Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты ретро

Анекдоты ретро


Старые анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны старые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— бл@ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака !
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно:
— Да вы что, … вашу мать, сговорились все что ли! ?!

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки , бросаются под ноги.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!

Человеческий мозг — как компьютер : прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
– Как дела?
– Хорошо.
– В садик ходишь?
– Да.
– С кем в садике играешь?
– С мальчиками.
– А с девочками почему не играешь?
– Денег нету.

Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит – на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: “откуда пиджак? ”
– Да я вчера иду вечером, смотрю – мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю – цепь – тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
– Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…

– Папа, что такое пьяный?
– Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
– Да, папа. Только здесь одна береза…

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем – в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … , ааа!!! блин… ..би так!

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
– Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
– Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
– Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!! !!!

Женщина на приеме у стоматолога – мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
– Алло!!!
– Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто?!
– МУЖ!!! !
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Старые советские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны старые советские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки.
— Что, спущено указание насчет веснушек? — тихо спрашивает он соседа.
— Да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в вентилятор насрал.

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Сессия ООН по разоружению.
Делегат из СССР:
— Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической резины.
Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев:
— Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.”

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк.
Выбравшись, она возмущенно завопила:
— Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?
— Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?

На пресс-конференции Лигачева спрашивают:
— Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите, пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена Продовольственная Программа?
— По биологическим.
— Как это — по биологическим?
— Дело в том, что в СССР скотина, в отличие от людей, в неволе не размножается.

— Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова: “Души прекрасные порывы!”

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци.
— А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— А при китайцах нас все-таки не ели!

Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
— Ну как там дела в СССР? Кто сейчас генеральный?
— Горбачев, он перестройку делает.
— Перестройку… А кто его поддерживает в Политбюро?
— А его не надо поддерживать — он сам ходит.

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись!
Поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.

— Как английской “Интеллидженс сервис” удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Первый:
— Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьют.
— Чего же ты сюда летел?
— Почирикать охота, братцы!

— Чем отличается шизофреник от неврастеника?
— Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.

— Существует ли перлюстрация писем в СССР?
— Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

Из служебной характеристики времен СССР: “За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность”.

К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:
— Я с вами спала, товарищ министр.
— Когда, где?
— На XXIII съезде, в третьем ряду.

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм “Чапаев”. Особенно место: “Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!”

Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация. Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться, и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь. После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою благодарность.
— Вижу, — говорит — что вы и на самом деле не плохо живете, у всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну что Сидоров, откуда деньги то?
А Сидоров и отвечает:
— Не товарищ директор, я вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза выковыривали.

Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют:
— Станция “Хрущевская”, Переход на станцию “Самогоновская” с выходом на кукурузное поле. Следующая станция
“Брежневская”.
Едут. Машинист объявляет:
— Станция “Брежневская”. Переход на станцию “Питейная” с выходом на “Малую землю”. Следующая станция “Андроповская”.
Едут дальше.
— Станция “Андроповская”. Переход на станцию “Чекистская” с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: “Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно”. И как результат — полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А теперь оркестр ОГПУ исполнит “Интернационал”!

Анекдоты в стиле ретро

Невыносимая ностальгия по всему советскому – явление, прямо скажем, не новое. Кажется, стенать «а помните, какие тогда были автоматы с газировкой?» начали еще в первой половине девяностых, когда эти автоматы кое-где еще стояли.

Даже странно, что продюсеры до сих пор упускали прекрасную возможность обратить в рекламные прибыли эмоции масс. Проектов, в которых действие происходит в СССР, полно, но использовать в качестве основы сериала саму стилистику эпохи все-таки решились впервые.

Полагаю, главная сложность, которая подстерегала создателей сериала «Восьмидесятые», крылась в том, чтобы не сваять очередной набор плоских анекдотов, а все-таки осмыслить, что же такое с нами происходит и почему даже мужчины рыдают при виде советских спичек, октябрятских значков и магнитофона «Весна-307».

