Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про мужчину и женщину анекдоты

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин

Если мужчина повстречает женщину – он станет царем. Если не повстречает – он станет философом.

Если женщина считает что у мужчин всегда должны быть деньги – то у нее не должно быть месячных!

Кухня – это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины – что там проходят их лучшие годы!

– Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
– Ничего, я переживу.

Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина – когда уже не нравится никому.

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Женщина – существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: “Будь счастлив, скотина!”.

Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.

Лучшая косметика для женщины – водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет…

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
— дура набитая;
— умная, с@ка.

Как же все-таки меняются времена, раньше было “Ах, какая женщина!”, а теперь “О боже, какой мужчина!”.

Мужчины говорят: “Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!”.
А как напьются: “Зая, забери меня!”.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
– Женщина, Вы юристом работаете?
– Да. А как Вы догадались?
– У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
– У Вас тоже оно тупое!
– Я знаю, я тоже юрист.

Вопрос:
– Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ:
– А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?

Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил ее самостоятельности.

Иногда понять, что он – однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

Женщина – мужчине:
– Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то – новая, а истерта в хлам.

Анекдоты про мужчин и женщин

Молодой столичный парень приезжает к бабушке в деревню. Здесь он примечает местную красавицу и от нечего делать начинает за ней ухаживать. Однажды девушка спрашивает у него:
– А Вы не могли бы мне объяснить, что такое пенис? Я так много раз слышала это слово по телевизору, a что это такое – не знаю.
– Чем рассказывать, я Вам лучше покажу, – отвечает молодой человек, спускает брюки и демонстрирует своё хозяйство.
Девушка какое-то время рассматривает, потом говорит:
– Да это ведь то же самое, что и х@й, только гораздо меньше!

Прислал:

Admin

(24.03.2020)

Один жизнерадостный старик встречает на улице своего лечащего врача, с которым уже давно не виделся. Врач:
– Здравствуйте, Иван Петрович! Как Вы себя чувствуете?
– Замечательно, – отвечает дед, – в свои 85 лет чувствую себя отлично! Недавно сыграл очередную свадьбу. Моей жене 25 лет и мы ждем ребёнка!
– Да что Вы говорите?!!
– Да-да, а что Вас смущает?
– Да собственно ничего… Но я все-таки Ваш лечащий врач и… Как бы Вам это поделикатнее объяснить… Вот представьте, жил на свете один очень рассеянный мужчина. Однажды он пошёл на охоту, но вместо ружья взял зонтик. В лесу ему навстречу выходит медведь, мужчина выхватывает, как он думал, ружье и стреляет. Но это же был зонтик! Он с громким хлопком раскрывается и медведь падает замертво!
Дед:
– Нет! Этого не может быть! Наверно выстрелил кто-то другой!
Доктор:
– Вот-вот, к этому я собственно и подвожу…

Прислал:

Admin

(21.03.2020)

– Дорогая…
– Что?
– Почему ты у меня такая дура неадекватная?
– Потому что так тебе и надо.

Прислал:

Admin

(03.03.2020)

– Девушка, скажите, у Вас есть парень?
– Нет.
– Как? Не может быть! У такой красивой, утонченной, приятной девушки нет парня?!
– Сдох, сука, от счастья!

Прислал:

Admin

(02.02.2020)

Из переписки:
– Я вел себя как настоящий мужик!
– У тебя две опечатки в слове муд@к.

Прислал:

Admin

(09.12.2019)

Мужик едет в битком набитом автобусе и громко вздыхает:
– Ой б@я...
– Молодой человек, прекратите!
– Ну, ё@ твою мать…
– Как Вам не стыдно, наконец?!
– Ой, ну пи@дец...
– Безобразие! У Вас что-то случилось?
– Жена родила...
– Так это же хорошо, примите наши поздравления!
– Троих...
– Ну и отлично!
– Негритят!
Весь автобус хором:
– Ой, б@я!!!

Прислал:

Admin

(01.11.2019)

Мальчики в младших классах бьют красивых девочек портфелем по голове, а потом искренне удивляются, почему красивые девушки дуры…

Прислал:

Admin

(25.10.2019)

– Хотите Херес?
– Ну что Вы… Так сразу?.. Давайте для начала хотя бы вина выпьем!

Прислал:

Admin

(16.10.2019)

Плохие танцоры ночью нарасхват.

Прислал:

Admin

(10.10.2019)

Час пик в метро. Женский голос:
– Ну, знаете, молодой человек! Это уже хамство! Немедленно отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, успокойтесь, это не то, что Вы подумали! Это у меня в кармане свёрнутые деньги лежат! Я зарплату сегодня получил.
Через пять минут:
– Молодой человек, вот только не говорите, что после «Маяковской» Вам прибавили зарплату…

Прислал:

Admin

(10.09.2019)

Мужик в поезде клеится к блондинке, пытается как-то выпендриться:
– А давайте с вами поиграем в одну игру. Я Вам задаю вопрос и, если вы не можете на него ответить, отдаете мне 5 долларов. Потом вопрос задаете Вы и, если я не знаю ответа, – я Вам отдаю 500 долларов.
Блондинка соглашается. Мужик:
– Какое расстояние от Земли до Луны?
Блондинка, не раздумывая, молча протягивает ему 5 долларов. В свою очередь спрашивает:
– Кто в гору поднимается на трех ногах, а спускается уже на четырех?
Мужик надолго задумывается. Проходит пару часов, он уже перерыл весь Интернет, обзвонил всех друзей, но ответа так и не нашел. Делать нечего, отдает девушке 500 долларов и спрашивает:
– Ну и кто это?
Блондинка молча протягивает ему 5 долларов.

Прислал:

Admin

(15.08.2019)

– Мне с тобой так легко и хорошо!
– Возьмешь меня замуж?
– Э-э-э… Вот сейчас уже тяжелее...

Прислал:

Admin

(28.07.2019)

Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 2

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

Он останавливает Ее в темном переулке:
— Стоять, это ограбление!
— А может все-таки изнасилование, а?

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.

— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И все?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

Самая эрогенная зона женщины — это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперед.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!

Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины — по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны — их Вселенная, в целом, не устраивает.

Раньше, если впереди идет девочка с рюкзаком — значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!

Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.

Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.

У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок — то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 7

Она была настолько сексуальна, что даже расстройство у нее было сексуальное.

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
У сильной он еще и наказан.

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

— Почему женщины никогда не забывают обиды?
— Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.

— Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
— Блин, а ты что будешь делать?
— Я буду делать тебя счастливой женщиной!

Женщины делятся на три типа:
— способны испытывать оргазм — 50%
— никогда не испытывали оргазм — 15%
— давай я тебе лучше котлетку пожарю — 35%

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ — разные вещи!..

— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаешь пацанам мяч через забор.

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу — зови женщину легкого поведения.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные и прикольные анекдоты про мужчин и женщин №9 : Позитивим!

Судячи по зростаючої кількості жінок за кермом, мужики скоро будуть стояти вздовж траси...
***
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
***
Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?
***
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.
***
— Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
— Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.
***
— Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
— Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
***
— О-о-о! Ти так гарно пахнеш! Що за парфуми?
— Новий каталог оріфлейм, ароматизована сторінка 45.
***
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
***
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.
***
— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
***
— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
***
Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
***
— Сёма,я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Ты мне нравишься такой.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь.
— Но не бешеный, да?

Смешные и прикольные анекдоты про мужчин и женщин

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х... с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!
***
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...
***
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
***
— Классное в этом году было лето!!!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
***
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила. — Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
***
Два пожилых одессита на лавочке: А мне нравятся женщины за 50. Ну, Сёма, за 50 - это таки недорого...
***
Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?
***
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
***
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.
***
— Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
— Когда у нее умирает муж.
— А когда она теряет оставшиеся 10%?
— Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
***
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
***
– Жора, а бывает женская дружба...?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма...! Какой вывод напрашивается...?
– Какой...?
– Шо бабы – недружелюбный народ...!
***
Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.
***
— Ты вообще-то в своём уме?
— В твоём.
— Ой, кто это здесь?