Бабка по телевизору видит здоровенный самолёт-аэробус и говорит деду: - Совсем не понимаю, как такую громадину можно угнать? - Вот глупая, их же воруют в небе, когда они ещё совсем маленькие!
***
- Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это? - Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной. - Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть? - Ну, где, где в... на наноглобусе...
***
- Дед, а ты с бабушкой как познакомился? - По интернету внучок, по интернету... - Как, его же тогда ещё не было? - А ты конкретно, про какую бабушку спрашиваешь?
***
Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
***
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто. Вон та, вторая справа. - А как ты её отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию? - Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
***
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
***
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дед, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? - Мы вчера были у тебя на дне рождения!
***
Дед внучке студентке-медику: - Машенька, а в процедурном вам спирт выдают? - Конечно, дедушка, ватки смачиваем! - Вот дуры!
***
Приходит бабка домой и видит, как дед Виагру на четыре части делит и кричит: - Ты что старый дурень, её целиком жрать надо! Дед: - Да ты не бойся, мне всего лишь тебя поцеловать надо!
***
- Вчера я одной бабушке дрова наколол! - Ты что, тимуровец? - Нет, я татуировщик! ***
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. - Придурок, это печатная машинка.
***
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
***
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни, недавно вышедшей замуж старшей сестры, и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
***
Приходит бабка к врачу и жалуется: - Доктор, нога у меня очень болит! Ой, как болит! - Так что же вы хотите, вам ведь восемьдесят лет... - Сынок, так ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит...
***
- Дед, а что сегодня за праздник? - Сегодня бабка, день защиты детей! - Чего, чего, говори громче... - Защиты детей, слышишь старая? - Зашитых, а что, так много пьют мальцы?
Сидят дед и бабка на лавочке: - Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Помню Ваня, разве такое забудешь! - Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела? - Помню Ваня, как такое можно забыть! - Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!
***
На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орёт: - Сейчас буду всех насиловать! Женщина: - Ну, вы хоть пожилых не трогайте! Бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Анекдоты про деда и бабку, стр. 4
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул…
Приходит старенький дед к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с членом.
— Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
— Да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ?
— Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются:
— Дед! А за что тебя к нам?
— За западло внучки, за западло.
— Да ну дед, не верим, а ну покажи!
— Не покажу, бить будете!
— Нет, дедуля, падлами будем, пальцем не тронем, авторитетом сделаем, только покажи, какое ж ты западло умеешь делать, что тебя к нам кинули!
— Ну хорошо, только не обижайтесь!
Берет дед веник, макает в парашу, стучит в окошко, окошко открывается, он сует туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вламываются человек десять охранников со свирепыми лицами и дубинками, обводят взглядом камеру и говорят:
— А ну ка, дедок, отойди в сторонку!…
Спрашивает бабка солдата:
— А чем солдаты от партизан отличаются?
— Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла.
— А-а-а. Значит, дед-то мой — партизан!
Внук пришел проведать своего 85-летнего деда в больнице.
— Ну, как ты тут, дед?
— Превосходно себя чувствую.
— Как кормят?
— Отличное и вкусное меню.
— А уход?
— Лучше не бывает. Эти молодые сиделки очень заботливы.
— А сон? Ты спишь хорошо?
— Без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Ровно в 10 вечера мне приносят чашку какао и таблетку Виагры. И всё… Я отрубаюсь, как лампочка!
Внук, немного встревоженный и в непонятках, спешит с вопросом к старшей сестре.
— Вы, народ, чё тут творите? Мне сказали, что вы ежедневно даёте 85-летнему старику таблетку Виагры. Наверное, это неправда?
— Да, нет, это действительно так… Мы перед сном даем ему чашку какао и одну таблетку Виагры. И нормально всё срабатывает: от какао он засыпает, а Виагра не позволяет ему падать с кровати!
