Анекдоты короткие со смыслом

Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
И недоумевает:
— Ну, сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну, да ладно, раз заказывает — буду исполнять …

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец,
гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
— Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
— Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
— Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается.
Слезает с коня, говорит
— Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
— К моему длинному глупому языку.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…»

В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь, прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает:
— Почему плохо живём?
Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня».
Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: «Всем всё обещай».
Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут.
Испугался царь, что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: «Напиши такие же три и уходи с престола».

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Смешные до слез анекдоты про жизнь

— Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель… К сожалению, собственную.

— Вы еврей по матери, или по отцу?
— Я еврей по жизни!

Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Правило жизни номер 186 — всегда побеждает тот, кому больше похер.

— Как здоровье?
— Не волнуйся, до конца жизни хватит!

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал:
— В местах, откуда я родом, есть поверье: — Если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег.
С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз…
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Классные анекдоты - самый смешной анекдот в мире читать свежий до слез.

Содержание и быстрый переход:

Самые смешные анекдоты читать до слез.

Что то голова разболелась.
Вот, возьми эти таблетки.
— Ой такие горькие, а от чего они?
От комаров.
Анекдоты про жизнь со смыслом смешные ржачные короткие.
Про лосины.
Подруга жалуется подруге.
— Нашла под диваном чужие лосины и лифчик.
Теперь мучаюсь и думаю, чьи же они.
Подруга в ответ.
— Главное, чтоб не мужа.

Парень говорит девушке.
Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым.
Не буду.

Встречаются два приятеля.
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.

Про план.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.

В постели.
Лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами.
— Что же ты, сволочь сразу не сказал, что ты мультипликатор.

После просмотра экономических новостей.
Вовочка говорит:
— Мам, а давай корпорацию «Майкрософт» купим!
С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!
— Один раз потратимся,
Зато потом каждый месяц будем получать двадцать миллиардов долларов.

Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.

Парочка в парке целуется.
Она ему.
— Ой! Я, кажется, твою жвачку себе в рот забрала.
Да ни переживай, у меня таких жвачек полный нос.

Короткие анекдоты очень смешные со смыслом.

Он меня больше не узнаёт.
— Кто?
Ну этот, как его.

Голодные студенты в общежитии и мечтают.
— Эх, сейчас бы мяса поесть.
А может свинью заведем?
— Да ты что, грязь, вонь.
Да ничего, может быть привыкнет.

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Вы что дуры делаете?!
— С веревки снимайте!

Про окопы.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара.
А, почему так дёшево?
— Храплю.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

Анекдоты про смысл жизни со смыслом

Анекдоты о смысле жизни – далеко не самый плохой способ попытаться разобраться в этом вопросе. Ведь все глупости на планете делаются именно с умным выражением лица. Так что постараемся вникнуть в суть с улыбкой.

Анекдоты со смыслом

Умирает человек, попадает в рай, его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Ну ладно, как хотите. Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э... ну...
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками.
Ч: Наверное...
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да...
А: И за соседним столиком сидела женщина.
Ч: Возможно...
А: И она попросила вас передать ей соль.
Ч: Эээ... может быть...
А: И вы передали ей соль.
Ч: Скорее всего…
А: Вот!

Утром по пути на работу идет мужик и думает:
- Жена - изменщица, друзья - предатели, начальник - гестаповец, работа - ужас, да и жизнь, в целом, - дрянь...
За спиной мужика летит ангел, записывает в блокнот и думает:
- Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, надо исполнять...

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

― Доктор, я буду жить?
― А смысл?!

— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

Решил как-то один мужик, что все у него не так, смысла жизни нет и т.д. В общем, решил он повеситься. Веревку уже достал, на табурет лезет… И тут спускается к нему ангел, спрашивает:
- Мужик, ну чего ты сразу, разве не хорошо, например, пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку разве не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в лес по грибы?
- Хорошо!
- А в баньку?
- Хорошо… Но смысл, смысл-то в чем?
- А… Тебе еще и смысл нужен?! Ну, иди, вешайся!

Не заладилось у мужика все. Серые беспросветные будни, смысла в жизни нет… В общем, все плохо. Достал он веревку, привязал ее на крюк под потолком, встал на табурет уже и тут увидел припрятанную когда-то на шкафу бутылку конька и пачку сигарет.
«Ну, - думает, - терять нечего. Можно перед смертью и соточку».
Налил себе мужик сто грамм, выпил, закурил и думает: «А жизнь-то налаживается».

Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что ж мне завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни?!

Девушка одного парня как-то забеременела от него. Парень звонит отцу:
- Папа, дай денег на аборт.
Отец конечно поругался, но деньги дал.
Поехал как-то этот же парень с друзьями на дачу. Так гуляли, что дача сгорела. Опять звонит отцу, мол, так и так, мы спалили дачу.
Отец:
- Поздравляю сынок, ты понял смысл жизни, но с точностью наоборот. Теперь тебе осталось только дерево выкопать!

