На нашем сайте собраны самые смешные анекдотов про флот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: — Затопить. Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать—то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?
Матроса спросили, были ли у него какие—либо подвиги на флоте. — Естественно, — говорит он, — однажды я спас всю команду. — Ого! И как? — Я выкинул за борт корабельного кока.
Сержант объясняет новобранцам: — Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: — А если камень упадет в воду? Сержант: — Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
— Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО. — Специалисты объясняют необычное явление 9—балльным штормом.
Командующий флотом: — Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
Совещание в штабе флота. — Что случилось с эсминцем “Непотопляемый?” — Потонул, товарищ генерал! — Как так? — Вы видели скалу перед входом в нашу бухту? — Да, конечно. — А вот они — нет.
Забрали Мотю в армию. Первое письмо: — Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки. Ответ из дома: — Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.
Рекомендуемые статьи:
Спокойное место российского интернета для интеллигентных людей — Шутки про ВМФ — Юмор Почитайте — 1001.ru
* * *
В отделе кадров управления флота:
— Я хотел бы служить на корабле...
— Вы кто — боцман?
— Нет...
— Лоцман? — Нет...
— Тогда кто?
— Я
— Кацман...
— К сожалению, вакансий уже нет...
* * *
Приезжает президент на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— С чего вы взяли?
— Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!»,«Есть!» отвечают!
* * *
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
* * *
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
* * *
Всплывает подводная лодка на сеанс радио связи в северной Атлантике.
По общекорабельной трансляции играет музыка с Родины и вдруг...объявление по радио: "А cейчаc для офицера подводника, замполита ПЛ "К-..." Михаила Петровича Иванова по просьбе его жены пpозвyчит попyляpная пеcня "В нашем доме появилcя замечательный cоcед..."
* * *
В Индийском океане по неизвестной пpичине затонула амеpиканская подводная лодка. С нашей стоpоны потеpь нет.
* * *
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
* * *
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот — брык! — и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:
— Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».
* * *
Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
— 200 метpов недолет!
Капитан:
— Малый впеpед! Подойти на 200 метров
* * *
Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
Флотские анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны флотские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
С корабля дураков крысы бегут еще до его отплытия.
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: – Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш. С задних рядов голос: – Давайте тогда продадим его!
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: – Разбила машину? Она виновато кивает головой, муж начинает ругать ее и самого себя за то, что опрометчиво разрешил ей пользоваться машиной… Желая его успокоить, жена перебивает: – Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! – А что с тем автомобилем? – Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол, это что, а это как… Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину, девочка наклоняется посмотреть, что там. Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки. Внучка спрашивает: – Деда, а что это за человечки там, внизу? – Мотористы и кочегары, – отвечает капитан. Внучка: – А можно я им хлебушка покрошу?
– Господа! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, после встречи с кочегарами и посещения трюма совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!
Капитан корабля орет в кочегарку: – Эй, кочегары, какими дровами топите? – Как какими? Прямыми конечно! – Топи кривыми, поворачивать будем!
Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам: – Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.
В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты. – Что случилось? – запросили с одного другого. – Зацепился за очень низкое облако.
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов. – Здравствуйте, товарищи матросы! Строй: – Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо. – Почему на палубе нАсрано? Строй: – Ура! Ура! Ура!
Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте – Адмирал Ясен Перец!
– Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? – Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!
В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками: – Какая картина! Какая картина! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они… Они… Они захлестывают меня с головой! Они… Это небо!.. Это море!!!.. Это…
К нему подходит смотрительница: – О, молодой человек разбирается в живописи, любите Айвазовского! Вы, наверное, маринист? Посетитель (не отрывая глаз от картины): – Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!
Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает: – Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, отвечает: – Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
Из сообщения ТАСС: – Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда «Айсберга» награждена орденом Ленина.
– Капитан, по курсу корабля айсберг! – Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по-моему…
Большому кораблю – большой айсберг.
Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко говорит: – Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять… – Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! – заметил боцман.
Разговор туристов в отеле на побережье: – Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? – Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
В Красном море – одна акула спрашивает у другой: – Чего это ты так разжирела? – Ем туристов из России. – Опасно же! Убить могут! – Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…
Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке: – Мам! Я кушать хочу сильно-сильно! – Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье! – Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов? – Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.
