Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Лучший анекдот всех времен и народов
Лучший анекдот всех времен и народов
Самые смешные анекдоты в мире
Едет в машине мама с сыном. Вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Мам, а что это было? Насекомое сынок! Тот недоверчиво: — А как оно с таким писюном летает?
* * *
Гуляет парень с девушкой. Она: — Проводи меня домой. Он: — Хорошо, пойдём. Подходят к дому она и говорит: — Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять. Он: — Да дорогая, хорошо. Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, Как и говорила, переодетая И тут с балкона отец показался и кричит: — Валька посрать посрала, а смывать кто будет!?
* * *
Доктор, у меня не стоит. Пейте керосин! А что поможет? — Милейший, он самолёты поднимает!
Спрашивают женщину: — Не страшно выходить замуж? Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи. Спрашивают мужчину: — Не страшно жениться? Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
* * *
В аптеке. У вас есть средство от блох? — Да, платите в кассу. А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.
* * *
Среди ночи жена будит мужа. — Что случилось? Спрашивает тот спросонья. Да ничего не случилось. — Только я не могу понять, Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой.
* * *
Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит: — Задержите автобус, я на работу опаздываю. Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит: — Предъявите ваши билетики, граждане.
* * *
Разговор подруг. Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. — Почему? Вот уже второй год он не появляется дома.
Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. — Что он хочет? Собирает пожертвования на строительство бассейна.
Что ему дать? — Три ведра воды, сынок.
* * *
Словил кот мышку и спрашивает ее: — Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и спрашивает: — С кем? Ну ты и шлюxа, аж есть пере хотелось!
* * *
У вас есть дорблю? — А что это? Это сыр с плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дорблю и картошка дорблю.
* * *
Заходит паренёк в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.
Разговор двух старушек: — У тебя, говорят, внучек приехал? Да, уж неделю гостит. — Ну и как, деду помогает? Да, помогает. — Вот вчера вместе пенсию пропили.
* * *
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? На рыбалке, с друзьями. — Что-нибудь подцепил? Муж вздрагивая. — Надеюсь нет.
* * *
Дочь после недели замужества. Говорит матери. — Я наверное детей иметь не буду! Почему дочка? — Да не могу я эту гадость глотать!
* * *
В кабинет хирурга заходит мужик. С вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время закончилось. Но я же умру! Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит: — Идите к окулисту, он до пяти работает.
Блондинка в аптеке: — Какие у вас есть презервативы? Клубничные, яблочные, банановые. — Девушка, мне не компот варить!
* * *
Девушка с парнем в постели. Она спрашивает. — Милый скажи, во мне есть что-нибудь хорошее? Есть, хочешь выну.
* * *
Мужик ночью приходит домой пьяный. Жена спрашивает. — Ты где был? Покемонов ловил. — А почему шея в помаде и спина исцарапана? Так они, гады, сопротивлялись.
* * *
Блондинка звонит своему парню. Милый я проснулась, а тебя нет. Где ты? — А где ты проснулась, дорогая?
* * *
Разговор двух влюбленных перед свадьбой. Миш, а ты меня обижать не будешь? — Обижать? Нет ты что, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что-нибудь этакое натворю. Ну, убью, да и все. Обижать-то зачем?!
Анекдоты всех времен и народов
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
— Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
— Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая… — Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?
Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам, брынь, брынь, брынь, брынь!!! Он ей: – Милая, что ты делаешь? – Да так, свои вспоминаю!!!
Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…
– Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь! – А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Вы что сегодня вечером делаете? ” — смело отвечайте: — Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр%%аешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.
На вопрос “Ты где работаешь? ” нужно вместо “Я сейчас не работаю” отвечать “Я могу себе позволить не работать”, и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Наушники — в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного…
“Иной раз получается даже лучше, чем задумал, ” — пробормотал муж, бросив тапку в кота , а попав в тещу…
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
— Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Лучше послать нах@й и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нах@й. (с)
– Конструктивные предложения имеются? – Может, нажремся? – Принято единогласно.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…
Анекдоты всех времен и народов
Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. — Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь? — Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим…
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не….перепутать…
… А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе х@ли эта падла потом дрыхнет целый день?!
Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: – Ты мой ко… . Он продолжает: — … тик. — Ты мой е… — … жик. — Ты мой за… (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — … сранец!
