Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты самые смешные старые до слез
Анекдоты самые смешные старые до слез
Смешные до слез старые анекдоты
На нашем сайте собраны смешные до слез старые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Суд над Карабасом-Барабасом. Мальвина: “Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! ” Пьеро: “Он гей! Он и ко мне приставл! ” Артемон: “Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? ” Судья: “Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу! ” Буратино: “Только этого мне еще не хватало! ”
– Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
– Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…
Переписка: Он: А ты мне сегодня снилась: Она: оу)))) Он: =)) Она: И что же я там делала? Он: Все ты там правильно делала.
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто—то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!
Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?! —?! — Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена. — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! — Ой, я бы сразу умерла! — Но я—то… мужик!!!
Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает: — Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал! Подходит жена: — Ага, а с ним еще и баба какая—то…
Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Встречаются два папы—родителя. Один другому: — Слушай, по—моему твой сын дрянь курит. Тот: — Как это, дрянь? — Ну курит, а потом летает. Приходит домой отец, подзывает сына:
— Ты что это? Дрянь куришь? — Нет, папа, — отвечает сын. — Не ври, тебя в небе видели.
– Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! – Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.
Цыганка гадает по руке: – Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают… – Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
У сексопатолога: – Больной, ваша сексуальная ориентация? (с горечью) – А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. – А мой – неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.
Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.
А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Девушка парню: — Мне тут подарили кой-чего… стринги! — Это которые в попу? — «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие..
Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.
Смешные до слез старые анекдоты
— А давайте бросим пить! — Отличный тост!
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: – Иванов, как будет по-английски “дверь”? – Dwеаr. – Whаt еtо dа!
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: – Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: – А осел подойдет? – Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена “Блинная диета”! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины… – А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…
Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки – на груди маленький волосок. Доктор: – Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет). Женщина: – Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже… Д.: – Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая… Д. – И много у вас волос?! Ж. – Да, доктор, до самого члена…
В колхозе – рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: – Как у вас это получается? На что директор отвечает: – Коровы – они ведь как люди – слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите – молочка или говядинки?
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. – Ну, вы даете!!! – сказал врач. – Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. – Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач. – Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: – Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: – Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: – Отстоишь еще раунд – получишь лимон… . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: – Отстоишь еще один – 3 лимона баксов. Мужик: – Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи”дить!!!
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой: – А ты знаешь, что третья голова в рот берет? – Да ладно, лишь бы в ж… не давала.
– У тебя чего фингал под глазом? – Жена спалила, презики в кармане нашла. – А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего. – Почему? – Я презервативы коллекционирую. И тебе советую – хорошая отмазка.
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость , наконец, решается и говорит: — Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: – Б%%%ь и эта тоже!
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле , как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото . Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось. — А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот , возник молодой черноволосый красавец . Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей… – А зачем Вы сюда звоните? – Насмерть застукала!
На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): – Вы, голубчик, ничего не знаете. . Студент (С): – Да и вы, профессор , тоже по-моему не все.
Э: – Ну, например? С: – Например, что такое 3, 62? Э: – Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: – Ну, а 4, 12? Э: – Это тоже водка. Качеством получше. . С: – А 3, 14? Э (в раздумье): – Что-то не припоминаю… С: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: – Так, вот что у нас получается, доченька любимая . Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… – Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашел в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дешево. Тел. ** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дешево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идет. Мужик: – Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки? Дед: – Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
– Сын, как у тебя в школе с девочками? – Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. – Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.
Пошел мужик с женой в театр на спектакль “Лампа Алладина”. Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь – гардероб, вторую – бухгал- терия, третью – костюмерная. Наконец, открывает дверь – стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять – зал лежит от смеха. Спрашивает жену: – Что случилось, почему все так смеются? – Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел – стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал…
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. — Через час меня отпускает. Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! А чем занимается? — Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
Родная, тебя никто не обижает? — Нет Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
Кaк ваша фамилия? — Пепепетров. Вы что, заика? — Нет, отец был заика, а паспортистка дура!
А где твоя девушка, такая беленькая? — Да обиделась она на меня. За что? — Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.
Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к тёще уже привык.
В нашей жизни еще много такого, чего мало.