Анекдоты про флот самые смешные анекдоты
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
- Сэр, последние данные со спутника. Один сомалийский пират обосрался, когда увидел в бинокль эскадру кораблей шестого американского флота.
Флагман украинского военного флота "Гетман Сагайдачный" никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.
У России есть только два союзника: нефть и газ. Поскольку армии и флота считай, что уже нет.
Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива, случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из жителей не пострадал, сообщают российские СМИ. Слава Богу, у нас на флоте нихуя не умеют прицельно стрелять, сообщают местные жители.
На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
На Украине флота нет, а адмиралов - навалом.
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились: — Зачем оно вам? У вас же нет моря! — Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.
Шойгу отрапортовал Путину о готовности Черноморского Флота к проведению спасательной операции. Операции по спасению российских активов на Кипре.
-Слыхал - теперь студенты будут в армии служить? - Не, я не согласен. Я против… - А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте! Получается, если «Самооборона Крыма» - это не российская армия, получается, что Черноморский флот - это всего лишь пункт проката крейсеров, эсминцев и подводных лодок?? Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едутстарик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?Пенсионер ответил без промедления:- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)
Сообщение ТАСС: - Сегодня в 12:30 по МСК в районе Бермудского треугольника, по неизвестным причинам, бесследно исчез шестой тихоокеанский флот США. С нашей стороны потерь нет.
В связи с эскалацией напряженности между Россией и США американский флот выдвинулся к границам поместий Медведева.
Украина готовит закон по выселению Черноморского флота из Севастополя. Республика Крым тоже приготовила закон о выселении Украины в Украину.
Командующий флотом: - Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном, изготовленным из двух «бананов».
- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное? - Это когда заставляют копать не землю, а воду.
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска. Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках. Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек. Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ! (Дальше читайте быстро) Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: — СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!
Из новостей. Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
- В Зимбабве появился собственный воздушный флот - это 50 человек с копьями, которые умеют очень высоко прыгать.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали служить на флот! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: 'и ранней порой мелькнет за кормой знакомый платок ГОЛУБОЙ!'
Начальник штаба Балтийского флота даже не подозревал, что кантемировская дивизия названа в честь немецкого философа Канта.
- Сколько минут продержится до полного уничтожения флот СССР после боевого столкновения с флотом США? - На 20 минут дольше, чем сами США.
Отважный украинский дельтапланерист осуществил перехват ракетного корабля Черноморского флота России.
Радовалась ли Дума и думала ли Рада, когда ратифицировали договор по Черноморскому флоту?
Заяц случайно кинул камень в кусты, где спал волк и попал камнем по волчьей пасти. Убежал заяц, забрали его в армию на флот. Отслужил, домой возвращается, по лесу идет, поет: - На побывку едет молодой моряк! А тут волк из-за куста: - Напрафно фтарушка фдет фына домой!
Приходит парень в военкомат и говорит: - Я хочу служить во флоте. - А ты хоть плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет?
Два пацана выходят из военкомата: - Тебя куда приписали? - Во флот. - Мля, сам ты вафлот!
Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.
- Ты служил во флоте? - Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!
- Слышали, корабль Балтийского Флота обстрелял окрестности Санкт-Петербурга в районе садоводческого товарищества? - Да ну, какой же это обстрел? Просто командир корабля забыл вскопать картошку на своем огороде!
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил
Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит: — Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.
Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».
Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт: — Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?! В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание: — Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!
Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит: — Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано! — Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!
Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге
Анекдоты про службу на подводной лодке
Анекдоты про службу на подводной лодке
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине. - Иванов, ты почему на спине плывёшь? - Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
***
Всплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кэпа:- Не говори им ничего такого, а то они народ такой как что 1-ый отсек торпедная атака. Американец выходит и кричит русскому:- Hello Russian. А русский кричит:- Что? Хреново покрашен? Первый отсек торпедная атака!
