Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про фантомаса

Фантомас анекдоты

    ЧАПАЕВ И ФАНТОМАС!

1) Радостный Петька вбегает и кричит:
   - Василий Иваныч! Фантомаса поймали!
   - А какой он из себя?
   - Весь лысый и морда позеленевшая!
   - Отпустить! Это Котовский после пьянки!

2) Умирает Папа Римский и велит, чтобы к нему явился Фантомас.
    Ну, Фантомас не заставил себя долго ждать и явился.
    Папа велел оставить их вдвоём. Все вышли.
    Папа Римский говорит: - Я умираю, покажи мне напоследок своё
    настоящее лицо. Фантомас снял маску.
   - Василий Иваныч! Неужели это ты?
   - Да Петька, разбросала нас судьба по белу свету...

                   Другие варианты:

1.1) - Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!.. - Сколько раз, Петька, говорил - не давай Котовскому зеленку. 2.1) К умираюшему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белк свету! - с горечью
сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

2.2) Умирает генерал Де Голль. И говорит он: - Исполните мое последнее желание. Хочy yвидеть Фантомаса без маски. Генерал был не тот человек, которомy можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Hаконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал емy: - Сними маскy. - Пyсть все yйдyт.
Все yшли и Фантомас снял маскy. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами:
- Да... и постарел же ты Василий Иванович.
- Годы идyт - ответил Фантомас, - да и ты Петька yже не молод.

2.3) Умирает Фантомас, а тут комиссар Жюв появляется. Срывает он с него маску, а Фантомас ему говорит: «Видишь теперь, Петька, как нас судьба-то разбросала».

***
Московский анекдот:
Пpиходит к новому русскому начальник охpаны и говоpит:
- Господин Колян, тут к тебе, в натуpе, Фантомас пpоpывался, дык мы с бpатвой его заломали %-)))
- СУКИ!! Ещё pаз Лужкова тpонете - я из вас КОЗЛОВ сделаю!!!!!!

***
Прапорщик - солдатам: "Все видели фильм "Фантомас"!? Вот у кого аккуратная стрижка - приятно посмотреть!"

***

Просто пошлый анекдот:
- Хо-хо-хо, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
-Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

***
Дьявол встретился с Фантомасом. Дьявол: Фу, до чего же , ты, страшен, Фантомас!
Фантомас: Ха-Ха-Ха!
Дьявол: Прости, Господи мои прегрешения, Душу мою возьми, только избавь меня от этого кошмара.
Господь с небес: Ха-Ха-Ха!
*****
Последний политический анекдот:
Смотрите на экранах страны фильм о украинской "революции" - Фантамас разБушевался.
Логический ряд: Ющенко - оранжевый, орандж-апельсин, напиток из апельсина-Фанта, Ющенко - Фантамас. (А выборы финансировал Буш.)
*****

Детский фольклор (Юрий Визбор - отдыхает) Один:

1 вариант:
Ты у меня один,
Как на тарелке блин.
Словно сухарь в руке,
Словно мой нос в муке.
Лысый, как унитаз,
Страшный, как Фантомас,
Зеленый, как крокодил,
Ты меня покорил.
Уши твои, как клапаны,
К роже твоей приляпаны.
Хоть ты немного крив,
Ты все равно красив.

2 вариант:
Ты у меня один,
Как на тарелке блин,
Белый, как унитаз,
Лысый, как Фантомас.
Уши твои – локаторы –
К морде твоей приляпаны,
Зубы твои как шахматы
В рыле твоем расставлены.
И хоть ты немного крив,
Но всё равно красив.

Другие стихи - здесь

*** А вообще то с Фантомасом шутить не стоит - ну очень серьёзня личность.***

СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ

САМЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ

анекдоты повторные :: 30 апреля 2006

30 апреля 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевается на палку, когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой еще и на дороге.

Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу,
авторитетное жюри.
Первой выходит американка:
- Я знаю 100 способов отсоса.
В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы
проверить.
Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности
американки.
Следующей выходит француженка:
- А я знаю 200 способов отсоса.
В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки,
уходят
Через 2 часа возвращаются – есть новый рекорд!
Тут на сцену выходит русская:
- А я знаю 3 способа отсоса!
В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего
представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой,
третий ...
Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке,
Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя,
народ вокруг
требует рассказа. Член жюри и говорит:
- Ну, первый способ это бабушкины очки...
Все вокруг в непонятках:
- А как это?
- Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! –
прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание:
- А второй?
- Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет,
а кожицу себе на голову натягивает – пробормотал мужик и опять
вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство:
- А третий?!!!!
- Третий ... это ... это .... – лепечет мужик и снова вырубается. Его опять
откачивают:
- Ну говори же третий!!!
- А третий это фантомас в бабушкиных очках.......

Мужик стирает штаны:
- Вот черт! Никому нельзя доверять! Ведь только пукнуть хотел.

-Вы уж извените, что деньги так намокли,-говорит покупательница в
магазине мехов.-Уж очень муж плакал, когда мне и давал.

Подходит пьяный мужик к жене и говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
Та ему отвечает:
- В ж*пу не дам!
- Тогда два.
- В рот тоже не возьму!
- Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???