Бабка — деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Объявление на заборе: "Лечу от всех болезней. Доктор Пукин." Мимо дед еле ковыляя: "Лети-лети. От всех не улетишь…"
Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит — навстречу дед старый. Ведро с водой на член повесил и идет себе… Бабка ему:
— Ты что это, хрен старый, совсем обалдел?!
— Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат…
Сидят бабка с дедом, лет по 80 каждому.
Бабка говорит:
— Я вскопаю огород за шесть дней.
Дед:
— А я за пять!
Бабка:
— Ну и копай!
Две бабки в деревне.
— Марфа! как дела то?
— Ой не спрашивай! Все болит — ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.
— Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу…
— Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.
Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит:
— Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
— А тебе срочно?
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке:
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом… Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
— Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х*ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
— Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про деда и бабку, стр. 2
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! Вычеркнул из завещания…
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
— Как хорошо, Господи. Как хорошо.
— Слышь, дед! Чего хорошо-то?
— Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Бабка на улице спрашивает у парня:
— Молодой человек, а как найти площадь Ленина?
— Нужно,бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!
У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр*хать.
Приходит бабка к врачу.
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
Дед приходит через неделю:
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
— Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
— Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
— Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала…
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я!
— А сейчас старые, страшные, особенно ты!
Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!
Как говаривал мой дед — "В питие надобно знать меру!"
"Мера" (старорусск.) — единица объема, равна 26,24 литра.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед ей:
— Могилку закрой!
Бабка:
— Шо, мертвец зашевелился?
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…
— Дык ево ж энто… Собака вчерась за зад тяпнула… Дома сядит!
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про деда и бабку, стр. 11
Сидят дед с бабкой и поругиваются:
— Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
— А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
— Ребята, возьмите меня в бригаду.
Лесорубы удивляются:
— Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.
— Ну, возьмите поваром.
Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
— Дед, ты где так научился?
— В Сахаре, — коротко отвечает дед.
— Да ты что, там ведь и деревьев нет.
— И здесь не будет.
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…
— Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ!!!
— Поздно бабка, прокомпостировали.
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — все лежу и лежу…
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдот про бабку, её деда и собес
Старый дед нашёл лампу, потёр её и тотчас же оттуда появился джинн. Дед, конечно же, в полном шоке от такого. А джинн ему говорит: — О, великий повелитель! Я был в заточении много лет. Теперь ты мой новый хозяин! Проси всё, что захочешь! Дед подумал и отвечает: — Да у меня, в общем-то, всё есть. — Я понимаю, хозяин, но представь: ты можешь попросить ВСЁ, ЧТО УГОДНО! Например, много денег. — Да зачем мне деньги? Мне пенсию платят, и на том спасибо. — Ну хорошо. Тогда, может быть, ты бы хотел большой и красивый дом? — Куда мне хоромы? У меня есть мой дом, я в нём один живу, бабка моя уже давно умерла… а мне и тут хорошо. Тем более, что совсем недавно я сделал ремонт. — Хм… — задумался джинн, — А, может быть, ты хотел бы какую-нибудь дорогую машину? — Да у меня моя ласточка вон в полном порядке, стоит себе в гараже. Да и то я на ней редко куда-либо выезжаю. Так что нет, не надо. — О! — вдруг осенило джинна, — А может ты хочешь бабу красивую? — Нет уж, спасибо! — отвечает дед, — Мне ещё пока что нужны мой дом, моя пенсия и моя машина!
Читайте также: Анекдот про джинна и обычного русского мужика
Жили дед с бабкой в деревне. И как-то у деда заболело что-то в заднице. Он терпел, терпел несколько дней, но потом говорит бабке: — Слушай, ну всё, нет уже сил больше терпеть — ужасные боли, спать не могу, ничего не могу. — Ну так надо в город ехать к врачу, — отвечает она.
