Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про маршрутки и автобусы
Анекдоты про маршрутки и автобусы
Анекдоты про маршрутку
Приколам возраст не помеха или козёл в институте.
Предисловие. Несколько раз я был удостоен почетного титула «козёл». Иногда это говорилось с интересом, иногда – со злостью, иногда – с добродушной улыбкой. Но всегда – исключительно представительницами слабой половины человечества. Итак.
Горный козел.
После окончания магистратуры в 98-м мне было предложено распределение в родной город на должность преподавателя филиала столичного вуза. Инженеры-радиофизики в те времена не требовались, а уж со специализацией «физическая микроэлектроника» тем более.
Ну и ладно, препод так препод. Отмечу, что выглядел тогда пацан пацаном, отличаясь от студентов только костюмом. А уж если надевал джинсы…
На момент описываемых событий, в 2000-м году, а точнее - в последний день августа, я в самом мрачном расположении духа ехал на торжественное чествование первокурсников. Их, кстати, был полный автобус. Все возбужденные и радостные, в отличие от меня.
Причина плохого настроения крылась в твердом решении директора филиала, озвученном днем ранее: - Так, Андрей Николаевич, пора браться за общественную работу. - В БРСМ (аналог комсомола в Беларуси) не вступлю даже в голодный год за мешок картошки, - категорично отрезал я и добавил, - за два тоже. - Думали так легко отделаться? Не выйдет. Принято решение назначить вас куратором группы первокурсников. Будете для них вторым папой. - Сергей Викторович, - взмолился я, - из меня папа, как из ежика отвертка. Ни знаний, ни опыта. Завалю работу! - Если завалите работу, завалю премию, - пообещал директор, добавив, - желаю удачи на воспитательном поприще.
Здесь надо отметить, что в нашем филиале к вопросу кураторства относились более чем серьёзно. Сами понимаете, специфика небольшого города давала о себе знать.
Залетел, к примеру, пьяный студент в милицию – куратора к ответу, почему не досмотрел. Залетела на две полоски трезвая студентка – опять куратор виноват. Самое интересное, что первыми начинали возмущаться папы и мамы. Словно не они, а ты обязан колесить по городу, выискивая подопечных, которые где-то расслабляются и как-то размножаются.
Да ведь взрослые люди, в конце концов. Короче, куда не кинь – везде клин, и о премии на ближайшие два года можно забыть. А раз так, долой официоз вместе с костюмом и галстуком! Поеду в джинсах, вдруг за не подобающий внешний вид избавят от кураторства?
- Что ты, молодец, невесел, что ты голову повесил? На меня, улыбаясь смотрели две симпатичные девушки. - Настроения нет, - честно пожаловался я, - вообще. - Тоже на филиал? - Угу. - Меня Ирина зовут, - подмигнула одна из подружек. - А меня Светлана, - улыбнулась вторая.
Мне бы в этот момент следовало или заткнуться, или раскрыть карты, но внутренний чертик, соскучившись от безделья, решил иначе: - Андрей, очень приятно. - Тоже поступил? - спросила Ирина. - Нет, два года отучился. Если сегодня повезет, переведут на третий курс. - На пересдачу едешь? – сочувственно посмотрела Светлана, - какой предмет? - Статистика. - У Авдея? – с ужасом выдохнули подруги.
Хм, а вот это уже интересно. Оказывается, первый курс обо мне что-то знает. Или не знает, но слышал. В любом случае, ситуация забавная. - У Авдея, - скорчив жалобное лицо, кивнул я. Как и следовало ожидать, вопросы посыпались тут же: - А правда, что ему нереально сдать? - Чистейшая, - перекрестился внутренний чертик, - не препод, а демон очкастый. - И на лекциях отмечает? - Мало того, после него в аудиторию заходить бесполезно. Опоздал – твои проблемы. - Вот козел, - не выдержала Ирина. - Рогатый, - согласился я, - и еще редкая сволочь. Вы бы знали, что творится на его экзаменах!
И дальше Остапа понесло. Перед глазами пораженных девушек стоял уже не преподаватель, а демон, вырывавший сердца за не сданную вовремя контрольную. Злобно хохоча, он отправлял на плаху в случае малейшей ошибки в расчётах. А уж тех, кто попадался на шпаргалках, вообще ждала медленная и мучительная смерть через многократные пересдачи. - Редкий козел, - с трудом выдохнула Светлана. - Горный, - уточнил я и, глядя на удивленные лица подруг, добавил, - ну, горные козлы очень редкие. Кстати, наша остановка.
