Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про электриков в детском саду

Анекдоты про электриков.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось» – спрашивает отец.
- Это все оса! – хнычет мальчик – Один конец у нее оказался незаизолированным

- Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
- Это электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Конец рабочего дня…В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит,
"Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик,
"Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Прибегает электрик к связисту,
- Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
-слыш связист дай ещё одни когти.
- А те куда делись?!
-Да на столбе остались.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно: – Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед.

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380

В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну, а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".

- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.--------

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками. ~~~
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?

- Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

Анекдоты про электриков с картинками

Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
– Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
– Какой, милок, этот ?
Электрик :
– Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
– Я же говорил, что “ноль” , а ты – “фаза”, “фаза” !!!

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
– Ты чего делаешь?
– Да у меня провод со светофора проведен.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
– У вас есть что-нибудь перекусить?
– Могу предложить медный провод.

– Я тут стул для своей тещи мастерю
– И много еще осталось?
– Да нет… Осталась работа только для электрика.

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
– Понимаете, – горячится он – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
– Ой, – вздрагивает бригадир – а почему она у вас так зажужжала?

В детском саду – ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову…
– Ну, а ты?
– А я и говорю: “Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?”.

Прапор спрашивает солдата:
– Правда, Кузькин, что ты электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт – это вам не шутки.

– Слышь, Колян, тут на табличке написано “Осторожно, не копать – кабель связи!”
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
– А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

– Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
– Что случилось ?,спрашивает отец
– Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, кто знает, откуда берется электричество?
– Из публичного дома, – отвечает Вовочка.
– А почему?
– Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
“Опять эти б%ди электричество отключили!”

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током.

Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.

Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).

– Какой ток называется переменным?
– Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !

Заходит мужик в магазин.
– У вас продается удлинитель?
– Удлинитель чего???

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: – Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! – На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: “ага, значит – не фаза”.

– Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
– Добью лопатой с деревянной ручкой.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Электрик на работе: “Последний патрон – для себя!”

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.——–

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: – Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: “Хозяин, счетчик включен…”

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
– Электрик говорит, “Наверно аккумулятор сел” – Химик говорит, “Нет, скорее всего не тот бензин”. – Механик, “Я думаю что это передача не работает.”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: “Может вылезим из машины, и залезем обратно?”

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: – Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. – Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): – Какая падла ток включила?!

Дама звонит электрику. – Я просила Вас зайти починить звонок! – А я был у Вас. – Но я никуда не выходила. – Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Ты паять умеешь?
– Нет.
– Хреново.
– Хреново – умею…

Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил,
будет щелкать на досуге, влево – “Выкл.”, вправо “Вкл.”
© А. Ревва & Г. Харламов “Интервью с поэтом (Плагиатор)”

Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды

Света нет, воды нет, почта не работает…
Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

А у нас мужика 12 вольтами убило!
– Как?
– Аккумулятор с полки упал.

Пьяный сантехник приходит к электрику
– Слышь… там это… в выключателе замкнуло

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.

Установлено, что если поменять фазу и нуль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

КОММУНИЗМ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ+ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУНИЗМ-СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ=ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУНИЗМ-ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ
Григорий Остер “Противные задачи”

Каждому купившему АЭС – саркофаг в подарок

Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) – 30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) – 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм – 20 шт.
Замок сейфовый – 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении – 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения – антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм – 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций – 30м.
====================================================
Титульный лист – “Рабочая документация “Детский сад”.

Вилка:
– Что-то меня эта розетка не вставляет!

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
“Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.”
На всю жизнь работой озадачил.

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: – Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит: – Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: – Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Что такое полупроводник?
(Проводник попавший под поезд)

Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)

С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)

Тосты

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
– Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: “Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!” Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: “Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?” Молчит монтер. А лиса снова: “Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!” Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: “А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!” А как разжал зубы – вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…

Если Вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.

А не пойти ли мне поработать? – подумал электрик. И не пошел …

Уходя, выключайте газ, свет, воду и … сигнализацию
© Михаил Задорнов

“Начну жизнь с нуля” – сказал электрик, втыкая отвертку в щиток

После женитьбы электрику уже ничего не светило

Господи! Спаси и заземли!

Во имя Ампера, Ома и Вольта. Аминь

Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал

В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен – либо он есть там, где совсем не нужен

Что сгорит, то не сгниет

Никогда не откладывай на завтра то, что можно … совсем не делать

На дежурстве не будить! При пожаре выносить в первую очередь

Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка

Разработчики: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают – все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут…

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Афоризм:Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
-слышь связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
-Да на столбе остались.

Сидят в камере двое.
1-За что сидишь?
2-За убийство.
1-Сколько дали?
2-7 лет. А ты за что?
1-За браконьерство.
2-Скока?
1-Пятнашка.
2-ТЫ НА КОГО ТАК?
1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом
2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?
1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы: 1)Щелчок – 1 евро;2)Знание, где щелкнуть – 299 евро.

Из записной книжки электрика:
– Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

-Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!

– Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики – люди творческие.

– Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь – подрастет.

-Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?