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: — О чем ты думаешь? О том же, что и ты. — Только попробуй, я сейчас же закричу!
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Она, короче, в любви призналась. — А ты что? А я мёртвым прикинулся.
Отправила мать Вовочку за сметаной. Приходит он в магазин, ставит бидон на прилавок: — Мальчик, тебе чего? Спрашивает продавщица. Мама сказала купить сметаны. — Полный бидон наливать? Мама сказала полный. Налила она ему ему полный бидон и говорит: — Теперь давай деньги. Вовочка. — Мама сказала что деньги в бидон положила.
В парикмахерской: — Я бы хотел привести в порядок голову! О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: — Не хочу, чтобы женщина к нам пришла! Через минуту раздается звонок в дверь, открывает, а там сосед: — Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
Здрасьте, вы клоуна вызывали? — Вызывали, вызывали! Где пацан? — В ванной. Что делать? — Ваша задача развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Жена: — Я у тебя как золушка стираю, убираю, готовлю. Муж в ответ: — Я же тебе говорил, выйдешь за меня жить будешь как в сказке!
Найти себя в интернете сегодня намного легче, чем в жизни.
Бабка ложится спать, А дед, что то долго задержался в ванной. Бабка: — Дед, ты что там делаешь? Зубы чищу. — Тогда почисти и мои заодно.
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет. — Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
В ресторане официант спрашивает посетителя. — Что будете из горячего: курицу или поросенка? Поросенка. — Вам с хреном или без? Ну хрен то отрежьте, я с дамой.
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак нужно заслужить.
Смешные до слез старые анекдоты
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой – маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.
Детство заканчивается тогда, когда у слова драчун два значения.
Встречаются двое. Один жалуется: – Ну совсем тёща достала! Второй: – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. – Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги. Дёшево!” – Ну и как?! – Оказывает, сука!
Когда ты умный распиздяй, то твоё распиздяйство как бы вроде и оправдано. Приходит еврей к раввину. — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать сегый! — Убейте обоих! — Ну тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. — Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? — Убей серого! — Тогда белый будет скучать! — Ну и х%й с ним!
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов… — Пишущая машинка, что ли?
Профессора математики спрашивают: — Вы пойдете голосовать? — Нет — Почему,профессор? — Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет — Но профессор,если все окажутся такими же “умными”? — Согласно теории вероятности,все умными не окажутся…
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
Мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. — Что вы, такого размера нет. — Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Девушка — парню: — Как ты думаешь, меня полюбить можно? — Я думаю, да. — Так чего же ты ждешь?!
Мясник залюбовался девушкой: a — Катенька, сколько ты весишь? — Шестьдесят кило… — Шестьдесят — и одно кило краше другого!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: — Когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.
Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил…
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Иванову ампутация правой руки. — Тюк! Подходят к следующему: — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк!
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: — Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву “х”, вроде? Посидел, подумал… — А, вспомнил — туя!
Своим будущим детям я буду показывать фильм “2019” и говорить, что я смог выжить в это время. Пускай видят, какой у них геройский папка!
Смешные до слез старые анекдоты
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: – Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Парочка в подъезде, девушка говорит парню: Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей. На что парень отвечает: Блин! Спасибо что предупредила!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: – Так, мужик. С коня – слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь – любить тебя буду, недолго, но глЫбоко! Илья, офигел: – Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: – Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? – Илья Муромец! – Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Опа! Ага… Да. Понял. Слезаю…
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: – Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? – Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
– Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню – через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню – а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? – А потому, сынок, что тот кто нас мирил – умер.
Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит: “Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех”. Хохол: “Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского”. Русский: “Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла”. Еврей: “Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе”.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. – Куда идешь? – Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. – В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? – Кто, кто!!! Моя жена и теща.
– Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось? – Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
– Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! – Ладно… Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
Собаки, в отличие от людей, лижут задницу только себе!
Самое обидное – это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Оптимальное соотношение цены и качества – “херня, но зато стоит дёшево”.
Покупатель в магазине у Абрама: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чё ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? — Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма “Ланит”, доброе утро. Женский голос, шепотом: — Алло. — Да, слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала. — И?.. — Он… сломался, можете… починить? — Говорите, пожалуйста, громче, не слышно. — Громче? Не могу… Муж услышит — убьет…
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.
