Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
eva
- Доктор, кастрируйте меня. - Да вы что, опомнитесь! - Доктор, пожа- луйста, мне очень нужно. Доктор взял и кастрировал, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно. - Понимаете, я собирался жениться, а не- веста говорит, что выйдет только за настоящего татарина. - Так вам нужно было сделать обрезание. - А разве это не одно и то же?
Gorla4
- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино? - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
Целитель
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил: - Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой? Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой... Читать дальше
Dar_y
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... - Сколько же у вас детей? - Восемь. - А возраст? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? - Да нет. Просто телевизор купили...
Bondyuel
Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было! - А на втором месте кто? - Светка. - А на третьем? - Ну кто, жена, конечно. - Тоже хороша в постели? - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
- Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff.
cTrekok
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас пp#zeрв@тивы размера ХХХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте :))))
Беата
- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.
Свежайшие анекдоты на сегодняшний день
Основной закон органической химии: Если один килограмм повидла, смешать с одним килограммом говна, — То получится два килограмма говна.
Каждую ночь снится эта таблица, Кричал Менделеев, — Надо что-то делать! И сделал водку.
Разговор двух подруг. — Мой муж недавно сел за рояль. И что он сыграл на нём? — Ничего, Он его украл.
Девушка, вы выходите? — Нет. Зря! Это очень приличная остановка!
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь. — Доктор — но я же мужчина! Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники? — Поедем к твоей маме! А на Новый год? — Приеду, заберу.
Что ты будешь делать, — Если найдешь миллион долларов? Ну как что, долги отдам. — А с остальными? А остальные подождут.
Объявление в Одесской кондитерской. — Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Свежие анекдоты на сегодняшний день
Учительница спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два, Сколько всего яблок у тебя будет? — Семь. Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, Сколько всего яблок у тебя будет? — Семь. Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, Сколько всего груш у тебя будет? — Шесть. Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками? — Семь. Да почему же семь-то? — Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Маш, перед раком у нас что? — 69. Я про гороскоп спрашивал.
Изя, я слышал, твоя тёща умерла, А что у неё было? — Да так, ерунда старый сервант и холодильник
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна. — Да больна. Но здоровая она — гораздо опаснее.
Представляешь, — Мой сказал, что я единственная и неповторимая! Прямо так и сказал? — Сука, сказал, ты редкостная!
Сегодня на станции метро Белорусская. — Состоялась встреча выпускников, Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи. Если муж чистит ногти отверткой, — Можно назвать его дебилом? Ну если только отвертка крестовая!
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь? — Занятием денег.
Дураков на свете мало, — Но расставлены они так грамотно, Что встречаются на каждом шагу.
Алло. Это Иванов Сергей Семенович? – Да. Это вам из ФСБ звонят! – Я знаю! Откуда? — А вы мне звоните на разряженный телефон.
Приходит пациент к доктору. — Доктор, у меня член пропал. Как пропал? Раздевайтесь посмотрим. Мужик разделся. Доктор: — Так вот же он, все на месте, все норме. Да нет же, вы его понюхайте.
Лучшие анекдоты за день с картинками
Ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: — Срочно приезжай! Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром. Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? — Необычное началось вчера. Мужик не пришел.
Прапорщика спрашивает товарищ по службе. – Михалыч, долго еще служить будешь? Пока руки носят.
Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже, но это меня будит!
В чате девушка общается с парнем: — Покажешь свою фотографию? Нет, можешь ослепнуть от красоты. — Что, спортсмен? Нет, ослепительный блондин.
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. Вдруг сзади медведь. — Мужик, ты чего орешь? Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит. — Ну, я услышал. Что, тебе легче стало?
Бабушке Риве очень понравился Скайп. — Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! — Украинец. Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет? — Да Украинец моя фамилия! Офицер с издевкой. А национальность? — Белорус. Ты что, издеваешься?
