Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты для вашей улыбки


Забавные анекдоты для вашей улыбки - Смехотерапия

А вы знаете, что в Китае изобрели специальные тренажеры для лица, которые помогают выработать красивую улыбку?

Странные они какие-то…

В этой статье приготовлены прекрасные смешные анекдоты, благодаря которым улыбка расцветет на вашем лице без всяких китайских тренажеров!

Режиссер — актеру:
— Изобрази в глазах скрытую радость!
Тот пытается. Режиссер:
— Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
Спустя несколько секунд. Режиссер:
— Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тёщу тянет!

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Одна подруга спрашивает другую:
— Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Пошёл ты на 36 букв!
— На 36?
— Да, 12 раз на 3 буквы!

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком полей.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Что-то я тебя давно в тренажерном зале не видел. Бросил, что ли?
— Нет, это система такая. Перерыв между подходами — полгода.

😂 😂 😂

😄 😄 😄

— Короче, ты меня достал, в три за школой.
— Марья Ивановна, может, просто родителей в школу вызовете?

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

— Вчера к моим ногам бросали цветы.
— Много набросали?
— Бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

😄 😄 😄

😆 😆 😆

— Ой, Маш, чувствую себя как птица в невесомости.
— Как?!
— Полной дурой! Скоро 8 марта, а я ещё не придумала, что мой Серёжа хочет мне подарить!

😆 😆 😆

😆 😆 😆

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

😆 😆 😆

😆 😆 😆

— Лена, ты ездила на море вместе с Настей?
— Да.
— А почему тогда Настя так загорела, а ты такая бледная?
— Ой, я тебя умоляю. К ней, кроме загара, никто не приставал!

😆 😆 😆

😆 😆 😆

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

😆 😆 😆

😆 😆 😆

— Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать!
— Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало…

😆 😆 😆

😂 😂 😂

Жена — мужу:
— Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
— Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Ты зарядку по утрам делаешь?
— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы!
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?

😂 😂 😂

Новые анекдоты на сегодня для вашей улыбки

Сегодня мы публикуем еще 20 самых смешных новых анекдотов для вашего настроения и для вашей улыбки. Читайте и улыбайтесь!

Новые анекдоты про Бабченко и СБУ

Бабченко умер, но тело его живет.

*****

Теперь можно уже ждать заголовка «Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили».

*****

Теперь, когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

*****

— Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
— У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет…

*****

Два одессита беседуют за лингвистику.
— Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
— Спецоперация….

*****


Есть ли жизнь после смерти? Аркадий Бабченко ответит на этот вопрос в следующей передаче «Вечерний Ургант».

*****

Наталья Поклонская обратилась в СБУ с просьбой воскресить Николая II.

*****

СБУ — Служба Божественных Услуг (воскрешения — по средам).

*****

Цивилизованные демократические страны гневно осудили фейковое убийство Бабченко, которое разыграла СБУ. По словам западных дипломатов, подобные нелепые инсценировки могут вызвать недоверие и к иным, гораздо более качественно проведённым инсценировкам, как то: отравлению Скрипалей, газовой атаке в Сирии и т.д.

*****

СБУ отрапортовала, что  в спецоперации по инсценировке убийства Бабченко ни одно животное не пострадало.

*****

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.


Самые новые анедкоты на сегодня

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры…

*****

Ещё про Элтона Джона.
Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
— Где я в Москве могу увидеть пи@орасов?
Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
— Вам очень повезло, там будут сразу 11.

*****

..Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. —
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, —
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…

*****

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

*****

Армянское радио спрашивают:
— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…

*****

— Меня с детства пугали, что если я свой паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят или продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только паспорт я не терял.


*****

Социологические исследования показывают, что почти большинство людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

*****

1) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
2) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
3) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
4) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
5) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
6) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, т@ахайся сколько угодно: то, что убивает — это
английский язык.

*****

Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Забавные анекдоты для вашей улыбки

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «нахлестаться до потери пульса»? Я вот тоже не знаю.

Приходит муж домой, а в шкафу голый мужик.
— ?!
— Я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А чего голый?
— (удивлённо оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари

Когда до моих родителей дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаём мою комнату.