Смешные до слез старые анекдоты
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом пиздюлей.
— Конструктивные предложения имеются? — Может, ну его нах@й? — Принято единогласно.
Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
– Вы слышали, что Лена Беркова после “Дома-2” снялась в по%нофильме? – Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: “Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ” “Черт! ” – сказала маленькая старая леди, – “Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ” “Не так быстро” – сказал полицейский, – “Откуда у Вас эти деньги? Украли? ” “О нет” – сказала малеьнкая старая леди, – “Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю – “20 баксов или отрежу! “. “Хм! Хорошая идея! ” – засмеялся полицейский, – “Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? ” “Понимаете – сказала маленькая старая леди, – “не все платят”
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: – Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач.
– Серега – реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере – это нужно смелость иметь…
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и обратились в субботу к врачу. Врач: – Ничего страшного. Это часто бывает в первые недели совместной жизни. Вам нужен отдых, и я советую вам заниматься сексом только в те дни, в названии которых есть буква “р”. В воскресенье все было как обычно. Наступила 1-ая ночь планового отдыха. Муж заснул, а страстная жена не находит себе места. Начинает его целовать. Тот просыпается и спрашивает: – Слушай, а какой сегодня день? – ПонедеРник! – отвечает жена.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: – Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: – Так это ж прекрасно, господин директор… !!! Директор: – Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач…
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет: – Ой б%%%ь ушла, ой сволочь ушла! Подходит мент. Спрашивает: – Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: – Поезд ушла! Мент облегченно: – Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением: – Иди ты на х%й! В такой трагический минут, ты будешь меня география учить!
Сегодня в детской программе “спокойной ночи малыши” кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: – А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: – Пока нету 18-ти, только математике!
Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу…
– Почему вы опоздали на работу? – Поздно вышел из дома… – А раньше нельзя было выйти? – Уже поздно было выходить раньше…
– У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! – И ты дал? – Дал. – И много? – Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает: — Извините, а ваша корова не из Рязани? — Да, доктор. А как вы догадались? — Да, просто у меня жена оттуда.
— Здравствуйте, больной. Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: — Доброе утро! Водитель в ответ: — Еще раз! Я (повысив голос): — Доброе утро!!! Водитель: — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла…
— Ребе, как, собственно, возникает дождь? — Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. — Чем вы можете это доказать? — Ну, ты же видишь: идет дождь!
Анекдоты смешные до слез
Гуляют девушка с парнем. Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то. Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
* * *
В автобусе. — Женщина, вы не сходите? Нет спасибо, я уже с утра, сходила.
* * *
Школа, надпись на парте: — Я люблю Рому. Ниже: — Расслабься дура, Рома гей. Ниже: — Я не дура, я дурак.
* * *
Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Михалыч, мне по хер! Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!
Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?! — Ты со своей водкой уже все мозги просрал говорю же, вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
* * *
Дорогой, я без трусиков. — Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
* * *
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как, спит? Да мамочка, уже спит.
* * *
Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем?! Ты же говорила, что в кино пойдем!
* * *
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: — Это Вы вчера спасли мальчика на озере? Да, я! — А шапочка где?!
* * *
Жена спрашивает мужа. Ты покупал ребёнка? — Дорогая ты что, мы же его сами сделали. В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
* * *
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом, Учительница спрашивает — Что случилось? С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Это она тебя укусила? Нет её папа веслом убил!
* * *
Мне пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
* * *
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? А что. Да я кактус залил, что делать? — И что, сильно? Соседи снизу сказали, что сильно.
* * *
В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами: — Дочка, передай за проезд. Я не девочка! — Нашла, чем гордиться!
Жена кричит из кухни мужу. Дорогой иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? Мало ли, что я варила!
* * *
Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! Так ведь дождь идет, мама. — Ну и что, надень плащ!
* * *
Прапорщик солдатам: — Кто поедет копать картошку!? Вышло двое солдат. — Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
* * *
Сказка про Царевну Несмеяну. Три дня и три ночи смешил Иван Царевич прекрасную царевну Несмеяну. Смешил, смешил да так и не рассмешил. А потом обиделся на неё и ушел.
