Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты двач

Анекдотов уровня /b/ тред Только давайте

Как снять негра с дерева?

Перерезать веревку.

Чем негр отличается от мешка с дерьмом?

Мешком.

Чем отличаются грузовик с арзбузами и грузовик с маленькими негритятами?

Ты же не станешь разгружать арбузы вилами...

Что общего у негра и спермы?

Только один из 2-х миллионов работает.

как заставить ребенка нигера помыться?

откройте гидрант и продавайте наркоту на той стороне

-почему негры так воняют?

-а чтоб слепые их тоже ненавидели.

Почему обезьяны совершают самоубийства?

Они узнали, что произошли от негров.

* -Зачем нужно быть толерантным к неграм?

-Чтобы не брезговать удобрять огород их трупами!

Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе. негры лидируют в беге, потому что у них голень высокая. особенность такая генетическая. а белые в стрельбе, потому что у негров голень высокая.. особенность такая историческая.

У каждого негра должно быть 4 белые составляющие: 1) зубы 2) белки глаз 3) сперма 4) хозяин

-Почему не стоит кидать камень в цыгана на велосипеде?

-Это может быть твой велосипед. -Почему не стоит кидать камень в нигера на велосипеде? -Это может быть твой нигер.

Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
Организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.

Что нужно сказать негру в форме?
Дайте мне БигМак и колу!

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина?
Свежее собачье дерьмо.

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? Белые: В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: -Эй ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!!

Как спрятать деньги от негра?
Положи их под объявление о приёме на работу.

-Почему если лепишь фигурку человека, нельзя добавлять в пластилин дерьмо?
-Получится негр.

Анекдоты категории Б - ☺Ха-Ха.РУ - с юмором по жизни

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

В средневековье были чумовые вписки.

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:

- Смотри бабка и учись.

Ну начинает он её трахать и говорит:

- Когда я скажу будешь стонать.

В общем тр@хаются дед кричит:

- Стони бабка, стони!

- Ой денег нету! Нету денег!

Идут как-то две бабы с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Одна:

- О, интересно как. Кино, что ль, снимают какое?

- Дура, косу на другое плечо переложи!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?

- Спите в другой комнате.

- Что вам?

- Пюре и свинину.

- Луком посыпать?

- А это бесплатно?

- А вам точно свинину?

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.

Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на

земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,

только женщин нет.

Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом

завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят

гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,

он в смущении - типа:

- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на

голову наденем.

Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы

не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который

первый, на нее сверху - только вошел, как горилла

его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной

силой подмахивать. Мужик орет:

- Снимите, снимите!

- Да как же мы ее снимем, ты же сверху?

- Да пакет снимите, я ее поцелую!

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:

— Давай как русские нажремся водки на стройке!

— Давай!

Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.

Выходит сторож, орет:

— Стоять!

Белый говорит:

— Хелло!

— Сам х@йло! Рубероид положи на место!

— железный дровосек, почему ты такой смелый?

— у меня железное очко!

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета

и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант

это слышал и пошел к Сталину докладывать:

- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``

назвал!

- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!

Входит Жуков. Сталин ему:

- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня

вы сказали ``свинья усатая``?

- Как кого? Гитлеpа!

- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

- Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

- Сёма, не морочьте голову...

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:

— Чё, волосы растить будешь?

— Не, не буду!

— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — Волосы растить будешь?

— Буду, буду!

— До куда будешь?

— До плеч!

— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — До куда будешь?

— До пояса!!

— Неправильно. — Бьют дальше. — До куда будешь волосы растить?

— До пола!

— Неправильно! До потолка надо, до потолка!

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.

Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.

Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет

и тоже убегaет в нору.

Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит, выпивает текилы, да прячется обратно в норку.

Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.

Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую рюмку, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...

После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:

- Ну ничего... Мы, бл@ть, подождём...

— Василий Иванович, белые идут!

— А как же красные?

— А красные вас полнят.

У одной девушки была маленькая грудь.

Пошла она к врачу. Доктор говорит:

- Какая ваша любимая песня?

- "Ветер с моря дул"

- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20

грудь и пойте любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси

и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,

ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.

На нее пялится таксист:

- А что, девушка, уже 19-00?

- Да!

Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."

Гей пришел в церковь. Идет служба, поп кадилом машет, молитву читает. Гей: "Мужчина в платье, у вас сумочка горит!"

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

Решил мужик собаку завести, а она не завелась.

— Не заводится, — подумал мужик.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - п@зды получишь, направо пойдешь - п@зды получишь, прямо пойдешь - тоже п@зды получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут из-за камня высовывается Соловей-Разбойник:

— Ты это, решай быстрей, а то прям здесь п@зды получишь!

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.

Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.

Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды - это не еда.

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.

Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?

— Нет. Мы целовались.

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:

— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?

— Видел, только что в колодец прыгнула.

— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.

Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.

— Лисичка, что с тобой случилось?!

— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева впалили, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру порвали. Еле живая от них вырвалась.

Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубы выбиты.

— А с тобой, Волчок, что приключилось?

— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было ништяк. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не чухнул, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня мутузить. Отдубасили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.

Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.

— А ты, Миша, как зиму провёл?

Медведь, ковыряясь в зубах когтем:

— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.

— И как?

— Да там одни молдаване. Их никто не считает

Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты(шепотом):

- Мыкола!

Из хаты(сдавленный шепот)

- Чеее?

- Виходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!

- Та не можу!

- Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???

- Та еб@сь я, будь оно неладно!!!

/b/ - Будь дома

Говно (дерьмо, офиц.-канц. фекалии, мед. стул, кал, школ. какашки, поех. сладкий хлеб) — конечная стадия нямки после использования жывотным по прямому назначению. Является одним из трех главных компонентов шок-контента на любой уважающей себя имиджборде, наряду с расчлененкой и ниграми. Вайп говном выражается в постинге картинок с изображением именно того, о чем вы подумали (большой популярностью пользуется также прон с элементами копрофилии). Особенно мощные вайпы говном наблюдались перед 700К-фэйлгетом Двача, причем сам фэйлгет был взят именно во время такого вайпа. Также говном были взяты еще несколько гетов в /b/ Двача.

Шитпостинг — процесс засирания борды постами низкого качества, запрещенный правилами большинства тематических разделов. Разумеется, вайп говном также является частным случаем шитпостинга.

Слово говно может быть использовано в многокоренных словах: говнозеркалка, говноблоги, говнодевайс, говноговно. На мунспике слово говно — 糞 (くそ, читается как [кусо] или [ксо]) — служит этой же цели, например ксогаки — говнопарень, или ксоджиджи — говностарикашка.

Слово произошло от того, что крестьяне так называли коровьи лепешки. Ибо коровье мясо это говядина, а не телятина, и «говядо» — это крупный рогатый скот в целом. Впоследствии крестьянское словечко перешло на названия фекалий вообще, где и закрепилось. А человечье говно раньше звали конкретно — дерьмо.

Алсо
«
... Понимаешь, просто, ну, говно мне размазали, блядь, и заставили сожрать немножко, блядь, ну...

»
— Сергей Пахомов

Это добро.

Хитрое говно.

Говно смотрит на тебя, как на себя.

Говно в Serious Sam 2

и в Duke Nukem Forever
Demotivator1.jpg

С говном так или иначе связано немало других различных мемов — унылое говно, к примеру.
«Говно» — это слово, которое вы услышите, показав визитку Теме Лебедеву
А вот представители РПЦ в сортах говна не разбираются. Хотя в Библии они все представлены. К примеру, присутствует копрофилия: «И сказал Он мне: вот, Я дозволяю тебе, вместо человеческого кала, коровий помет, и на нем приготовляй хлеб твой.» (Иез. 4.15).
Зато разбираются искусствоведы. В истории современного искусства запомнился Пьеро Мандзони, видимо, не наделенный другими талантами, кроме как способностью срать. Выдав очередную порцию высера, он фасовал это в консервные баночки и продавал по цене золота, заработав немало бабла. Сейчас цена одной порции такого деликатеса перевалила за 30 тысяч евро. Что еще раз кагбэ доказывает. Расовый бельгиец Вим Дельвуа превзошел кустарные методы этого мэтра, поставив производство говна на промышленный уровень. Под его руководством была создана целая серия машин, как можно точно воспроизводящих процессы, протекающие в человеческом кишечнике: поддерживается постоянная температура, вводятся различные ферменты и т. д. В результате при условии своевременного кормления такая «Клоака» способна выдавать практически непрерывный поток говна, которое автоматически фасуется в герметичные упаковки и высылается желающим для дальнейшего употребления. В связи с массовым характером данного производства, цена стала гораздо более приемлемой: обмазаться одной порцией говна от Delvoye можно всего лишь за 3000€.
Отечественным эквивалентом Пьеро является Александр Бреннер, заработавший свою первоначальную известность акциями публичного сранья и ссанья. Также широко известен якутский скульптор Михаил Боппосов, который лепит из навоза статуи — наиболее известны петух и ждун.
Иногда говном называют героин, вне зависимости от качества, а также иногда и амфетамины.
Иногда говно лучше, чем ты, Анонимус. Например, кошачье говно используют в парфюмерии (очень разбавленное), или вот взять хотя бы навоз — удобрение. А что взять с тебя, уважаемый, кроме анализов?
Также словом «говно» называются подручные предметы, используемые в уличной драке, например нож или арматура. Человек, обладающий этим оружием, имеет статус «на говне», а дерясь голыми руками — «без говна».
Пересадка говна может улучшить жизнь старпера, спасая его от болезни Альцгеймера.
Говно — это не только вкусная и здоровая пища, но и то, чем ты, Анонимус, будешь скоро заправлять свой Форд Фокус.
Люди, на которых смотрит Свиборг, чувствуют себя говном.
Гавнё (дат. рас. Gavnø) — замок эпохи рококо на одноимённом датском острове к югу от Зеландии, в коммуне Нествед. Известно одноимённое датское пиво, неизменно веселящее своим названием любого русского.
Гавно — также означает насвай, типо «Эй пацан, есть гавно вкинуться?» Известь разъедает губу, и токсины из говна (да-да, вместе с дерьмом выделяются токсины, попадают в кровь — отсюда и кайф. Закидывайтесь, товарищи наркоманы!)

Анекдоты категории "Б" — LiveJournal

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads

Login
CREATE BLOG Join
English (en)
- English (en)
- Русский (ru)
- Українська (uk)
- Français (fr)
- Português (pt)
- español (es)
- Deutsch (de)
- Italiano (it)
- Беларуская (be)

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель —

Анек #973

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"

Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка - моя!…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка - наша!