Делать нечего — поехали. Зашли в поликлинику, сели возле кабинета проктолога, сидят, ждут когда их вызовут. Подошла их очередь, дед заходит и рассказывает доктору от своей проблеме. Доктор попросил снять штаны, осмотрел его и говорит: — У вас там небольшие трещины. Ничего страшного, я вам пропишу терапию, пройдёте курс и всё будет хорошо. — Хорошо, спасибо, — сказал дед. Выходит из кабинета, бабка его спрашивает: — Ну что доктор сказал? — Сказал, что у меня там трещины. — Ну, и чего делать-то? — Говорит какая-то терапия нужна. — Какая терапия? — Не знаю. — Ну так пойди спроси. Дед заходит опять в кабинет: — Доктор, извините, а что за терапия-то? — У там вас анальные трещины. — отвечает доктор — Я вам выпишу свечи и всё у вас пройдёт, поянтно? — Да, доктор, спасибо, — отвечает дед и поспешно выходит за дверь. Его бабка спрашивает: — Ну что? — Сказал, свечи какие-то пропишет. — Какие свечи? — Не знаю. — Так пойди спроси. Он стучится, снова заходит: — Доктор, простите ради бога, а что за свечи? — Значит так. Я вам пропишу геморроидальные свечи, понятно?! будете вставлять их в анус и у вас всё пройдёт. Понятно?! — Да, да, извините ещё раз. Он выходит, бабка его спрашивает: — Ну? — Сказал, геморроидальные свечи надо будет в анус вставлять. — Куда? — В анус. — А это где? — Не знаю. — Ну так пойди спроси! Он опять заходит к доктору: — Доктор, это опять я. Тысяча извинений, а куда вы говорите их надо вставлять? Доктор уже кричит ему: — В задницу! В задницу, понятно?! Дед выходит, бабка его спрашивает: — Ну что он сказал? — Мне кажется, он обиделся.
Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет
Умирает старый антисемит, который всю жизнь ненавидел евреев, чтил Гитлера и всё такое. Вокруг собрались его родные, он лежит в кровати и говорит им: — У меня есть последнее желание. Я хочу принять иудаизм и стать евреем. Все, конечно же, очень удивились этому, но не стали препятствовать его воле. Пригласили раввина, тот провёл обряд посвящения, сделали ему обрезание. В общем, исполнили всё, как он хотел. И вот он уже почти умирает, его кто-то из родни спрашивает, мол, зачем надо было евреем-то становиться? А он, еле дыша, отвечает: — Умру — одним жидом меньше станет!
Читайте также: Анекдот про всемирный потоп
Дед с бабкой прожили почти всю жизнь вместе душа в душу. И вот, настал тот день, когда деду пришло время умирать. Лежит он на своей кровати уже на последнем издыхании, а бабка над ним склонилась и говорит: — Ну что, может быть есть у тебя какие-то обиды на меня? Отпусти всё зло, выскажи мне сейчас! — Да, в общем-то нет, мы с тобой всегда мирно жили… Хотя, один раз всё-таки я помню. Когда мы с тобой ещё молодыми были, ты мне сказала, что больше не встречаешься с гармонистом Валеркой, помнишь? А я как-то в то время с колхоза пораньше вернулся и ты мне дверь 2 часа почему-то не могла открыть. Так вот, есть у меня подозрение… Но не успел дед договорить, как бабка ахнула, тут же вскочила и побежала к шкафу. Открывает она шкаф, а там — скелет с гармошкой.
Читайте также: Анекдот про бабку, её деда и собес
Дед с бабкой на старости лет решили посмотреть мир. Накопили денег и отправились в Рим. Сидят они в ресторане, обедают. А дед уже поназаказывал себе полный стол всякой еды. Сидят они, дед пива напился, уже водочку пьёт и понемногу закусывает. Бабка ему говорит: — Ну сколько можно уже сидеть и жрать? Мы ещё с тобой столько не посмотрели. Вон, пойдём в Колизей сходим! На что дед отвечает: — Да ладно, мать, куда ты так торопишься? Чем дольше мы тут сидим, тем старше будет этот Колизей!
Читайте также: Анекдот про бабушку и её внука в казино