Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Лучший анекдот всех времен и народов


Самые смешные анекдоты в мире

Едет в машине мама с сыном.
Вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Мам, а что это было?
Насекомое сынок!
Тот недоверчиво:
— А как оно с таким писюном летает?

* * *

Гуляет парень с девушкой.
Она:
— Проводи меня домой.
Он:
— Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
— Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
— Да дорогая, хорошо.
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка,
Как и говорила, переодетая
И тут с балкона отец показался и кричит:
— Валька посрать посрала, а смывать кто будет!?

* * *

Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!

Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.

* * *

В аптеке.
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.

* * *

Среди ночи жена будит мужа.
— Что случилось? Спрашивает тот спросонья.
Да ничего не случилось.
— Только я не могу понять,
Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой.

* * *

Автобус отъезжает от остановки.
За ним бежит человек и кричит:
— Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек запрыгивает на подножку и говорит:
— Предъявите ваши билетики, граждане.

* * *

Разговор подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
Вот уже второй год он не появляется дома.

Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна.
Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.

* * *

Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и спрашивает:
— С кем?
Ну ты и шлюxа, аж есть пере хотелось!

* * *

У вас есть дорблю?
— А что это?
Это сыр с плесенью.
— Сыра нет.
Есть сосиски дорблю и картошка дорблю.

* * *

Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

* * *

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж вздрагивая.
— Надеюсь нет.

* * *

Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!

* * *

В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

Блондинка в аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
Клубничные, яблочные, банановые.
— Девушка, мне не компот варить!

* * *

Девушка с парнем в постели.
Она спрашивает.
— Милый скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
Есть, хочешь выну.

* * *

Мужик ночью приходит домой пьяный.
Жена спрашивает.
— Ты где был?
Покемонов ловил.
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
Так они, гады, сопротивлялись.

* * *

Блондинка звонит своему парню.
Милый я проснулась, а тебя нет.
Где ты?
— А где ты проснулась, дорогая?

* * *

Разговор двух влюбленных перед свадьбой.
Миш, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать?
Нет ты что, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь этакое натворю.
Ну, убью, да и все.
Обижать-то зачем?!

Анекдоты всех времен и народов

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?


Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.


— Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »


— Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая…
— Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?


Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам, брынь, брынь, брынь, брынь!!! Он ей:
– Милая, что ты делаешь?
– Да так, свои вспоминаю!!!


Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…


– Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
– А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…


Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Вы что сегодня вечером делаете? ” — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!


Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр%%аешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.


На вопрос “Ты где работаешь? ” нужно вместо “Я сейчас не работаю” отвечать “Я могу себе позволить не работать”, и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.


Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного…


“Иной раз получается даже лучше, чем задумал, ” — пробормотал муж, бросив тапку в кота , а попав в тещу…


Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.


— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!


— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.


Лучше послать нах@й и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нах@й. (с)


Разгрузка товара в интим магазине :
— Тань… . .
— А?
— Х@й на!


— Милая ты упала?
— Нет, бл@дь, резко легла!


– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.


В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так…


Анекдоты всех времен и народов

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.


Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.


— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.


— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.


Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим…


Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не….перепутать…


… А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе х@ли эта падла потом дрыхнет целый день?!


Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.


Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю:
– Ты мой ко… .
Он продолжает:
— … тик.
— Ты мой е…
— … жик.
— Ты мой за… (естественно, я имею в виду — зайчика).
Ответ заставил лечь всю маршрутку:
— … сранец!


Значит стою я в очереди в супермаркете, передо мной парень, сразу так возраст не определишь.Ну он кладет пиво чтоб пробить, кассирша просит паспорт.У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает нервничать. Тут в магазине он увидел своего знакомого и попросил его купить ему пиво. На что получил фразу:”Славик, епть, тебе 25 лет, у тебя 2е детей по супермаркету лазят, а ты себе пиво купить не можешь?”


“В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? “, — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.


Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.


— Чем занимаешься?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.


Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!


Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга… и там, познакомилась с кавказцем… Короче, любовь … Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма “Умерла тетя. Срочно приезжай”. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму “Выезжаю со свекровью”. Приехали, встречают их два “мерседеса”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду…


Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. .


Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
(китайская народная мудрость)


Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?


— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!


Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.


Анекдоты всех времен и народов

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику , умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь , плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.


Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера “выстрелило”. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.


Табличка на клетке с тигром:
– Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.


Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
– Старый, да ты за два часа помрёшь!
– Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере… ?
– Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
– Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
– Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
– Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно.


– Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
– А почему же они так торопятся замуж выйти?
– А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?


У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…


Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
– Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
– Нет нету. Ешь без хлеба.


В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза:
– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
– Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!


Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
– Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
– А что, разве вазы у нас нет?


Урок зоологии. МарьПетровна:
– Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
– Анна Семенович…


Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
– Слышь, мужик, вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий – почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине , включает зажигание и говорит работяге:
– А теперь попробуй, перебери при работающем движке!


Приходит Эстонец к врачу:
– Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует. Врач:
– Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
– Две неделли назад. А что?
Врач:
– То батенька, поздравляю: Кончаете вы!


Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
– Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
– А что это за фраер?
– Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
– Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
– Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины – это много?
– Нет.
– Бросаем тебе в суп – это много?
– Да.
– Понял?
– Нет.
– Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно – ощущения разные! Понял?
– И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?


Вчера каталась на лошади… Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся…
Вопрос: кто… на работе мне поверит.., что я вчера каталась на… лошади?!


Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень . Как водится – джин, желание. Мужик заказывает:
– Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.


– Дети, кто как понимает пословицу “Глаза боятся, а руки делают”?
Встаёт Танечка:
– Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
– Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
– А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
– Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
– А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…


К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
– А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
– Да они там от пьянки все импотентами стали.


Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.


– Дед, а почему тебя так бабы любят? – спросили мужики у старикана.
– Не знаю, – ответил дед и облизнул брови.


Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…


Анекдоты всех времен и народов

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!


Вчера отключили свет… Два часа провел без Интернета… Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!


Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница .
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница .
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят! . .


Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!


Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.


— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!


Несмешно, но факт есть факт. Вчера видел рекламу Макдональдса – “При изготовлении нашей продукции мы берем 85% ингридиентов из России.” При озвучивании в СМИ проекта больших братьев “Едим дома” – “При изготовлении продукции планируется использовать до 30% российских ингридиентов.” Вопрос. Где будут браться остальные 70% и кто кого наебывает? Говорю сразу – я не фанат Макдональдса, но за Державу обидно. А братьЯм нужен другой слоган “Наебем дома”.


На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…


– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
– Коньяк будешь?
– Да.


Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.


Парень и девушка идут по улице взявшись за руки. Девушка:
– Осел!
Парень:
– Лохушка!
Девушка:
– Так, мне на “А”…


Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов


На официальном приеме жена говорит мужу:
– Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
– Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.


Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.


Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные


На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
– А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
– А мне приснилось, что я никого не утвердил.


Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: (“вот красная кнопка – на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая – все страны восточной европы, а вот синяя – весь соцлагерь! Ну как?!”), Войцех выдал свою байку про тётю: – У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза – из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…


… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…


Урок в школе.
– Кто прочитал “Войну и мир”?
– А что, ее прочитать надо было?
– Конечно.
– Бля, а я переписал…


Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
– Сынок, а глазнюк принимает?
– Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
– Сынок, а зубнюк принимает?
– Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
– Сынок, а ты сам-то кто будешь?
– По-вашему, бабуля-п..здюк, а вообще гинеколог.



Смотрите также