Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про автоматы


Анекдоты про автоматы! Страница 3.

Популярные анекдоты про автоматы!

Дама болтает по телефону—автомату: — Прикинь, я сегодня купила новую панаму. Такую классную, что четверо мужиков не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я болтаю с тобой.

Популярные анекдоты про автоматы!

Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны. Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

Самые последние анекдоты про автоматы!

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!

Самые смешные анекдоты про автоматы!

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит. — А что за марка? — Стиралка Бошовская…

Читать онлайн анекдоты про автоматы!

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает: — Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

Популярные анекдоты про автоматы!

Сценарий агитационного ролика для каналов «Интер» и «1+1»: Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы. Наставляют на хозяйку автоматы, требуют: — Матка, давай яйки! Обличающий голос за кадром: — Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали подготовку покушения на Виктора Януковича.

Читать онлайн анекдоты про автоматы!

— Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул — а я на автомате его валиком! Весь зелёный был! — Ой, что—то я очкую дрова идти рубить...

Читать онлайн анекдоты про автоматы!

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Свежые анекдоты про автоматы!

Красота – страшная сила. Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

Бесплатные анекдоты про автоматы!

— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. — Я туда 2 гривны запихиваю и раз! — кофе выиграл!


Анекдоты про автоматы! Страница 5.

Самые смешные анекдоты про автоматы!

Судья приговоренному: — Ваше последнее желание. — Автомат, патроны и ложитесь, ГАДЫ!

Лучшие анекдоты про автоматы!

На стрельбах прапорщик обращается к солдату: — Выдать автоматы! — Какие? — Военные!

Новые анекдоты про автоматы!

Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. — Чукча, ты, где так резать научился? — Тайга ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет...

Лучшие анекдоты про автоматы!

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь. — Всё мимо! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Самые последние анекдоты про автоматы!

— Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Свежые анекдоты про автоматы!

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. — Но у них автоматы. — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме? — Да. — Вот видите, это наверно милиция. — Но они что—то сгружают в подвал. — А—а—а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять. — Но у них зеленые повязки на лбу. — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э—э—э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. — Т34. — Больше ничего не написано? — Нет… — Тогда сейчас выезжаем.

Самые последние анекдоты про автоматы!

Машину остановили на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, конечно! Осматривают багажник — а там автомат лежит. — А это что??! — Калькулятор. — Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает). — Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.

Самые смешные анекдоты про автоматы!

Изобретатель изобрел автомат для бритья. — Так ведь у каждого индивидуальная форма лица? — В первый раз — да!

Ржачные анекдоты про автоматы!

Встречаются двое: — Ну как вчера домой съездил? — Отлично!!! — А ну, расскажи! — Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг... — Тормозов?! — Тещи

Анекдоты про автоматы! Страница 2.

Читать онлайн анекдоты про автоматы!

Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города: — Знаменка. Называй на "А" — Арсан Юрт — Нет такого города! — Тогда Ачхой Мартан — А—а—а, ну такой пока еще есть...

Читать онлайн анекдоты про автоматы!

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.

Прикольные анекдоты про автоматы!

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: — А чего вы тут охраняете? — Пулеметы, автоматы, винтовки... — А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. — Ты бачь, яка сука!

Прикольные анекдоты про автоматы!

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого—то из сугроба — блиииин, коробка—автомат!

Прикольные анекдоты про автоматы!

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: — Чукча, ты где так резать научился? — Тайга ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет...

Новые анекдоты про автоматы!

— Милая, что тебе подарить? — Все равно что, любимый, лишь бы коробка—автомат и спутниковая система навигации!

Ржачные анекдоты про автоматы!

В американской армии. — Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат? — Здравия желаю, сэр!

Ржачные анекдоты про автоматы!

Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок... Поднимая расширенные грустные глаза: — Вы что, всё холодное ели?

Самые смешные анекдоты про автоматы!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: — ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Бесплатные анекдоты про автоматы!

— Дорогой, что тебе подарить? — По фиг что, лишь бы коробка автомат!


Анекдоты про автомат самые смешные анекдоты

В казарме я,прощай аул,сегодня первый караул.Мой автомат висит на мне,кинжал огромный на ремне.Мне важный пост в охрану дан и в темноте шумит шайтан.А я хожу,чеканя шаг,совсем замёрзший,как ишак.Я слышу в темноте шаги,ага,идут мои враги!Взял автомат на перевес,в сугроб я по уши залез.Стой!Чья идет? Не подходи!Фонарик морду освети!И я сказал без лишних слов:"Моя всегда стрелять готов!""Я разводящий" он кричал и материться так начал,Что я как листик задрожал,и на курок слегка нажал.Его кричал,моя стрелял,его лежал, моя бежал.А под ногами снег хрустит,а он так тихо вдруг лежит.И вот моя на суд ведут,его холодного несут.Прощай надолго мой аул,ох,этот первый караул!
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че охуели!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.
Умер Брежнев. Hа Политбюро обсуждается новая кандидатура
на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура
Андропова. Входит Андропов с автоматом :
- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
Отряд милиции, во главе с начальником местного РОВД, накрыл
очередную подпольную сеть игровых автоматов...
С крокодильими слезами на глазах, они выносили игровые
автоматы – закрылась еще одна точка доходов, которую не
покроет никакое повышение зарплаты....

Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.


Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".


Отмотал реальный срок реальный пацан, вышел из зоны. Вертухай у ворот - Ну, покеда пацан! - Да не приду сюда больше я... не приду! Слово пацана! - Ха, ха, ха! Все вы одно и тоже далдоните ! Захлопнул железные ворота вертухай Идет реальный пацан по городу, всё разглядывает, всё изучает, где бы чо стыбрыть. Смотрит банк, называется 'Десятое чудо света', подошел к железному ящику. Кнопочки, да огонёчки, одни вкладывают, другие забирают деньги. Ух ты?!?! Это что, кассы стали на улицу ставить, обязательно зайду - подумал пацан. Зашел в банк, а там бабок видимо невидимо и кассир только и заворачивает их в пачки. Как увидел бабло аж из автомата вылетает заторчал реальный пацан и совсем дышать перестал. - Слышь паря, а паря - обращается он к кассиру. - Жаль что ты не у нас в зоне! Да, ты у нас в зоне был бы в натуре первый фраер!!!

Я теперь знаю, что такое условный рефлекс. Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас - стоял между вторым и третьим.
Мимо тетка прошла, которая живет на четвертом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!


- Поставьте зачет автоматом!
- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.


Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.


В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!


Мужик с автоматом вваливается в отделение "Почты России" с автоматом и кричит:
- Все на пол, с#ки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет...
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.


Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.


Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?


Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь
с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат,
формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку
царапает ею по асфальту.

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.


Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— бл@-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
- Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
- Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать 'Cancel' 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника
Скромный начальник ОВД "Царицыно" хранил у себя в сейфе неучтенный ворованный пистолет. Страшно представить, какой большой склад неучтенных пистолетов, автоматов, гранатометов у министра внутренних дел...

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!


В ресторан "Прага" с обыском ворвались люди в масках и с автоматами. Хотя подвыпивший Вазген заказывал девочек.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
В НАТО готовит нам новый проект договора по сокращению обычных вооружений. Сокращение предлагается на принципе запрещения оружия с экологически вредными выхлопами. Самые вредные выхлопы считаются у автомата Калашникова.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!


- Мы что заметили. Отменили игровые автоматы, и Россия резко стала выигрывать. Зенит выиграл кубок УЕФА. Хоккеисты чемпионат мира. Билан выиграл Евровидение. Сборная по футболу вышла в ј финала чемпионата Европы. Но, глядя на матч с Испанцами, понимаешь, 
Объяснительная старшего прапорщика:Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания наслужбу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежалкросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чегопринял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладилкамуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, наделперчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошел мимо.


Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
— Знаменка. Называй на "А"
— Арсан Юрт
— Нет такого города!
— Тогда Ачхой Мартан
— А-а-а, ну такой пока еще есть.

Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.


Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом
Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая от мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?
На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему в грудь пальцем, спросил: - Ферштейн? - Нет, я Коган!

Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.


Идет войнa русских с фрицaми.Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:- Ну все блин жопa, текaть нaдо...А стaрый многоопытный фриц и говорит:- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!Ну все знaчит опять в aтaку.Немцы:- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.Ну нaши опять легли.Проходит еще время. Встaет комaндир:- Зa Ленинa, вперед!Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:- Б@я, дa вы чо, о@уели?!Фриц стaрый:- Во теперь порa текaть.

Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.


33. — Зачем ментам дали автоматы? — А за тем чтобы у них пистолеты не отобрали!

Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки...
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?


Понедельник. Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Я не понимаю, почему, если я нанял трейдера, чтобы он НА МОИ ДЕНЬГИ играл на бирже, меня называют 'Инвестор', а если нанял пацана, чтобы он НА МОИ ДЕНЬГИ играл с автоматом - 'Лох'?

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.


Все жители России после смерти попадают в рай, автоматом.


Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.


Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!


На блок посту трое бойцов с автоматами докладывают начальству: - Задержали хачика, фамилия - Дартаньян.
Я в детстве боялся всего. Поэтому пошёл служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.
... что расстрелять не сможешь ты трёх человек из автомата - ты так захочешь теплоты!

Эх, мне бы сейчас автомат - я бы их всех... прикладом!


В Штатах изобрели новую пулю — без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

Рекламное:
- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!


- Профессор, а вы за хорошую посещаемость ставите зачеты автоматом?
- Девушка, ну это все равно, что оценить качество секса по вашей фотографии?


Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D" , то это она включает более экономичный режим "дизель"
При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт. На вопрос, где он это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:- Нашел на улице!

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.


Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Штирлиц шел по Берлину и что-то неумолимо выдавало в нем советского разведчика. То ли буденновка, то ли парашют, то ли автомат калашникова…


Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?

Трудно поверить в добрые намеренья улыбчивого сантехника, когда у него на плече висит автомат и его не вызывали.


Я поменял сигнал в машине на звук выстрелов из автомата. Теперь бестолковые пешеходы намного быстрее перебегают проезжую часть.


Чтобы защитить Родину - тебе вручают автомат, пулемет, танк, ракету, торпеду, подводную лодку или какую-нибудь другую смертоносную штуку. Но для личной защиты тебе не позволят даже пистолет - он слишком сложен в обращении и весьма опасен.


Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает - физику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.

Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:
- Бабуля, а автомат то тебе зачем?
- Так насилуют!
- Старая, да кто же тебя насиловать то будет?
Бабка передергивает затвор автомата и говорит:
- Милок, да ты и будешь!


Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
                                                              garry_e95
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.- Ноль!- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет:
- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!


Идут новички по зоне. Не прошли двух шагов, БАЦ - Кровосос! Первый новичок со страху в кусты, а другой на дерево. Кровосос за вторым на дерево полез. Первый из кустов с автомата, первое яйцо твари отстрелил. Кровосос скулит, но дальше лезет. Второе отстрелил! Кровосос воет, больно, но лезет, гад. И вот последний заряд отстрелил кровососу последнее достоинство! Всё, крик, по округе раздался. До смерти проело, но лезет, мразь...С дерева кричит один другому:-В голову, в голову целься придурок! Он же меня не трахать лезет!

Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.

– Отомщу! – подумал Штирлиц.


Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано: НАЛЕВО - аномалии. НАПРВО - мутанты. ПРЯМО - кабаки и девки. Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево. Идёт и думает: - Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки! Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!! Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее нету. Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу. Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было).. Мужик: А че тут бояться-то? Новичок: Ну как чего?!! Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас, контролеров пошто монстрами обзываешь?!!

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.


Не что так хорошо не разряжает напряженную ситуацию, как автомат Калашникова.

Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.


- Наташка у нас как автомат Калашникова.
- Надежная?
- Безотказная!


Российские "миротворцы" окружили "боевиков", укрывшихся в одном из домов... И кричат в мегафон: – Бросай оружие! В ответ из окна летят гранаты... мины... автоматы... Затем, со стороны "миротворцев", в то же окно летит пластиковый пакет... И крик из мегафона: – Получай денежки!
Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут. Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике, шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте пиздец вам настал.

В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод - страшнее актеров людей нет.


По улице идут два представителя ночного патруля. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из патрульных вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!
- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.


Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Казинова - человек гуляюший по игровым автоматам.


Темной ночью встретились двое. -Эй мужик ! Ты за демократов али за кумунистов? -А ты? -Я первый спросил ! -А я второй ! -А у тебя что ? -Пулемет ! -Тогда извени ! -А у тебя ? -Автомат ! -Тогда извиняю ! -Ну что разойдемся !? -Ладно, иди. Я к тебе не приставал ! -Тогда пока. -Пока... Эй погодь, а ты все-таки за кого ? -Да мне пофигу ! Я пограбить вышел !

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.


Экзамен по литературе:
- Плихоит Асела к Дызымоне, с атоматом! Гарит отклой дызымона, я наю
со ты дома не одна! А Дызымона ему клисит...
- Вы что, с ума сошли, студент, не было тогда никаних автоматов...
- Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата... с ганатой, и
кичит туда за двей: ``Откывай быстра Дызымона, я ганату кину тебя, блин,
в моге не откасяют! У Дыдымона...
- Вы что, студент, тогда и гранат никаких небыло...
- Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата, без ганаты....
с ганатометом, и кичит сташным таким гоосом: ``Откывай Дыдымона, я наю
со ты дома не одна, ты там с юбоником Дызымона, У Дызымона!!!! Тут он
с ганатомета сьеляет, там се ушится, он забегает и Дызымону дусыт-дусыт,
дусыт-дусыт...
-(задыхаясь) Вы что студент...
- дусыт-дусыт...
-(задыхаясь) Ладно четыре!
- дусыт-дусыт...
- (На последнем издыхании) Ладно пяяять.
220. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— это потому, что я говорю из автомата!
Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР.
Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи.
Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором
и колючей проволокой.
Ч - А что это у вас там внизу?
С - Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
Ч - Действительно? А можно взглянуть?
С - Канэчна!
Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы ``пионерский`` лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский галстучек.
Ч - Здравствуй, ты кто?
д - Я? Пионер Сережа!
Ч - А сколько тебе лет-то, Сережа???
д - Мне? Пятнадцать?
Ч - А я б тебе больше дал...
д - Я б тебе пи[email protected]ы дал, если б не пионервожатый с автоматом на вышке...
— Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи
— Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором
— Ты о чем?
— Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
— А-а (разочаровано)... а я про автомат
Происшествия Владелец сети залов иговых автоматов "Игроман" проиграл свой бизнес одному из своих автоматов.

- Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.


- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.


Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики", - догадался Штирлиц.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет".


На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.


На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...


– Не волнуйся, я красивым девушкам автоматы ставлю.

– ))

– Тяни билет.


Я право не понимаю, почему все так возятся с сомалийскими пиратами. Дерьмократия виновата, или кто-то из сильных мира сего заинтересован, что бы пиратство и далее процветало? Немногим более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь плыл по Средиземному морю. Корабль захватили пираты и потребовали выкуп. После того как за свободу Цезаря заплатили, то пираты освободили его. Немного позже Цезарь с солдатами вернулся на остров, на котором был в плену, и перерезал всех разбойников. Историки утверждают, что сто лет в Средиземном море не было пиратов. Сейчас демократия. Для борьбы с пиратами предлагаю: 1. Переименовать всех пиратов, орудующих у берегов Сомали, в браконьеров. 2. Запретить ловлю рыбы у берегов Сомали. 3. Орудия лова – лодки, автоматы Калашникова и так далее конфисковать на месте браконьерства и затопить. 4. Отпустить всех браконьеров (напомню – сейчас демократия), в том месте, где их поймали. 5. Уклоняющихся от общения с рыбнадзором объявить злостными пират.., извините, браконьерами, и затопить орудия лова с расстояния.
- А чего ты нам суточные не даёшь?- Так вы же их в игровые автоматы просуёте!- Нет, мы бы поесть взяли.- Об этом я не подумал. . . Просто я бы просовал. . . А я и просовал. . .
Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой
продукции -
банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов
является то, что
когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и
начинают
мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со
звоном
высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.

А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!


Если дорогу перешёл чёрный кот - к беде, если дорогу перешёл
автомат "Боярышник" - пора завязывать с продукцией
"Боярышника".

Прикольные анекдоты про гада

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про гада. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00. Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!


Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и…
— А убежать не могли?
— Куда бежать—то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!


Муж говорит жене:
— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил…



Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
— Что оберегаешь?
— Автоматы, пулемёты, гранаты…
— А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
Боец вскидывает автомат и строчит:
— Ты смотри, какой гад!..


Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член… И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..


Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
— Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
— Откуда у тебя такие грустные мысли?
— Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад мне отказал! — Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.


Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля:
— Папа, а для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтоб не перелезли гады…
— А откуда, снаружи или изнутри?…


Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!


Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.


Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
— Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
— Успокойтесь! Объясните что украли?
— Да все! Магнитолу,руль открутили! Да же педали, гады отпилили!
— Будем искать…
Через 5 минут:
— Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел….


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также