***
Ранее утро. В виду о-ва Манхэттэн всплывает ПЛ. На мостик вылетает сигнальщик, поднимает US флаг, затем появляется кэп. Кэп смотрит в бинокль. Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между командиром и коком происходит следующий диалог: Кок: - Cap! Let's go to the eys't' borzch! Кэп: - ОК! Зараз пийду.
***
В Чёрное море входит флот США с целью поддержки украинского флота. Конфликт в разгаре. Остатки Севастопольского гарнизона и экипажи кораблей бьются на берегу. Черноморский флот традиционно затоплен у входа в бухту Севастополя. Подходит гордо АУГ... Ну в общем, гроза морей и океанов... Вдруг взрыв. Авианосца нет. В воде плавают ошмётки, флаг США и всякая хрень... Корабли охранения в панике отходят за горизонт. Всплывает ржавая украинская подлодка "Запорижжя". На мостик выходит командир и старпом... - Кого це ми втопили? - Ясно кого. Москалів! - Точно? - А як же! Подивися, скільки зірок на прапорі! (Посмотри, сколько звезд на флаге!)
***
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел на х*й. - Сэр! Мы в России.
***
В Средиземном море всплыли в одной точке американская, английская, ну и наша подводные лодки. Командиры сошлись в одной из командирских кают и заспорили у кого организация службы лучше. А лучшим показателем является деятельность старшего помощника командира. Затеяли тест. Американец вызывает своего старпома и отдает команду:" Мистер Смит, через 20 минут здесь должны быть три проститутки, ящик виски и квитанция на РДО (радио) на берег, что у нас все в порядке". Мистер Смит уходит и через назначенное время все появляется в каюте, как заказывал Кэп. Англичанин исполняет то же самое, только несколько запаздывает по времени исполнения. Доходит очередь до нашего. Через полчаса после вызова появляется в каюте наш СПК."Иван Иванович, через 15 минут в каюте должны быть три бабы, три ящика водки и квитанция об отправки РОД на берег о том, что у нас все в порядке", проходит полчаса, проходит час, проходит еще некоторое время. Вдруг в дверь каюты стук, открывается дверь, в проеме старпом с виноватой рожей и спрашивает командира:"Тащ. командир, я тут свою пилотку не оставлял?".
***
Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются.Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь?- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы.Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев.- А это что? - спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула...
***
Настоящий подводник У стенки засыпает, С краю падает, Сверху укачивает, Снизу задыхается!!!
***
"По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов." млять, только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине...
***
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. - А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! - Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: - 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно! - Две торпеды. - Торпеды вышли, капитан. - Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
***
МГИМО (Институт междунаpодных отношений), экзамен. Cтуденту выпадает задание: Hаша подводная лодка потопила pыболовное судно одной небольшой афpиканской стpаны, эта стpана выдвинула ноту пpотеста. Ваш ответ? Студент, готовится, сдает pаботу, пpепод пpовеpяет и говоpит: все пpавильно, вам оценка четыpе. Студент: !? а почему четыpе? Пpепод: За оpфогpафические ошибки, не еб%$т пишется pаздельно, а чеpнож#@%ые чеpез "о".
***
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути - канализационный люк.С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня
***
Аварийная ситуация. ПЛ лежит на дне, балласт продуть не удается. Командир берет "Каштан" и говорит: "Ребята в отсеках, у меня для вас две новости №1 - плохая, №2 - хорошая, т.е. №1 - воздуха на 2 часа, №2 - зато продовольствия на 70 дней.
***
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает: — Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем.. Выходя из ступора командир стонет: — Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем
***
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: - Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...
***
Девушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.
***
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: — Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. — ??? — На упаковке написано: — Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.
***
Идет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит: - Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно! Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана. День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся. Реактор совсем перегревается, того гляди рванет! Штурман подумал и решил признать поражение. Приходит к стармеху: - Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж.... - А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!
***
Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: - Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? - Штук 5-6 отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак. - Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: Ну штук 10 точно. Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!
***
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": - Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
***
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пи*дец Ницце...
***
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
***
Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: - Сарtаin Jоnеs. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: - Сарtаin Jоnеs. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: - Капитан Фокин. - Still fuсking?