А вы знаете, что в Китае изобрели специальные тренажеры для лица, которые помогают выработать красивую улыбку?
Странные они какие-то…
В этой статье приготовлены прекрасные смешные анекдоты, благодаря которым улыбка расцветет на вашем лице без всяких китайских тренажеров!
Режиссер — актеру: — Изобрази в глазах скрытую радость! Тот пытается. Режиссер: — Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! Спустя несколько секунд. Режиссер: — Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тёщу тянет!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Одна подруга спрашивает другую:
— Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Пошёл ты на 36 букв! — На 36? — Да, 12 раз на 3 буквы!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу. — А ты кипяточком полей. — Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Что-то я тебя давно в тренажерном зале не видел. Бросил, что ли? — Нет, это система такая. Перерыв между подходами — полгода.
😂 😂 😂
😄 😄 😄
— Короче, ты меня достал, в три за школой. — Марья Ивановна, может, просто родителей в школу вызовете?
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. — Как тебе понравилось в школе? — спросила мама. — Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Вчера к моим ногам бросали цветы. — Много набросали?
— Бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Учительница: — Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: — Если пешком, то лошадь.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Следователь спрашивает у потерпевшей: — Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! — Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
😄 😄 😄
😆 😆 😆
— Ой, Маш, чувствую себя как птица в невесомости. — Как?! — Полной дурой! Скоро 8 марта, а я ещё не придумала, что мой Серёжа хочет мне подарить!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
В тюремной камере: — Ты из-за чего сюда попал? — Из-за простуды. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Лена, ты ездила на море вместе с Настей? — Да. — А почему тогда Настя так загорела, а ты такая бледная? — Ой, я тебя умоляю. К ней, кроме загара, никто не приставал!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! — Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало…
😆 😆 😆
😂 😂 😂
Жена — мужу: — Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой? — Да. И что, она вся испортилась? — Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Ты зарядку по утрам делаешь? — По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать? — Да без разницы! — Я от тебя ухожу! — А плохая?
😂 😂 😂
Новые анекдоты на сегодня для вашей улыбки
Сегодня мы публикуем еще 20 самых смешных новых анекдотов для вашего настроения и для вашей улыбки. Читайте и улыбайтесь!
Новые анекдоты про Бабченко и СБУ
Бабченко умер, но тело его живет.
*****
Теперь можно уже ждать заголовка «Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили».
*****
Теперь, когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.
*****
— Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин. — У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет…
*****
Два одессита беседуют за лингвистику. — Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»? — Спецоперация….
*****
Есть ли жизнь после смерти? Аркадий Бабченко ответит на этот вопрос в следующей передаче «Вечерний Ургант».
*****
Наталья Поклонская обратилась в СБУ с просьбой воскресить Николая II.
*****
СБУ — Служба Божественных Услуг (воскрешения — по средам).
*****
Цивилизованные демократические страны гневно осудили фейковое убийство Бабченко, которое разыграла СБУ. По словам западных дипломатов, подобные нелепые инсценировки могут вызвать недоверие и к иным, гораздо более качественно проведённым инсценировкам, как то: отравлению Скрипалей, газовой атаке в Сирии и т.д.
*****
СБУ отрапортовала, что в спецоперации по инсценировке убийства Бабченко ни одно животное не пострадало.
*****
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.
Самые новые анедкоты на сегодня
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры…
*****
Ещё про Элтона Джона. Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает: — Где я в Москве могу увидеть пи@орасов? Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят: — Вам очень повезло, там будут сразу 11.
*****
..Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…
*****
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: — Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: — Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
*****
Армянское радио спрашивают: — Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Армянское радио отвечает: — Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…
*****
— Меня с детства пугали, что если я свой паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят или продадут в рабство. — Со мной все так и случилось, только паспорт я не терял.
*****
Социологические исследования показывают, что почти большинство людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
*****
1) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. 2) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. 3) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. 4) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. 5) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. 6) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, т@ахайся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.
*****
Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Забавные анекдоты для вашей улыбки
Программисты в старости: — Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала. — Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом! — Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «нахлестаться до потери пульса»? Я вот тоже не знаю.
Приходит муж домой, а в шкафу голый мужик. — ?! — Я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. — А чего голый? — (удивлённо оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари
Когда до моих родителей дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаём мою комнату.