Выйдя из автобуса и неспешно двигаясь к зданию филиала, мы продолжали болтать о будущей учебе и моей пересдаче. - А ты забавный, - улыбнулась Светлана. - Даже не представляешь, до какой степени, - подмигнул я. - Может, сегодня посидим где-нибудь? – предложила Ирина. - А давай, - радостно согласился чертик, - встречаемся на остановке в 12-30, договорились? - Идет, - согласились подруги. - Отлично. А теперь мне пора. Надо заранее сесть на первый ряд, так Авдей решил. И пока вас будут поздравлять, глядишь, получу свой законный трояк. - Ни пуха, - улыбнулась Ирина, - и передай тому козлу, что если поставит два балла, мы его порвем, как Тузик грелку.
- А справитесь? - Подружек позовем! – заверили девушки.
Мда, представляя картину разрыва подружками, я трусцой добежал до актового зала и быстро уселся на первом ряду, где уже чинно расположились коллеги. - Почему без костюма? - рыкнул директор. - Пиджак в химчистке. - И как теперь группе представлять будем? В джинсах? - Может, ну его, а, Сергей Викторович? – несмело предложил я, - это ж какое мнение сложится о профессорско – преподавательском составе филиала? Предлагаю лишить почетного звания куратор и отпустить на все четыре стороны. - Хитрый какой. Приказ подписан, так что не отвертишься, - и, погрозив кулаком, директор неспешно поднялся на сцену.
Вскоре началась торжественная церемония. А мы с коллегой под напутствия и пожелания успехов тихо делились последними новостями. Со стороны казалось, будто я отвечаю на вопросы, а сидящий рядом преподаватель внимательно слушает, решая судьбу нерадивого студента. - А сейчас, - прогремело с трибуны, - мы вас познакомим с кураторами групп.
Вот и настал судный час. Выйдя на сцену под настороженные аплодисменты, я, естественно, принялся высматривать подружек. Нашел их очень быстро, по торчащим дыбом прическам. Бедные девочки. - Интересно, придут или нет? - примерно через полчаса я задумчиво курил на остановке, посматривая на часы.
Не подумайте ничего плохого, но даже внутренний чертик обязан доиграть свою партию до конца. Правда, долго ждать не пришлось: мимо пролетело такси, в котором с выпученными от ужаса глазами сидели Ирина и Светлана.
Значит, встретимся завтра, как раз по расписанию стояли две лекции у первого курса. Вполне логично предположить, что девчонки будут отсутствовать. Потому что страшно! И вообще, после эпического повествования о демоне, рассказанного самим демоном, лично я вообще бы отчислился от греха подальше.
Следующим утром меня задержали недалеко от аудитории: - Андрей Николаевич!. Кто бы сомневался! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. - Почему здесь? - Мы…, - робко начала Ирина. - Хотим …, - поддержала Светлана. - Во-первых, извиняться нужно не вам, а мне, - перебил я, - а во-вторых, Авдей хоть и горный козел, но не злопамятный. Бегом на лекцию.
Собственно, вот и все. Время пролетело незаметно, и в 2005-м году, успешно пройдя все этапы обучения, Ирина со Светланой получили дипломы. А спустя еще пару лет, разыскав меня в соцсетях, даже приглашали на свадьбы. Приехать не мог, поэтому просто от всей души пожелал огромной любви и счастья в семейной жизни.
Кстати, девчонкам я ни разу не поставил ниже "отлично". Все-таки было очень неудобно.
Добрый козел.
Математическая статистика для гуманитариев – это сродни демонологии. Ничего не понятно и вызывает благоговейный трепет. И это надо сдавать на экзамене?
- Да мне проще двойню родить, чем статистику выучить. Кстати, автор этой фразы к началу сессии была в ярко выраженном положении. За что получила «хорошо» автоматом. Не хватало мне еще роды принимать.
А вот остальным пришлось тянуть билеты и с кряхтением располагаться за партами.
Минут через пять после того, как все расселись, дверь несмело скрипнула: - Можно? - Катя? – удивился я, - конечно, заходите.
Когда девушка вошла, замерли даже часы на стене. Блин! Что с ней? Лицо заплаканное, сумка и куртка в грязи, еще и явно прихрамывает. Или избили, или ограбили, или и то, и другое.
