Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты ошо

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо — читать книгу онлайн бесплатно

АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ СО СМЫСЛОМ

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.

Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.

— Эй, — воскликнул он, — это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:

— У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.

Другой сказал:

— Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.

Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:

— А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?

— Ничего особенного, — сказал он, — и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.

Мудрость Ошо и других Учителей поможет на Вашем Пути.
Вступайте в наш паблик https://vk.com/yogabox. У нас Вы найдёте: цитаты просветлённых Учителей, аудиокниги, видео сатсангов и многое другое.

Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:

— Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.

И он сказал:

— Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

Жена муллы Насреддина была больна, и ее прооперировали. Через несколько дней она вернулась домой из больницы, и я спросил у него:

— Как твоя жена? Оправилась ли она после операции?

Он сказал:

— Нет, она все еще говорит об этом.

Случилось так, что однажды сын муллы Насреддина пришел домой из своей прогрессивной школы и принес книгу по сексологии. Его мать была очень встревожена, но обождала, пока не придет мулла Насреддин. Что-то нужно было сделать; эта прогрессивная школа зашла слишком далеко! Когда пришел мулла Насреддин, жена показала ему эту книгу.

Насреддин поднялся наверх к сыну. Он нашел его в его комнате целующимся со служанкой. И Насреддин сказал:

— Сынок, нам нужно поговорить: когда ты закончишь уроки, спустись вниз.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180

Ошо - Анекдоты и притчи от Ошо - читать онлайн

Шри Раджниш Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо – читать книгу онлайн бесплатно

АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ СО СМЫСЛОМ

- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.

Другой сказал:

- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.

Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:

- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?

- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.

Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:

- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.

И он сказал:

- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

- Как твоя жена? Оправилась ли она после операции?

Он сказал:

- Нет, она все еще говорит об этом.

Насреддин поднялся наверх к сыну. Он нашел его в его комнате целующимся со служанкой. И Насреддин сказал:

- Сынок, нам нужно поговорить: когда ты закончишь уроки, спустись вниз.

Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:

- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.

И ребенок спросил:

- Что тогда будут делать другие?

Естественно, мать сказала:

- Они будут помогать другим.

Ребенок сказал:

Анекдоты от Ошо — Ольга Арефьева и группа "Ковчег"

Дата публикации: 08.11.2016.

Анекдоты от Ошо. Выбрала на свой вкус. Встречала ещё хорошие, но они были в книжке, может когда снова попадутся.

Ольга Арефьева

1. Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
— Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
— Ты можешь говорить! — воскликнула мать. — Почему же ты до сих пор молчал?
— До сих пор меня все устраивало! — ответил Кондрат.

3. Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
— Странный случай произошел со мной несколько лет назад, — говорит Хайми. — Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут.
— Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, — сказал Мойша.
— Разумеется, — ответил Хайми.
— И конечно она выиграла?
— Нет, — вздохнул Хайми. — Она пришла седьмой!

4. Рабби Нуссбаум был на конференции раввинов в Чикаго. Когда она закончилась, он рассчитался в отеле, и прошел всю дорогу до станции, но вдруг вспомнил, что он забыл свой зонтик в номере. Когда он вернулся в отель, его комната уже была занята парой молодоженов.
Он уже собрался постучать в дверь, когда услышал мужской голос:
— Чьи это маленькие губки?
— Твои, милый, твои, — ответил скромный женский голос.
— А чьи это маленькие ручки?
— Твои, милый, твои, — промурлыкала девушка.
— А чьи это маленькие грудки?
— Твои, милый, твои! — взвизгнула она.
— Эй! — крикнул Рабби Нуссбаум в замочную скважину. — Когда дойдете до зонтика, имейте в виду, он мой!

5. Хайми Гольдберг жалуется своему другу Мойше:
— Моя жена постоянно просит денег, денег, денег. На прошлой неделе она требовала двести долларов. Позавчера она попросила сто пятьдесят. А сегодня утром она просила сто долларов.
— С ума сойти. Что она делает со всеми этими деньгами? — спросил Мойша.
— Не знаю, — ответил Хайми. — Я ей никогда их не давал.

8. Хайми Гольдберг поскандалил со своей женой Бекки и пошел напиться. Позднее вечером он забрел в местную круглосуточную забегаловку и сгорбился над миской супа с лапшой.
У Хайми все еще было плохое настроение. Заметив за соседним столиком китайца, он взял свою миску с лапшой и вывалил китайцу на голову:
— Это за Перл Харбор!
— Но я китаец, а не японец! — воскликнул китаец.
— Китайцы, японцы, вьетнамцы, — ответил Хайми, -все вы для меня на одно лицо!
Когда Хайми пошел оплачивать счет, китаец внезапно подскочил к нему сзади и ударил по голове батоном салями:
— Это за то, что ты потопил «Титаник»!
— Но «Титаник» потопил айсберг! — воскликнул Хайми.
— Да? Айсберг, Гольдберг, Гринберг — все вы для меня на одно лицо!

10. Через пятнадцать минут после гибели «Титаника» Мори и Луис плывут на перевернутом плоту. Вода ледяная, вокруг плавают акулы, и плот постепенно тонет.
— Ну, могло быть и хуже, — говорит Луис.
— Хуже? Куда же еще хуже? — кричит Мори.
— Мы могли купить обратные билеты!

11. Хайми Гольдберг рассказывает своему другу Мойше Финкельштейну про новый бордель, открывшийся в городе:
— Это просто фантастика. Там можно трахаться всю ночь, а утром накормят завтраком и дадут двадцать долларов.
— Ты уже попробовал? — спрашивает Мойша.
— Я еще нет, — отвечает Хайми, — но Бекки там уже была.

15. Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс- ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками?
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

17. Три советских гражданина — поляк Ковальский, чех Злотый и еврей Мойша Финкельштейн — были арестованы за шпионаж и приговорены к смертной казни. Каждому пообещали исполнение последнего желания.
— Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Карла Маркса, — сказал Ковальский.
— Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Ленина, — сказал Злотый.
— А я, — пожелал Мойша, — хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы товарища Горбачева.
— Но это невозможно! — сказали ему. — Горбачев еще не умер.
— Замечательно, — ответил Мойша. — Я могу подождать.

18. Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын — бог.

19. Однажды Хайми Гольдберг покрасил сиденье в туалете, но забыл рассказать об этом своей жене Бекки. Так что когда она села на него, она намертво прилипла. Она сидела, кричала и плакала, пока не пришел Хайми и не отвинтил сиденье. Он помог Бекки дойти до кровати и уложил ее на живот. Позвонив семейному доктору, он постеснялся рассказать, что случилось, но объяснил, что Бекки не может сама прийти к нему на прием. Неохотно доктор согласился заехать по дороге домой. Когда он прибыл, Хайми провел его в спальню, где Бекки встала на колени, чтобы показать, в чем проблема.
— Ну, доктор, — спросил Хайми, — что Вы об этом думаете?
Почесав подбородок, доктор ответил:
— Я думаю, это мило, но почему такая дешевая рамка?

20. Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
— Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Отпразднуешь? — переспрашивает внук. — Интересно, как?