— Будьте добры, один ковёр. — А что вы такой мрачный? Вы что, труп в него собираетесь заворачивать? — Два ковра.
Читайте также: Анекдоты как способ подкачать пресс
В Московском музее прошла выставка «Азбука музея». Новые экспонаты не появились. Просто старые расставили в алфавитном порядке.
в Москве прошли «Толстовские чтения», которые потом плавно переросли в «Гоголевские гулянья» и закончились «Достоевской поножовщиной».
Не даёт покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.
В день рождения Есенина во всех борделях можно будет расплатиться стихами поэта.
Не спешите подсчитывать, сколько денег вы бы сэкономили, бросив покупать сигареты. Сумма вас шокирует, и вам ещё сильнее захочется закурить.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.
— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание… — Дорогая, это был картон от коробки.
— Здрасьте, мне нужно средство против загара. — Вот, держите (протягивает бумажку). — Что это? — Шестидневная рабочая неделя в офисе.
Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»
18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься. 44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.
Читайте также: Свежие анекдоты с пылу с жару
Если честно, мне кажется что у меня бесполезная профессия. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».
С одной стороны ты элита голубых кровей, что кряхтит на встающую в проходе челядь после посадки самолёта, с другой стороны, — денег на бизнес-класс у тебя нет.
Народная примета. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит, суженый неудачно нырнул.
Аэропорт на западе: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом. Аэропорт в России: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
А что, если традиция спрашивать у собак «кто хороший мальчик?» пошла из Древней Греции, когда было действительно непонятно, какая из трёх голов Цербера хороший мальчик?
Читайте также: Шутки понедельника и нарушенная ткань времени
Врач: — А что означает ваша татуировка? Я: — Это иероглифы: «Живи быстро, умри молодым». Врач [сверяется с результатами моих анализов]: — Идеально.
Витамины можно получить, сталкивая двух бегущих зожников в адронном коллайдере.
Начала встречаться с парнем. И знаете, так приятно, когда есть человек, которому ты интересна. Тот, кто смотрит все твои «сторис», кто говорит о тебе со своими близкими. Человек, который знает тебя уже, кажется, лучше, чем ты сама. Его бывшая.
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
Когда удаётся скопить солидный запас жизненного опыта, то применять его уже особо некогда.
Читайте также: Десятка остроумных шуток
Забавные анекдоты для вашей улыбки
А вы знаете, что в Китае изобрели специальные тренажеры для лица, которые помогают выработать красивую улыбку?
Странные они какие-то…
В этой статье приготовлены прекрасные смешные анекдоты, благодаря которым улыбка расцветет на вашем лице без всяких китайских тренажеров!
Режиссер — актеру: — Изобрази в глазах скрытую радость! Тот пытается. Режиссер: — Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! Спустя несколько секунд. Режиссер: — Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тёщу тянет!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Одна подруга спрашивает другую: — Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Пошёл ты на 36 букв! — На 36? — Да, 12 раз на 3 буквы!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу. — А ты кипяточком полей. — Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Что-то я тебя давно в тренажерном зале не видел. Бросил, что ли? — Нет, это система такая. Перерыв между подходами — полгода.
😂 😂 😂
😄 😄 😄
— Короче, ты меня достал, в три за школой. — Марья Ивановна, может, просто родителей в школу вызовете?
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. — Как тебе понравилось в школе? — спросила мама. — Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Вчера к моим ногам бросали цветы. — Много набросали? — Бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Учительница: — Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: — Если пешком, то лошадь.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Следователь спрашивает у потерпевшей: — Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! — Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
😄 😄 😄
😆 😆 😆
— Ой, Маш, чувствую себя как птица в невесомости. — Как?! — Полной дурой! Скоро 8 марта, а я ещё не придумала, что мой Серёжа хочет мне подарить!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
В тюремной камере: — Ты из-за чего сюда попал? — Из-за простуды. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Лена, ты ездила на море вместе с Настей? — Да. — А почему тогда Настя так загорела, а ты такая бледная? — Ой, я тебя умоляю. К ней, кроме загара, никто не приставал!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! — Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало…
😆 😆 😆
😂 😂 😂
Жена — мужу: — Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой? — Да. И что, она вся испортилась? — Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Ты зарядку по утрам делаешь? — По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать? — Да без разницы! — Я от тебя ухожу! — А плохая?