— Будьте добры, один ковёр.
— А что вы такой мрачный? Вы что, труп в него собираетесь заворачивать?
— Два ковра.

Читайте также: Анекдоты как способ подкачать пресс

В Московском музее прошла выставка «Азбука музея». Новые экспонаты не появились. Просто старые расставили в алфавитном порядке.

в Москве прошли «Толстовские чтения», которые потом плавно переросли в «Гоголевские гулянья» и закончились «Достоевской поножовщиной».

Не даёт покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.

В день рождения Есенина во всех борделях можно будет расплатиться стихами поэта.

Не спешите подсчитывать, сколько денег вы бы сэкономили, бросив покупать сигареты. Сумма вас шокирует, и вам ещё сильнее захочется закурить.

Читайте также: Очередная подборка свежих анекдотиков

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.

— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание…
— Дорогая, это был картон от коробки.

— Здрасьте, мне нужно средство против загара.
— Вот, держите (протягивает бумажку).
— Что это?
— Шестидневная рабочая неделя в офисе.

Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»

18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься.
44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.

Читайте также: Свежие анекдоты с пылу с жару

Если честно, мне кажется что у меня бесполезная профессия. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».

С одной стороны ты элита голубых кровей, что кряхтит на встающую в проходе челядь после посадки самолёта, с другой стороны, — денег на бизнес-класс у тебя нет.

Народная примета. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит, суженый неудачно нырнул.

Аэропорт на западе: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

А что, если традиция спрашивать у собак «кто хороший мальчик?» пошла из Древней Греции, когда было действительно непонятно, какая из трёх голов Цербера хороший мальчик?

Читайте также: Шутки понедельника и нарушенная ткань времени

Врач:
— А что означает ваша татуировка?
Я:
— Это иероглифы: «Живи быстро, умри молодым».
Врач [сверяется с результатами моих анализов]:
— Идеально.

Витамины можно получить, сталкивая двух бегущих зожников в адронном коллайдере.

Начала встречаться с парнем. И знаете, так приятно, когда есть человек, которому ты интересна. Тот, кто смотрит все твои «сторис», кто говорит о тебе со своими близкими. Человек, который знает тебя уже, кажется, лучше, чем ты сама. Его бывшая.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Когда удаётся скопить солидный запас жизненного опыта, то применять его уже особо некогда.

Читайте также: Десятка остроумных шуток

Забавные анекдоты для вашей улыбки

А вы знаете, что в Китае изобрели специальные тренажеры для лица, которые помогают выработать красивую улыбку?

Странные они какие-то…

В этой статье приготовлены прекрасные смешные анекдоты, благодаря которым улыбка расцветет на вашем лице без всяких китайских тренажеров!

Режиссер — актеру:
— Изобрази в глазах скрытую радость!
Тот пытается. Режиссер:
— Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
Спустя несколько секунд. Режиссер:
— Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тёщу тянет!

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Одна подруга спрашивает другую:
— Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Пошёл ты на 36 букв!
— На 36?
— Да, 12 раз на 3 буквы!

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком полей.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Что-то я тебя давно в тренажерном зале не видел. Бросил, что ли?
— Нет, это система такая. Перерыв между подходами — полгода.

😂 😂 😂

😄 😄 😄

— Короче, ты меня достал, в три за школой.
— Марья Ивановна, может, просто родителей в школу вызовете?

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

— Вчера к моим ногам бросали цветы.
— Много набросали?
— Бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

😄 😄 😄

😆 😆 😆

— Ой, Маш, чувствую себя как птица в невесомости.
— Как?!
— Полной дурой! Скоро 8 марта, а я ещё не придумала, что мой Серёжа хочет мне подарить!

😆 😆 😆

😆 😆 😆

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

😆 😆 😆

😆 😆 😆

— Лена, ты ездила на море вместе с Настей?
— Да.
— А почему тогда Настя так загорела, а ты такая бледная?
— Ой, я тебя умоляю. К ней, кроме загара, никто не приставал!

😆 😆 😆

😆 😆 😆

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

😆 😆 😆

😆 😆 😆

— Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать!
— Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало…

😆 😆 😆

😂 😂 😂

Жена — мужу:
— Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
— Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Ты зарядку по утрам делаешь?
— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы!
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?