21. Берни Бернштейну исполнилось пятьдесят лет, и его жена Бетти решила подарить ему что-нибудь особенное. Они были женаты уже двадцать пять лет и были идеальной парой.
— Чего ты никогда не получал на день рождения? — спросила жена.
Берни засмущался, и Бекки сказала:
— Давай, скажи — все, что ты хочешь!
— Ну, я никогда не был с проституткой, — ответил Берни.
— Хорошо, я достану для тебя самую лучшую.
Она заказала ему первоклассную проститутку на всю ночь. Когда на следующий день Берни вернулся домой, она спросила:
— Тебе понравилось?
— Да, — стыдливо ответил Берни.
— Она делала что-нибудь, чего я не делаю?
— Да, — честно ответил он.
— Что же это? — спросила Бекки.
— Ну? она стонала.
В следующий раз, занимаясь любовью с мужем, Бекки постоянно спрашивала:
— Мне пора стонать?
— Еще рано, — пыхтел Берни. В конце концов он закричал:
— Давай, начинай стонать, начинай стонать!
— Господи, у меня был такой ужасный день, приехала твоя мама, сломался пылесос, опять надо идти к парикмахеру?

22. Миссис Майер говорит своей соседке, миссис Джонсон:
— Я больше не хочу, чтобы ваш сын купался в моем бассейне!
— Что же такого натворил мой бедный Эрни? — спросила миссис Джонсон.
— Он постоянно писает в бассейн! — сердито ответила миссис Майер.
— Не будьте к нему так строги. Все дети в его возрасте так делают!
— Может быть, и делают, но не с трамплина!

24. Маленького Эрни привели в кабинет к зубному врачу.
— Все в порядке, док, — сказал Эрни. — Можешь снять маску, я тебя узнал.

25. Маленький Эрни рассматривал семейный альбом и наткнулся на свадебную фотографию своих родителей. Эрни позвал своего отца и, указывая на мать, одетую в свадебное платье, спросил:
— Это и есть тот самый день, когда мама начала работать на нас?

26. Маленький Эрни спросил у папы:
— Папа, правда, что Бог есть везде?
— Это правда, сынок, — ответил отец, читая газету.
— И в гараже? — спрашивает Эрни.
— Да, сынок, и в гараже.
— И в саду?
— Да.
— И у мамы под платьем?
— Да, он вездесущ, — раздраженно огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошел искать в гараж, но не нашел Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
— Эрни, — закричала она, — Что ты делаешь?
— Тихо, мама, — восторженно ответил Эрни, — я только что поймал Бога за бороду!

27. Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвел подальше и закричал:
— Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!…
— Ага, — радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

29. На дне рождения хозяйка подошла к маленькому Эрни:
— Надо же, твой братик такой робкий! Он целый день просидел на одном месте.
— И вовсе он не робкий! — возмутился Эрни. — Это просто потому, что на него раньше никогда не надевали галстук, и он думает, что его привязали.

32. В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Еще мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».

36. Учительница Милотельская постеснялась провести урок полового воспитания, поэтому она задала эту тему на дом. Маленький Эрни спросил отца, и тот рассказал ему историю про аиста. Бабушка сказала, что ее нашли в капусте. Прабабушка покраснела и прошептала, что детей посылает Господь. На следующий Эрни вызвали отвечать.
— Знаете, похоже, с нашей семьей что-то не так. По-видимому, в ней не было секса последние три поколения!

38. Маленький Эдик сказал:
— Мама, сегодня я хочу пойти в школу пораньше, чтобы сесть на первую парту. У нас будет урок секса!
Вечером, когда он вернулся домой, мама заметила, что он печален и разочарован.
— Разве тебе не понравился урок? — спросила она.
— Фуу, — ответил Эдик, — была одна теория!

39. Учительница воскресной школы Святоносова только что закончила рассказывать о небесах.
— А теперь, дети, поднимите руки те, кто хочет в рай.
Все кроме маленького Хайми подняли руки.
— Хайми, разве ты не хочешь в рай?
— Я не могу, — расплакался Хайми, — мама велела идти мне прямо домой.

40. Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее:
— Девочка, куда ты ведешь эту корову?
— Это папина корова, и я веду ее к быку.
— Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
— Нет. Это должен сделать бык.

41. Маленький Эрни, юнга, спросил пирата Джона Сльвера, почему у него деревянная нога.
— Ах, Эрни, мой мальчик, пушечный снаряд оторвал мою ногу до самого колена.
— А почему у Вас крюк вместо руки?
— Ах, сабля отсекла мою руку!
— А как Вы потеряли глаз?
— Ах, в него накакала чайка, — ответил пират.
— Но делая это, чайка не смогла бы выбить Вам глаз! — воскликнул Эрни.
— Она смогла, — ответил Джон, — потому что я забыл, что вместо руки у меня крюк.

42. Маленький Эрни рано вернулся из школы.
— Что ты делаешь дома в такое время? — спросила мама.
— Я подложил динамит под стол учительнице, — ответил Эрни.
— Немедленно возвращайся в школу и извинись!!!
— Мама, в КАКУЮ школу?

44. Семья Гольдбергов отправилась на пикник. Хайми стоит на краю утеса, наблюдая, как море разбивается о камни далеко внизу. Маленький Хершель подходит к нему и говорит:
— Пап, мама сказала, что здесь стоять опасно. Так что или отойди от края, или отдай мне бутерброды!

45. Маленький Эрни гулял по берегу, когда хорошенькая блондинка вышла из воды и обнаружила, что потеряла верхнюю часть от купальника. Смутившись, она скрестила руки на груди и побежала по пляжу. Она почти достигла места, где оставила полотенце, когда Эрни спросил ее:
— Тетя, если вы раздаете щенков, отдайте мне того, с розовым носом!

46. Учительница Милотельская зашла в класс, когда маленький Эрни направился к ней, подмигивая левым глазом.
— Эрнест! — воскликнула шокированная учительница. — Это ты мне подмигиваешь?
— Нет, — ответил Эрни, поворачивая налево. — Я просто включил левый поворотник.

48. Маленькому Эрни очень хотелось велосипед, но когда он спросил маму, она ответила, что купит его, только если Эрни будет хорошо себя вести. После недели попыток быть хорошим Эрни понял, что это невозможно, и мама посоветовала:
— Если ты напишешь письмо Иисусу, возможно, тебе это поможет.
Эрни бросился в свою комнату, сел на кровать и начал писать: «Дорогой Иисус, если ты позволишь мне иметь велосипед, я обещаю быть хорошим всю мою оставшуюся жизнь». Поняв, что не сможет этого выполнить, он начал снова: «дорогой Иисус, если ты позволишь мне иметь велосипед, я обещаю быть хорошим целый месяц». Поняв, что и это невозможно, Эрни задумался, и вдруг его осенила идея. Он побежал в мамину комнату, взял статую девы Марии, положил ее в коробку из-под ботинок и спрятал под кровать. Затем он начал писать снова: «Дорогой Иисус, если ты хочешь снова увидеть свою маму?»

49. Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

50. Семилетний Джонни вернулся из школы со своей новой семилетней подружкой. Джонни посмотрел на нее с обожанием и сказал:
— Ты первая девочка, которую я люблю.
— Блин, — ответила она, — везет же мне — еще один любитель!

51. Молодая учительница Милотельская заметила, что маленький Эрни постоянно смотрит на нее с блестящими глазами. После уроков она вызвала его к себе.
— Эрнест, — начала она. — в последнее время ты стал хуже учиться, и я обратила внимания, что ты не следишь за тем, что происходит в классе. Что-то отвлекает тебя?
— Да, госпожа Милотельская, — ответил Эрни мягким голосом.
— Это случайно не я?
Маленький Эрни кивнул, и учительница улыбнулась.
— Я очень польщена. И, честно говоря, мне бы хотелось однажды выйти замуж за такого веселого и милого человека, как ты.
— Тогда почему не за меня? — спросил Эрни.
— Ну, — смутилась учительница, — мне не нужен ребенок.
— Хорошо! — ответил Эрни — Я обещаю быть очень-очень осторожным.

52. Юный Хершель Гольдберг предстал перед судом за то, что украл у девочки велосипед.
— Я не крал его, сэр, — говорит он судье. — Она мне сама его отдала. Она везла меня домой на багажнике. В лесу она остановилась, сняла с себя джинсы и трусы и сказала, что я могу взять все, что у нее есть. Сэр, трусы были женские, джинсы были мне малы, так что я взял велосипед!

53. Однажды маленький Ронни спросил маму:
— Откуда берутся дети?
— Их приносит аист, — ответила она.
— Но, мама, кто тогда трахает аиста?

54. Маленького Хайми Гольдберга взяли на спиритический сеанс. Медиум спросил его, с кем бы он хотел поговорить.
— Я хочу поговорить с бабушкой, — оветил Хайми.
— Конечно, мой мальчик, — ответила медиум, входя в глубокий транс. Она начала стонать и сказала странным голосом:
— Твоя бабушка обращается к тебе из рая? какое чудесное место на небесах? Хайми, о чем ты хочешь спросить меня?
— Бабушка, что ты делаешь в раю? Ты же еще не умирала!

55. Маленький Джимми Джерк в первый раз сам надевает ботинки. Правый ботинок он надел на левую ногу, а левый — на правую. Он побежал к маме.
— Смотри, мама, — гордо сказал он. — Я сам сделал это!
— Молодец, сынок! — сказала Джил Джерк. — Но боюсь, что ты перепутал ноги.
Малыш Джимми внимательно посмотрел вниз и уверенно сказал:
— Но, мама, это точно МОИ ноги!

56. Маленький Эрни проходит в школе электроприборы.
— Мы будем изучать использование электричества в доме. — сказала учительница, — так что завтра все принесите какой-нибудь электроприбор.
На следующий день в классе царило большое возбуждение. Дети принесли лампы, фены, утюги и другие вещи. Эрни появился весь взмокший, притащив огромный аппарат искусственного дыхания.
— Эрнест, — удивилась Милотельская. — Где ты умудрился раздобыть этот прибор??
— Я взял его из комнаты дедушки, — ответил сияющий Эрни.
— И он тебе не запретил? — спросила учительница.
— Не думаю. Он просто сказал: «Грррлллл».

59. Малыш Финни Финкельштейн стоит у прилавка бистро «Дешевый корм».
— Сколько стоит сэндвич с говядиной? — спросил он.
— Два доллара.
— А почем сэндвич с сыром?
— Один доллар.
— А сэндвич со свининой? — спросил Финни.
Прежде чем продавец успел ответить, раздался оглушительный грохот, молния сверкнула на небе, и Финни Финкельштейн упал на колени, посмотрел на небо и громко взмолился:
— Хорошо, хорошо, я же только спросил!

61. Мойша Финкельштейн был в Нью-Йорке и зашел в ювелирный магазин, купить подарок своей жене Рути.
— Сколько это стоит? — поинтересовался он у продавца, указывая на серебряное распятие.
— Пятьсот долларов, сэр.
— Прекрасно, — сказал Мойша, — а сколько это будет стоить без акробата?

68. Расстроенный мужчина безнадежно глядит на платформу, от которой только что отошел поезд. «Если бы ты так долго не собиралась, — обвиняет он жену, — мы бы успели на этот поезд».
«Да, — отвечает она, — а если бы ты меня не торопил, нам бы не пришлось так долго ждать следующего!»

73. Несчастная пожилая женщина, толкающая перед собой коляску с ребенком, встречает на улице свою знакомую.
«Чей это ребенок, миссис Джонсон? — спросила та. — Я знаю, что он не ваш».
«Да, это так, моя дорогая, — ответила миссис Джонсон, — Это мой муж. Он носился с идеей омолаживающего эликсира и зашел в этом слишком далеко!»

74. Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
«Отец, что это за здание с высокой колокольней?»
«Сын, тебе следует знать. Это церковь».
«А что такое церковь?»
«Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог».
«Но отец, разве Бог живет не на Небесах?»
«Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом».

75. Во время Второй мировой войны немецкий офицер зашел в бакалейную лавку Мойши Финкельштейна, чтобы купить спички.
«Спички!» — потребовал он.
Финкельштейн протянул ему коробок спичек.
«Я хочу, чтобы головки были слева, а не справа!» — потребовал офицер.
Финкельштейн сделал вид, что ищет другой коробок со спичками, но вместо этого дал офицеру тот же коробок, перевернув его. Удовлетворенный офицер вышел из магазина. Оказавшись на улице, он сказал своему другу: «Чертовы евреи — все время пытаются тебя надуть!»

77. Генерал, посетивший полевой госпиталь, спрашивает у одного солдата, прикованного к постели: «Что с тобой случилось?»
«У меня нарывы, сэр», — отвечает тот.
«Какое тебе назначили лечение?»
«Меня смазывают йодом, сэр».
«И как, помогает?»
«Так точно, сэр!»
Затем генерал подходит к солдату, лежащему на койке рядом и узнает, что у парня геморрой. Его также смазывают йодом, это ему помогает, и у него нет никаких других пожеланий.
Генерал спрашивает третьего солдата: «Что с тобой случилось?»
«У меня воспалились миндалины, меня смазывают йодом, и да, это помогает».
«Есть какие-нибудь пожелания?» — спрашивает озабоченный генерал.
«Да, сэр, — отвечает солдат, — я хочу, чтобы меня смазывали первым».

82. Один негр из южной Африки был послан своими родителями на учебу в университет. Он пришел к директору с просьбой о зачислении.
«Какую ветвь Вы хотели бы избрать?» — спросил директор.
«А не могу я, как все, сидеть за столом?»

92. «Мы были вынуждены развестись, потому что не подходили друг другу, — объясняет один завсегдатай бара другому. — Моя жена ненавидела меня, когда я напивался, а я терпеть ее не мог, когда был трезвым».

94. Пожилая пара лежит в постели. «Иосиф, — спрашивает жена, — помнишь те дни, когда ты, бывало, целовал мое ухо?»
Иосиф поворачивается и целует ее ухо.
«Иосиф, а ты помнишь те дни, когда ты, бывало, гладил мои волосы?»
Иосиф нежно поглаживает ее волосы.
«А помнишь, Иосиф, — продолжает она, — те дни, когда ты, бывало, кусал мою шею?»
Иосиф встает с постели и идет через комнату: «Эй, Мардж, ты не помнишь, куда я положил свои вставные зубы?»

100. Бизнесмен собрался войти в гостиничный бар после тяжелого трудового дня в офисе, но его остановила монахиня, которая начала проповедовать про зло алкоголя, убеждая его, что употребление спиртных напитков — это прямая дорога в ад.
«Сестра, — прервал он ее, — я самый умеренный человек, я выпиваю не чаще одного раза в несколько дней, чтобы расслабиться. Один раз никому не повредит. Даже Иисус совершил чудо с вином! Кроме того, как Вы можете осуждать человека за что-то, чего вы не попробовали сами? Сперва попробуйте алкоголь на вкус, просто чтобы знать, о чем говорите!»
Монахиня с негодованием запротестовала, но затем стала все больше и больше поддаваться логике бизнесмена. «Хорошо, — сказала она наконец, — Вы меня убедили, я попробую глоточек виски, да простит меня Господь! Но Вы лучше вынесите это мне в чайной чашке, чтобы никто меня не заподозрил».
Бизнесмен с радостью согласился и вошел в гостиницу. «Пол-литра пива, пожалуйста, — заказал он бармену, — и один скотч, только в чайной чашке, если можно».
Бармен нахмурил брови. «Только не говорите мне, что эта проклятая монашка все еще торчит под дверью!»

107. Агент Маковский позвонил своему другу Лисскому, продюсеру стриптиз-шоу.
«Лисский, — воскликнул он, — я достал тебе такую девочку, на которой мы оба разбогатеем. Она невероятна — от ее буферов у тебя глаза на лоб вылезут! Послушай, какие размеры:
бедра — девяностно, талия — шестьдесят, грудь — двести двадцать!»
«Действительно невероятно, — ответил Лисский, — и что же она умеет делать?»
«Делать? Как что делать? Она просто выползает и пытается встать!»

112. Почему среди итальянцев такой низкий процент самоубийств?
Довольно трудно убить себя, выпрыгивая из окна подвала!

117. Ты когда-нибудь слышала историю про польскую лесбиянку?
Она любила мужчин.

119. Незамужняя уборщица-полячка родила ребенка. Когда соцработники задали ей вопрос об отце ребенка, она ответила: «Так что ж теперь, я должна каждый раз оборачиваться, когда надраиваю лестницу?»

123. Один маленький мальчик спрашивает другого: «У той пьесы, которую ты смотрел вчера вечером, был счастливый конец?»
«Я думаю. — отвечает второй, — Все были счастливы, когда она закончилась».

124. Святой отец обращается к маленькому мальчику: «Герб, я хочу, чтобы ты помнил о том, что мы здесь для того, чтобы помогать другим».
«Конечно, — отвечает мальчик, — но для чего тогда здесь другие?»

125. «Я никогда не спала с мужчиной, пока не вышла замуж за твоего отца!» — с пафосом заявляет мамаша своей фривольной дочери. «А ты сможешь сказать то же самое своей дочери?»
«Конечно, мама, — отвечает девушка, — но не с такой плоской миной!»

131. Продавщица покупательнице: «Да, мадам, у нас есть бюстгальтеры четырех размеров: малый, средний, большой и офигенный!»

132. В публичном доме погас свет, поэтому Мими вошла в комнату и даже не посмотрела на тело мужчины, с которым должна была провести ночь. Повозившись с ним немного в постели, она вдруг замерла, взглянула на парня и спросила: «У тебя что, малыш, этого нет?»
«Да есть, вообще-то — ответил парень, — чего у меня нет, так это левой ноги!»

139. На кушетке очень известного психоаналитика лежит мужчина и без конца говорит о своих неудачах по жизни, во всех сферах и разного рода. Он пытается доказать, что не было и не будет большего неудачника, чем он, что он самый отъявленный, самый безнадежный неудачник на всем земном шаре.
Психоаналитик слушает его не перебивая до тех пор, пока еще способен выносить его речь, затем прерывает на полслове и восклицает: «Прекратите нести всю эту чушь! Вы не можете быть таким неудачником!»
«Почему?» — спрашивает пациент.
На что доктор отвечает: «Если бы вы были неудачником, вы бы не смогли позволить себе оплатить мои услуги! Если вы можете выкладывать такую сумму каждый год — а я самый дорогой психоаналитик в мире — как вы можете считать себя неудачником?»

140. Философ предавался своему любимому занятию — грелся на солнышке. Мухи плотно облепили его лицо и не переставая жужжали, но ему было слишком лень их отгонять. Наконец в гущу мух влетел шмель и ужалил философа за нос. Это уже был предел. Философ медленно провел рукой перед лицом.
«Пока кто-то из вас не начнет вести себя прилично, — пробормотал он себе под нос, — всем вам придется убраться отсюда!»

www.happyspace.narod.ru/joy/joy.html

15 веселых историй и анекдотов, рассказанных Ошо

Ошо - одна из самых противоречивых фигур в истории. Более двух десятков стран объявили его персоной нон грата. В Индии его фигуру ставят в один ряд с Гаутамой Буддой и Махатмой Ганди. После смерти у мастера остались тысячи последователей. Ошо проповедовал учение, ставившее своей целью свободную и счастливую жизнь человека, борьбу с предрассудками, ложными ценностями общества потребления. Он разработал множество новых систем медитации, связанных с музыкой, движением и дыханием. Записанные с ним беседы собраны и изданы последователями в виде нескольких сотен книг.

"Что произойдёт после того, как я уйду? Я оставляю всё на волю существования. Моё доверие к бытию абсолютно. Если есть какая-нибудь истина в том, что я говорю - это выживет. Мои слова живые. Это не учение, примите мой дар".

Родился Чандра Мохан Джеин 11 декабря 1931 года в маленькой деревне Кучваде (штат Мадхья-Прадеш, центральная Индия) в семье торговца тканями. Первые семь лет воспитывался в семье родителей матери. Ещё в детстве он отличался любовью к уединению и редко играл со сверстниками. По словам Ошо, духовное просветление снизошло на него при медитации 21 марта 1953 года в парке Бханвартал (Джабалпур).

В 1957 году он с отличием закончил Саугарский университет и получил степень магистра философских наук. После окончания он преподавал философию, а в 1966 году получил должность профессора философии. В это время Ошо увлекся идеями Кришнамурти. Он оставил кафедру университета и посвятил себя разработке новой системы, в которой свёл воедино йогу, христианские молитвы, суфизм, китайскую и тибетскую традиции. Он объяснял это тем, что современному человеку нужно более быстрый путь достижения просветленных состояний. Его лекции собирали многотысячные аудитории. В 1974 году, в 21-ю годовщину просветления, Ошо открыл в Пуне свой первый ашрам. В это время он уже приобрел всемирную известность. А за два года ашрам приобрел репутацию "лучшего в мире центра внутреннего роста и терапии". Там проживало около 10.000 его последователей. В этот период им были разработаны новые медитационные техники — динамическая медитация, медитации кундалини и натарадж.

После того, как филиалы Ошо возникли в США, Канаде, Англии, Франции, Японии и Австралии, его деятельность всё более стала походить на хорошо поставленный бизнес. Правящие круги Индии были этим недовольны и лишили ашрам права считаться религиозной организацией. Ошо снял деньги со всех индийских счетов и вылетел в Нью-Йорк. Его последователи купили за 6 миллионов долларов ранчо "Big Muddy" площадью в 64 тысячи акров в Центральном Орегоне, на территории которого было основано поселение Раджнишпурам. Здесь в короткий срок, как по волшебству, возникли улицы, комфортабельные отели, аэропорт, казино, рестораны, торговые центры. Это был город его мечты, город людей нового мира, способных наслаждаться полнотой мира "здесь и сейчас". Последователи готовы были вносить огромные денежные суммы.

Ошо стал гуру для богатых и открыто говорил об этом в СМИ. Он породил фантастический по товарообороту "духовный рынок". Народ в Раджнишпурам валил толпами - на ежегодный фестиваль в 1983 году приехало 3000 человек, а в 1987 - уже 7000. Вместе с этим росло и состояние Ошо. В 1982 году на его счету было около 200 миллионов долларов, кроме того он владел 4 самолетами и боевым вертолетом, а его автопарк включал 91 "Роллс-ройс". Он даже решил выдвинуть свою кандидатуру в органы власти штата. Под воздействием общественного мнения, ФБР возбудило против него уголовное дело. Как раз в это время личный секретарь Ошо и несколько членов правления коммуны уехали, прихватив с собой 55 миллионов долларов - на свет всплыла целая серия незаконных действий, совершенных ими. Ошо пригласил американские власти для полного расследования дела, в процессе которого были обнаружены склады с оружием и лаборатории по изготовлению наркотиков. Это было для Ошо полной неожиданностью. Так же, как и предательство бывших соратников.

14 ноября 1985 года состоялось слушание по делу Ошо. Генпрокурор штата решил не делать из Ошо мученика и договорился с его адвокатами, что Ошо признает только 2 из 34 пунктов обвинения, касающиеся нарушения иммиграционных законов (Ошо въехал в США по туристической визе). В итоге Раджниш получил 10 лет условно, кроме того обязан был выплатить штраф размером в 400 тысяч долларов и немедленно покинуть Штаты.

В течение последующего года Ошо пытался получить визу в какой-нибудь из стран. Но 21 страна мира либо выслала его, либо отказала ему во въезде. 29 июля 1986 года Ошо приехал в Бомбей, где шесть месяцев жил в качестве личного гостя одного из своих индийских друзей. Здесь он возобновил свои ежедневные беседы. А в январе следующего года Ошо переехал в тот же самый дом в Пуне, где прожил большую часть своей жизни. В этот период он уже был сильно болен и почти не мог проводить массовые медитации, но тысячи учеников приезжали в Пуну, чтобы снова быть в присутствии своего Мастера.

Ошо был известен и остался в памяти современников как один из самых весёлых гуру: любопытные истории и анекдоты звучали на каждой его лекции. Существуют даже сборники анекдотов от Ошо. Во время его бесед часто звучал смех, а важной частью всех проводившихся им мероприятий были музыка и танцы.

"Вечерняя Москва" предлагает вашему вниманию подборку весёлых историй, рассказанных Ошо.

Из книги "Анекдоты и притчи от Ошо":

1. Хайми Гольдберг жалуется своему другу Мойше:

- Моя жена постоянно просит денег, денег, денег. На прошлой неделе она требовала двести долларов. Позавчера она попросила сто пятьдесят. А сегодня утром она просила сто долларов.
- С ума сойти. Что она делает со всеми этими деньгами? - спросил Мойша.
- Не знаю, - ответил Хайми. - Я ей никогда их не давал.

2. Миссис Раппопорт дала объявление о продаже нового Кадиллака за три доллара. Голдштейн позвонил и спросил:

- Что-то не так с машиной?
- С ней все в порядке, - ответила она. - Если она Вам не нужна, пожалуйста, не тратьте мое время.
Голдштейн взял ключи и пошел в гараж. Он выехал из гаража, припарковался возле дома, отсчитал три доллара и отдал их хозяйке.
- Теперь деньги у Вас, объясните, в чем подвох?
- Мой муж недавно умер, - ответила она. - В завещании он велел продать Кадиллак и отдать деньги его секретарше.

3. Через пятнадцать минут после гибели "Титаника" Мори и Луис плывут на перевернутом плоту. Вода ледяная, вокруг плавают акулы, и плот постепенно тонет.

- Ну, могло быть и хуже, - говорит Луис.
- Хуже? Куда же еще хуже? - кричит Мори.
- Мы могли купить обратные билеты!

4. Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…

- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

5. Маленький Эрни рассматривал семейный альбом и наткнулся на свадебную фотографию своих родителей. Эрни позвал своего отца и, указывая на мать, одетую в свадебное платье, спросил:

- Это и есть тот самый день, когда мама начала работать на нас?

6. Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее:

- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.

7. Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:

- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

8. Во время второй мировой войны бомба точным попаданием почти до основания разрушила дом в пригороде Лондона. Все его обитатели уцелели, не хватает только одного человека. Внезапно раздается громогласный смех, исходящий из кабины туалета, который возвышается целым и невредимым над обломками дома. Из туалета вылезает человек, продолжая истерически хохотать. Его спрашивают:

"Какого черта ты смеёшься?"
"Ну разве это не смешно? - отвечает тот. - Я дергаю за цепочку - и весь дом рушится!"

9. Мойша Финкельштейн был в Нью-Йорке и зашел в ювелирный магазин, купить подарок своей жене Рути.

- Сколько это стоит? - поинтересовался он у продавца, указывая на серебряное распятие.
- Пятьсот долларов, сэр.
- Прекрасно, - сказал Мойша, - а сколько это будет стоить без акробата?

10. Хайми Гольдберг зашел в магазин бытовой техники и поинтересовался, сколько стоит телевизор.

- Один доллар, - ответил продавец.
- Вы шутите? - сказал Хайми.
- Так Вы покупаете его или нет?
Естественно, Хайми согласился и заплатил один доллар. Выходя из магазина, Хайми увидел большой холодильник.
- А он сколько стоит?
- Пятьдесят центов.
Хайми заплатил пятьдесят центов и изумленно воскликнул:
- Что здесь происходит?
- Ничего особенного, - ответил продавец, - просто мой босс в моем доме с моей женой, и то что он делает с ней, я делаю с его бизнесом.

11. Моисей с израильтянами достиг берегов Красного моря. Фараон со своей армией буквально наступали им на пятки. Моисей сделал звонок в офис по работе с общественностью:

- Отец, где лодки? Ты!.. Где же наши лодки? - завопил Моисей.
Отец ответил:
- Лодки? Не было никакого разговора про лодки.
- Мне нужны лодки чтобы пересечь море, ты идиот! - завопил Моисей,- Что ты прикажешь мне делать - разделить воды и пройти сквозь них?
- Эй, Моисей, детка, а ты дело говоришь! - сказал Отец, - Если ты сможешь это устроить, я посвящу тебе целые две страницы в Святой Библии!