В пользу этой версии говорит голос за кадром, обеспечивающий связь времен: это наш современник, возмужавший герой Александра Якина, рассказывает нам про себя молодого. С другой стороны, от излишней публицистики коммерческому ТВ один вред. Только углубишься в философские изыскания, народ сбежит «Дом-2» смотреть. Увы, попытавшись пройти по лезвию бритвы, авторы все-таки неуклонно движутся к анекдотам.

- Смотрите, что я достал! Новый альбом Малежика! - кричит колоритный молодой человек, сжимая аудиокассету.

- Это почти как Ленина читать! - говорит героиня, восхищенная слогом письма, которое получила от поклонника ее подруга.

Драматургия мизансцен, характер шуток и даже облик многих персонажей с головой выдают преданность сценаристов заветам КВН. Не то чтобы это плохо. Просто я ждал другого. «Восьмидесятым» отчаянно не хватает полутонов, тонкой игры и оттенков смысла. Говорят, к сериалу приложили руку молодые авторы, которые придумали «Реальных пацанов» - вроде бы смешной по форме, но весьма драматический проект о буднях сегодняшней молодежи с рабочих окраин. Вот там с оттенками и полутонами все в порядке. Впору по «Культуре» показывать.

Первое, что приходит в голову: молодость-то тридцатилетних авторов и подвела. Что знают они об эпохе, в которой не жили? «То время» им по умолчанию недорого. Оттого так вольно обращаются с советскими артефактами: в сериале звучат песни, которые в 1986-м еще не были написаны, герои используют сленг, который появился лишь в девяностых, и т. п.

С другой стороны, сумел же Валерий Тодоровский блестяще снять «Стиляг» про 1950-е, хотя сам родился значительно позже.

Какого черта мы ностальгируем по ушедшей эпохе? Стали мы лучше или хуже? Когда любили искреннее? Хотели бы обратно или нет? Нам всем надо «понять и простить» - ведь не получится комфортного «сегодня», если мы до сих пор не разобрались со «вчера».

Но эти вопросы и в голову не приходят, когда смотришь «Восьмидесятые» - всего лишь костюмную ретрофантазию на тему «6 кадров» и «Даешь молодежь!».

СТС. «Восьмидесятые». Понедельник - четверг, вечер.

Смешные советские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные советские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на продовольственных магазинах: “Ленмясо”, “Ленрыба”, “Леняйца”, “Ленмолоко”.
— Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут “Хермясо”, “Херрыба”, “Херяйца”, “Хермолоко”.

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
“Заняли избушку лесника.”
16 сентября:
“Немцы выбили нас из избушки лесника.”
17 сентября:
“Мы выбили немцев из избушки лесника.”
18 сентября:
“Немцы выбили нас из избушки лесника.”
19 сентября:
“Мы выбили немцев из избушки лесника.”
20 сентября:
“Пришел лесник. Дал п*зды нам и немцам.”

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
— Мой — заместитель главного начальника над депутатами!
— А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: “ЦРУ США”. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: “ЦСУ СССР”.

— Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
— Партия отмывается.

Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!

— Какой вид транспорта напоминает Черненко?
— “Чайку”. Тихо подъехал и тихо отъехал.

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом…
— Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
Турист уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
— Нет, мсье! Что угодно! Только не это!
Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет:
— Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
— Мадам! Он предложил мне ТАКОЕ! В кредит, да еще и за рубли!

Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
— Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
— А мне — из органов госбезопасности. Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей. И только в последний день решился.
— А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и говорит: “Чтобы было, как в шахте!” В последний день отдернул штору. — Смотри,— говорит,— тут и море есть!

— Есть ли в СССР бедняки?
— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.