😂 😂 😂

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Забавные анекдоты для вашей улыбки — Жизнь под Лампой!

А вы знаете, что в Китае изобрели специальные тренажеры для лица, которые помогают выработать красивую улыбку? Странные они какие-то…

Мы подготовили прекрасные смешные анекдоты, благодаря которым улыбка расцветет на вашем лице без всяких китайских тренажеров!

😂 😂 😂

Режиссер — актеру:
— Изобрази в глазах скрытую радость!
Тот пытается. Режиссер:
— Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
Спустя несколько секунд. Режиссер:
— Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тёщу тянет!

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Одна подруга спрашивает другую:
— Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Пошёл ты на 36 букв!
— На 36?
— Да, 12 раз на 3 буквы!

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком полей.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Что-то я тебя давно в тренажерном зале не видел. Бросил, что ли?
— Нет, это система такая. Перерыв между подходами — полгода.

😂 😂 😂

Источник: factroom.ru

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

Анекдоты для вашей улыбки за ноябрь (10 штук)

Предлагаем вам новые анедкоты за нябрь, которые наверняка вызовут у вас улыбку. Ведь, как правило, хороший и смешной анедкот спобоен вызвать позитивные эмоции и подарить хорошее настроение и, как минимум, улыбку.

Анекдоты для вашей улыбки за ноябрь

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

* * *

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
— Дык вроде они, типа, музыканты?
— Вован, а когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!

* * *

Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, малоимущая семья — это мы.

* * *

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я еще и сам пока не дожил до такого возраста.

* * *

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

* * *

Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

* * *

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

* * *

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Анекдоты для вашей искренней улыбки - Сайт Союза Юмористов

Хорошее настроение - это важно


— Порой потерянного мы не в состоянии вернуть…
— Петрович, ты задолбал, верни мне тысячу!

***

***

В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он, увидев её, возмутился:
— Послушай, дорогая, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

***

***

— Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя дети ещё не ходят в школу…
— Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

***

***

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

***

***

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятёрку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

***

Источник

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Смешные короткие анекдоты (22 шт)

1. Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

2. А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

3. Я, конечно, понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

4. Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

5. - Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

6.

7. Бывает, столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.

8. Коронавирус ─ это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия - по золотым медалям,
Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет...

9. - Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?

10. Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.

11. В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...

12. Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

13. Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

14. Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

15.

16. - Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

17. - Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.

18. Не могу понять, чего хотят эти банкиры: раньше кричали, когда я заходил в маске, теперь кричат, когда захожу без маски.

19. Пора начинать закупать подгузники, Через 9 месяцев это будет страшный дефицит!

20. Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал, желание, чтобы ездить по дорогам без пробок, я имел в виду другое...

21. Где прятаться от коронавируса, если дома подстерегает язва?

22. Девушки, помните: из вашего лифчика получатся две прелестные маски. Для себя и того парня.

Замечательнейшие анекдоты для вашей улыбки

В дагестанском супермаркете:
— Какой сыр брать, брат?
— Бери бри, брат.
— Какое шампанское брать, брат?
— Бери брют, брат.

Мы в школе всё какие-то треугольники изучали, квадраты, эллипсы… А нужно было изучать спираль, по которой мы сразу после школы покатились на дно.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Фантомный дедлайн — чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дедлайнов, но кажется, что они есть и ты просто о них забыл.

Рядом с компьютером держитесь хладнокровно. Не давайте «Виндоусу» понять, что вы торопитесь, а то он почувствует страх и начнёт обновляться.

Дерьмовые отношения — как сериалы. Надо заканчивать после того, как была исчерпана основная сюжетная линия, а не тянуть ещё миллион сезонов через силу только из-за того, что первые сезоны были прикольные.

Идея для стартапа: модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фотографирует вас раз в месяц в течение 20 лет и выкладывает это в «Инстаграм».

Когда я захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, то подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Люди у банкомата делятся на два типа:
1. Те, кто не понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают, сука, десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты.

Когда подростки обсуждают свой первый сексуальный опыт, среди них обязательно есть девственник, который думает, что это незаметно. Так вот, именно так я выгляжу на рабочих совещаниях.

