Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про лорда

Анекдот про лорда


Анекдоты про лордов

 

На нашем сайте собрано много хороших анекдотов про лордов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в “Таймс”. Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

Старые лорды играют в гольф:
— А, холмы на поле становятся все круче…
— А, лунки располагаются друг от друга все дальше…
— Да и клюшки все тяжелее…
— Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…

Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
— Что вы делаете, сэр?
— Где он?! Где любовник?!
— Простите, сэр, но это же вы — мой любовник…

— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть? — изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
— О боже, Тёмный Лорд вернулся!
— Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! — недовольно пробурчала Букля.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про лорда и слугу

Леди and джентльмены,
почитатели and любители анекдотов!
Приветствую Вас на своём блоге!

А известно ли вам, что истинный английский лорд, следуя старинным английским традициям, в любой ситуации всегда остаётся невозмутим и спокоен, даже если на него опрокинут целую кастрюлю горячей овсянки.

Его слуга также невозмутим и хладнокровен, как ему приписывает английский этикет. Отсюда возникают забавные ситуации и диалоги, основанные на игре слов, о которых в народе слагают анекдоты. Итак читайте про лорда и дворецкого!

Англия. Туманное утро. Из своей спальни выходит лорд, смотрит в окно и говорит слуге: - Сегодня смог, Джеймс. - Поздравляю, сэр.

Лорд - дворецкому: - Джеймс! Мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!

Пожилой лорд сидит у камина в кресле, курит сигару и читает газету. Вдруг неожиданно распахивается дверь и дворецкий перепуганным голосам сообщает: - Сэр, в Лондоне наводнение, Темза вышла из берегов, через две минуты её воды будут у порога вашей гостиной! Спасайтесь! Не один из мускулов не дрогнул на лице лорда. Не отрываясь от газеты, он чётко и хладнокровно произнёс: - Выйдете, зайдите и сообщите, как это подобает настоящему английскому дворецкому. Дворецкий вышел, и через две минуты открыв дверь торжественно произнёс: - Темза, Сэр!

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джеймс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джеймс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...

- Сэр! Ваша супруга сбежала сегодня ночью с вашим соседом! - Ясно, Джон! Передайте повару, чтобы он готовил завтрак на одну персону меньше.

- Джон! Что за жаркое ты мне принёс? Какая-то крошечная птичка... - Овсянка, сэр!

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан, говорит слуге: - Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным! - Слушаюсь, мэм! Супруги уходят. Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней. Через минуту Джеймс поднимается: - Я Вас слушаю, мэм. - Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ! - Слушаюсь, мэм! - Джеймс... снимите моё платье... - Слушаюсь, мэм! - Джеймс, снимите мои чулки... - Слушаюсь, мэм! - Джеймс... снимите мой бюстгальтер.. - Слушаюсь, мэм! - Джеймс, теперь снимите мои кружевные трусики... - Слушаюсь, мэм! Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки: - Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать на себя мою одежду!!!

Английский лорд во время прогулки нашёл дохлую лошадь. Он позвал своего друга и говорит: - Сэр, давайте отнесём её ко мне в замок. - Но зачем? - Мы положим её в ванну, потом я попрошу своего слугу, Джеймса, приготовить мне ванну. Он пойдёт в ванну, а потом вернётся и скажет что там лошадь, я скажу: «Я знаю, Джеймс». Притащили они лошадь, сидят на веранде, пьют чай, Лорд зовёт слугу и говорит: - Джеймс, приготовьте мне ванну. - Хорошо, сэр. Через какое-то время слуга возвращается и говорит: - Ванна готова, сэр. - Джеймс, но там же лошадь?! - Я знаю, сэр.

Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду: - Сэр, пришёл ваш портной и говорит, что не уйдёт, пока вы ему не заплатите за последние два костюма! Лорд, не отрываясь от газеты: - Отлично, приготовьте для господина комнату!

Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлёт меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Лорд сидит в своём особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает: - В доме грабитель, сэр! Лорд: - Отлично. Приготовьте мне ружьё и охотничий костюм... Пожалуй, в клеточку.

Ночь. Лорд спит в своём особняке. Вдруг к нему в спальню входит слуга, будит лорда и докладывает: - Сэр, в дом проник грабитель! - Лорд: - Разбудите собаку...

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр, вы боитесь кроликов? - Нет! Что вы! - Тогда зачем вам ружьё?

Наш XXI век. Молодой английский лорд, только что вернулся из ночного клуба: - Послушай, Джеймс, - сказал он, обращаясь к дворецкому, - опубликуй в социальных сетях, как я провёл эту ночь в ночном клубе. - Ноу проблем, сэр! Сейчас найду в Гугле подходящий текст и фотки, вставлю в ваш аккаунт. Надеюсь, подписчики будут довольны. - Вот, вот вам всё вставлять, вставлять, копировать и вставить, копировать и вставить… – загадочно произнёс молодой лорд. Потом добавил: - Молодая, неизвестная мне леди, которая была со мной в клубе, так же сказала своему дворецкому: «Сканируй у них члены в 3D, потом распечатай мне на 3D-принтере, скопируй и вставь, скопируй и вставь, вставь мне…»

Смешные анекдоты про лордов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лордов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю, сэр.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
— О, милорд, там какой—то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
— О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Встречаются два еврея.
— Как дела?
— Плохо.
— Что такое?
— Моя жена спит с лордом Балтимором.
— Это плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
— Это плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Так вы же квиты!
— Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
— Бл..ть! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про английского лорда, который отправился в путешествие

Однажды уже очень старая женщина пришла к нотариусу составить своё завещание. Все свои сбережения в 50 тысяч долларов она пожелала распределить следующим образом: на 40 тысяч устроить ей шикарные похороны, чтобы её уход из жизни как следует все запомнили. А оставшиеся 10 тысяч она пожелала заплатить какому-нибудь молодому и красивому мужчине, который бы подарил ей столько сексуального удовлетворения, сколько сможет.

Нотариус внимательно выслушал, всё записал, и, пообещав, что займётся её делами, поехал к себе домой.

Дома он рассказал обо всём своей жене. И его жена, недоумевая, сказала, что за такие деньги он сам мог бы стать последним мужчиной этой дамы. И при этом, она бы не сочла это изменой. На том и договорились.

Следующим вечером жена нотариуса сама привезла его к дому престарелой дамы. Нотариус вошёл внутрь, а его супруга осталась ждать в машине.

Проходит час, проходит второй, а муж всё не возвращается. Жена уже начинает немного нервничать и решает посигналить, чтобы поторопить мужа.

Тот высовывается из окна весь взъерошенный и кричит ей:
— Дорогая, приезжай за мной завтра! Эта дама хочет быть похоронена за счёт государства.

Читайте также: Анекдот про любовные похождения старого одессита

Почему мой заказ принимают всегда самые дальние таксисты? Только что заказывал машину и пришло уведомление «ваш водитель записался в автошколу».

В ресторане:
— Девушка, вы танцуете?
— Нет, я ем.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака… А потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

— Я хотел вам сообщить, что увольняюсь. И отныне буду работать только на себя!
— А на нас?
— Ананас — уходит со мной!

Отвёл свою на маникюр. Маникюрша ещё удивилась, почему только правую.

Читайте также: Десятка зачётного юмора

После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу:
— Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня?
— Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.

Читайте также: Анекдот про лекарство от домашнего насилия

Я:
— Наш сын интересуется, откуда берутся дети.
Жена:
— Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста.
[позже]
Я:
— Короче, твою маму поимел аист.

Кот: (залезает в картонную коробку)…
Человек:
— Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку за деньги)…

Встречаются как-то юрист, филолог и психолог на собеседовании в Delivery Club…

Hа пляже:
— Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

Читайте также: Подборка 10 лучших шуток дня

Франция. Едет поезд дальнего следования. Почти все пассажиры вышли из своих купе, чтобы полюбоваться живописными видами из окон. Вдруг в вагон заходит проводник и задёргивает все шторы. Проходит 5 минут, и он открывает шторы обратно. Кто-то из пассажиров его спрашивает:
— Извините, месье, но почему вы на время задёрнули шторы?
— О, это из-за одного случая, когда этим же путём ехал один француз, и поезд проезжал мимо той деревни. А там одна барышня вышла на пригорок, чтобы справить нужду. Мужчина из окна увидел её обнажённые места и тотчас же влюбился в неё. Он вышел на ближайшей станции, нашёл эту деревню, нашёл девушку. Вскоре они поженились, и он забрал её в Париж. Теперь они живут в Париже.
— Но это же прекрасная история! — отвечает пассажир. — И непонятно, зачем надо было задёргивать шторы?
— Да затем, — говорит проводник, — что после того случая каждый раз, когда поезд проезжает мимо той деревни, все её жительницы выходят на тот пригорок гадить!

Читайте также: Десять анекдотов про поезда и пассажиров

Прикольные анекдоты про лордов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лордов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Девяностолетний лорд Дэрнли, как обычно, сидел утром у открытого окна своего дома в Лейн—парке, наблюдая за прохожими. Внезапно на одной из аллей он заметил хорошенькую нянечку с детской коляской.
— Джеймс, Джеймс, — крикнул он слуге, — подай мне поскорее мои зубы, я хочу ей свистнуть!

Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
— У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

Лорд Бадминтон шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— В таком случае ожерелье достанется ей.

Разговор лордов:
— В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
— Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.

Старый английский лорд сидит у камина и читает “Таймс”. Вбегает перепуганный слуга:
— Наводнение! Спасайтесь!
— Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
— Темза, сэр.

В светском салоне лорд кичится своими генеалогическим древом. Скептик говорит:
— Скоро вы скажите, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
— Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про лорда — Знаешь как

Очень смешные анекдот про лорда

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шоферы не хотят уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету „Тайме» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

😀 😀 😀

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.

— О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!

Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:

— О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

😀 😀 😀

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить не с кем, разве что с кучером…

— Послушай, Джон…

— Слушаю вас, сэр!

— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?..

— Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если вы прикажете запрячь серую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…

— Спасибо, Джон. 

— Не за что, сэр… 

Проходит минут пятнадцать,.. Скучно…

— Послушай, Джон…

— Слушаю вас, сэр!

— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

— Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового…

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр… Проходит минут пятнадцать…

— Послушай, Джон…

— Слушаю вас, сэр!

— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

— Видите ли, сэр…

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр…

😀 😀 😀

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

😀 😀 😀

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и

упал.

😀 😀 😀

Слуга обращается к лорду:

— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил „Тайме» и сказал:

— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робине, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

😀 😀 😀

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.

— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?

— Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха…

— Достаточно, сэр!

😀 😀 😀

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности;

— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

— Она и при жизни не отличалась темпераментом…

😀 😀 😀

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную

мочой: „Король — дурак».

Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.

Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.

— Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав, — Королеву тоже.

— Ваше величество! При чем тут королева?

— Я узнал ее почерк.

Анекдот про английского лорда - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про английского лорда — смеюсь третий час!

Хотите немного отвлечься от повседневной рутины и развлечься? Тогда скорее открывайте наши классные анекдоты и читайте — первый, второй, третий, за ним четвертый и далее. Только не вздумайте прекращать чтение на каком-то из пунктов — прочесть нужно все истории, чтобы ощутить на себе их волшебное воздействие. Согласны? Ну, так приступайте!

Теперь поделитесь с друзьями волшебным способом улучшения настроения!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про старого лорда - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про старого лорда — смешная история о том как не нужно себе вести дворецкому…

А вы бы хотели быть барином, лордом или королем? В детстве никогда не мечтали о таких привилегиях ? Я конечно же играл с друзьями и обязательно были и такие игры, так что это вполне знакомая история мне лично. Но вот дворецким никто никогда не хотел быть, так что читайте наш анекдот:

Спасибо за просмотр наших анекдотов!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про лорда - Ok'ейно.top

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Кто-то или что-то испортило вам настроение?

Не стоит даже обращать на это внимания! Разве наша жизнь не стоит того, чтобы прожить ее ярко, интересно, радостно, увлекательно? И неужто какие-то негативные события или унылые люди способны испортить вам день? Не позволяйте никому и ничему сбивать вас с толку и лишать улыбки. А если, все-таки, вы чувствуете потребность в позитиве – наши анекдоты вам в помощь.

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Смотрите также