Умирая, партработник просит:
— Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня.
Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, любуется — всего полно. Магазины от продуктов ломятся. Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят копеек. Есть захотелось. Просит:
— Дайте мне хоть ливерной колбасы.
— Вы что! — удивляется продавец.— У нас даже в лагерях коммунистов ливерной не кормят.

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это “лагерь”. Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
— Сколько лет? — спросил иностранец у одного из них.
— Пятнадцать! — ответил ЗЭК.
— Я бы вам дал лет сорок.
— Ты что? Таких и сроков-то не бывает!

— Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
— Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

Разговор ленинградцев:
— Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
— Ничего, пережили блокаду. Бог даст — переживем и изобилие!

В магазине культтоваров.
— У вас есть портреты членов Политбюро?
— Конечно, есть,— показывает продавец.
— Нет, не такие.
— Есть еще вот какие,— продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.
— Да, вот эти подойдут,— радуется покупатель,— только, пожалуйста, всего состава Политбюро!

— Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
— В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
— Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж.
— Видать, Манька плеснула туда керосину!
— А ты ей в керосин плесни этого супа.

В магазине “Радиотоваров”.
— А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
— Да, в больших количествах.
— Так где же они?
— В Японии.

Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом,— говорит англичанин,— ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,— говорит француз.— Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу,— говорит русский,— я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.

Над чем смеялись в СССР: Лучшие политические анекдоты за 70 лет!

Особым жанром были анекдоты политические — в них как в зеркале отражалась жизнь страны. Фактрум предлагает читателю проследить, над чем смеялись люди в СССР с 1920-х по 1980-е годы.

1920-е

— Когда были проведены первые свободные демокра­тические выборы советского типа?
— Когда Бог создал Еву из ребра Адама и сказал: «Выби­рай себе жену».

***

Ночь, темнота, стоит поезд, из поезда высовывается голова:

— Почему стоим?
— Паровоз меняют.
— Ясно. А на что?

***

На смерть Ленина.

Коммунист спрашивает еврея:

— Скажите, Баржанский, кого бы Вы хотели видеть на месте Ленина?
— Ой, как бы я хотел, чтоб вы все были на месте Ленина.

***

Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили.

Через пару недель его опять взяли. За взятку в несколько сот миллионов выпустили на свободу.

Через пару недель за Рабиновичем пришли опять. Рабинович встречает их с мешком и каким-то аппаратом:

«Вот вам деньги, а вот — машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник».

1930-е

В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них затесался заяц. Его спрашивают:

— А ты почему ты бежишь?
— Стреляют всех медведей подряд.
— Но ты же не медведь!
— Попробуйте доказать это органам!

***

Согнали колхозников на лекцию. Один не пошёл, потом спраши­вает у других, о чем там говорили.

— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
— Ну и что?
— Ну, у одного зерно какое-то нашли, у другого материю. Посадят, наверное.

***

На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.

— За отличную работу в поле товарищ Иванова преми­руется мешком зерна! (Аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова пре­мируется мешком картошки! (Аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (смех, апло­дисменты, выкрики из зала: «Так ей, бляди, и надо!»)

***

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Не смогли определить, кто это, и пригласили специалистов из СССР. Вскоре те сообщили:

— Это Рамзес XVIII.
— Как это вы установили?
— Раскололся, сволочь.

***

Рабинович вышел на октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство».

Парторг подбегает к нему:

— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился.
— Вот за это ему и спасибо!..

***

Вопрос после приветствия:

1920-е годы:

— Как вы живёте?

Начало 1930-х:

— Как вы? Живёте?

Конец 1930-х:

— Как??? Вы живёте?

1940-е

— Что такое философия?
— Это ловля черного кота в темной комнате.
— А что такое марксистско-ленинская философия?
— Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет; а марксистско-ленинская — еще и тем, что один из ловящих то и дело кричит, что он поймал этого кота.

***

В актовом зале НИИ два портрета: портрет академика Иванова, который изобрел электричество, паровоз, пароход и самолет, и портрет академика Петрова, который изобрел академика Иванова.