Лесоруб Егорыч шел с лесопилки сосвоей любимиой пилой. На него напала
шайка хулиганов. Победила "Дружба".

Идеальная футбольная команда Германии:
Нападающие: евреи, так как их запрещено преследовать.
Полузащитники: негры, китайцы и арабы, так как они делают игру более
пестрой.
Защитники: педерасты, которые позаботятся о натиске сзади.
На ворота необходимо поставить 50-летнюю монашку, так как она уже 30 лет
никого не подпускает к себе на близкое расстояние....

Семья из пяти студентов снимет квартиру или комнату, или угол в комнате,
или койку.

Передовому оленеводу выделили "Жигули". Денег у него до хрена, в тундре
тратить некуда, купил он тачку, а бензина нет - был такой период
всеобщего дефицита на горючку в СНГ. Приходит этот якут в райком и
требует бочку бензина. Первый секретарь говорит, что сам, мол, через
день езжу на служебной машине – дефицит. Якут требует за двойную,
тройную цену. И так достал, что секретарь сказал: "Раз денег у тебя
много, купи пару канистр, лети самолетом в Москву и там покупай бензин".
Что тот и сделал. В Москве сел в аэропорту в тачку и приказал ехать за
бензином. Ушлый таксист катал его полдня по столице, содрал двойной
счетчик и высадил, сказав, что смена кончилась, а бензин сам пусть ищет
– где увидит длинную очередь, там точно бензин продают. После долгих
поисков якут забодался на Красную площадь и встал в очередь к мавзолею.
Отстоял – а в мавзолей с канистрами не пустили. Пришлось ему канистры
оставить, пройти в мавзолей, потом забрать их и так с пустыми улететь
обратно. Прется он с пустыми канистрами по поселку, навстречу – первый
секретарь. "Ну что, купил бензин в Москве? " "И-и-и, услушай!
Долко-долко искал, деньга много тратил такси, потом заправка нашел,
хотел бензина покупать, и-и-и, билядь такой, - заправсчик сопсем умер!"

Окраина Одессы. Лето. Вечер. Жара. Возле своего дома сидит на лавочке
грузная пожилая тетя Сара. Она спит, чуть похрапывая и раздвинув от жары
толстые ноги. Соседские ребятишки хихикают, заглядывая ей между ног и
кидают туда дохлых мух. С работы идет ее муж Абрам, он отгоняет детей и
уводит Сару домой. "Сарочка, солнышко! Ты же меня позоришь! У тебя же
всю муньку видно, дети смеются с тебя! " "Но Абраша! Таки очень жарко".
"Все! Если ты еще раз без панталон выйдешь, я... А, вот! У тебя через
муньку выпадет таки печонка! " Напуганная Сара неделю сидела в
панталонах, потом забылась. Абрам увидел знакомую картину – опять дети,
смешки и т. д. Он развернулся, сходил в мясную лавку, купил злоровенную
бычью печенку и тихонько положил Саре между ног на землю. Сам прошел в
дом и стал ждать. Где-то через полчаса влетает Сара с выпученными
глазами и заикаясь говорит: " Абраша! Т-ты был таки прав, пе... печонка
выпала! " "Вот видишь! А где она? Куда ты ее дела? " "Как куда? Обратно
затолкала! "

СТАРИННЫЙ МУЖИЦКЫЙ АНЕКДОТ
ХРЕН ДА ЛАПОТЬ

Наработался мужик на барщине, приплелся домой, щец похлебал да и полез
на печь спать да косточки погреть. Рядом лапти на колок сушить повесил.
Разморипо мужика в тепле, хрен-то из прорехи и повис до самой печки.
Огляделся вокруг, лапоть увидел и спрашивает: "Ну, лапоть, какова-то
жизнь на белом свете? " "Завидую я тебе – отвечает лапоть – все-то время
ты в тепле да при хозяине. А я? Хозяин хряпнет меня со всей мочи об
печку с утреца, грязь сухую собьет да сызнова и в зной, и в стужу лютую,
и в грязь-то меня, и в навоз, да эдак-то цельный день до вечера! А ежели
пьян хозяин? И ты-то меня обоссышь всегошеньки, да и хозяин сам все
задки мне пообсерет. Добро б помыл. Так нет! Поутру – хрясь об печку, да
и снова вся эта бурмутень. Завидую я тебе".
" Нашел кому завидовать! Да рази ж это жизнь? Цельный день меж двух
столбов волосатых колошматишься, только и свет белый глянешь, как
хозяину по нужде надобно. Да мне-то еще везет, ежели хозяин пьяный-то на
тебя нужду справляет! А ежели в порты прям нужду-то всяку? А обои
нужды-то зараз? Каково? В этакой мокроте да вонище до вечера болтаться?
Тутока и без вонизмы эдак-от башкой настучишься, что полночи на печи
отходишь. А коли хозяин порты-то скинет да помоется? Да на лавку на ночь
лягет? Вот тутока мои муки и начинаются! Начинает он с кем-то шептаться
да хихикать. Я только встану послушать, как меня - хвать, да в какую-то
яму, тесную да скользкую, запихивают. Да и начинают меня взад-вперед
елозить, да иногда по полчаса, право. Я уж думаю, что ежели б у моей
башки уши были, дак стерлись ба напрочь! А в ямине той дух такой стоит!
Не то селедочный, не то ишо какой рыбный – дак этак от противно станет,
что вытошнит до самого нутра. И токмо тогда хозяин меня и вытаскиват. А,
быват, и забудет выслободить меня. Да я этак вот в этой ямине, в духе
селедочном да в своей блевотине до утра и маюсь мукой каторжной. А ты
мне – в тепле да при хозяине. ТЬФУ!!! "