Из книги "О женщине":

12. Женщина подбежала к полицейскому:

- Видите того мужчину на углу дома, он действует мне на нервы.
- Я все время наблюдал, - ответил полицейский, - он даже не посмотрел в вашу сторону.
- Именно это и действует мне на нервы.

13. - О, я обожаю её. Я преклоняюсь перед ней, - произнес джентльмен.

- Я бы тоже её обожал, если бы она была моей, - поддержал его друг.
- Какая у нее походка, какая грация! Какие прекрасные карие глаза, как гордо поднята голова...
- Тебе просто повезло.
- Ты знаешь, что больше всего приводит меня восторг? Как она покусывает меня за ухо.
- Сэр, - вмешалась хозяйка, - я не могла не слышать ваших страстных слов. В дни, когда все кругом разводятся, я не могу не восхищаться человеком, столь страстно влюбленным в свою жену.
- Жену? - удивился джентльмен. - Нет, я имел в виду свою лошадь - чемпионку скачек!

14. У Муллы Насреддина был очень злой попугай. Он постоянно говорил всякие гадости, особенно в присутствии гостей. Это вызывало беспокойство у Муллы. Становилось просто невмоготу. В конце концов кто-то посоветовал ему отнести попугая на осмотр к ветеринару. Так он и сделал. Ветеринар внимательно осмотрел попугая и сказал: «Насреддин, тебе достался злой попугай. У меня есть прелестная молодая самочка. За пятнадцать рупий я пушу твоего попугая к ней в клетку». Попугай Насреддина сидел в клетке и слушал этот разговор. Мулла сник "Господи, я не знаю... пятнадцать рупий!" Попугай не выдержал: "Ну, давай быстрее, Насреддин. Какого черта ты тянешь?" Наконец Мулла согласился и вручил ветеринару пятнадцать рупий. Ветеринар отнес попугая в клетку с самкой и задернул занавеску. Мужчины отошли от клетки и присели. Вдруг тишину нарушили громкие крики из клетки; перья взметнулись выше занавески. "Господи!» - воскликнул ветеринар; он подбежал к клетке и открыл занавеску. Самец прижал самку одной лапой ко дну клетки, а другой вырывал ей все перья, при этом восторженно выкрикивая: "За пятнадцать рупий я хочу тебя обнаженной, только голой!"

15. Говорит мужчина женщине:

- Почему Господь создал вас такими прекрасными?
- Чтобы вы влюблялись в нас, - ответила она.
- Тогда почему он создал вас такими глупыми?
- Чтобы мы тоже могли влюбляться в вас.

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Я слышал о трех мужчинах, стариках. Одному было семьдесят, другомувосемьдесят, а третьему девяносто. Все они были старыми друзьями, на пенсиии обычно гуляли, сидели на скамейке в парке и сплетничали о том, о сем.Однажды, самый молодой из них, семидесятилетний, выглядел немного печальным.Второй, восьмидесятилетний, спросил его, «Что случилось? Ты выглядишь оченьпечальным». Он ответил, «Я чувствую себя очень виноватым. Если я вам расскажу, этопоможет мне отвести душу. Вот такой случай… одна красивая дама принималаванну — она гостила у нас дома — а я смотрел в замочную скважину и менязастала мама». Два остальных друга рассмеялись. «Ты идиот», сказали они. «Все такделают в детстве». «Речь не о детстве», сказал первый старик, «Это случилось сегодня». «Тогда это действительно серьезно», заметил второй старик. «Но ярасскажу вам о том, что случается со мной в течение вот уже трех дней и яношу это как камень, как груз на своем сердце. Постоянно, вот уже три днямоя жена отказывает мне в любви». «Вот это действительно очень плохо», сказал первый старик. Но третий, самый старый рассмеялся и сказал, «Сначала спроси его что онимеет в виду под любовью». Он спросил, и второй старик ответил: «Ничего особенного. Не заставляйтеменя чувствовать еще большее смущение. Это простой процесс. Я держу рукумоей жены, жму ее три раза, после чего она засыпает и я засыпаю. Но вот ужетри дня, когда бы я ни попытался взять ее за руку она говорит: «Не сегодня,не сегодня! Постыдись, ты достаточно стар — не сегодня». Так что вот уже тридня как я не любил». «Это ничего», сказал третий старик. «Я должен вам признаться в том, чтослучилось со мной потому, что вы молоды и это поможет вам в будущем. Прошлойночью, когда ночь уже подходила к концу и приближалось утро, я началготовиться заняться любовью со своей женой, когда она мне сказала: «Что тыпытаешься сделать, идиот?» «Что я пытаюсь сделать? Я просто пытаюсь занятьсяс тобой любовью» ответил я. А она говорит: «Это уже третий раз за ночь, самне спишь и мне не даешь. Любовь, любовь, любовь!»Поэтому я думаю, похоже нато, что я теряю память. Ваши проблемы ничто, а я потерял память».

Один старик пришел в поликлинику и сказал врачу, «Вы должны что-тосделать, чтобы понизить мою тягу к сексу». Врач взглянул на немощного старикаи сказал, «Полно сэр, мне кажется, что вся ваша тяга к сексу у вас в голове».»Вот и я о том же, сынок», ответил старик. «Мне надо ее немножко понизить».

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Гид был озадачен. Ему приходилось наблюдать множество реакций, но это было что-то новое. Никто еще, глядя на Эмпайр Стейт Билдинг, не говорил, что он напоминает ему о сексе. И он спросил: «Простите за нескромность, но скажите мне, пожалуйста, почему вам это напоминает о сексе?» Француз ответил: «Мне все напоминает о сексе!»

У одного человека была тысяча овец, и он был в постоянном беспокойстве, потому что овцы уходили от стада, терялись и становились жертвой диких зверей. Тогда он попросил совета у мудреца, и тот посоветовал ему завести сторожевых собак. И хозяин завел сотню собак, чтобы они следили за овцами. Они не давали овцам покидать стадо, и если какая-нибудь овца пыталась уйти, они убивали ее. Но постепенно они настолько привыкли к убийству, что стали убивать овец без всякого повода — они стали опасными. Тогда хозяин снова пришел к мудрецу и сказал: «Это стало опасным, защитники стали убийцами». Так всегда получается — посмотрите на своих политиков: они — защитники, сторожевые собаки, но как только к ним приходит власть, они начинают убивать.

Тогда мудрец ответил: «Теперь есть только один выход; я пойду сам». Он пришел и загипнотизировал всех овец, и сказал им: «Вы не спите, вы бодрствуете, вы внимательны, вы совершенно свободны. Никто не хозяин вам».

И с тех пор овцы оставались в загипнотизированном состоянии, и никуда не уходили. Они не старались сбежать, ведь это не тюрьма, и все они верили, что они — сами себе хозяева, сами себе господа. Даже если хозяин убивал какую-нибудь овцу, они думали: «Это ее судьба, а не моя. У меня есть бессмертная душа, и я — совершенно свободна, так что незачем опасаться». Теперь отпала надобность в собаках, и хозяин перестал беспокоиться, потому что овцы были загипнотизированы.