Положив зачетку на стол, Екатерина всхлипнула:
- Ставьте два балла, все равно не сдам. - Присядьте и успокойтесь, - предложил я, - что произошло?
С трудом уняв дрожь и глядя куда-то в сторону, девушка поведала самую невероятную историю: - Вышла из квартиры, вспомнила, что забыла зачетку. Вернулась. Села в автобус – он проехал несколько остановок и сломался. Остановила маршрутку. Та проехала еще несколько остановок и заглохла. Вызвала такси, слава Богу, довез. Когда бежала к филиалу, дорогу пересекла черная кошка. Тут же споткнулась, сломала каблук. Кое-как доковыляла до входа, на пороге споткнулась опять, ударилась коленкой. Уже поднимаясь на второй этаж, встретила уборщицу с пустым ведром. А перед самым кабинетом выпала зачетка. В общем, Андрей Николаевич, если я что-то и знала, то уже забыла. Да и все приметы говорят, что не мой день. Ставьте два, поеду домой.
- Давайте поступим иначе, - предложил я, протягивая зачетку, - ведомость на пару дней задержу, пересдадите с другой группой. Кстати, не надо верить в дурные приметы.
Тихо поблагодарив, Катя вышла за дверь. Радостный визг раздался через минуту, хруст второго каблука – через две. В принципе, логично. Домой можно и на такси доехать, тем более что в зачетной книжке красовалось: «статистика», «отл.», подпись.
Шах и мат, суеверия.
Автор: Андрей Авдей
Анекдоты про автобус
Сборник самых смешных анекдотов про автобус. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!..
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Если бы вдруг все в автобусах стали взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.
— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это очень приличная остановка!
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты бл*ть в автобусе!
Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы — 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05.
— Так я и знал! — восклицает он. — Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл*ть, кто там кнопку жмет!!!"
Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.
Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!
На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".
— Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
— А кем ты работал?
— Водителем.
— Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про маршрутку [4]
УЗБЕК Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали. Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел. Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему. Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика. Мужик: - Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все
способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным! Наш узбек молчал и только хлопал ресницами... Мужик: - Ну и че ты скажешь на это? Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами. Мужик: - Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!? Узбек: - Я... А? Мужик: - Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав! Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец: - Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь... Всю маршрутку прорвало на дикий ржач... Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал: - Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»! (и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!! Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль. Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали. Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии: - Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить... Наш узбек выключил радио и громко сказал: - Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании. А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...
Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...
Анекдоты про маршрутку [5]
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Анекдоты про автобус
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?!
******
Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: - Я доеду до Комсомольской? - Нет! Вторая подбегает и говорит: - А я?
******
- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? - Да задыхаюсь я. - А когда? - Когда автобус догнать не могу.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: - Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! - Я не падла, я контролер!
******
Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине! Ему народ отвечает: - Пошел на х*й! - Ну, слава Богу, свои!
******
Решил поиграть на гитаре , пока ждал автобус. Снял чехол , положил рядом, и за 15 минут заработал больше, чем за день, проведенный на работе.
******
- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке - А у меня сегодня день рожденья.
******
Стоят две блондинки на остоновке. Одна говорит другой: - Ты на каком автобусе едешь? - На 5. А ты? - А я на 8. Приежает 58 автобус: - О! Так поедем вместе!?
******
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
******
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
******
Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
******
Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку...
******
- Милый, ты где? - Я жду автобус. - Поторопись! - Ок, буду ждать немного быстрее.
******
Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА... Ехал с комфортом!
******
- А ты сейчас в чем? - В автобусе. - Я нежно снимаю с тебя автобус...
******
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
Едет старенький автобус, что то стучиь в переди. на сиденьи спят два изрядно выпившых молодых человека. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины ремонтировать. Один поднимает голову, смотрит по сторонам, толкает второго - " выходи..". Второй поднимает голову, осматривается и говорит: - ты что, нам ещё две остановки ехать - выходи, автобус дальше не пойдёт, водитель на этой остановке вышел.
******
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно: - Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли! Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит: - Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
******
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на x*й!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
******
Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит-парень пробегает мимо. С#ка! Пришлось ехать мне.
Анекдоты про автобус | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про автобус. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя: — Я доеду на этом автобусе до вокзала? — Доедете, — спокойно отвечает водитель. – А я? – спрашивает второй. – И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель. – А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: – До вокзала автобус проследует без остановок.