“Не подвиду!” – сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду.

Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.

Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку!

У электриков один закон: “Или на щите, или под щитом!”

Пессимист: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из – за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Объявление
“Профессиональный электрик. Сверлю бетон.”

Электрики. Мастер – ученику:
– Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
– Не-а.
– Потому что я отключил эту часть подстанции!
– А-а-а-а! Понял.
– А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
– А почему?
-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты, что, спела?
-Я что, певица что ли?

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит:
– Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл!

мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена

К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался…Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон…

Физик. – Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. – До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

– Сколько нужно женщин , чтобы в крутить лампочку ?
– Ни одной ! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать .

Еще: Анекдоты про электриков

Шутки про электриков

На нашем сайте собраны шутки про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорёт…

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Hу всё, мужик, счётчик включен. . .

У электриков все провода делятся на две категории: “Вроде этот” и “Твою мать”.

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

В международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

— Бьёт – значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

“Бьёшь как слабак!” – крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Объявление в газете:
“Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине”.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про электриков

На нашем сайте собраны смешные шутки про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

“Он не заслужил света, но он заслужил покой”, – сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

– Почему пульт не работает?
– Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220!!!

Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

“Бьет — значит любит”, сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой—то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
— Хозяин, счетчик включен…

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Если бы за работу по дому платили, то в каждой семье была бы своя Марья—искусница, слесарь, плотник, электрик и сварщик.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Системный администратор возомнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про электриков

Электрик - одна из самых важных профессий современного общества. Анекдоты про электриков основываются на вымышленных историях, однако следует помнить, что без этих специалистов наша жизнь будет не очень комфортной. В анекдотах про электриков можно встретить профессиональный юмор, который, тем не менее, понятен каждому.

Больше всего, наверное, смешные анекдоты про электриков заинтересуют людей, чья деятельность связана с проводкой, электричеством, фазой и трансформатором. Ведь это так прикольно, читая анекдот, увидеть в герое его сюжета самого себя.

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу: "Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт." На всю жизнь работой озадачил.

***

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.
Директор:
- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
- 500 евро.
Директор озадачено, но не растерявшись:
- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы
1. Щелчок - 1 евро;
2. Знание, где щелкнуть - 499 евро.

***

Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод.
Электрик смотрит на него и говорит: — Нееее пооннняяял…
И берется рукой за провод- в это время его бьет током:
- Все! Понял…

***

Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

***

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы!

***

Встречаются два электрика, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели курти...нка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе...
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях курти..нка.

***

На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.

***

Объявление:
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

***

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

***

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

***

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

***

А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

***

Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

***

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят.

***

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.

***

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

***

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

***

Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит .
Мужик : – Ты чё тут сидишь?
Электрик : – Это у меня офис!

***

Слухи:
А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.

***

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

***

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне "ноль, ноль!"

***

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
– Электрик говорит, - "Наверно аккумулятор сел."
– Химик говорит, – "Нет, скорее всего не тот бензин."
– Механик, - "Я думаю что это передача не работает."
– Программист, – "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"

***

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 22.00 выключен ли свет в казарме.

***

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик:
- Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен…"

***

Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"

***

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

***

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

***

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
- Сейчас электрики свет починят, и найдем.
- Далеко он уйти не должен…
- Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
- Да и почка его, вот у меня тут осталась.

***

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

***

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

***

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

***

Слышь, Вован, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
- А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет электрик и вступит с тобой в связь!

***

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отойди я электрик-ик.

***

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть нельзя!

***

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

***

У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"

***

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…

***

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
— Че Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет...

***

Деревня. Весь день в трансформаторной будке капаются трое электриков. Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг трансформатора.
- Вы когда свет включите.
- У меня холодильник уже разморозился.
- Сколько можно!!!
Электрики отвечают
- Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое электричество.

***

Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
- Слышь связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
- Да на столбе остались.

***

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

***

Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

***

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.

***

После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

***

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

***

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

***

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить?

***

Один электрик рассказывает о своей работе:
- Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!
- А..а, так Вы играете в карты на работе?

***

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 50$, электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

***

После женитьбы электрику уже ничего не светило.

***

Табличка на двери трансформаторной будки.
"Не влезай! Убью! Электрик."

***

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что совсем? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

***

Из записной книжки электрика:
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

***

Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой!

***

Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров:
- Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.

***

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Прокопов Василий Андреевич. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, меня очень часто бьют.

***

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

***

Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной электроплиты переставляет её на вторую , со второй на третью, потом опять на первую.
Мужик :
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!

***

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах нынешней власти. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!

Анекдот про электриков в детском саду

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой и слезами на глазах.
— Что случилось» – спрашивает отец.
— Это все оса! – хнычет мальчик – Один конец у нее оказался незаизолированным

— Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
— Это электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Конец рабочего дня…В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" — Химик говорит,
"Нёт, скорее всего не тот бензин". — Механик,
"Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Прибегает электрик к связисту,
— Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
-слыш связист дай ещё одни когти.
— А те куда делись?!
-Да на столбе остались.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.
Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.
Женщина возмущенно: – Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК?
— Косинусом вперед.

