Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про писю


Смешные пошлые анекдоты [8]

фиалка
фиалка

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

eva
eva

- Доктор, кастрируйте меня. - Да вы что, опомнитесь! - Доктор, пожа- луйста, мне очень нужно. Доктор взял и кастрировал, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно. - Понимаете, я собирался жениться, а не- веста говорит, что выйдет только за настоящего татарина. - Так вам нужно было сделать обрезание. - А разве это не одно и то же?

Gorla4
Gorla4

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

Целитель
Целитель

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой...
Читать дальше

Dar_y
Dar_y

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

Bondyuel
Bondyuel

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хороша в постели?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять

Обнаружено новое устройство!

Обнаружено новое устройство!

malva
malva

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

лорик
лорик

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

cTrekok
cTrekok

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас пp#zeрв@тивы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте :))))

Беата
Беата

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Свежайшие анекдоты на сегодняшний день

Основной закон органической химии:
Если один килограмм повидла, смешать с одним килограммом говна,
— То получится два килограмма говна.

Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.

Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.

Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!

Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.

Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Что ты будешь делать,
— Если найдешь миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальными?
А остальные подождут.

Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Вовочка, посчитай внимательнее.
Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Хорошо, смотри.
Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две,
Сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
Ну, вот видишь!
А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
Да почему же семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.

Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда старый сервант и холодильник

Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.

Представляешь,
— Мой сказал, что я единственная и неповторимая!
Прямо так и сказал?
— Сука, сказал, ты редкостная!

Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!

Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.

Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
Откуда?
— А вы мне звоните на разряженный телефон.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, у меня член пропал.
Как пропал? Раздевайтесь посмотрим.
Мужик разделся.
Доктор:
— Так вот же он, все на месте, все норме.
Да нет же, вы его понюхайте.

Лучшие анекдоты за день с картинками

Ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой.
Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
— Срочно приезжай!
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так.
Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.
Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера.
Мужик не пришел.

Прапорщика спрашивает товарищ по службе.
– Михалыч, долго еще служить будешь?
Пока руки носят.

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже, но это меня будит!

В чате девушка общается с парнем:
— Покажешь свою фотографию?
Нет, можешь ослепнуть от красоты.
— Что, спортсмен?
Нет, ослепительный блондин.

Заблудился мужик в лесу.
Начал звать на помощь.
Вдруг сзади медведь.
— Мужик, ты чего орешь?
Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал.
Что, тебе легче стало?

Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!

Армия.
Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер с издевкой. А национальность?
— Белорус.
Ты что, издеваешься?

Маш подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
– Коля, ну ты же бывший моряк…
И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Анекдоты свежие смешные до слез

Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
И что?
— Теперь она моя тетя.

Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь.
— Тогда я смогу читать, не тратя электричество.

Семейная ссора.
Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
Ну так проваливай к своей матери!
Отвечает муж.
— Но она же умерла!
Вот именно.

Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка:
— Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?
Парень:
— Могу.
И дуб?
— И дуб могу.
А сосну?
— А соснёшь, так я тут всё переломаю.

Лучшие анекдоты за день

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.

Трахаются два гомика в кустах ночью.
Один другому говорит:
— Ты такой опытный, я ещё не с кем так!
Ну спасибо!
— А ты с какой улицы?
Строителей!
— Блин и я! А с какого дома?
45!
— И я тоже! А подъезд какой?
3!
— Прикинь и я тоже! А квартира какая?
23!
— Папа?
Эдик?

C Днем Рождения!
Держи подарок.
— Спасибо!
Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится?
Сам заработал!

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Пятеро.
Лучше за асфальтируйте!

Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!

Доктор.
Мне каждую ночь сняться как мыши в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
А сегодня финал.

Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи

Если женщина ничего не умеет.
— То она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет.
— Он идет работать охранником.
А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же, спать за деньги.

Жена с любовником, муж звонит в дверь.
Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
Я слышу тебя, дочь моя!
Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было.
Живут они пять лет в любви и счастье.
Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.
И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть.
Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи!
И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных?
Да я вас, бл@дей пять лет всех вместе собирал!

Анекдоты про влагалище самые смешные анекдоты

Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини - от комплекса большого влагалища.


- Перечислите женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...


Каждому овощу свое влагалище.


Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи#да, а чудо-йогурт какой-то!


Иностранцы спросили русского переводчика: - Что значит: "Попасть в просак?" Умный переводчик ответил: - Это значит попасть в промежуток между анусом и влагалищем!
В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища
одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две
корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
- А откуда такие очаровательные цветочки?
- Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая....
от счастливого пациента Вовы Каблукова,
из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту!


На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву "В". Машенька: Василек.
Петенька: Вьюнок.
Вовочка: Влагалище.
Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: Зато как приятно...

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.


- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.


Пошлый анекдот про писю | Видео

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

(18 ) ДЕД, БУДЕШЬ ПИСЮ НЮХАТЬ / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом про Родителей и Детей / МОНГОЛ Подробнее

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты Подробнее

АНЕКДОТ ПРО ЧЛЕН Подробнее

У вас есть Пизда Подробнее

очень смешной анекдот про письку Подробнее

Угарный анекдот про пизду!!!! Подробнее

Анекдот №432 Засунул член в хлеборезку Подробнее

БАБКА ПИСЮ НЮХАТЬ !!! АНЕКДОТ смех юмор Подробнее

Сборник лучших анекдотов! Подробнее

(18 ) ПРО НАСТОЙЧИВОСТЬ / МАТ! / Пошлый Матерный Анекдот / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых Подробнее

Анекдот про письку Подробнее

анекдот Изя и секс шоп Подробнее

Пенис - ковбой Подробнее

нужен хер длиной с километр Подробнее

(18 ) ПРО СИНХРОННЫЕ ОРГАЗМЫ ⁄ МАТ! ⁄ Пошлый Анекдот с Матом ⁄ МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых Подробнее

(18 ) ПРО КРАНОВЩИКА / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых Подробнее

Самый смешной анекдот 2016! Анекдот. ПРО королЯ. и ПИСЬКУ. Подробнее

Шутки ниже пояса Смотреть только мужчинам Подробнее

ЧЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 35 , АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Подробнее


Смотрите также