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: — Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно! — А что — давка в автобусе еще не началась?!
В автобусе. — Ваш билет? — А ваш? — Я контролер вообще—то! — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!
Штирлиц увидел автобус с рожками. — Троллейбус, — подумал Штирлиц. — Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.
В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: — Неужели не осталось интеллигенции? Сидящий студент объясняет: — Интеллигенции много, бабуся, — автобусов мало.
В автобусе молодой человек обращается к девушке: — Девушка, вы случайно не программистка? — Да, а как вы догадались? — У вас очень глупое выражение лица! — Дурак! — Да, я тоже программист…
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит: — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите? — Да, выхожу. — Точно выходите? — Да—да, выхожу. — А впереди вас стоит мужчина, он выходит? — И он выходит!! — А ви спрашивали? — Даа—ааа!!! ….(пауза)… — Ну и шо он говорит?!
Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: — Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: — Водителями автобусов!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про маршрутку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маршрутку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком “У”. Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил. И тут же следует его комментарий: — Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе. — На деньги в бардачке маршрутки. — На прогресс закачки в FlashGet.
Маршрутка. У одной бабульки упало что—то из торбочки на пол и водитель решил пошутить: — Что упало, то все мое! На что бабка отвечает: — Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: — Такую за раз не переедешь.
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.
— Мам, а как звали твою первую любовь? — Санта Лючия. — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь? — Это не шутки, мы встретились в маршрутке…
В маршрутке мужик говорит водителю: — Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг встревает женщина: — А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: — Вам у задних лап остановить или у передних?
Счастье не зависит от количества денег… Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про маршрутку, стр. 3
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"
Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах…
Очередной красный свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате, говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал? Дал! — и вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
В маршрутке.
— Девушка, передайте за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра.
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звезды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик…
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Из телефонного разговора в маршрутке…
— Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина…
— Алло.
— Привет любимый… я так соскучилась.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про автобус
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Сказал всех, значит всех.
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: — О, простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: — Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.
Разговаривают в автобусе два хакера: — Знаешь, у меня с писюком что—то. Весь автобус настораживается. — А то такое? — Да висит часто. — Может, зараза какая? — Проверял — все стерильно. — А крепко висит? — Крепко, тремя пальцами не поможешь…
Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: — Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: — Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: — Мам, а он что, сам этого не знает?
Штирлиц увидел автобус с рожками. — Троллейбус, — подумал Штирлиц. — Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну ты чего молчишь—то?
Автобус. Мужик направляется к выходу и нечаянно наступает другому на ногу: — Извините,я наступил вам на ногу! — Ничего страшного,я на вас успел плюнуть!
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый.
Анекдоты про автобус, стр. 2
Утро. В автобус в час пик входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…
Мужчина на приеме у врача.
— Вам нужны физические нагрузки.
— Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
— Нет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас м*даком обозвал, а то и по *бальнику бы заехал!
Три закона ожидания автобуса:
1. Время ожидания автобуса обратнопропорционально неблагоприятности погоды.
2. Автобус только что отошедший от остановки — ваш.
3. Все автобусы идущие в обратном направлении исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.
В автобусе бабулька с только что купленным в магазине ночным горшком для внука, проталкиваясь к выходу, спрашивает у мужчины стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужчина в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок.
— Нет, я до дома потерплю…
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!
Выбегает из магазина мужчина с арбузами и бежит за автобусом, спотыкается, падает, арбузы разбиваются, мужик встаёт и опять бежит. А люди в автобусе со смеху умирают. Одна женщина кричит:
— Мужчина вы куда так бежите, мы сейчас со смеху уписаемся!
Он отвечает:
— Вы сейчас укакаетесь, я водитель этого автобуса!
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
— Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Он съел 3 морковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус. Смотрите на 1-ом канале — "Остановка по требованию".
В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты. Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала:
— Вы будете платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ:
— А что, мои яйца больше других?
— Тетенька! Тетенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.
Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!"
