Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты белорусские

Анекдоты белорусские


Белорусские анекдоты и анекдоты о белорусах 007.

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1. В Беларуси президентом избрали конюха, а на Чукотке - бизнесмена. Ну и кто из них чукчи?

2. А.Лукашенко: "Пора принять меры и наложить вето на табу!".

3. Москва. Прием в Кремле белорусского президента. Внезапно Лукашенко берет мобилу и начинает говорить: - Да..нет..нет..нет..да..да..нет..да.. - и т.д. долгое время. Потом кладет трубку и говорит: - Ничего без батьки не могут, даже картошку перебрать!

4. Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

5. В белорусской деревне во время войны словили немцы сельского парня, который помогал партизанам, ну и повесили его прилюдно. Висел он день, два, на третий сняли его односельчане с верёвки, а он упал и оглядываться начал. - Янка, як жа так? Як жа ты жывым застаўся? - Як, як! Спачатку больна была! А потом прывык!!!

6. Есть три стадии бедности беларусов. 1.Беларусы бедные; 2.Беларусы очень бедные; 3.Беларусы идут менять доллары!

7. В деревне у беларуса горит сарай. Сбежались соседи, кричат спокойно наблюдающему за этим хозяину сарая: - Янка, что же ты стоишь - ведь у тебя сарай горит! На что тот отвечает: - Зато не сгниёт.

8. Когда началась Вторая мировая война? - 1 сентября 1939 года. А когда началась Великая Отечественная война? - 22 июня 1941 года. - Так что делали немцы все это время? - Белорусскую таможню проходили.

9. - Недавно учёные выяснили, что Адам и Ева на самом деле были белорусами. - Почему это? - Да потому, что голые, грязные, на улице живут, одно яблоко на двоих, а всё туда же – «мы в раю, мы в раю»!!!

10. Встречаются мексиканская, американская, украинская и белорусская собаки. Мексиканская жалуется: - Этот кризис отразился даже на мне. Раньше как обед, служанка сразу приносит мне мясо. А теперь лаю, лаю по полчаса пока она принесёт мне кусок мяса. Американская: - У вас ещё есть служанки? Украинская: - А что такое мясо? Белорусская: - Вам разрешают лаять?

11. Невероятный подъём испытала белорусская экономика, когда американский турист потерял в центре Минска 100$.

12. Белорусский Вовочка приходит домой из школы и говорит папе: - А мы в школе сегодня иностранный язык учили! Папа: - И какие слова ты выучил? - “Да пабачэння” и “калі ласка”

13. В ночь с 2019 на 2020 год 31декабря белорусские милиционеры нашли взрывчатку, биты, арматуру, ледоруб, скелет мамонта, могилу Чингис Хана и Святой Грааль!!!

14. - Вы задержаны! - За что? - Мы узнали от вашего оператора, что 19 декабря вы были в центре в районе Октябрьской и площади Независимости. - Я живу там вообще-то. - Давно?- С детства. – Ну, вот и отлично. Значит 19 марта 2006 года тоже там были.

15. Пришли немцы в белорусскую деревню и сказали, что будут всех вешать. Спрашивают - вопросы, мол, есть? Один белорус поднимает руку. - Ну что тебе? - Верёвки свои брать?

16. После смерти белорусы попадают либо в рай, либо обратно в Беларусь!!!

17. В Беларуси введены новые статьи в уголовный кодекс, которые предусматривают уголовную ответственность за нецензурное молчание, либо за кидание улыбок в адрес милиционеров. Данные статьи УК действуют только по средам.

18. Два беларусских чиновника обсуждают возможность продажи одного белорусского предприятия: - Так а почему не продали? - Ну как так - продать? - Что, может, прибыльное очень? - Да нет, одни убытки. - Может, там что-то ценное есть? - Да ни хрена в нём нет. - Так почему не продали? - Ну как так – продать…!!!

19. С 2011 года белорусские мужчины перестали хлопать женщин по заднице во время секса. Запрет! Однако, белорусский мужчина сохранил право хлопать девушек во время секса по жопе, только если она ветеран войны.

20. Умер белорус. И после смерти черти тащат его в Ад. Он кричит: - За что? Неужели после такой поганой жизни я не заслужил жизни в раю? Один чертёнок оглядывается и говорит: - После такой жизни тебе и ад раем покажется.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Белоруссии и белорусов, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.