***

Защищая диссертацию по теоретической физике, диссертант неоднократно ссылался на некоего Однокамушкина. После защиты к нему подошел один из профессоров и тихо спросил:

— Кто этот Однокамушкин?
— Это Эйнштейн, — тихо ответил ему диссертант.

(По-немецки и на идиш «Эйнштейн» — «один камень»)

***

Рабинович ходит по разбитым улицам недавно освобожденно­ го города и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит:

— Ай-яй-яй. И это все из-за одного человека!

Его задерживают и приводят в управление НКВД.

— Это кого же вы имеете в виду?
— Гитлера, разумеется!
— Хм… Можете идти. Вы свободны.
— Подождите, а вы кого имели в виду?

1950-е

Варианты ответа на вопрос: «Как живешь?»

— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
— Как Ленин: не кормят и не хоронят.
— Как жёлудь: кругом одни дубы и каждая свинья, но­ровит сожрать.
— Как картошка: если зимой не съедят, весной поса­дят.
— Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

***

— Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в лагеря, а за границу?
— Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых тунеядцев.

(Конец 1950-х гг.)

***

Интервью с западным туристом.

— Есть ли в СССР дома терпимости?
— Да, но они все за городом и называются «до­мами отдыха».

***

Перед репатриацией из Италии в СССР армянин договорился с остающимся на Западе братом, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, если плохо — зелеными.

Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, дали квартиру, работу, все в изобилии. Если и есть недо­статки, то только мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила» .

***

Отец и сын:

— Папа, у нас уже построен социализм или будет еще хуже?

1960-е

Вопрос армянскому радио:

— Что такое демократический централизм?
— Это когда каждый в отдельности против, а все вместе — за.

***

Социологический опрос рабочих и служащих.

— Как вы живёте?
— Хорошо.
— Что вы читаете?
— Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?

***

Вопрос армянскому радио:

— Что будет, если в Сахаре построить социализм?
— Первые пятьдесят лет ничего не будет, кроме планов. А потом начнутся перебои с песком.

***

— Какие основные препятствия стоят перед совет­ским сельским хозяйством?
— Их четыре: весна, лето, осень и зима.

«Застой» — 1970-е-1980-е

Этот период в нашей стране был настоящий «золотой век» анекдота, в том числе анекдота политического. Многие из шуток того времени до сих пор способны вызвать улыбку.

***

Экскурсия на Красной площади. Один из туристов спрашивает экскурсовода:

— Зачем и когда построили Кремлевскую стену?
— Очень давно, для того, чтобы разбойники не нападали на честных горожан
— Оттуда? — спрашивает турист, указывая на Дворец съездов.

***

Встречает Брежнев мальчика:

— Здравствуй, мальчик. Какой у тебя красивый велосипед!
— У нас теперь все красивое: и машина, и квартира, и дача.
— Очень хорошо! Это партия и я лично дал твоему папе машину, кварти­ру и дачу. Ты знаешь, кто я?
— Папа, папа! Дядя Мойше из Америки приехал!

***

— Как советский народ двигался к коммунизму?

При Ленине — пешком сквозь туннель. Кругомтьма, впереди будто бы свет.

При Сталине — как в автобусе. Одни сидят, другие трясутся.

При Хрущеве — как в самолете Ан-2. Болтает, всех тошнит, а деваться некуда.

Теперь — как в открытом космосе. Непонятно куда и опереться не на что.

***

Брежнев выступает на заводе перед рабочими и служащими:

— В текущей пятилетке мы ещё испытывали определенный не­достаток в различных видах продукции. Но в будущей пяти­летке у нас уже будет всё, что нам потребуется.

Голос из зала:

— А у нас?

Из книги Доры Штурман и Сергея Тиктина «Советский Союз в зеркале политического анекдота». Лондон, 1985.