Тянет ишак по горной дороге арбу, полную спелых мандаринов. Рядом идет
хозяин и покуривает трубку. Вдруг ишак останавливается и ни с места! У
него вываливается полуметровый хрен. Хозяин и за узду дергает, и по
хребту палкой молотит. И, психанув, колет в зад кинжалом. Ишак – ни с
места. Хозяин взвыл: "Слюшай, ти, сын дохлый ослица! Ехай, а? Мандарин
пропадет! Рынка совсем закрытый будет, а? Ну чито тэбэ надо, а? " Ишак
издает победный рев ИА-ИА и делает возвратно- поступательные движения,
как будто имеет ишачку. "Ти ...Как.. Зарэжу, сволич! Убью! Падлец! "
Побегав вокруг минут 15 и попричитав: " Сволич! Мандарин! Товар, а?
Дэньги! Пропадай, да? ", в конце концов снимает штаны и поворачивается к
ишаку задом. Тот его имеет. И они едут дальше. Хозяин про себя бормочет:
"Сволич! Дома зарэжу! "
Через полчаса ишак опять останавливается и у него опять вываливается
хрен. Хозяин, повторив все попытки стронуть ишака с места, вновь снимает
штаны и ишак его снова имеет. И они едут дальше. Когда ишак
останавливается третий раз, хозяин, не теряя времени, сразу снимает
штаны и поворачивается к ишаку задом. НО! Ишак опять воет ИА-ИА и
отрицательно мотает башкой в стороны. Хозяин изумленно оборачивается:
"Ти... Эта... Ну чито тэбэ нада, а, сволич? " Ишак вытягивает губы
трубочкой и издает чмокающие звуки

Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себe в руки.

http://rafos.h21.ru

каждой твари - по харе!

Фантомас разбушевался

Анекдоты
Забавные истории: Фантомас разбушевался

Фантомас разбушевался.
Лучшие силы мира были брошены на его поимку.
Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку.
Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один,
рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он
так опасен, его завтра же и расстреляют, ну и какое будет его последнее
желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот.
На следующее утро заголовки в газетах: "Джеймс Бонд скончался от
истерического смеха. Фантомас бежал."
Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял
Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя
известного торговца оружием генерала Сливича.
Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно
раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд
ли доживут до полудня следующаго дня и не доедут до оффиса судьи
Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе
комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас
сказал: - Рассказать анекдот.
На следующее утро во всех газетах: "Комиссар Каттани скончался от
истерического смеха. Фантомас бежал."
Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора
Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в
палатке, за поеданием лапши Доширак, был взят гражданин Вьетнама,
опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев
как Фантомас.
В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью
и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну,
намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас
говорит: - Рассказать анекдот.
На следующее утро сообщение всех газет мира: "Вчера в Москве, при
попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен
международный преступник, террорист Фантомас."
Через три дня сообщение в газетах: "Майор Пронин скончался от
истерического смеха"...
protass.

Анекдот про чемпионат мира и фантомаса на дельтоплане видео онлайн

Видео по запросу:

анекдот#анекдоты#юмор#флюся#смех Мой инстаграм: Мой ВК: ...

Мой инстаграм: Мой ВК: Мой второй канал: ...

анекдот #флюся #flusya Мой ВК: Мой инстаграм: instagram

анекдот #флюся #flusya Мой ВК: Мой инстаграм: instagram...

«Мне нужен труп, я выбрал вас! До скорой встречи. Фантомас»

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads

Login
CREATE BLOG Join
English (en)
- English (en)
- Русский (ru)
- Українська (uk)
- Français (fr)
- Português (pt)
- español (es)
- Deutsch (de)
- Italiano (it)

Фантомас разбушевался. Лучшие силы мира были брошены...

– Рассказать анекдот.

На следующее утро заголовки в газетах: «Джеймс Бонд скончался от истерического смеха. Фантомас бежал».

Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя известного торговца оружием генерала Сливича. Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд ли доживут до полудня следующего дня и не доедут до офиса судьи Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас сказал:

– Рассказать анекдот.

На следующее утро во всех газетах: «Комиссар Каттани скончался от истерического смеха. Фантомас бежал».

Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в палатке, за поеданием лапши «Доширак», был взят гражданин Вьетнама, опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев как Фантомас. В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну, намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас говорит:

– Рассказать анекдот.

На следующее утро сообщение всех газет мира: «Вчера в Москве, при попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен международный преступник, террорист Фантомас.»

Через три дня сообщение в газетах: «Майор Пронин скончался от истерического смеха»...