Рабочий:
— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380

В детском саду — ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну, а ты?
— А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".

— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: — Неее пооонняял.
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
— Все.Понял.Понял.

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" — Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". — Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то. я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен. "

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.———

"Да будет свет !" — сказал электрик и полез за электроспичками.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Понимаете, — горячится он — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир — а почему она у вас так зажужжала?

— Я тут стул для своей тещи мастерю
— И много еще осталось?
— Да нет. Осталась работа только для электрика.

На нашем сайте собраны смешные шутки про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220.

“Бьет — значит любит”, сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Системный администратор возомнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Сам являюсь студентом БГАТУ, учусь на инжинера энергетика, за плечами образование техника-электрика.

Спорят люди чья профессия самая древняя:

Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили.
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!

Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия — это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: »Да будет свет!» электрики уже всю проводку раскинули.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.

— Какой ток называется пеpеменным?
— Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!

— Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.

— Мужчина, вам нужно.
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— А-ну отвали, дура, я электрик-ик.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Дама звонит электрику.

— Я просила Вас зайти починить звонок!

— Но я никуда не выходила.

— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате страдают самые талантливые и любознательные из них.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: — Ты чего делаешь?
Сосед: — Да вот у меня провод со светофора проведен.

Если взяться одной рукой за один конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.

Анекдоты про электриков

Анекдоты про электриков

Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

***

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.
С уважением Э. П. Сидоров

***

Китай.60-тые. «В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке...»

На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.

***

- А вот, мой папа говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
- Он у тебя наверное боксер?
- Нет, он ЭЛЕКТРИК!

***

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Почему электроны в электрической цепи устремляются от "минуса" к "плюсу"?
Студент - немного подумав:
- По проводам!

***

Сын спрашивает у матери: "Мам, а что такое трансформатор?"
Она отвечает: "Ну как тебе объяснить? Это как наш папа: 380 получает, 220 отдает, а на остальное "гудит"!"

***

- У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи...

***

- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

***

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

***

На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.

***

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе "фаза”, а ты мне "ноль, ноль”!

***

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

***

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

***

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
- Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки

***

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.

***

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять: - Не-а.
Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик...

***

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

<<Еще анекдоты про Электриков

Вперед юмор про Энергетиков>>

Смешная терминология электриков

Оригинальные открытки с Днем Энергетика

Прикольные поздравления с Днем энергетика

Смешные анекдоты про электриков

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
— Это правда, Кузькин, что вы инженер—электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
— Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
— А это кто?
— Это электрик из жилконторы.
— А почему он голый?
— Ну, какого прислали.
— А почему у него стоит?
— Милый, так ведь под напряжением.

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

– Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку?
Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер:
— Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер:
— А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
— Ну и что? Все получили?
— Получили все, но прочитать никто не успел.

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…

Во время операции гаснет свет.
— Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
— Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про электриков

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку:
– Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
– На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: “ага, значит – не фаза”.

Электрики. Мастер – ученику:
– Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
– Не-а.
– Потому что я отключил эту часть подстанции!
– А-а-а-а! Понял.
– А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
– А почему?
– Да потому что конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет – шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.

– Ты кем работаешь?
– Электриком я, на заводе…
– И сколько получаешь?
– А это смотря какой грунт…

Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит. Мужик:
– Ты чё тут сидишь?
Электрик:
– Это у меня офис!

Слухи. А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
– Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль!”

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
Электрик говорит:
– Наверно аккумулятор сел.
Химик говорит:
– Нет, скорее всего не тот бензин.
Механик:
– Я думаю что это передача не работает.
Программист:
– Может выйдем из машины, и зайдем обратно?

Электpик на работе: “Последний патpон – для себя!”

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про электрика

Сборник самых смешных анекдотов про электрика.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Электрический ток не бьет, он защищается.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано "Запрещено" — насрать, если написано "Строго запрещено" — почти насрать, если написано "Категорически запрещено" — может долбануть.

Мракобесие — это реакция жильцов на отключение электроэнергии.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Поделитесь с друзьями:

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: "Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!" Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два из них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".

Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Короткие анекдоты про электриков

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

“Бьет — значит любит”, – сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про электриков в детском саду

Анекдоты про электриков.

Анекдоты про электриков с картинками

Шутки про электриков

Смешные шутки про электриков

Анекдоты про электриков

Анекдот про электриков в детском саду

Анекдоты про электриков

Смешные анекдоты про электриков

Смешные до слез анекдоты про электриков

Анекдоты про электрика

Короткие анекдоты про электриков

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот про электриков в детском саду

Анекдоты про электриков.

Анекдоты про электриков с картинками

Шутки про электриков

Смешные шутки про электриков

Анекдоты про электриков

Анекдот про электриков в детском саду

Анекдоты про электриков

Смешные анекдоты про электриков

Смешные до слез анекдоты про электриков

Анекдоты про электрика

Короткие анекдоты про электриков

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки