

Пристал ко мне на улице "служитель культа" с целью сбора пожертвований
на нужды, там, и проч. Вспомнилась история из детства.
Классе в четвертом мы с приятелем "проверяли людей на
доброжелательность" - попросту говоря, приставали к прохожим на улицах с
глупыми вопросами.
Эпизод 1. Проверка "на который час" (в русском языке выражение
"сколько времени" является неправильным, принято спрашивать
"который час" - этакий соц. опрос на культуру речи).
Кто как отвечал... Кто говорил точное время, кто говорил: "Четвертый".
А один мужик сказал: "Вы у меня спрашивали пять минут назад" - сработал
метод Монте-Карло. Сменили тему опроса.
Эпизод 2. На этот раз мы приставали с вопросом: "Не подскажете отчество
Пугачева?" - Емельян Пугачев, известная фигура. В учебниках истории тех
времен этот вопрос не был освещен. Ответы были разные, начиная от "У вас
крыша поехала?" и заканчивая вариантом "Борисовна."
А одна добрая самаритянка начала выяснять, зачем нам это? Пришлось
быстро "родить" легенду, что пишем, мол, реферат по истории. Так вот,
эта несомненно участливая женщина (в 1983 году люди были добрее)
пригласила нас домой, напоила чаем и в БСЭ (большой советской
энциклопедии) нашла: Пугачев Ем. Ив. .... Спасибо ей. Теперь мы знали
отчество "народного героя" и "царя-самозванца", пришлось переходить к
Эпизоду 3. Быстро двигаясь в потоке прохожих (желательно, после конца
рабочего дня, часов так в 17:05, недалеко от проходной градообразующего
предприятия, и, естественно, "против течения"), необходимо наметить
цель, широко заулыбаться "на подходе" и громко сказать "Здравствуйте!".
Незнакомые люди, измученные работой, молча проходили мимо... Некоторые
оборачивались (прикольно).
Некоторые останавливались и задумывались (еще прикольнее)...
Самые доброжелательные говорили "Здравствуй" и шли дальше (в 1983 году
таких было процентов 30 - ставлю полпистля против двух соверенов, что в
2004-м году таких будет хорошо если процентов пять).
В один прекрасный день такой вот прохожий сказал: "Здравствуй, Илья," -
и быстро прошел мимо. Мой приятель долго смеялся, потому что в этот раз
остановился, задумался и долго оглядывался с вытянутой рожей уже я.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про русских, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про Аллу Пугачеву

Анекдоты про Аллу Пугачеву

Письмо А.Б.Пугачевой из глубинки.
У Вас в глазах профессорское что-то,
Какой-то блеск ученых степеней,
Включу приемник, слышу, Вы поете
И на душе становится теплей.
Что Вам сказать? Мы можем все - от буйства
До тихого смирения в миру,
Наверно вам труднее там, в искусстве,
Чем нам по этой жизни на ветру.
У нас народ - голимые артисты,
У нас такой причудливый народ,
Кто вдруг зальется соловьиным свистом,
Кто мухоморы запросто жует.
Когда сосед выходит в мешковине-
Это лишь мне понятный антураж,
Он как моргнет и мы с соседом Гриней
Пойдем лечиться от тоски в гараж.
Хоть что-нибудь чиркните про искусство,
Вот бы попасть нам с Гриней на экран,
Весь этот мир, где весело и грустно
И горько так, конечно богом дан.
Все видит бог на этом повороте,
Как сжали мы до боли кулаки,
Включу приемник, слышу, Вы поете,
Выходит, что мы живы, мужики!
Ответ Аллы Борисовны.
Я Вам пишу, бывает настроенье
У женщины, которая поет.
Искусство - это просто привиденье,
Как бес в ребро - покоя не дает...
Я позвоню в Мосфильм о новых лицах
В провинции теряющих года,
Вас с Гриней скоро вызовут в столицу...
Искусство-это странная звезда.
Она опять горит над небосклоном,
Всю фантастичность времени тая,
Я выхожу на сцену отрешенно,
Я, Алла Пугачева, это я.
Светите всем, представьте, вы - светильник,
Вы пьете только чай по гаражам,
Я вышлю вам свой старый кипятильник,
Рояль и ноты тоже вышлю вам.
И в этой жизни всей многоголосой,
У этой жизни редкой на краю,
Не задавайте мне таких вопросов,
Кого люблю, и что еще спою...
Благодарственное письмо
Борисовна, спасибо за подарок,
Мы верили, что ваш рояль дойдет,
У нас уже закончились пожары,
Уже прошел огромный ледоход.
Как мы на смотре с Гриней выступали,
Несли рояль на сцену мужики,
Я сам играл на присланном рояле,
Ломал чечеткой Гриня каблуки.
Про нашу власть запели мы куплеты,
Нас заковали в цепи у кулис,
Народ считал - так надо по сюжету
И хохотал и требовал на " бис".
По гаражам у нас не пьют ни грамма,
В пивных выносят бублики к столу,
И тут пришла с Мосфильма телеграмма,
Чтоб были с Гриней к первому числу.
А говорят, в Москве дожди бывают,
Так мы возьмем с собой дождевики,
А говорят, в Москве давно стреляют,
Так мы возьмем с собой дробовики.
Возьмем в Москву хорошие капканы,
Приедем в ранний час по холодку,
Где тут Мосфильм, скажите, россияне?
Борисовна, мы вам везем медку!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про бога, Анекдоты про Аллу Пугачеву

Анекдоты про Аллу Пугачеву

Авторство не мое.
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает
в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот,
моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев"
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере
нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой
иммиграционной службы
типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в
нашу
красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими
советскими -
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по
экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо
придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы
больше и нет,
и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А
Германия, как
и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за
защиту прав
голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в
лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь
обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в
Уголовном
кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю.
Может,
там они следственный эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже
сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить.
Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной
солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не
изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко
два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле
сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного
сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо
все.
И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется
еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за
меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед
тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая... Мой
атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные
гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась,
полицейский
бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета.
По пути
"беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про русских, Анекдоты про немцев, Анекдоты про милицию, Анекдоты про школу, Анекдоты про Аллу Пугачеву, Анекдоты про секс

Анекдоты про Аллу Пугачеву

"ИМПОТЕНТ"
У нас с женой солидный семейный стаж. Сначала было все хорошо, но жизнь
не стоит... на месте. Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена ко мне
пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Аллы
Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча ей
выдал:
- Не хочу и не могу!
- Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо!
Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну, меня и
увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделение в
сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот, пока их
открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата маленькая,
питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помещениях нашей
больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего местного
медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!"
Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше
здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на
дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане
больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически
чистого дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический
призыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился,
Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали: санитары,
медсестры... Клизму мне всадили... и анализ кала взяли! Ага, я аж
скривился, молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала
участие...
Я уже к вечеру в любви ей признался:
- Сестра! Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы!
А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас лежачий
больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в категорию
стоячих больных, тогда и поговорим!
Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А
что за категория стоячих больных?"
- А это у нас так называются выздоравливающие!
Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать!
Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической
форме, говорю медсестре:
- Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте!
- Та мне:"Больной! Вы у нас, как все - на бесплатном питании! А если вам
ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте!
С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режима?
Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Вася,
заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый
способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем, в
желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец
натягиваем презерватив! В-о-о-о-такая малина получается!
Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-нибудь
хлебнуть!"
- Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре!
- Ладно!- Говорю, налей 100 граммов.
Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит мне:
Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено!
Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной!
Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка
отказывает мне во взаимности!
Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!"
- Лечился в венерологическом диспансере!
- Как вы туда попали?
- А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у вас
проинсультироваться?
- Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему
направления в лабораторию! У кого, что наболело, выкладывайте!
Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом стали ему
задавать разные вопросы:
- Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!?
- Можно, если очень сильно захотеть!
- А аак вы относитесь к онанизму?
- Обеими руками "за"!
- А как относится к женщинам в нашем положении?
- Лучше женщина в постели, чем утка!
- Доктор! Главврач! Войдите в мое положение!
- Больный! А вы разве женщина?
- Нет, пока нет!
- Вот, когда будете женщиной, - тогда войду
- Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку стали?
- Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас не
будет!
- Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает,
Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров
шпагата, использовать наружно!
- Спасибо, доктор, на добром слове!
После обеда, пришла медсестра Люда:
- Больной вам, как выздоравливающему, прописаны вводные процедуры!
Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает:
- Вы кем работаете!
- Волшебником!
О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне во-как
надоели импотенты!
- Вот у меня как у волшебника есть такая палочка! Могу дать
подержаться! А больше ничего не надо?
- И больше надо!
Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат, с
резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля"
осваивают!
Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас...
- Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное, у нас
как раз после обеда "мертвый час"!
Прошла неделя, вторая, и так мне в этой больнице понравилось! Пришло
время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где я
числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется! Пошел я к
главврачу:
" Вот мое заявление: прошу принять меня на временную работу на срок 5
месяцев санитаром!"
- А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие!
- Я все продумал, работа санитара вредная, требует компенсации и
хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что
больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть!
- Так ведь, спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность!
- Согласен быть инвалидом первой группы!
- По рукам!?
- И... по другим жизненно-важным органам!
Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в
трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"
Cв. Монстр,

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про работу, Анекдоты про больницу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про Аллу Пугачеву, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про любовь, Анекдоты про рай


Смотрите также