Советские анекдоты и шутки

  • № 13793

    - Почему снизилось качество передач армянского радио?

    - Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.


  • № 13792

    - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

    - Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.


  • № 13791

    Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт? Армянский  радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен длинный.


  • № 13790

    На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить  автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.


  • № 13785

    Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

    - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.

    - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"


  • № 13784

    Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

    - Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!

    - Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,- я завоевал бы весь мир!

    - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до  сих пор не узнал бы о Ватерлоо!


  • № 13778

    Советский воробей перелетел на Запад.

    - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.

    - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

    - Так чего же ты там не остался?

    - Почирикать захотелось!


  • № 13768

    - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

    - Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.


  • № 13765

    - Как же мы будем жить без Хрущева?

    - По-брежнему в хрущобах.


  • № 13761

    По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

    - Брежнев приехал, - отвечает тот.

    - Не могли, что ли, попасть с первого разу?


  • № 13760

    - Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?

    - Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.


  • № 13759

    - Почему прекратились передачи КВН?

    - Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.


  • № 13757

    Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

    - Докажите, что вы Пикассо.

    Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.

    Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.

    - Я министр культуры СССР!

    - Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет, и ему  пришлось рисовать.

    - А кто такой Пикассо?

    - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!


  • № 13755

    Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить  ей сформировать новое министерство - морских дел.

    - Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

    - А зачем вам министерство культуры?


  • № 13753

    - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

    - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском.

    - Вы сказали, что советский режим невыносим!

    - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

    - Неправда, мороз можно вынести!


  • № 13752

    А и Б

    сидели на трубе.

    А упало, Б пропало...

    (И служило в КГБ).


  • № 13751

    - Где живет Иван Иванович?

    - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.


  • № 13747

    - С кем граничит Советский Союз?

    - С кем хочет, с тем и граничит.


  • № 13746

    - Что такое Малый театр?

    - Это Большой после заграничных гастролей.


  • № 13744

    - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.

    - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

    - А кто второй?


    • Ретро-анекдоты про «Запорожец». - Истории от VEKa.

    Три лучших, на мой взгляд, анекдота про «запорожец». Почему ретро? Потому что «Запорожец» не выпускается с 1994 года. У «чуда» украинского автопрома  было одно положительное качество — он ездил, я сам проверял. При этом, если комфортабельность салона оценивать в цифрах или баллах, то для ЗАЗ не зависимо от модели, это отрицательная величина.

    «Новые»  русские, те кто пережили 90-е, стали уже «старыми». Никто более не носит малиновые пиджаки и массивные золотые цепи. Мне интересно, будет ли написана глава про «новых» русских в учебнике новейшей истории для школьников. Пока видимо нет. Мой ребенок -тинейджер, уже не знает кто это, я спрашивал. Пишу с некоторой ностальгией, если не по тем временам, то по молодости и с мыслью, что любые вехи истории нехорошо забывать. 

    Итак. Веселый исторический экскурс.

    Крутой, черный тонированный джип останавливается на светофоре. В зад ему влетает «ушастый» запорожец. Водитель джипа, не обращая внимания, трогается на зеленый свет. 

    На следующем светофоре ситуация повторяется. Из джипа вылезает коротко стриженный мужчина, габаритами не уступающий Халку. Только не зеленый, в малиновом пиджаке и с золотой цепью на шеи (цепь по толщине годится для швартовки легкого крейсера). Он не торопясь, внимательно разглядывая, обходит «запор», в кабине которого скрючился худой мужик в очечках. Стучит согнутым пальцем в окно. Водитель запорожца в панике открывает окно. Новый русский:

    — Мужик, я одного не пойму, как ты останавливаешься, когда меня впереди нет.

    Через один светофор снова удар сзади, в зеркала опять запорожец.

    — Ну все, достал. 

    Водитель джипа выпрыгивает из кабины и нос к носу сталкивается с таким же амбалом в малиновом пиджаке. Запорожца нет, переднем бампером вплотную к его заднему стоит такой же здоровый, черный, тонированный джип. 