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Святому Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Святому Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь Богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Святой Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про автобус [4]
Упорядочить по: дате | сумме |
- Почему в России нет двухэтажных автобусов? - Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт... - А что должен? - Про бизнесменов что-нибудь... - Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
В лесу что-то сдохло. Ручеек потек вспять, а ворона пролетела хвостом вперед. Автобус 407го маршрута "Москва-Подольск" в 19-15 отошел от столичного метро полупустым. Это среди недели-то (до НГ)! Мое любимое место в хвосте, над движком, справа. Сижу. В последний момент влетела парочка. Девушка с огромным медведем и паренек с букетом и пакетиком. Они хлопнулись слева, двери скрипнули и бас покатился к Варшавке. Пара устроилась шикарно. 1 место - девушка+медведь. 2 место - пацанчик. 3 место - пакет. 4 и 5 - букет - три свежих тюльпана. Они бы и шестое заняли, наверно, но оно уже было занято. Мной. Вырвавшись из плотного потока за Щербинкой, автобус радостно понесся к пробке на Силикатной. - ЖэБэКа! - крикнула кондукторша под шипенье тормозов. Толпа работяг повалила в автобус. Сидушки с букетиком тут же привлекли внимание мужиков: - Эй, друг, подбери цветочки! - весело бросили пацанчику. Парень медленно повернул башку. В глазах светилось возмущение и читалось огромными буквами "ЧМО". Притом ЧМО нагло-москушное. Так смотрят бабы в соболях до асфальта, когда их касаются в метро. - Постоишь. - брезгливо процедил понтярщик и отвернулся. Бетонщики переглянулись и одновременно прыгнули на сидушки. Тюльпаны чуть слышно хряпнули сквозь урчанье движка, а пакетик, звякнув, хлопнулся парню на сокровище. На третью сидушку сел здоровенный дядя, один вид которого говорил "Зашибу!" Девица что-то пискнула, но мгновенно затихла под хмурым взглядом мужика. - Красная горка! - объявила кондукторша. Парочка ринулась на выход по ногам стоявших. Девчонка спрыгнула нормально, а пацану влепили качественный пендель. Взмахнув ручонками, урод с размаху улетел в песчанно-снеговую жижу у обочины. Пакет описал в воздухе параболу и приземлился в сугроб за остановкой. Судя по хрустальному звону, не все пузыри сохранились в целости. Одобрительный гул пронесся по салону. Двери схлопнулись. Набирая скорость, автобус уходил к Пахре.
Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские туристы, изрядно уставшие от дальней дороги, созерцают альпийские пейзажи. Не повезло с экскурсоводом - турфирма дала латышского гида, а публика в автобусе русскоговорящая. Приходится слушать ломаную русскую речь полную ошибок. - Мы подъезжаем к городу Зальцбург. Одна из достопримечательностей города - "Орган быка". Тут в автобусе началось оживление - все живо представили какой у быка может быть орган, но как его можно сделать достопримечательностью города? Вот такой коварный русский язык - ударение не там поставишь и развеселишь весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы смеются, разглядывая оргАн "Зальцбургский бык".
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит: - Циля, тебе есть на чём сидеть? - Есть! - А чего не садишься? - Так мест же нету!
Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр: - ПАЗики и скотч уже закуплены.
Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки - "Я спою вам, я спою еще одну". Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много... ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место, и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно - все в шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то проще..." Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил - надевай стринги на работу!"
Еду в автобусе, тут он резко тормозит, да так, что народ кто упал, кто ударился о че нить. Один мужик под пару метров роста, поднимается, матерится вытягивает водилу из кабины и начинает ебашить руками, ногами. Народ с интересом наблюдает и желает присоединиться, но больше всего поразила кондуктор, увидя это, она изрекла: "Ну вот ОПЯТЬ блять..."
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
АВТОБУСНАЯ ОСТАНОВКА И АКТИВИСТЫ Е. Р.