Если лень вникать в нюансы очередного политического скандала — посмотри, за что топят либералы, и меняй знак на противоположный. Не ошибёшься.

Если ты не доволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля

Замечательнейшие анекдоты для вашей улыбки — Смотрим с оптимизмом

Анекдоты появились ещё в древние времена, но те из них, что дошли до наших дней, могут показаться не такими уж и смешными. Конечно, ведь их актуальность уже давно прошла.

А наша редакция собрала для читателя десятку новых анекдотов, которую вы ещё долго будете вспоминать.

— Сынок, ты уроки сделал?

— Нет.

— А почему тогда ты дрыхнешь?

— Меньше знаешь — крепче спишь.

***

***

Два мужика разговаривают:

— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.

— У меня та же история: купил я тёще чемодан…

***

***

— А почему у вас дети такие седые?

— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

***

***

— Я плохой психолог, да?

— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

***

***

— Опять хочу блины с черной икрой…

— Ты ел блины с черной икрой?!

— Нет… Просто опять хочу…

***

Источник: www.factroom.ru

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

10-ка коротких анекдотов для улыбки

Город. Час пик. Суета, все куда-то торопятся. Как всегда, на парковках и во дворах не протолкнуться. Мужчина очень торопится на встречу. Буквально за считанные секунды въезжает во двор, понимает, что мест совсем нет. Не зная, что делать, возводит глаза к небу и говорит:

– Боже, я сделаю все, что ты захочешь! Только помоги мне найти место, чтобы припарковать машину. Очень спешу! Обещаю, что не буду пить, брошу курить. Займусь спортом. Буду отдавать деньги на благотворительность! И жить только как праведник.

Внезапно он видит, как одна из машин отъезжает и освобождает место для парковки. Обрадовавшись и тут же забыв, что он говорил, мужчина внезапно продолжает:
– Ой, нет, твоя помощь не нужна уже, сам нашёл!

*** *** ***


Идет фильм ужасов. Муж с женой смотрят его, не отрывая глаз. А сцены всё страшнее и страшнее – одна сменяет другую, действие нагнетается. И вдруг – на самом страшном месте, когда появляется жуткий монстр, женщина вскакивает и кричит:

– Боже мой, мамочка!
Муж поворачивается к ней и как ни в чём не бывало чуть с ехидцей произносит:
– О! Ты что – узнала???

*** *** ***


*** *** ***


Читал вечером один из форумов. Знаете, там, где мужчины свои семейные неурядицы обсуждают. Один форумчанин рассказал свою историю о том, что он уже трижды был в гражданском браке. А счастья все нет. Но он относится к своей жизни с большой иронией и юмором. А потому в конце вопрошает к читателям:

– Теперь я ветеран Гражданской войны! Никто случайно не знает, положены ли мне какие-то льготы?

*** *** ***

 
Разговор мамы со взрослой дочерью.
– Мамочка, мой молодой человек меня недавно очень удивил и обрадовал – он мне сказал, что я самая лучшая! И умная, и культурная, и грамотная, и красивая, и милая! Я вот думаю, может позвать его к нам в гости? Как думаешь?


– Что ты – милая! Не стоит так даже делать! Мне кажется, он должен и дальше продолжать так думать. Так всем будет лучше!

*** *** ***

 

*** *** ***


Заметил такую интересную штуку, когда был уже несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этим двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причем и в том и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески! 

*** *** ***

 
Институт. Разговаривают в коридоре два очень умных профессора-политолога.
– Коллега, скажите, вы вообще понимаете, что происходит? А?
– Конечно, могу вам даже объяснить, если нужно!
– Да нет, что вы. Дело всё в том, что объяснить я могу и сам. А вот понять вы можете?

*** *** ***


*** *** ***


Не секрет, что многие женщины к пляжному сезону начинают готовить уже с зимы. Кто-то занимается в зале, кто-то сидит на диете. Моя соседка, Аня, например, стала чаще приглашать в гости к себе свою подругу и откармливать ее. А что – тоже готовится к лету!

Источник:  https://mirpozitiva.ru/articles/2437-10-ka-anekdotov.html

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники


Смотрите также