Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про аллергию

Анекдоты про аллергию


Анекдоты про аллергию, юмор аллергиков

Аллергия, спору нет, очень серьезное заболевание и лечиться приходится очень серьезно. Но все же иногда нужно и расслабиться, снять напряжение и капельку посмеяться на собой, над своим братом — аллергиком. И, конечно, а почему бы и нет, и над самой АЛЛЕРГИЕЙ.

*****

Реальная угроза: — А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь.

*****

“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.

“Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала барышня легкого поведения.

*****

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.

*****

Все люди делятся на две категории:

— от которых у меня аллергия;

— на которых у меня иммунитет.

*****

Слишком хорошо не бывает. У хорошо на «Слишком» аллергия.

*****

Дети — цветы жизни, а на цветы у меня аллергия.

*****

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?

— Я чувствую себя хуже.

— Всё понятно, аллергия на шурупы!

— А вы точно доктор?

 

*****

— У меня аллергия на вопросы.

— И давно у тебя это?

— Ты меня убиваешь.

*****

— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь!

— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов!

*****

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает у воспитательницы:

— Что писать?

— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.

Папа задумался, а малыш шепчет:

— Папа, капусту напиши.

*****

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом и горячим молоком. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд и молоко.

*****

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

— Как там Лёха?

— Да, чуть не спился!

— Чё так?

— Нос постоянно чесался… Оказалось просто аллергия!

*****

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

*****

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать «чииз» во время фотосъемки.

*****

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:

— Ну, пусть земля ей будет пухом

Выпили, закусили, по второй. Зять:

— Ну, пусть земля ей будет пухом.

Выпили, закусили, по третьей:

— Ну, пусть земля ей будет пухом.  Его друг спрашивает:

— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.

— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

*****

Аллергия — насморк. Купил препарат.   Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.

Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком.

 *****

— Дорогая, давай заведем котёнка!

— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

 *****

— Пойдешь сегодня на коньках кататься?

— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.

— Что случилось?

— Аллергия на коньки и сноуборд.

 *****

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.

— Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

 *****

— Доктор, а как лечится аллергия?

— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

  *****

Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату:

— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

  *****

Если кто хочет, чтобы его анекдот про аллергию или аллергиков был опубликован на нашем портале allergozona.ru, просьба написать его в комментариях.

Анекдоты про аллергию

 

На нашем сайте собраны анекдоты про аллергию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь.
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
“Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
— Я чувствую себя хуже.
— Всё понятно, аллергия на шурупы!
— А вы точно доктор?

— Здраствуй киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, с*чка!..

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

В прививочной. Врач:
— Есть аллергии?!
Девушка:
— Есть!
Врач:
— Ну и ладно…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про аллергию

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про аллергию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

— Пойдешь сегодня на коньках кататься?
— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
— Что случилось?
— Аллергия на коньки и сноуборд.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
— Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Как там Лёха?
— Да, чуть не спился!
— Чё так?
— Нос постоянно чесался… Оказалось просто аллергия!

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

Моя девушка плачет во время секса. У неё, наверное, аллергия на хлороформ.

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать “чииз” во время фотосьемки.

Врачам начхать на нашу аллергию!

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт “аллергические реакции”. Папа спрашивает у воспитательницы:
— Что писать?
— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа задумался, а малыш шепчет:
— Папа, капусту напиши.

Он: – Привет, кошечка!
Она: – Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Свидание аллергиков от Уральских пельменей и анекдоты про аллергию

Сохранить себе

Аллергия тоже может быть смешной!

Трудно живётся человеку, страдающему от аллергии: кругом сплошные аллергены, всё время приходится себя ограничивать и быть очень внимательным и осторожным.

А что делать, если пара, назначившая свидание в ресторане, абсолютно не знает о том, что страдает аллергией. Причём каждый своей. Девушка на цветы, которые вручил ей жених, а парень на морепродукты, заказанные невестой. Не отказываться же теперь от этой роскоши, ставя в неловкое положение свою половинку.

Итак, уморительно смешная парочка, которая своим свиданием заставит вас рыдать от смеха!

ЮМОР ПРО АЛЛЕРГИКОВ:

**********

**********

Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату:

— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

**********

**********

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?

— Я чувствую себя хуже.

— Всё понятно, аллергия на шурупы!

— А вы точно доктор?

**********

**********

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

— Как там Лёха?

— Да, чуть не спился!

— Чё так?

— Нос постоянно чесался… Оказалось просто аллергия!

**********

**********

— Доктор, а как лечится аллергия?

— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

**********

**********

Аллергия — насморк.

Купил препарат.

Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.

Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком?

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Анекдоты про аллергию самые смешные анекдоты

- На дух блондинок не переношу! - Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось? - Нет, аллергия на перекись водорода.

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.

Зять на похоронах тещи все время повторяет:
- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом...
Его спрашивают:
- Ты чего все время это повторяешь?
- А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребенка кормить буду?

Объявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

- У меня аллергия. Никаких домашних животных.
- Сочувствую... Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то теплый тебя ждет, ластится и радуется.
- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

- А я завтра к Маринке в гости иду.
- Здорово! Маринка - классная, только муж у нее козел.
- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший
антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль
в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги,
сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор,
мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?
— Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
— Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
— Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!
Тому учёному, который найдёт штамм вируса, вызывающего у
женщин аллергию на деньги и украшения, все мужчины мира
сбросятся на Нобелевскую премию!
У каждого своя аллергия на память.

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…

– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия - я сразу же дырками покрываюсь!

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну тогда - здравствуй, с@чка!

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально
получать инвалидность 1-й группы!

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия.

Астматик жалуется вpачу:
- У меня на тpаву аллеpгия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.

- У звукача аллергия на кукурузу, но он не расстраивается, потому что сейчас в аптеках продаются новые противопочаточные!

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, с@чка!
Сейсмологи пришли к выводу, что многих землетрясений можно было бы избежать, излечив китайцев от аллергии.
— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

- Кстати, там у банкомата корпус алюминиевый можете в цветмет сдать суточные будут.- Дядя Дима, а что ты сам его не сдал?- А у меня на алюминий аллергия я из него два года ел…

Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

В аптеке:

– Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.

– Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

Аллергия - это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза вилкой.

Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.

- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

Анекдоты про госпиталь

 

На нашем сайте собраны анекдоты про госпиталь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
— Куда ранен?
— В ногу, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — следует крестик, шоколадка.
Следующий:
— Куда ранен?
— В руку, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — далее крестик, шоколадка.
Следующий:
— Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
— Отвечай, королева спрашивает.
— В половой орган, Ваше величество.
— Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
— Да здравствует король!

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики. Спрашивают:
— Как так случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя…

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части: —
Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке — в поддувало!

В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?

Раненый солдат (в госпитале):
— Доктор, ну что вы ковыряетесь каждый день в моей ране? Вы себе не представляете, как мне больно.
Врач:
— Мне надо же, наконец, найти эту проклятую пулю, что тебя ранила. Потерпи еще немножко.
Раненый солдат:
— Черт побери! Что же вы не сказали об этом раньше? Она же, подлая, у меня в кармане.

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также