    — Не понял! А где запорожец?

    Второй браток, приложив палец к губам.

    — Тс-с-с, братан. Он между нами. 

    И еще один самый мой любимый анекдот на эту тему.

    Опять- таки на светофоре рядом останавливаются два черных 600-х мерса. 

    Вдруг между ними, обдирая бока, вырывая ручки и зеркала с диким скрежетом проносится запорожец.

    Затем сзади останавливается громадный черный джип. В открытое водительское окно высовывается жутко довольная ряха, стриженного под ноль братка.

    — Мужики! Гол!!

    Желаю всем хорошего настроения.

    Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

    Знаете ли вы:

    Чем опасны старушки?

    Байки хирурга?

    Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

    Что у Сократа была жутко сварливая жена?

    картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

    Всетаки при Советской власти анекдоты были смешнее и в них было больше изюма и перца. Вот что вспомнилось, как когда то говорилось, это мне одна сволочь рассказала...

    В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
    - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
    - Это Чапаев в детстве.

    Книга Л.И.Брежнева «Возрождение» переведена на итальянский язык. Звучит так: Леонардо, «Ренесанс».

    Диссидент включает телевизор – там Брежнев выступает. Он переключает на вторую программу – там Брежнев, он переключает на третью – там Брежнев. Он переключает на четвертую, там сидит человек в штатском и тихо так, но убедительно говорит: - У меня сейчас кто-то допереключается.

    Брежнев приезжает в Америку, ему Никсон показывает Белый Дом. Заходят в Овальный кабинет. Никсон:
    - А вот тут у меня две кнопочки. Нажму красную – на СССР упадет атомная бомба, нажму синюю – упадет водородная.
    Брежнев:
    -Знаете, Никсон! Мне как-то Дубчек в Чехословакии показывал свою резиденцию. Здесь, говорит, у меня розовый унитаз, здесь - голубой. А когда советские танки вошли в Прагу, он обоср..лся прямо посреди комнаты.

    В магазине изопродукции:
    - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
    - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

    Встретились за границей русский и американец. Американец говорит:
    - У вас в СССР нет свободы слова. Вот у нас в Америке каждый может выйти к Белому дому и крикнуть «Рейган - дурак»!
    Русский:
    - Подумаешь… и нас каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рейган – дурак».

    - Какая разница между социализмом и капитализмом?
    - При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.

    Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
    секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
    права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
    попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
    в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
    - Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич обделался!

    Старые советские анекдоты, СССР, стр. 5

    Колобок повесился, Буратино утонул… И самый плоский анекдот — лезвие!

    Два мужика в коммуналке:
    — Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
    — Чем?
    — Ага, так значит, это ты!!!

    — Ты чего такой счастливый?
    — Червонец в луже нашел!
    — Так сегодня ж все лужи позамерзали!
    — А мне его дворник ломом за стольник выковырял!..

    Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
    Большевик в тоске:
    — Ну и погодка
    — Тебе то что, нам еще возвращаться…

    Сталинские годы. Сидят двое в камере:
    — Ты за что здесь?
    — Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?" Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: — А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!
    — А они что?
    — Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.

    Советский ресторан японских морепродуктов: "Одна шестая часть суши!"

    Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
    — Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
    Он отвечает:
    — Выпить, закусить и девочку на ночь.
    Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
    На утро спрашивают:
    — Ну как?
    Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она — фью! и в форточку.

    Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…

    Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
    — Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
    — Видел.
    — И как же дело было?
    — Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю — "Да пошел ты…" Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать — будешь пилить…". Вот я и возвращаюсь…

    Ленин умер, Сталин умер — и мне что-то нездоровится…

    Секретность.
    Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы.
    В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории.
    В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом.
    В СССР сотрудник сам не знает, что делает!

    Времена СССР… Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
    — Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"… Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!

    Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм — тот же самый.

    Если захотел вступить в партию, вступи лучше в говно — хотя бы деньги будут.

    Абсолютно необходимо, хотя бы в общей форме, дать историческую оценку марксизму, ленинизму, сталинизму, разделив веру в авторитет и подлинную гносеологию экономического материализма, тем самым освободив для партии новое поле деятельности.

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

    Старые советские анекдоты, СССР, стр. 6

    Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
    — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
    — Хочу быть Героем Советского союза!
    … И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…

    Российская семья в представлении американской:
    — Садитесь все. Давайте выпьем водки.
    — Мам, я пойду и поиграю с медведем.
    — А где наш дедушка?
    — Он стоит в очереди с талонами на талоны.
    — Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.
    — Дорогая, что-то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.

    — От чего произошло слово "Горбуша"?
    — Как, вы не знаете? От встречи Горбачёва и Буша!

    Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на нее срут!

    — Как победить Советскую Армию?
    — Ни в коем случае не нападать внезапно! Надо ей объявить войну за месяц. И она сама себя забодает подготовкой!

    — Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
    — А шо там случилось?
    — Доллар упал.
    — Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…

    Сидят в камере трое, ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили:
    Первый:
    — Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат — "Труба — Советскому Союзу!". Вот и посадили…
    Второй:
    — А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил — "Наша цель— Коммунизм". Тоже сюда попал…
    Третий:
    — А я был директором птицефабрики…
    — А тебя-то как угораздило?! — спрашивают его первые два.
    — А я тоже плакат повесил — "Сверкнем яйцами на мировом рынке!"

    Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот ему:
    — Покажите, ага — геморрой, получи бюллетень.
    Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу. Друг дует в больницу, сует в задницу трояк и к врачу. Врач ему:
    — Ага, геморрой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.

    СССР — это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.

    Ленин и Сталин — близнецы братья. Они для меня как постаревшие Чук и Гек. Вот только, кто из них Чук, а кто Гек? Я не в силах ответить на этот вопрос и постоянно путаюсь.

    — Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
    — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
    — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
    — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

    Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю — венки несут.
    Спрашиваю:
    — Кого хороните?
    Мне отвечают:
    — Члена правительства!
    Я говорю:
    — Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
    Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу.
    У меня как-то спрашивают:
    — А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
    Я отвечаю:
    — Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел…
    Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
    Ко мне приходят и говорят:
    — Уберите эту обезьяну!
    Я спрашиваю:
    — Какую, правую, или левую?
    Больше из тюрьмы я не выходил.

    Внучка спрашивает у бабушки:
    — А правда,что во время блокады Сталинграда у вас хлеба не было?
    — Правда, внученька, правда.
    — Что, масло прямо на колбасу намазывали?!

    Как США представляли СССР в 70-е годы.
    — Садись есть!
    — Выпьем водки!
    — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
    — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
    — Папа, а где дедушка?
    — Стоит в очереди за талонами на талоны.
    — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
    — Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
    — Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
    — Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

    Советское время. Вернулся чукча из Москвы:
    — У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс — это один мужик, а СЛАВА КПСС — это вообще не мужик.

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

    Короткие анекдоты советских времён

    — Кто твоя мать, рядовой Петров?
    — Коммунистическая партия Советского Союза!
    — Кто твой отец?
    — Вы, товарищ командир!
    — Какова твоя заветная мечта?
    — Сиротой бы остаться…

    — Чего не успел Хрущёв в жилищном строительстве?
    — Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

    — Лёня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.
    — Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоём останемся!
    — А кто второй?

    Два мужика в коммуналке:
    — Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
    — Чем?
    — Ага, так, значит, это ты!

    Плывут двое чукчей на утлой лодчонке по Северному Ледовитому океану. Один говорит:
    — Хотис, я тебе полититеский анекдот рассказу?
    — Однако нет, а то есё сослют куда-нибудь.

    Смотрите также