😂 😂 😂
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
Забавные анекдоты для вашей улыбки — Жизнь под Лампой!
А вы знаете, что в Китае изобрели специальные тренажеры для лица, которые помогают выработать красивую улыбку? Странные они какие-то…
Мы подготовили прекрасные смешные анекдоты, благодаря которым улыбка расцветет на вашем лице без всяких китайских тренажеров!
😂 😂 😂
Режиссер — актеру: — Изобрази в глазах скрытую радость! Тот пытается. Режиссер: — Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! Спустя несколько секунд. Режиссер: — Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тёщу тянет!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Одна подруга спрашивает другую: — Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Пошёл ты на 36 букв! — На 36? — Да, 12 раз на 3 буквы!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу. — А ты кипяточком полей. — Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Что-то я тебя давно в тренажерном зале не видел. Бросил, что ли? — Нет, это система такая. Перерыв между подходами — полгода.
😂 😂 😂
Источник: factroom.ru
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
Анекдоты для вашей улыбки за ноябрь (10 штук)
Предлагаем вам новые анедкоты за нябрь, которые наверняка вызовут у вас улыбку. Ведь, как правило, хороший и смешной анедкот спобоен вызвать позитивные эмоции и подарить хорошее настроение и, как минимум, улыбку.
Анекдоты для вашей улыбки за ноябрь
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
* * *
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: — А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей в непонятках: — Дык вроде они, типа, музыканты? — Вован, а когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!
* * *
Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».
* * *
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!
* * *
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, малоимущая семья — это мы.
* * *
— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Не знаю, сынок, я еще и сам пока не дожил до такого возраста.
* * *
— Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте.
* * *
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
* * *
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
* * *
— Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Анекдоты для вашей искренней улыбки - Сайт Союза Юмористов
Хорошее настроение - это важно
— Порой потерянного мы не в состоянии вернуть… — Петрович, ты задолбал, верни мне тысячу!
***
***
В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он, увидев её, возмутился: — Послушай, дорогая, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?
***
***
— Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя дети ещё не ходят в школу… — Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
***
***
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Очень ленивые голубцы! — Это как? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!
***
***
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Ну давай сначала хорошую. — Я получил пятёрку по математике. — Очень хорошо! А плохая? — Я соврал.
***
Источник
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Смешные короткие анекдоты (22 шт)
1. Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
2. А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
3. Я, конечно, понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
4. Как определить ведьму? 1485 год: не тонет в воде. 2020: не толстеет на карантине.
5. - Доктор, наверное, я эксгибиционистка. - Да не слепой я, вижу!
6.
7. Бывает, столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.
8. Коронавирус ─ это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия - по золотым медалям, Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет...
9. - Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился? - Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает... - Как коронавирус, что ли?
10. Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.
11. В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
12. Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
13. Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
14. Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит: - Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
15.
16. - Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками... - С чего бы? - Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
17. - Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал. - Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
18. Не могу понять, чего хотят эти банкиры: раньше кричали, когда я заходил в маске, теперь кричат, когда захожу без маски.
19. Пора начинать закупать подгузники, Через 9 месяцев это будет страшный дефицит!
20. Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал, желание, чтобы ездить по дорогам без пробок, я имел в виду другое...
21. Где прятаться от коронавируса, если дома подстерегает язва?
22. Девушки, помните: из вашего лифчика получатся две прелестные маски. Для себя и того парня.
Замечательнейшие анекдоты для вашей улыбки
В дагестанском супермаркете: — Какой сыр брать, брат? — Бери бри, брат. — Какое шампанское брать, брат? — Бери брют, брат.
Мы в школе всё какие-то треугольники изучали, квадраты, эллипсы… А нужно было изучать спираль, по которой мы сразу после школы покатились на дно.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
Фантомный дедлайн — чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дедлайнов, но кажется, что они есть и ты просто о них забыл.
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно. Не давайте «Виндоусу» понять, что вы торопитесь, а то он почувствует страх и начнёт обновляться.
Дерьмовые отношения — как сериалы. Надо заканчивать после того, как была исчерпана основная сюжетная линия, а не тянуть ещё миллион сезонов через силу только из-за того, что первые сезоны были прикольные.
Идея для стартапа: модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фотографирует вас раз в месяц в течение 20 лет и выкладывает это в «Инстаграм».
Когда я захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, то подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Люди у банкомата делятся на два типа: 1. Те, кто не понимают, как им пользоваться. 2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают, сука, десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты.
Когда подростки обсуждают свой первый сексуальный опыт, среди них обязательно есть девственник, который думает, что это незаметно. Так вот, именно так я выгляжу на рабочих совещаниях.
Если лень вникать в нюансы очередного политического скандала — посмотри, за что топят либералы, и меняй знак на противоположный. Не ошибёшься.
Если ты не доволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.
Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля
Замечательнейшие анекдоты для вашей улыбки — Смотрим с оптимизмом
Анекдоты появились ещё в древние времена, но те из них, что дошли до наших дней, могут показаться не такими уж и смешными. Конечно, ведь их актуальность уже давно прошла.
А наша редакция собрала для читателя десятку новых анекдотов, которую вы ещё долго будете вспоминать.
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда ты дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
***
***
Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я тёще чемодан…
***
***
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
***
***
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
***
***
— Опять хочу блины с черной икрой…
— Ты ел блины с черной икрой?!
— Нет… Просто опять хочу…
***
Источник: www.factroom.ru
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
10-ка коротких анекдотов для улыбки
Город. Час пик. Суета, все куда-то торопятся. Как всегда, на парковках и во дворах не протолкнуться. Мужчина очень торопится на встречу. Буквально за считанные секунды въезжает во двор, понимает, что мест совсем нет. Не зная, что делать, возводит глаза к небу и говорит:
– Боже, я сделаю все, что ты захочешь! Только помоги мне найти место, чтобы припарковать машину. Очень спешу! Обещаю, что не буду пить, брошу курить. Займусь спортом. Буду отдавать деньги на благотворительность! И жить только как праведник.
Внезапно он видит, как одна из машин отъезжает и освобождает место для парковки. Обрадовавшись и тут же забыв, что он говорил, мужчина внезапно продолжает: – Ой, нет, твоя помощь не нужна уже, сам нашёл!
*** *** ***
Идет фильм ужасов. Муж с женой смотрят его, не отрывая глаз. А сцены всё страшнее и страшнее – одна сменяет другую, действие нагнетается. И вдруг – на самом страшном месте, когда появляется жуткий монстр, женщина вскакивает и кричит:
– Боже мой, мамочка! Муж поворачивается к ней и как ни в чём не бывало чуть с ехидцей произносит: – О! Ты что – узнала???
*** *** ***
*** *** ***
Читал вечером один из форумов. Знаете, там, где мужчины свои семейные неурядицы обсуждают. Один форумчанин рассказал свою историю о том, что он уже трижды был в гражданском браке. А счастья все нет. Но он относится к своей жизни с большой иронией и юмором. А потому в конце вопрошает к читателям:
– Теперь я ветеран Гражданской войны! Никто случайно не знает, положены ли мне какие-то льготы?
*** *** ***
Разговор мамы со взрослой дочерью. – Мамочка, мой молодой человек меня недавно очень удивил и обрадовал – он мне сказал, что я самая лучшая! И умная, и культурная, и грамотная, и красивая, и милая! Я вот думаю, может позвать его к нам в гости? Как думаешь?
– Что ты – милая! Не стоит так даже делать! Мне кажется, он должен и дальше продолжать так думать. Так всем будет лучше!
*** *** ***
*** *** ***
Заметил такую интересную штуку, когда был уже несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этим двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причем и в том и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески!
*** *** ***
Институт. Разговаривают в коридоре два очень умных профессора-политолога. – Коллега, скажите, вы вообще понимаете, что происходит? А? – Конечно, могу вам даже объяснить, если нужно! – Да нет, что вы. Дело всё в том, что объяснить я могу и сам. А вот понять вы можете?
*** *** ***
*** *** ***
Не секрет, что многие женщины к пляжному сезону начинают готовить уже с зимы. Кто-то занимается в зале, кто-то сидит на диете. Моя соседка, Аня, например, стала чаще приглашать в гости к себе свою подругу и откармливать ее. А что – тоже готовится к лету!