Маш подвинься, а то я упаду с кровати. – А ты прижмись к моей спине. Можно подумать, что тогда не упаду. – Коля, ну ты же бывший моряк… И что? – Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Анекдоты свежие смешные до слез
Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал. И что? — Теперь она моя тетя.
Изя, что ты делаешь? — Учу алфавит Брайля для слепых. Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь. — Тогда я смогу читать, не тратя электричество.
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу: — Не хочу с тобой больше жить! Ну так проваливай к своей матери! Отвечает муж. — Но она же умерла! Вот именно.
Объявление в одесском трамвае: — Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Идут парень с девушкой по лесу. Девушка: — Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу? Парень: — Могу. И дуб? — И дуб могу. А сосну? — А соснёшь, так я тут всё переломаю.
Лучшие анекдоты за день
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Блин. А я их нюхал.
Трахаются два гомика в кустах ночью. Один другому говорит: — Ты такой опытный, я ещё не с кем так! Ну спасибо! — А ты с какой улицы? Строителей! — Блин и я! А с какого дома? 45! — И я тоже! А подъезд какой? 3! — Прикинь и я тоже! А квартира какая? 23! — Папа? Эдик?
C Днем Рождения! Держи подарок. — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал? — Нравится? Сам заработал!
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое. Сколько детей? — Пятеро. Лучше за асфальтируйте!
Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? Нам прививки ставили! — Ты хоть не плакала? Нет! — А почему? Они меня не догнали!
Доктор. Мне каждую ночь сняться как мыши в футбол играют, что делать? — Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет! А можно я завтра выпью? — А почему завтра? А сегодня финал.
Бедных евреев не бывает. — Есть бедные люди, которые думают, что они евреи
Если женщина ничего не умеет. — То она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет. — Он идет работать охранником. А почему? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же, спать за деньги.
Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. — Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет. — Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас! Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: — Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? — Невинных? Да я вас, бл@дей пять лет всех вместе собирал!
Анекдоты про влагалище самые смешные анекдоты
Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини - от комплекса большого влагалища.
Лектор: - У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: - Прям не пи#да, а чудо-йогурт какой-то!
Иностранцы спросили русского переводчика: - Что значит: "Попасть в просак?" Умный переводчик ответил: - Это значит попасть в промежуток между анусом и влагалищем! В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача: - А откуда такие очаровательные цветочки? - Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая.... от счастливого пациента Вовы Каблукова, из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту!
На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву "В". Машенька: Василек. Петенька: Вьюнок. Вовочка: Влагалище. Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок. Вовочка мечтательно: Зато как приятно...
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
- Как называется кожа вокруг влагалища? - Женщина.
Пошлый анекдот про писю | Видео
Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵
(18 ) ДЕД, БУДЕШЬ ПИСЮ НЮХАТЬ / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом про Родителей и Детей / МОНГОЛ Подробнее
Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты Подробнее
АНЕКДОТ ПРО ЧЛЕН Подробнее
У вас есть Пизда Подробнее
очень смешной анекдот про письку Подробнее
Угарный анекдот про пизду!!!! Подробнее
Анекдот №432 Засунул член в хлеборезку Подробнее
БАБКА ПИСЮ НЮХАТЬ !!! АНЕКДОТ смех юмор Подробнее
Сборник лучших анекдотов! Подробнее
(18 ) ПРО НАСТОЙЧИВОСТЬ / МАТ! / Пошлый Матерный Анекдот / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых Подробнее
Анекдот про письку Подробнее
анекдот Изя и секс шоп Подробнее
Пенис - ковбой Подробнее
нужен хер длиной с километр Подробнее
(18 ) ПРО СИНХРОННЫЕ ОРГАЗМЫ ⁄ МАТ! ⁄ Пошлый Анекдот с Матом ⁄ МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых Подробнее
(18 ) ПРО КРАНОВЩИКА / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых Подробнее
Самый смешной анекдот 2016! Анекдот. ПРО королЯ. и ПИСЬКУ. Подробнее
Шутки ниже пояса Смотреть только мужчинам Подробнее
ЧЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 35 , АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Подробнее