По дороге шел дурак, а навстречу ему — семь странствующих мудрецов. И спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые, все знаете! Объясните мне, в чем заключается смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять.
Шесть мудрецов пошли дальше. А на дороге остались два дурака…

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Самые жизненные цитаты

Фразы, которые помогают ответить на вопросы, что, как и почему происходит в нашей жизни. Мудрые высказывания великих людей о главных вещах.

Фирменный поезд, СВ, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только вошел, сразу пиджак скинул, галстук распустил и кинулся к ноутбуку работать. Батюшка же чинно и благородно разместился на своем месте, немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
У бизнесмена два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. А батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина отведать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку, две навернул, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно помятый, но довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышку ноутбука закрыл и к попу обращается:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!

Умирает старец в деревне, мудрейший и светлейший пасечник, к которому все за советом ходили.
Вся деревня собралась у постели больного, а кто не влез, те на улице дом окружили.
Угасает старец, еле дышит уже.
Просят у него:
―Вразуми нас перед смертью, как же нам дальше жить, в чём смысл жизни?
Собрался старец с силами и прошептал:
― Всё фигня, кроме пчёл.
Люди друг другу передают заветные слова, волнуются, пытаются понять мудрость…
А старец собрался с последними силами и говорит:
―А если подумать, то и пчёлы ― фигня.

Пришли мышки к сове, спрашивают:
– Сова, мы такие маленькие, и все нас обижают... Ты умная ― скажи, что нам сделать, чтобы нас не обижали.
Сова подумала-подумала и говорит им:
― Мышки, станьте ежиками, и никто вас и не тронет.
Мышки обрадовались, побежали домой, потом вдруг опомнились и снова вернулись к сове с вопросом:
― Сова, ну а как, как же именно нам стать этими самыми ежиками?
Сова:
― Ребята, вы меня тут всякой ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь!

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

В жизни есть три важные вещи:
Бог, любовь и юмор.
Бог дает жизнь.
Любовь ― смысл жизни.
А юмор помогает все это пережить….

Анекдоты со смыслом | ДИКТОРЫ.com

Часовой-чукча  увидел нарушителя.
- Стой, стрелять буду.
- Стою.
- Стреляю.

*****

Едет в троллейбусе пьяный мужик и говорит:
- Буду сейчас блевать!
Его все уговаривают подождать до остановки.
- Ладно, посчитаю до 48 и тогда наблюю.
Все облегчённо вздохнули.
- Шестью восемь - сорок восемь.

*****

Пьяный мужик лежит в грязи. Проходит мимо женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик.
- Я же ничего вам не сказала!
- Зато подумала.

*****

В Питере на Аничковом мосту пьяный мочится.
Милиционер подходит:
- Это что такое? Прекратите немедленно!
- Что же это получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Это почему?
- А вот надпись -  "отливал барон Клодт".

*****

Муж на охоту собирается. Жена злится:
- Опять поздно придёшь, пьяный, знаю я тебя.
В два часа ночи звонок. Жена открывает, муж
пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

*****

Вовочку с урока выгнали. К нему директор подходит:
- Что, Вовочка, выгнали?
- Выгнали, - отвечает Вовочка.
- Так, а твой папа где работает?
-В ЦК.
- Вот что, ты, Вовочка, иди домой, я тут с Марьей Николаевной поговорю.
Приходит Вовочка домой весёлый. Отец:
- Ты чего такой весёлый?
- Твоя центральная котельная опять выручила.

*****

Едут в такси женщина с ребёнком. Едут, едут, ребёнок разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слоном, а мама слонихой, то я бы был слонёнком…  А если бы мой папа был волком, а мама волчихой, то я  был бы волчонком…  
Водителю надоело, решил спросить:
- А если бы твой папа был осёл, а мама козлихой, ты бы кем был?
- Таксистом.

*****

Вовочка из школы приходит:
- А хотите я вам напишу слово из трёх букв? Мать ему пощёчину, бабушка подзатыльник. Вовочка весь в слезах к папе, объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец даёт  пощечину метри:
- А что ты имела в виду?
Вовочка:
- И бабушке дай. Пускай тоже об этом не думает.

*****

Учитель спрашивает учеников:
- Иванов, назови двузначное число.
- Двадцать три.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько будет?
- Не знаю.
- Садись. Петров, назови  двузначное число.
- Сорок пять.
- А если переставить цифры местами, сколько будет?
-  Не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть!

*****

Волк донимает Чебурашку, тому уже надоело…  не знает, как  отвязаться от него.  Разозлился Чебурашка и говорит:
- Волк… хочешь, чтобы у тебя член был до земли?
- Хочу, конечно.
- Гена, откуси ему ноги.

Самые смешные короткие шутки | Мир анекдотов

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “Кто-кто?” ответил “Агния Барто!”