* * *
Токарь протирает гаечный ключик тряпкой. К нему подходит мастер: — Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего пол шестого. — Да, я пока ключи протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в шесть. — А что вам собираться? Рот закрыли и домой пошли.
* * *
В автобусе. Девушка показывает парню на ширинку: — Мужчина, магазин закройте. Тот в ответ. А что, директора видно? — Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.
* * *
Доктор говорит пациенту: — Вам нужно прекратить дрочить. Почему, доктор? — Потому что это мешает мне вас осматривать.
* * *
Сын спрашивает у отца: — Что означают слова, реально и гипотетически? Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. Иди к маме и спроси переспала бы она за миллион с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион. — Дед тоже согласен. Вот видишь, гипотетически у нас есть три миллиона, А реально, две пp@ститутки и эдорас.
* * *
Вечер, мужик пробил колесо, Припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.
* * *
Пенсионерка Раиса Ивановна Петрова. Постирала свитер внука порошком, Который нашла в его комнате под матрасом. — После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.
* * *
Разговор двоих футбольных болельщиков. — Давай выпьем, за нашу сборную по футболу! Давай, не чокаясь? — Давай и не наливая.
* * *
Утро, ругаются жена с мужем. Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж? — Ты что Машка, это же снежинка! Я поняла. — А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям?
* * *
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик заплакал. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: — Ты чё плачешь пацан? Я колёса потерял! — Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! Нет, мне мама сказала на травке сидеть! — Блин, мне бы такую маму.
Самые смешные анекдоты до слез
Когда у Вас похмелье, то все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
* * *
Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему? — Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
* * *
Почему сметают с полок туалетную бумагу? — Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обосравшихся.
* * *
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
* * *
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. — Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.
* * *
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист: — Откуда ты, сын мой? Я из сборной России. — Ни хера себе! Как же ты в ворота-то попал?!
* * *
Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. — Из-за коронавируса я работаю из дома.
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
* * *
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: — Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть.
* * *
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
* * *
Задача. Мальчик упал с 4-ой ступеньки и сломал ногу. Вопрос. — Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40-ой ступеньки?
* * *
Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка? — Нет блин мама, я уже мальчик!
* * *
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? — Поздно вытащили!
* * *
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
* * *
Дорогая, давай обнулим наши отношения! — Забудем все обиды и прошлое? — Забудем, что знаем друг друга.
* * *
Смутное время настало. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. — Так может дойти и до чтения книг.
Теперь и валить из страны некуда, кругом — коронавирус.
* * *
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть. — Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория.
* * *
Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу: — Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь! Тогда заходи задом.
* * *
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.
* * *
Американские геи отказываются пить русскую водку, — Потому что после нее тянет на баб.
* * *
Как сильно отличаются русские от французов: — Они лягушек едят, а мы на них женимся.
* * *
Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? — Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!
* * *
Два алкаша распивают: — Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
* * *
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит: — Вы должны меня взять в команду! А что ты можешь? — Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. Это все могут! — Я римскими цифрами пишу!
* * *
В магазине. — Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая. А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
* * *
У вас в продаже зеленые нитки есть? — Нет, но есть белые и зеленый маркер.
* * *
Слышал, у Лёхи новая девушка? — Даже видел один раз. На любителя. Любителя чего? — Крепких спиртных напитков.
* * *
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! Так что ж ты тогда в него наступил?
* * *
Это не светлое будущее — это зеркало заднего вида.
Смешные до слез большие анекдоты
На нашем сайте собраны смешные до слез большие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В 01 звонит телефон. Дежурный: – Слушаю. Из трубки голос: – Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: – Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. – А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! – Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: – Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете и будете со рукавами бегать… смотрите не потопчите!!!
Стал свидетелем просто эпичной сцены! Иду от магазина к остановке, мимо пробегает парень в черной кожаной куртке, а за ним еще один молодой человек с криками: -Задержите! Стоявший неподалеку мужчина быстро сообразил, что к чему, не растерялся и зарядил «преступнику» чемоданом прямо по голове. Тот как рухнул на землю, так там и остался лежать. «Потерпевший» догнал их, пробежал мимо и запрыгнул в отъезжающую маршрутку…
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: — Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил: — Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому… Спасибо, папа!