Значит стою я в очереди в супермаркете, передо мной парень, сразу так возраст не определишь.Ну он кладет пиво чтоб пробить, кассирша просит паспорт.У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает нервничать. Тут в магазине он увидел своего знакомого и попросил его купить ему пиво. На что получил фразу:”Славик, епть, тебе 25 лет, у тебя 2е детей по супермаркету лазят, а ты себе пиво купить не можешь?”
“В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? “, — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.
— Чем занимаешься? — Занимаюсь общественно полезным трудом. — Каким? — Лежу и никому не мешаю.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: — Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? — Надень крапивный — на балу будут хулиганы!
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга… и там, познакомилась с кавказцем… Короче, любовь … Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма “Умерла тетя. Срочно приезжай”. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму “Выезжаю со свекровью”. Приехали, встречают их два “мерседеса”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду…
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. .
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
— Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Анекдоты всех времен и народов
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными. Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику , умные – обоим Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес Хорошие девочки верят в чистую любовь , плохие – в частую, умные – в качественную Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера “выстрелило”. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Табличка на клетке с тигром: – Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: – Старый, да ты за два часа помрёшь! – Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере… ? – Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: – Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: – Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! – Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно.
– Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
– А почему же они так торопятся замуж выйти? – А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: – Мама, у нас хлеб есть? Мама: – Нет нету. Ешь без хлеба.
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза: – Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! – Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: – Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: – А что, разве вазы у нас нет?
Урок зоологии. МарьПетровна: – Дети, назовите представителя семейства головогрудых… Вовочка, мечтательно глядя в потолок: – Анна Семенович…
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит: – Слышь, мужик, вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий – почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине , включает зажигание и говорит работяге: – А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
Приходит Эстонец к врачу: – Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа. Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует. Врач: – Вы когда последний раз занимались сексом? Эстонец: – Две неделли назад. А что? Врач: – То батенька, поздравляю: Кончаете вы!
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. – Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. – А что это за фраер? – Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности. – Ради бога. Я не знаю теорию относительности. – Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины – это много? – Нет. – Бросаем тебе в суп – это много? – Да. – Понял? – Нет. – Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно – ощущения разные! Понял? – И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Вчера каталась на лошади… Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся… Вопрос: кто… на работе мне поверит.., что я вчера каталась на… лошади?!
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень . Как водится – джин, желание. Мужик заказывает: – Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
– Дети, кто как понимает пословицу “Глаза боятся, а руки делают”? Встаёт Танечка: – Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала! – Умница, правильно… Ну а ты, Игорек? – А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали. – Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? – А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: – А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. – Да они там от пьянки все импотентами стали.
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.
– Дед, а почему тебя так бабы любят? – спросили мужики у старикана. – Не знаю, – ответил дед и облизнул брови.
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…
Анекдоты всех времен и народов
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу, ограбили!
Вчера отключили свет… Два часа провел без Интернета… Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!
Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница . Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница . Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят! . .
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! — О! Водка — это нектар!
Несмешно, но факт есть факт. Вчера видел рекламу Макдональдса – “При изготовлении нашей продукции мы берем 85% ингридиентов из России.” При озвучивании в СМИ проекта больших братьев “Едим дома” – “При изготовлении продукции планируется использовать до 30% российских ингридиентов.” Вопрос. Где будут браться остальные 70% и кто кого наебывает? Говорю сразу – я не фанат Макдональдса, но за Державу обидно. А братьЯм нужен другой слоган “Наебем дома”.
На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…
– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. – Коньяк будешь? – Да.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки. Девушка: – Осел! Парень: – Лохушка! Девушка: – Так, мне на “А”…
Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов
На официальном приеме жена говорит мужу: – Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди? – Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: – А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: – А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: – А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: (“вот красная кнопка – на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая – все страны восточной европы, а вот синяя – весь соцлагерь! Ну как?!”), Войцех выдал свою байку про тётю: – У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза – из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
Урок в школе. – Кто прочитал “Войну и мир”? – А что, ее прочитать надо было? – Конечно. – Бля, а я переписал…
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: – Сынок, а глазнюк принимает? – Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! – Сынок, а зубнюк принимает? – Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. – Сынок, а ты сам-то кто будешь? – По-вашему, бабуля-п..здюк, а вообще гинеколог.