Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот доктор я понимаю женщин


Анекдоты про врачей [66]

ТЕЛЕКЕН
ТЕЛЕКЕН

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи!?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на неё наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет!?
- По крайней мере, умрёте с чистой совестью.

Танюшка
Танюшка

Доктор:
- Расскажите,с чего началось ваше пристрастие к бутылке?
- Ну, я решил,что она заменит мне женщину.
- И как заменила?
- Нет, доктор. Я вообще теперь член не могу из горлышка вытащить...

tvtanyiiia
tvtanyiiia

- Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
- Правильно, ведь вы женщина!
- Как?! Я ещё и женщина?!!!

ТОРИ
ТОРИ

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

творец
творец

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
- Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное...
Читать дальше

Polinka

Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз...
Читать дальше

А ты и дальше сиди дома ))

А ты и дальше сиди дома ))

cTrelok
cTrelok

Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

Настя
Настя

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только пришли или уже уходите?
- Если бы я это знал, я бы тут не сидел...

Munecca
Munecca

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает.
после осмотра:
- У вас всё в порядке, пусть муж зайдёт.
Приходит муж.
Доктор:
- Снимите брюки.
Мужик снимает, а у него член ниже колена.
Доктор в шоке:
- Да вам только лошадей @бать! !!
- Пробовал, дохнут, а вот у жены бок болит!

tartilka_88
tartilka_88

- Доктор,а может не надо?
- Надо Федя, надо..
- Я не Федя!..
- Я тоже не доктор..

Анекдоты про доктора и женщин

– Доктор, я уже две недели без женщины.
– Почему? Вы ведь женаты.
– Доктор, вы бы еще мою маму вспомнили…


Приходит женщина к психологу.
– Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих “подруг”. А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?


Женщина приводит дочку на прием к врачу:
– Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит…
Врач:
– А вы не хотите попробовать… косичку послабее заплетать?


– Доктор я смогу прожить сто лет?!
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– За женщинами ухаживание?
– Нет…
– Так зачем вам до ста лет жить? ?


Женщина на приеме у врача:
– Доктор, у меня грудь волосатая.
– Растегните блузку… Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
– Как далеко вниз? Так до самого х@я…


Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки – на груди маленький волосок.
Доктор: – Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: – Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже…
Д. : – Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая…
Д. – И много у вас волос?!
Ж. – Да, доктор, до самого члена…


На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает:
– Милочка а Вы вообще-то замужем?
– Пока ещё не успела доктор!
– Тогда совсем ничего не понимаю……


Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней – стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах…


Женщина приходит к врачу:
– Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
– Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается. Доктор:
– Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!


Женщина на приеме у психолога:
– Доктор, у меня муж нигде не работает, тащит все из дома и пропивает, водит домой алкашей и их подруг, дебоширит, дома ничего не делает!
– Вы хотите его закодировать?
– Доктор вы не поняли, недавно он ушел от меня, как мне его вернуть?


Приходит женщина к врачу.
– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят.
– Позу поменяйте.
– А как тогда телек смотреть?


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
– Алле!!!
– Алле!!! (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто??!!!
М.Г.:
– МУЖ!!!!
Врач:
– Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!


– Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
– У вас с ней что-нибудь было?
– Во сне?
– Наяву.
– Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
– Тогда зачем приходит?
– А черт ее знает, доктор?! “Не трогая меня!” – кричит. “Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!” – орет как резанная.


Женщина размещает объявление на сайте знакомств:
“Ищу настоящего мужика, умного как Шерлок Холмс и красивого как Доктор Ватсон”
Ответ пришёл очень оперативно:
“Милая,я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красавец как доктор Ватсон, но зато трахну, как собака Баскервилей!`”


Женщина на приеме у психотерапевта:
– Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
– А почему вы в этом сомневаетесь?
– Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
– А о ком?
– О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.


– Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
– Искать женщину с загибом матки.


– Здравствуйте доктор! Вот, пришла – решила чуть-чуть подлечиться….может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
– Думаю начать надо с косметолога, внешность……., наверняка много денег уходит на косметику…
– Ну Вы прям Коперфильд…
– К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с трудом пройдёте….
– Хорошо….
– Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть….
– Что Вы доктор, с этим никаких проблем!…
– Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано “Ветеринар”!…


Женщина – психологу:
– Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
– Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.


На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
– Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
– Женщина, А Вы замужем?
– Да, конечно, уже 15 лет!
– А как имя и фамилия Вашего мужа?
– Коля Буханенко
– Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
– Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
– Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….


Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
– Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
– Ну, доктор, я точно не помню… Ну, сантиметров 15…


Анекдоты о врачах

***

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

***

Сара приходит домой от врача.
- Хайм, ты знаешь, то что я думала 20 лет? что это оргазм, так это - астма.

***

Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

***

Доктор:
- Две новости - хорошая и плохая.
Пациент:
- Какая хорошая?
Доктор:
- Вам осталось жить два дня.
Пациент:
- Какая же новость тогда плохая?!
Доктор:
- Я должен был сказать вам это еще вчера...

***

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
- Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!

***

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели

***

Встречаются два друга... Один говорит:
- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.
Второй удивляется:
- Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?
Первый, задумываясь:
- Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый...
Второй:
- Роза?!
Первый:
- О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?

***

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

***

Встречаются как-то двое. Говорят между собой:
- А Васька - то недавно в больницу попал!
- Странно. Я недавно видел его с очаровательной блондинкой.
- Вот - вот. Его жена его тоже видела.

***

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

***

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

***

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

***

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

***

На стене висит типичный плакат: "Лечу от всех болезней. Доктор Пупкин."
Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок, и кряхтя, ехидно так, говорит:
- Лети, лети. Ото всех не улетишь!

***

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое ?

***

Муж жалуется врачу на бездетность жены. Врач советует:
- Отправьте ее на отдых в Сочи.
- Доктор, мы прошлым летом там отдыхали целый месяц, а детей как не было, так и нет!
- Разумеется, раз она была там с вами...

***

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

Анекдот о женщине, которая пошла к диетологу за советом

Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор?
— Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой?
— Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги.
Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню:
— Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже.
— Почему вы так думаете?
— Потому, что у вас на фото Ломоносов.

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.

Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

У мужа начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Пошли они с женой к врачу. Зашли оба в кабинет, врач осмотрел мужа и говорит ему:
— Подождите за дверью, мне надо поговорить с вашей супругой.
Муж выходит из кабинета, доктор обращается к его жене:
— Плохо дело с вашим мужем. Это очень редкая болезнь, смертельная. Если вы ему не поможете, то где-то через месяц он скончается.
— Но как я могу помочь ему, доктор? Я готова сделать всё, что угодно! Говорите! — взволнованно отвечает жена.
— Прежде всего вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Побольше проводите с ним время, угождайте ему во всём, выезжайте с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не нервируйте его! Вы меня поняли? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживёт с вами долгую и счастливую жизнь.
— Да, доктор, поняла, — отвечает жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.

После приёма жена с мужем идут вместе домой. Тут муж не выдерживает:
— Ну что ты молчишь? Что доктор-то сказал?
Жена посмотрела на него со слезами на глазах и говорит:
— Сказал, что скоро ты у меня помрёшь.

Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка

Приходит фермер к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, с моей женой стало явно что-то не то. Она всё время в депрессии, постоянно закатывает мне истерики, плачет…
— Голубчик, сразу вопрос: как часто вы с ней занимаетесь сексом?
— Ну… вообще-то нечасто. В последнее время столько работы в полях, что, знаете, как-то не до этого.
— Ага, вот вам и последствия! — торжественно заявляет доктор.
— Но что же мне делать?
Доктор подумал немного и отвечает:
— Кажется, у меня возникла одна идея. У вас есть ружьё?
— Да, есть.
— Хорошо. А как далеко вы работаете в полях?
— Не очень далеко, доктор. Всего километра два от дома.
— Замечательно! В следующий раз, когда поедете в поле работать, возьмите с собой ружьё. А жене скажите, что когда она услышит выстрел, то пусть приходит к вам и вы, так сказать, на открытом воздухе будете исполнять свой супружеский долг.
— Блестящая идея, доктор! Спасибо вам большое, я так и сделаю! — обрадовался фермер и побежал домой.

Через неделю он с грустным видом снова появляется на пороге кабинета врача.
— Что такое, голубчик? — спрашивает доктор, — Вы сделали, как я вам сказал?
— Да, доктор, сделал. И первые несколько дней всё шло хорошо… — сказал мужик, чуть не плача, — Но потом начался сезон охоты и больше свою жену я не видел.

Читайте также: Анекдот про фермера и налогового инспектора


Смотрите также