Белорусские анекдоты и анекдоты о белорусах 005.

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1. А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову: - Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят! - Зачем он вам? - В центре Минска поставлю! - И что? - Ну, ему морду под Колумба сделают! – За что? - Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы не было!

2. Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"! -Ну-ка, дай посмотреть! Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на…!"

3. Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает: - Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе. Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит: - Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе. Зашли в глухой лес. У Лукашенко кончилось терпение: - Ну так что же ты думаешь о нашем президенте? Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом: - Ты знаешь, он мне нравится! Только тсс!

4. По поводу действий Клинтона в Ираке белорусский президент А.Лукашенко залепил: "Всю эту операцию можно назвать не иначе, как - "Левински в пустыне".

5. Пригласил Лукашенко Киркорова отметить свое 50-тилетие. Уклюкались, естессно, в сиську и пошли себе в кабак догоняться. Щедро так посидели да и зацепили там двух шалав с жилплощадью. Утром просыпаются рядом с каракатицами бальзаковского возраста, бодунище страшный, одежда разбросана, в глазах двоится. Натягивают штаны задом наперед и в развалочку идут ловить такси. Киркоров сидит на бордюре, обхватив двумя руками голову и тупо смотрит на асфальт. Лукашенко: - Филя, ничего не понимаю. Чего-то ни одной тачки не могу тормознуть. - Ты, Григорич, еще скажи, что не назло мне напялил эту розовую кофточку!!!

6. На конкурсе красоты "Мисс Белоруссия-2001" в упорной борьбе, после трудного решения судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

7. Лукашенко, как отца, полюбила нация. Он не будет президентом - завтра коронация!!!

8. Александр Лукашенко о проблеме учителей в Беларуси: "Потеряем учителя - Все! Капец! Будем ходить пьяные и дурные!".

9. В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко

10. Не так страшен черт с усами, как его малюют. (Белорусская поговорка)!!!

11. Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надеется на лучшее!!!

12. Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский: - Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом. - Что ты, Вова! Я ныкогда не абыжаюсь, если мне гаварат правду.

13. Новость: - Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?".

14. - Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"! - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

15. Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы, того чтобы Лукашенко снова президентом был? Ответы: 1. Да, не против. 2. Нет, не против.

16. Любимая телепередача молодежи - "Про это", любимая телепередача стариков - "Как это было", любимая передача Белорусского телевидения - "Про Этого".

17. Белорусская поговорка: «Кадр решает все».

18. Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента: - Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: - Позвольте узнать, за что? - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?

19. В России две беды: дураки и дороги. В Беларуси - три: Александр, Григорьевич и Лукашенко!!!

20. Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же происходит по всей Белоруссии!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Белоруссии и белорусов, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.

Белорусские анекдоты и анекдоты о белорусах 009.

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1. Разговаривают две подруги, одна из которых некоторое время жила заграницей: – Что случилось? Когда я уезжала из Белоруссии тут все было хорошо, тут была стабильность! - Слушай, а так молодо выглядишь!

2. Объявление в газете: “Туры свободы в Белорусь. Азартные игры, курение на улице, мат в общественных местах!”

Вариант:

Впервые с момента обретения независимости Белорусь стала более свободной страной, чем Россия.

3. 30-е годы, тройка приговорила украинца и белоруса к расстрелу. Ну и сказали старому НКВД-исту отвести их в лес и расстрелять. Ведет их дедок на расстрел. Украинец: - Братка беларус, слушай. Дед вон старый совсем. Давай вместе на него нападем, повалим, ружье отберем и в лес убежим? - Не-не, не надо. А то еще хуже будет. Идут дальше. Через 5 минут украинец вновь не выдерживает: - Братка-беларус, ну смотри. Он же совсем старый, вон хромает даже, ружье еле держит. Решайся. Нападем сейчас, ему по голове дадим, сами схватим ружье и в лес. - Не-не, не надо. Хуже будет. Идет дальше, и тут беларус шепотом говорит украинцу: - Слушай, брат, вижу - прав ты. Дед и вправду совсем старый. - Ну! - И на ногу хромает-– Ну! - Так может мы ему ружье поможем донести?

4. В концлагере объявляют: “Сегодня все отправляются в газовую камеру”. Белорус стоит и думает: “Ну вот, опять. Отведут тебя в газовую камеру, вывезут в лес, бросят в вонючую яму. А ты ходи потом, ищи повсюду этот лагерь”.

