Пациент спрашивает врача: - Доктор, что надо делать при укусе змеи!? - Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на неё наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней. - Доктор, а это поможет!? - По крайней мере, умрёте с чистой совестью.
Танюшка
Доктор: - Расскажите,с чего началось ваше пристрастие к бутылке? - Ну, я решил,что она заменит мне женщину. - И как заменила? - Нет, доктор. Я вообще теперь член не могу из горлышка вытащить...
tvtanyiiia
- Доктор, помогите! У меня борода не растёт! - Правильно, ведь вы женщина! - Как?! Я ещё и женщина?!!!
ТОРИ
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я "мисс", а не "миссис". - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
творец
Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, у меня две проблемы. - Ну, давайте по порядку. - Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. - Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное... Читать дальше
Polinka
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл. И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз... Читать дальше
А ты и дальше сиди дома ))
cTrelok
Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А чё пришли?
Настя
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только пришли или уже уходите? - Если бы я это знал, я бы тут не сидел...
Munecca
Приходит женщина к гинекологу: - Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает. после осмотра: - У вас всё в порядке, пусть муж зайдёт. Приходит муж. Доктор: - Снимите брюки. Мужик снимает, а у него член ниже колена. Доктор в шоке: - Да вам только лошадей @бать! !! - Пробовал, дохнут, а вот у жены бок болит!
tartilka_88
- Доктор,а может не надо? - Надо Федя, надо.. - Я не Федя!.. - Я тоже не доктор..
Анекдоты про доктора и женщин
– Доктор, я уже две недели без женщины. – Почему? Вы ведь женаты. – Доктор, вы бы еще мою маму вспомнили…
Приходит женщина к психологу. – Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих “подруг”. А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Женщина приводит дочку на прием к врачу: – Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит… Врач: – А вы не хотите попробовать… косичку послабее заплетать?
– Доктор я смогу прожить сто лет?! – Курите? – Нет. – Пьете? – Нет. – За женщинами ухаживание? – Нет… – Так зачем вам до ста лет жить? ?
Женщина на приеме у врача: – Доктор, у меня грудь волосатая. – Растегните блузку… Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы? – Как далеко вниз? Так до самого х@я…
Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки – на груди маленький волосок. Доктор: – Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет). Женщина: – Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже… Д. : – Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая…
Д. – И много у вас волос?! Ж. – Да, доктор, до самого члена…
На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает: – Милочка а Вы вообще-то замужем? – Пока ещё не успела доктор! – Тогда совсем ничего не понимаю……
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней – стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах…
Женщина приходит к врачу: – Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь. – Да? Странно. Ну, разденьтесь. Женщина раздевается. Доктор: – Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!
Женщина на приеме у психолога: – Доктор, у меня муж нигде не работает, тащит все из дома и пропивает, водит домой алкашей и их подруг, дебоширит, дома ничего не делает! – Вы хотите его закодировать? – Доктор вы не поняли, недавно он ушел от меня, как мне его вернуть?
Приходит женщина к врачу. – Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят. – Позу поменяйте. – А как тогда телек смотреть?
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: – Алле!!! – Алле!!! (тоже мужской голос) Врач: – Ты кто??!!! М.Г.: – МУЖ!!!! Врач: – Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
– Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу! – У вас с ней что-нибудь было? – Во сне? – Наяву. – Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает! – Тогда зачем приходит? – А черт ее знает, доктор?! “Не трогая меня!” – кричит. “Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!” – орет как резанная.
Женщина размещает объявление на сайте знакомств: “Ищу настоящего мужика, умного как Шерлок Холмс и красивого как Доктор Ватсон” Ответ пришёл очень оперативно: “Милая,я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красавец как доктор Ватсон, но зато трахну, как собака Баскервилей!`”
Женщина на приеме у психотерапевта: – Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. – А почему вы в этом сомневаетесь? – Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. – А о ком? – О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
– Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?! – Искать женщину с загибом матки.
– Здравствуйте доктор! Вот, пришла – решила чуть-чуть подлечиться….может посоветуете, с чего начать? Врач, внимательно осмотрев женщину: – Думаю начать надо с косметолога, внешность……., наверняка много денег уходит на косметику… – Ну Вы прям Коперфильд… – К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с трудом пройдёте…. – Хорошо…. – Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть…. – Что Вы доктор, с этим никаких проблем!… – Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано “Ветеринар”!…
Женщина – психологу: – Доктор, я не нравлюсь своему мужу. – Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина: – Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
– Женщина, А Вы замужем? – Да, конечно, уже 15 лет! – А как имя и фамилия Вашего мужа? – Коля Буханенко – Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне…. На следующий день приходит Коля к гинекологу. – Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема? – Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает: – Так, скажите, какой у вашего мужа резус? Она, потупив взгляд, волнуясь: – Ну, доктор, я точно не помню… Ну, сантиметров 15…
Анекдоты о врачах
***
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают!
***
Сара приходит домой от врача. - Хайм, ты знаешь, то что я думала 20 лет? что это оргазм, так это - астма.
***
Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Что? Я еще и женщина!?
***
Доктор: - Две новости - хорошая и плохая. Пациент: - Какая хорошая? Доктор: - Вам осталось жить два дня. Пациент: - Какая же новость тогда плохая?! Доктор: - Я должен был сказать вам это еще вчера...
***
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: - Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!
***
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели
***
Встречаются два друга... Один говорит: - Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло. Второй удивляется: - Правда??? Не может быть... А как фамилия врача? Первый, задумываясь: - Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый... Второй: - Роза?! Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?
***
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: - Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий? Хирург говорит: - Мягкий. Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."
***
Встречаются как-то двое. Говорят между собой: - А Васька - то недавно в больницу попал! - Странно. Я недавно видел его с очаровательной блондинкой. - Вот - вот. Его жена его тоже видела.
***
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает: - Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???
***
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
***
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
***
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: - Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: - Сколько с меня? - Пятерку. - Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. - Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!
***
На стене висит типичный плакат: "Лечу от всех болезней. Доктор Пупкин." Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок, и кряхтя, ехидно так, говорит:
- Лети, лети. Ото всех не улетишь!
***
Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое ?
***
Муж жалуется врачу на бездетность жены. Врач советует: - Отправьте ее на отдых в Сочи. - Доктор, мы прошлым летом там отдыхали целый месяц, а детей как не было, так и нет! - Разумеется, раз она была там с вами...
***
Мужик заходит к стоматологу в кабинет. - Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все! - Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем... Мужик, выглядывая из кабинета: - Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.
Анекдот о женщине, которая пошла к диетологу за советом
Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор? — Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой? — Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги. Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню: — Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже. — Почему вы так думаете? — Потому, что у вас на фото Ломоносов.
Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения
Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит: — Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу. — Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча? — Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.
Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит: — Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.
Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня
Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам: — Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?! Тут один из пассажиров поднимается с кресла: — Я анестезиолог, а что такое? — Пожалуйста, пойдёмте со мной. Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему: — Вы анестезиолог? — Да. — А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.
Читайте также: Анекдот про вакансию пилота
У мужа начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Пошли они с женой к врачу. Зашли оба в кабинет, врач осмотрел мужа и говорит ему: — Подождите за дверью, мне надо поговорить с вашей супругой. Муж выходит из кабинета, доктор обращается к его жене: — Плохо дело с вашим мужем. Это очень редкая болезнь, смертельная. Если вы ему не поможете, то где-то через месяц он скончается. — Но как я могу помочь ему, доктор? Я готова сделать всё, что угодно! Говорите! — взволнованно отвечает жена. — Прежде всего вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Побольше проводите с ним время, угождайте ему во всём, выезжайте с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не нервируйте его! Вы меня поняли? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживёт с вами долгую и счастливую жизнь. — Да, доктор, поняла, — отвечает жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.
После приёма жена с мужем идут вместе домой. Тут муж не выдерживает: — Ну что ты молчишь? Что доктор-то сказал? Жена посмотрела на него со слезами на глазах и говорит: — Сказал, что скоро ты у меня помрёшь.
Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка
Приходит фермер к доктору и начинает жаловаться: — Доктор, с моей женой стало явно что-то не то. Она всё время в депрессии, постоянно закатывает мне истерики, плачет… — Голубчик, сразу вопрос: как часто вы с ней занимаетесь сексом? — Ну… вообще-то нечасто. В последнее время столько работы в полях, что, знаете, как-то не до этого. — Ага, вот вам и последствия! — торжественно заявляет доктор. — Но что же мне делать? Доктор подумал немного и отвечает: — Кажется, у меня возникла одна идея. У вас есть ружьё? — Да, есть. — Хорошо. А как далеко вы работаете в полях? — Не очень далеко, доктор. Всего километра два от дома. — Замечательно! В следующий раз, когда поедете в поле работать, возьмите с собой ружьё. А жене скажите, что когда она услышит выстрел, то пусть приходит к вам и вы, так сказать, на открытом воздухе будете исполнять свой супружеский долг. — Блестящая идея, доктор! Спасибо вам большое, я так и сделаю! — обрадовался фермер и побежал домой.
Через неделю он с грустным видом снова появляется на пороге кабинета врача. — Что такое, голубчик? — спрашивает доктор, — Вы сделали, как я вам сказал? — Да, доктор, сделал. И первые несколько дней всё шло хорошо… — сказал мужик, чуть не плача, — Но потом начался сезон охоты и больше свою жену я не видел.
Читайте также: Анекдот про фермера и налогового инспектора