Выходные часто провожу в деревне - отцу по хозяйству помочь, погулять по ещё не загаженым дачниками местам, да и просто поспать подольше, не слушая воплей автомобильных сигнализаций. Места "глухие", но муниципальный автобус ходит, соответственно вдоль дороги расположены остановки - железные будки, под крышей которых ожидающая автобус бабулька может укрыться от дождя, снега, солнца. Ну а в ночное время эти остановки - излюбленное место молодёжи. Спиртное, гитара, плотские утехи. Надо сказать, что будки эти последний раз приводили в порядок когда Ельцин посещал районный центр. Ржавые, изрисованые и исписаные всякой непотребщиной, со вмятинами от стрельбы из пневматики. ПисАли заявки в сельсовет с просьбами восстановить остановочные павильоны. Ответ - это не наше, обращайтесь в "автотранс". Автобусники посылают к дорожникам. Дорожники - в сельсовет... Так и стояли эти убогие ржавые остановочки до минувшей недели. Утром четвёртого я проснулся оттого, что какие-то люди при помощи здоровенной ленточной шлифовальной машины сдирали с остановки надписи типа "НЕТ ЖУЛИКАМ!", "ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" и т. п. Оперативно сработали. После этого будка хоть и не блестела, но избавилась от рыхлой ржавчины вместе со всеми надписями. Когда в воскресенье вечером уезжал домой, все остановки по пути снова были расписаны анти-Е.Р-овскими лозунгами. Причём краска какая-то светоотражающая, типа той, которой рисуют дорожные знаки, в свете фар за пол-километра видно. Ехал в эти выходные, подсознательно понял, на дороге что-то не так. Было не до разглядывания окружающей местности, на стекло липнет мокрый снег, ничего не видно, единственная мысль - как бы в кювет не улететь на летней резине по этой "каше". Уже дома за чашкой чая отец ткнул пальцем в окно в сторону свежевыкрашенной будки и сказал: "видишь, постоИт ещё наша остановочка, в три слоя покрасили. Уже в понедельник днём бригада маляров приехала. Потом на неделе ещё пару раз приезжали подкрашивали, чтобы их `реклама` не просвечивалась. Эти единорасты хоть что-то полезное сделали со своими выборами. Эх, надо было у себя на заборе какую-нибудь х...ю про них написАть, глядишь, они бы мне забор бесплатно покрасили."
- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером маршрута? - Да потому что евреи все переспрашивают.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
В автобус лезет женщина и начинает интересоваться у водителя: - До Лобачевского, 116 довезете? - Нет, сворачиваю. - Ну тогда до Лобачевского, 96? - Нет, не останавливаюсь. - А до 92? - Женщина, прекратите торговаться! Не останавливаюсь я так далеко. Выйдете сразу как поверну, там и пересядете, а то как на базаре, честное слово.
Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит, то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным кавказским акцентом, очень вежливо: - Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался. Вместе со мной сошло еще человек восемь.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком
Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.
еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает у папы: пап а пап а кто такие гомики, ну кто такие гомики? ответ папы сразил весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК РАНЬШЕ МЫ ИХ ПИДОРАМИ ЗВАЛИ!!! :)))
В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.
Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.
В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус. Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом. Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь? Когда видят уснувшего кондуктора.
СИЛА ПЕЧАТНОГО СЛОВА. Работал я в одной конторе, возили нас по объектам на автобусе. И когда водила открывал входную дверь в «Пазике», все сразу же обращали внимание на две вещи: на ступеньке лежал коврик, а над ним была надпись: «Чтоб ты так жил, как вытер ноги! ». И в автобусе всегда было чисто!)))
Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует. - Ты с ума сошел, это был – не он! - Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.
На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед уходящему автобусу.
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»
САФАРИ НА АВТОБУС
Было вчера. В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не «афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого не удивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположен Военно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что? Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчера с пальмы слез» - поверьте, по-о-о-олный гон!!! Лично была знакома с одним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне, третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родного амхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно. Но казусы бывают. Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину «бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра. О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никого на улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами. Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу просто удивил, а потом... - Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТ АВТОБУСЫ? - А... эээ... зачем их ловить? - Нам поехать надо. - А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус там остановится. Сам. - Так просто? - А вы как... кхм... ловили? И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили!!! Я едва не шлёпнулась задницей на газон. И было отчего. Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом. А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплями кидались к нему, размахивая руками!!!!! Пытаясь дотронуться до автобуса! Они его натурально ловили. Руками. Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпа негров, орущая и пытающаяся схватить автобус!!!! «Блин, влево и по газам, по газам!! Нафиг, нафиг!» Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо» и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и (агрессивно): - Блаблаблабалбалбла!!!!!! ДОЛБО...БЫ! Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову, отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут. P.S. А вот настоящие долбо...бы у них в университете. Ну неужто трудно объяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни в этой местности? P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.
Автобусная баталия
Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории – маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры. На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка. Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла». Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче. Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно: - Тебе надо – встань и дойди до водилы. - Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. – Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла. По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся. - Чё сказал? - Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать? - Ты чё, по морде захотел? - А если сам получишь? Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти. - Да я тебя щас уложу, - глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью. - Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? – он рявкает на весь автобус. - Верно, - радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы. В это время маршрутка делает остановку. Хозяин жизни видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит: - Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. – Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь. Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку. Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу. Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко: - Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись.
Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты в автобусах. Турникеты эти немножко отличаются от московских, а именно - карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не до всех это быстро дошло... Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с остервенением бьётся лбом деревенского вида старушка... Половина автобуса валяется в истерике, половина наперебой что-то объясняет бедной бабке... Оказалось, водила, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил к турникету табличку: "ЛИЦОМ СЮДА"
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"
Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за "незаконное массовое собрание".
Едем в автобусе. Народууу уйма. Стоят в проходе мужики. Проехали уууже 200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут наверное крик души: "Кто отсидел свою жопу, я уступлю свое стоячее место." Занавес.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
На днях утром еду в автобусе. Народу мало. Сидят две дамы, а рядом стоят два молодых человека, один из которых что-то громко, увлеченно и очень эмоционально рассказывает. Настолько эмоционально, что печатных слов раза в два меньше, чем не печатных. Через некоторое время одна из сидящих дам делает рассказчику замечание: "Молодой человек, перестаньте выражаться в общественном месте." Тот моментально извиняется и повернувшись к своему приятелю собирается продолжить рассказ:"Ну, мы это... Как его... Ну, в общем... Да ну в п..ду, я тебе потом дорасскажу." Улыбнуло.
Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает: - Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете? - Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно. - А почему? - Так посмотрите, какая пробка впереди. - А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе поеду.
Еду вчера вечером с работы домой в рейсовом автобусе. Народу многовато, все стоят плотнячком друг к дружке и проделать даже самые простые манипуляции например с телефоном или плеером трудновато... Заняв свою нишу я очутился за спиной русоволосой девушки недурного телосложения. Через некоторое время замечаю, что у девушки с определённой периодичностью поступает входящий вызов. Телефон, значит, лежит у неё в сумочке и она каждый раз судорожно подёргиваясь с трудом опускает руку (а она держится за верхний поручень) в эту сумочку с тем, чтобы этот вызов сбросить, так как говорить ни хрена не удобно. Такая ситуация продолжается минут 10-15. Наконец её разбирает любопытство: кто ж ей названивает? Она достаёт телефон и видит в нём СМС от бойфренда, отчаявшегося услышать голос любимой, следующего содержания: "Зая, ты где пропала? Почему не отвечаешь?" (я-то за спиной стою и волей-неволей читаю). "Зая" багровеет и превозмогая все тяготы ограничения движений набирает ответное СМС следующего содержания (орфография без изменений): "Да, блять домой еду!!!" Любовь - великая штука!
Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро. Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидарас? Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.
DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.
- Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы".
Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния. Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание, тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице - мол так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все, вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное - Ну ты б... чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня, гад мне настроение испортил.
Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....
Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает с ребёнком беседу: - Куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.
Канун Нового года. Парень решил наведаться к родителям, живущим в сотне км от города. Сел в автобус, едет... Погода ненастная, сверху сыплет, метель, позёмка. Родители жили в деревне, которая располагается в 15-ти км от шоссе, к шоссе от деревни ведёт грейдер, при нормальной погоде довольно оживлённый, в смысле движения транспорта. Подъезжает автобус к нужному перекрёстку, парень видит, что грейдер не прочищен, транспорта нет и не предвидится, уже стемнело, холодно, ветренно... из автобуса не вышел, а проехал еще немного по трассе до ближайшего поселка. Там переночевал у знакомых, просидели "за чаем" заполночь, проснулся поздно... Погода лучше не стала. Добираться как-то нужно, решил идти по снежной целине, дело молодое, волков не водится, благо правильное направление лесополоса указывает. Это все преамбула была... Гребёт по снегу... Лесополоса закончилась, дальше через горку перевалить и ещё километров пять среди знакомых с детства берёзовых колков... Устал уже, проголодался, и день зимний короткий, темнеет.. Заблудился.. Движется в предполагаемо правильном направлении.. На пути попадается торчащая из под снега картонка. Пнул её, походя... Мама дорогая!!! Торт!!! И свежий к тому же!!! Замёрзший только.. Гребёт по снегу дальше, тортом подкрепляется... Ветер стих ненадолго, лай собачий прослышался. Пришёл... А торт сутками раньше бросил, когда без сил остался, жених, которого невеста везла с родителями познакомить... И ситуация сложилась - читай с начала...
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".