5. Попал беларус в ад. И через день Люцифер звонит Петру: - Петр, ты кого к нам прислал сюда? Забрал бы ты этого белоруса на небо! - А что он уже такого натворил? - Да деморализует всех. Как услышал, что мы к нему по-белорусски обращаемся, сразу же начал всех убеждать, что здесь рай.

6. Разговаривают черти в аду про работу. Первый говорит: - Ну и работка у меня. Варю-варю этих русских, а они как с котла вылазят - то дрова украдут, то биться полезут, то весь спирт выпьют. Второй ему отвечает: - А у меня евреи. Стоит одному из котла вылезти, как тут же остальных начинает вытаскивать. А потом гоняемся за ними по всему аду. А третий посмотрел на них и ухмыльнулся: - А мне, ребята, подфартило - белорусы. Они если и вылезут из котла, то только чтобы дров подложить. А потом обратно лезут.

7. Если самая древняя профессия - проституция, то самая древняя книга - конституция.

8. - Жизнь, как большая дорога. А Белорусь стоит у дороги и никто ее не подвозит. - Голосовать не умеем!

9. В магазине: - Устрицы есть? - Есть. - Господи, но откуда? Их же запретили ох, нигде же нет! - Белорусские. - Но в Беларус…- БЕЛОРУССКИЕ. - Понял, 15 белорусских устриц.

10. Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

11. Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Белорусью! Он просто ее - перешагнул!

12. Белорусь словно большой МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

13. Терпение и труд, все… ты белорус.

14. Однажды белорус нашел волшебную картошку, и она сказала ему: «Загадай любое заветное желание и познаешь самое больше счастье в мире». А он мудро улыбнулся и ответил: «Мне нечего желать, я уже белорус». А картошку с луком пожарил.

15. Белорусы настолько миролюбивые, что они не стали воевать за свою независимость, а просто дождались, пока соседние государства сформируют их границу.

16. Белорусы настолько независимые, что они независимы даже от независимости.

17. Первой нацией бог сотворил белорусов. Потому что только они могли спокойно сидеть и ждать, пока он сделает все остальное.

18. Белорусы никогда не будут бороться за мировое могущество. Они просто подождут, пока все остальные нации вымрут, чтобы руководить всей планетой.

19. Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? - Украинец. - Я спрашиваю тебя, как твоя фамилия!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер: - Так! А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!

20. У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму. - Мешок - отвечает белорус. - Варенья наварю! Компота наделаю! - Три мешка - говорит русский. - Компоты, варенье! И так поесть. - Вагон - требует украинец. - Зачем так много? - удивляются остальные. - Ведь испортятся яблоки! - Надо! – уверенно говорит украинец. - Что не съем, то понадкусываю!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Белоруссии и белорусов, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.

Белорусские анекдоты и анекдоты о белорусах 002.

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1. - Какой в Беларуси уровень жизни? - Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

2. На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку (русская, белорусы кончились). Она говорит: - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу…Все ей: - Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз! - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу…- Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз. Девушка, собрав все свои силы, говорит: - Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу…Все: - Уф! - …пра педаравиков производства.

3. Национальная программа белорусского ТВ: "Каска за каской".

4. - До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо - страну в честь трактора назвать!

5. - Вот у нас, в ответ на произвол американцев на олимпиаде, в Белоруссии на соревнования по биатлону ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль. У них в крови был обнаружен… батон.

6. Преддверье 2020. Белоруссия. Колорадская революция!!!

7. Белорус без батьки, что русский без водки, а хохол - без сала.

8. Для белоруса и «Жигули» с «Запорожцем» - иномарки.

9. Белорусские оппозиционеры пока не определились с названием своей революции: То ли картофельная революция, то ли чипсовая.

10. Беларусь напоминает грудного ребенка на руках у России: громко кричит, но титьку не отпускает.

11. Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью…, он просто ее перешагнул…

12. Спортивные новости: Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.

13. Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел.

14. Жителя Минска спрашивают: - А х*ли вы все время пьяный? Житель отвечает: - А х*ли делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!».

15. Народная белорусская примета: "Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, а если сверху - самец".

16. Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. - Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. - Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

17. - Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.

18. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

19. Белорусские партизаны клали на рельсы картошку - так появились чипсы!

20. - Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Белоруссии и белорусов, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.

Смотрите также