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..

Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки…

Когда нам курить ? Тут шприц промыть некогда…

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

Кончил дело – баба с возу.

Когда тебе говорят:”Скажи мне, только честно…”, с ужасом понимаешь, как много придется соврать!

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: “… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!”.

Не надо класть все яйца в одну штанину…

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

Диета – это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

На вкус и цвет, все фломастеры разные

– Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре»

Обычно, ПАРКУР начинается со слова “ШУХЕР!”

Анекдоты короткие очень смешные читать бесплатно

Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
Сначала надо, а потом спать.

* * * * *

Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

* * * * *

=В тюрьме.
— За что сидишь?
— За взятку.
— А чо бесплатно сесть не пробовал.

* * * * *

Чукча расписывается четырьмя крестами.
— А что это такое?
— Первый крестик — имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.

* * * * *

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

* * * * *

— Ты так сильно похудела!
Я в шоке, что, диета какая-то новая?
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно!
И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– Копала!

* * * * *

Обязательно обратите ваше внимание на очень смешные анекдоты до слез короткие (11 штук)

* * * * *

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?!

* * * * *

Сидят Гена и Чебурашка в полиции.
Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить а?
Тут выходит из кабинета жираф.
Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадью сделали.

* * * * *

Оказывается, подкожный жир лучше всего сжигается Фотошопом.

* * * * *

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

* * * * *

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

* * * * *

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».

* * * * *

Я — трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

* * * * *

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

* * * * *

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать: -Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда будете стрелять! Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит: — Изя! Шо ты делаешь? Зачем ты кричишь?! У тебя могут быть крупные неприятности!

* * * * *

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

* * * * *

В Одессе. — Вы не подскажете, как пройти до больницы?- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «Скорую».

* * * * *

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.

* * * * *

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
— А кто же это был?
— Я в зеркале!
— Ну и как, больно было?

* * * * *

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
— Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
— Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

Афоризмы со смыслом короткие смешные

Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия

У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!

Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

Лучшие мужья – это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Самоконтроль – это когда на вопрос: “Чего такой хмурый, не выспался?”, вместо “Отъебись, сука!”, отвечаешь: “Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся…”

Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается блядь.

Самая классная штука – это штука баксов.

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку

Хуже женского бокса – только мужская художественная гимнастика.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во-первых, она обосралась…

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки?

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Темные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью…

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Настоящая депрессия – это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Новые смешные короткие анекдоты | Мир анекдотов

– С какого времени можно отучать мальчика от груди?
– Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
– Второй зачастую оказывается дешевле.

– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Шепелявый грабитель заставил всех “Лизать!”.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот… .

Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже…

– Почему женщина, после заправки автомобиля, не стряхивает шланг?
– Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс?!

Сотрудники «Почты России» добираются домой неделю.

Цените мелочи, даже если такого маленького лифчика не существует.

Чук и Гек ищут своего брата Чака, в детстве усыновленного американцами.

Магазин “Все для футбола”: телевизор, пиво, сигареты.

Женщина с красивыми зубами везде найдет повод посмеяться.

Света так и не смогла понять, ее новый парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

Лесоруб настолько усердно трудился, что от капающего пота дерево только росло и становилось все крепче.

На съемках камеры видеонаблюдения заснято ограбление винного магазина. Это единственная запись с выпускного.

Установленный в «Оку» сабвуфер, разорвал ее.

Учительница сводила школьников на фильм «Эммануэль», чтобы объяснить, отчего она ставит плохие оценки.

Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

Остроумные анекдоты на все случаи

— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Подает дурной пример Кличко…

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
— Привет коллега — Водила:
— Офигел, какой я тебе коллега?
— Пес:
— Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что-то упало и водитель заметил и подшутил:
— Всё что на полу моё! Бабуля:
— Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
— Эй, вы что делаете, она же взорвется!
— Однако, ничего, у нас еще одна есть!

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

Как работает мой мозг: 06: 00. Хочу спать. 13: 00. Хочу спать. 23: 00. Хочу есть. 03: 00. Есть ли у пингвинов колени?!

У Николая Валуева неудачный день.
— Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Чукча приходит в магазин радиотехники:
— Однако, цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Зеленый, пожалуйста, заверните…

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете? Американец:
— А какой выбор? Стюардесса:
— Да или нет.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я что — в две стороны еду?..

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
— Кто такая тетя Оля?
— Какая разница?! Она принесла тебе еду!

Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Смотрите также

• 
  Про благодарность анекдот
• 
  Анекдот про глупую бабу
• 
  Анекдоты про флот
• 
  Анекдоты ретро
• 
  Анекдот про еврейскую маму и сына
• 
  Про паутину анекдот
• 
  Анекдот про вечный двигатель
• 
  Анекдот назвал жену на ты
• 
  Поэтика анекдота фольклор
• 
  Анекдоты про маршрутки и автобусы
• 
  Еврейские анекдоты свежие смешные до слез