Два маленьких школьника проходили мимо высокой стены и захотели узнать, что происходит за ней. Они нашли маленькую дырочку, но до нее было трудно добраться; тогда один мальчик встал на плечи другого, посмотрел в дырку и сказал: «Удивительно! Там много людей, они играют, но все они голые. Это, похоже, клуб нудистов».

Другой мальчик стал возбуждаться и сказал: «Расскажи еще что-нибудь о них — это мужчины или женщины?» Мальчик, стоявший на плечах, сказал: «Как я могу это знать, если они все голые?»

Я слышал, что один ученый работал над раскрытием секрета алмазов. Он много работал и был близок к разгадке во всем, кроме одного пункта. Если бы он пришел к знанию этой простой вещи, он стал бы самым богатым человеком в мире. Но как он ни трудился, он не мог найти этой простой вещи. Тогда некто ему посоветовал: «Ты тратишь попусту время и жизнь. Я слышал, что в Тибете есть одна женщина, которая очень мудра, она знает ответы на все вопросы. Пойди к ней и задай ей свой вопрос, и она ответит. Зачем тратить время?»

Анекдоты от Ошо / Поиск по тегам / Мир Адвайты

Один крестьянин увидел, что мимо его дома бежит Иисус. Он спросил:
— Куда ты? Ты бежишь так, словно за тобой гонится лев или тигр, но кроме тебя никого нет. За тобой никто не гонится!
Но Иисус бежал так быстро, что не остановился даже для ответа. И человек побежал за ним. Вскоре он его догнал и сказал:
— Послушай, почему ты бежишь? Кто за тобой гонится? Чего ты боишься? Я тебя знаю — ты аромат земли! Кто причинит тебе вред? Ты дал глаза слепым, ты дал уши глухим. Я слышал, что ты делал птиц из земли и давал им жизнь, и они улетели в небо; ты звал мертвых из могил, и они оживали. Чего ты боишься? От кого ты бежишь? Разве то, что я слышал, неправда?
— Ты слышал правду, — сказал Иисус. — Я тот, кто жестом может дать слепым зрение, дыханием — глухим слух, кто создает жизнь даже из грязи и превращает ее в птиц, которые летят в небо. Я тот, по зову которого мертвые воскресают. Но не останавливай меня! Отпусти меня!
— Если ты тот человек, почему ты убегаешь? От кого ты убегаешь?
— За мной гонится идиот. Я убегаю от него!
Крестьянин рассмеялся. Он сказал:
— Ты можешь давать глаза слепым, уши глухим, создавать жизнь из земли, воскрешать мертвых — тогда почему ты не можешь применить свои силы к этому идиоту?
— Это никогда не работает, — сказал Иисус. — Я испробовал все, но ничего не помогает. Это невозможно. Я делаю одно, а получается совсем другое. Я хочу получить одно, а результат выходит совсем другой.
Тогда крестьянин спросил:
— Скажи мне еще одно, и я не буду тебя останавливать: если ты добился успеха со слепым, с глухим — неужели идиот хуже слепого или глухого? Почему твои силы ему не помогают?
— Есть причина, — сказал Иисус. — Слепой хочет, чтобы его глаза были исцелены, и мои благословения помогают; глухой хочет, чтобы его уши были исцелены, и мертвый хочет быть живым; земля просит, чтобы ей дали жизнь. Что бы я ни делал, они помогают мне. А идиот думает, что уже все знает, поэтому он не готов выйти из своей глупости.

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:

— Никогда не забывай, что нужно помогать другим.

И ребенок спросил:

— Что тогда будут делать другие?

Естественно, мать сказала:

— Они будут помогать другим.

Ребенок сказал:

— Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?

В начальной школе учительница сказала мальчикам:

— По крайней мере, раз в неделю вы должны делать доброе дело.

Один мальчик спросил:

— Пожалуйста, дайте нам примеры добрых дел. Мы не знаем, что такое доброе дело.

И она сказала:

— Например, слепая женщина хочет перейти дорогу; помогите ей перейти дорогу. Это доброе дело; это добродетельно.

На следующей неделе учительница спросила:

— Вспомнил ли кто-нибудь из вас, что я вам сказала?

Трое детей подняли руки. Она сказала:

— Это нехорошо — весь класс ничего не сделал. Но все же хорошо, что хотя бы трое мальчиков сделали что-то хорошее.

Она спросила первого:

— Что ты сделал?

— Точно то, что вы сказали, — сказал он: — Я увидел женщину, которая была слепая, и помог ей перейти дорогу.

Она сказала:

— Это очень хорошо. Бог тебя благословит.

Она спросила второго:

— А что ты сделал?

Он сказал:

— То же самое — слепая старая женщина, я помог ей перейти дорогу.

Учительница была немного озадачена — где они находят столько слепых женщин? Но это был большой город; может быть, в нем нашлось две. Она спросила третьего, и он сказал:

— Я сделал точно то же, что и они: помог старой слепой женщине перейти дорогу.

Учительница сказала:

— Но где вы нашли трех слепых женщин?

— Вы не понимаете, — сказали они, — это были не три слепые женщины, это была одна. И помочь ей перейти дорогу, было так трудно! Она била нас, кричала и вопила, потому что не хотела переходить. Но мы твердо намеревались совершить доброе дело, хотя вокруг собралась толпа, и люди кричали на нас. Но мы сказали: «Не волнуйтесь. Мы переводим ее на другую сторону».

Мулла Насреддин женился на самой безобразной женщине в городе. Никто не мог в это поверить. Люди спросили его:

— Насреддин, что с тобой случилось?

Он сказал:

— В этом есть логика. Это единственная женщина, от которой я в любой момент могу бежать. Фактически, трудно будет не убежать. Это единственная женщина в городе, которой я могу доверять. Красивым людям доверять нельзя. Они могут легко влюбиться, потому что они привлекают столько людей. Я могу доверять этой женщине; она всегда будет искренней со мной. Мне не нужно о ней беспокоиться; я могу покидать город на много месяцев, ничего не боясь. Моя женщина всегда останется моей.

Семья Кохенов хотела снять меблированные комнаты. Мистер Кохен нашел квартиру, подходящую по всем его условиям, но миссис Кохен сказала:

— Мне не нравится эта квартира.

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Я слышал об одном пьянице, который шел по улице, очень большой и широкой. Он спросил у прохожего: «Где другая сторона этой улицы?» Она была так широка, а уже опускалась ночь, свет угасал, а он был совершенно пьян. Он уже ничего не видел, вот он и спросил: «Где другая сторона?» Прохожий был с ним любезен и помог ему перейти на другую сторону.

Когда он оказался на другой стороне, он снова спросил у другого прохожего: «Где другая сторона?» Человек попытался отвести его на другую сторону. Пьяница встал там и сказал: «Подожди! Ну что здесь за люди! Я был там и спросил: где другая сторона? Они перевели меня сюда, и теперь я спрашиваю: где другая сторона? Теперь они говорят, что она – там! И ты переводишь меня снова на ту сторону. Что здесь за люди? Где другая сторона?»

Я слышал, что жена одного полковника была очень расстроена, потому что когда полковник спал на левом боку, он храпел. И для нее это было невыносимо, так как это был необычный храп — полковничий храп. Это было нечто вроде рычания, так что спать было невозможно. Но когда он спал на правом боку, он не храпел. Вот она и пошла к психоаналитику и спросила об этом. Он сказал: «Это просто. Когда он храпит, переворачивайте его на правый бок».