Мама попросила нас с братишкой избавиться от старого телика советских времён — такой громоздкий ящик на ножках. С меня семь потов сошло, пока мы его допёрли до свалки. Каково же было моё удивление, когда по возвращении домой с учёбы я обнаружил этот адский агрегат на своём прежнем месте! И тут ко мне подошла довольная бабушка: — Ты не поверишь! Как нам повезло! Возвращалась из магазина и увидела на свалке этот телевизор, ну прям как у нас. Когда-то о таком любая семья мечтала. Забрала с собой. Теперь у нас таких целых два будет! Да-да, его обратно принесла моя бабушка, которой 76 лет. К слову, телик в лифт не помещается, а живём мы на пятом этаже…
Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора: — Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват… Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю: — А что это вы ей такое дали? Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…
Некоторое время назад довелось мне работать охранников в центре с игровыми автоматами. В очередную рабочую смену прихожу на работу, а там девчонка, которая оператором у нас работала, вся в слезах сидит. Говорит, телефон потеряла, который жених подарил. Попытался успокоить, подбодрить, но всё без толку. Попробовал позвонить на номер — гудки идут, но никто не отвечает. Уже хороший знак! Отправил СМС следующего содержания: «Катенька, не могу до тебя дозвониться. Пакет с деньгами (1000 долларов) оставил у Димы (адрес игровых автоматов). Забери сегодня до 13:00. Целую».Спустя час «Катенька» припёрлась за наживой. Спросила Дмитрия, на что я попросил показать телефон с СМС. Оператор прыгала от радости, а «Катенька» визжала, когда я её за ухо из центра выводил.
Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину. Молодая мама с маленьким ребёнком идут купаться. Тут им вслед начинает кричать бабуля: — Куда полезли?! Вода же ледяная! Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ: — Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?! Минута молчания, после чего бабуля громко заявила: — Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : — М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? — Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин. Мужик достает « корочку « ОБХСC ника : — Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. — М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : — Гавном кармил!!! Мужик достает « корочку « работника санэпидемстанции : — Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: — М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? — Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть? — Лосось, горбуша, стерлядка… — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем… Мужик задумчиво: — И приготовить ее нужно по особому рецепту… — Это как? — Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака! » Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили… Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал: — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор. — Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал: — Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад! Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями. — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил: — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
Смешные до слез анекдоты из жизни
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В ресторане: – Что будете пить, джентльмены – вино, водку, коньяк? – И пиво тоже!
Если напьетесь – пощады не ждите! Но если протрезвеете – ваше счастье!
– У тебя есть дама сердца? – Нет, только дама печени, водка.
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили “Шрека”.
Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают: – Третьим будешь? – Буду. Только я из горла не могу. Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят: – Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.
– Мама, что такое любовь? – Это, доченька, когда ты пьяного небритого мужика солнышком называешь.
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : “Молись и кaйся. . ” Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик “Мaлыш и Кaрлсон”.
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы – это город NАНUI, Перу.
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! – Жена: ой мама!!! – Муж: узнала, да?
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: – Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
– Где пропадал? – Болел. – Чего? – Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. – ?! – Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
В каждом городе есть очень “веселые” районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули – половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим – мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась – Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: – Ты хоть помнишь, что орала? – Не помню, а что? – Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
– Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! – Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
– Алло, милиция?! – Да! – Быстрее приезжайте, меня насилуют! – Куда? – Уже в задницу! – Да нам все равно, приезжать-то куда?
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. – Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил? Молчит медведь – значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: – Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. – Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли – удивились медведь с крокодилом, – а тебя то за что? – Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
– Кто более привередлив в сексе – мужчина или женщина ? – Конечно, женщина ! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: – “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? ” Маша поднимает руку: – Утка! Учительница говорит: – Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?”. Коля тянет руку вверх: – Конь! – Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: – Я тоже придумал загадку. – “До употребления он сухой и твердый, после употребления – мягкий и влажный. Что это? ” Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: – Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: – Еврей? – Да! – Убей сразу!