Она сказала: «Это трудно! Он тяжелый человек, и потом, он сердится. Если я его трясу и бужу, он начинает сердиться; и это случается так много раз за ночь, что вся моя ночь уйдет на это». Психоаналитик сказал: «Не беспокойтесь, просто шепните ему на ухо: «Напра-во! — и это сработает»…

Я слышал, что один священник приехал в незнакомый город. Такси бастовали, а ему нужно было добраться до церкви, потому что он должен был произнести проповедь этим вечером. Вот он и спросил маленького мальчика, где церковь. И мальчик отвел его туда. Когда они пришли к церкви, он поблагодарил мальчика и сказал ему: «Я очень тебе благодарен за то, что ты помог мне — ты не только показал, ты и привел меня. Если ты вообще интересуешься знанием, где находится Бог, приходи этим вечером на мою проповедь. Я буду говорить о пути нахождения Божественного».

Мальчик засмеялся и сказал: «Ты не знаешь пути к церкви, как ты можешь знать путь к Божественному? Я не приду».

Как-то, случилась следующая история: приятель Муллы Насреддина стал очень богатым. А когда человек становится богатым, ему хочется вернуться к прежним друзьям, соседям, в родную деревню, чтобы показать, чего он добился. Итак, он отправился из столицы в свою маленькую деревушку; прямо на станции он встретился с Муллой Насреддином и сказал:

«Насреддин, ты уже знаешь? Я таки добился своего. Я стал очень богатым, ты не представляешь, насколько. Я владелец дома на пятьсот комнат, это просто дворец!»

Мулла Насреддин сказал: «Я знаю нескольких человек, владеющих домами на пятьсот комнат».

Приятель сказал: «У меня есть две площадки для гольфа на восемнадцать лунок, три плавательных бассейна и оранжереи огромной площади».

Ошо шутки

Вопрос к Ошо:

Ошо, вы рассказываете нам так много шуток. В чём основная тайна шутки и для чего вы нам их рассказываете?

Я вынужден рассказывать вам шутки, иначе вы уснёте. Шутки возвращают вас обратно в осознанность. Это небольшой электрический шок. В этом красота шутки, в этом тайна шутки. Даже самый тупой ум не может оставаться небдительным во время шутки. Даже самый тупой, самый глупый человек заинтересуется.

Даже тот, кто спит, пробудится от своей спячки и начнёт слушать, что происходит. В этом красота шутки.

Шутка – это нечто, что приносит в нас тонкое осознание. Осознание приходит, потому что вы слушаете шутку очень бдительно, иначе вы упустите самое главное. Если вы упустите одно слово в шутке, она теряется. Шутка – это очень короткая история, всего несколько строк, и вы не можете себе позволить быть небдительными. Если вы упустите хотя бы одну строчку, вы не сможете понять, в чём смысл. И шутка внезапно делает поворот. В этом её тайна. Очень неожиданный поворот. Шутка нелогична , вот почему я люблю шутки: они нелогичны.

Анекдот от Ошо:
– Я обладаю потрясающей властью над глупыми животными, – похвалялся Насреддин своей жене. – Ты не замечала, что куда бы мы ни пришли, собаки, – большие и маленькие, – какие бы подлые они ни были, все они подбегают ко мне и начинают лизать мне руки.

– Может быть, – иронично ответила жена Насреддина, – но если бы ты иногда ел ножом и вилкой, то они вряд ли были бы такими дружелюбными .

В избранное

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Один поляк проходил по улице мимо магазина хозтоваров, рекламирующегораспродажу цепной пилы, способной спилить семьсот деревьев за семь часов.Поляк подумал, что это великолепная сделка и решил купить одну. На следующийдень он принес пилу обратно и пожаловался продавцу, «Эта штука даже близконе пилит семьсот деревьев, как говорилось в рекламном объявлении». «Что ж», сказал продавец, «Давайте проверим ее на улице». Найдя бревно,продавец потянул за пусковой шнур, и пила завелась с ужасным ревом. «Что этоза шум?» спросил поляк.

Войдя в бар один человек начал рассказывать анекдот о поляках. Сидящийрядом с ним мужчина, здоровый громоздкий детина, повернулся и угрожающезаметил, «Я поляк. Подожди минутку, я позову своих сыновей». «Иван, иди-ка сюда, да прихвати и своего брата», позвал он. Двое мужчинкрупнее первого вышли из задней комнаты. «Иосиф», крикнул мужчина, «ты итвой двоюродный брат, идите сюда». Еще двое мужчин, самые, что ни на естьздоровенные, вошли с черного хода. Все пятеро столпились вокруг человека санекдотом. «Ну», сказал первый поляк, «Не хочешь ли ты закончить тот анекдот?» «Нет», ответил человек. «Нет? И почему же?» спросил первый поляк, сжимая и разжимая кулак, «Тычто испугался?» «Нет», ответил человек, «Мне просто не хочется объяснять его пятерым».

Доктор Клейн закончил осмотр своего пациента и сказал ему, «Выабсолютно здоровы, господин Левинский. Ваше сердце, легкие, давление,уровень холестерина — все в порядке». «Замечательно», ответил господин Левинский. «Увидимся в следующем году», сказал ему доктор Клейн. Они пожали друг другу руки, но как только пациент вышел из кабинета,доктор Клейн услышал громкий треск. Он открыл дверь и там лицом вниз лежалгосподин Левинский. «Доктор», воскликнула сестра, «Он только что упал. Онрухнул на пол как мешок!» Доктор послушал его сердце и сказал, «Боже мой, он умер». При этом ондаже просунул свои руки под руки трупа. «Быстрее», сказал доктор, «Возьмите его за ноги!» «Что?» спросила сестра. «Ради бога», сказал доктор, «Давайте повернем его. Мы должны сделатьтак, чтобы выглядело, как будто он заходил!»

«Боже мой», вздохнул Пэдди. «У меня было все, что может пожелать человек- любовь великолепной женщины, прекрасный дом, куча денег, красивая одежда». «А что случилось?» спросил Симус. «Что случилось? Вдруг, откуда ни возьмись, без никакого намека напредупреждение вошла моя жена».

Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: «Что ты делаешь? Это же медленный яд!»

Первый ответил: «Ну и ладно — я не спешу».

Анекдоты ошо

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Ошо - Анекдоты и притчи от Ошо - читать онлайн

Анекдоты от Ошо — Ольга Арефьева и группа "Ковчег"

15 веселых историй и анекдотов, рассказанных Ошо

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Анекдоты от Ошо / Поиск по тегам / Мир Адвайты

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Ошо шутки

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты ошо

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Ошо - Анекдоты и притчи от Ошо - читать онлайн

Анекдоты от Ошо — Ольга Арефьева и группа "Ковчег"

15 веселых историй и анекдотов, рассказанных Ошо

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Анекдоты от Ошо / Поиск по тегам / Мир Адвайты

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Ошо шутки

Ошо – Анекдоты и притчи от Ошо

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки