Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про сузуки

Анекдот про сузуки


Анекдот дня: Кто это сказал?

  • Главная
  • ВЛАСТЬ
  • ВОЙНА
  • ЖИЗНЬ
  • Деньги
  • Спецпроекты
  • О нас
    • Главная
    • ВЛАСТЬ
    • ВОЙНА
    • ЖИЗНЬ
    • Деньги
    • Спецпроекты
    • О нас

RU

  • UK
  • RU
  • Выборы
  • Сектор
  • Онлайн
  • Кухня
  • Коронавирус
  • Кредиты 0%
  • Киев.Суровый
  • Донбасс
  • Запорожье
  • Харьков
  • Закарпатье
  • Сумы
  • Киев
  • Днепр
  • Винница
  • Хмельницкий
  • Одесcа
  • Полтава
  • Львов
  • Кропивницкий
  • Кубань
  • Крым
  • Николаев
  • Прикарпатье
  • Галицький Кореспондент

Анекдот про Сузуки или о пользе иностранцев на предприятии))) - Дискуссии на общие темы

.Все действия происходили перед групповым БДСМ (:

— У каждого свой фетиш, но на веревку напросился КАИН - Вампир и убился от удушья во время рукоблудства. 
 
— "Голоса, голоса в голове, я схожу сума?" прокричал Маньяк и выхватил вилку со стола воткнул в глаз Аквилону. и прокрутил несколько раз, в результате чего Аквилон. скончался МИРным., но не смотря на это Маньяк продолжал втыкать вилку в бездыханное тело Аквилон.-а.
 
— Пока все были в ужасе от действий Маньяка. Комиссар тихо поднялся со стула, прошелся вокруг стола, видимо совершал демонический обряд, вытащив при этом свой пистолет_сонар и выстрелил, пуля долго летела, прыгала, парила, танцевала джагу_джагу и нашла нужную з.., затылок МАФского Аббадона. 
 
— Снайпер заорал -"алаааа мянсиз бурда ня верир баш" и выстрелил попав в *Святого Отца* в ДОН-а мафии.
 
— Нахаду в латексах заявились и мафы, ответив на выстрел снайпера со словами " ала сян кимсян эээ, биз олан йерде" сделали ответный выстрел и попали в ДМ-а, забрав с собой Дитё Мафии и Снайпера нахаду ушли.

— Доктор долго искал насадку от нужной клизмы для нужного пациента, но увы, смог найти насадку, но не пациента.
 
— Вышибала почесал свои иички, не, ну а чу, тут гялдю и вышиб голос ЧЕ....
 
— Голым по комнате бегал туда-сюда адвокат, хотел впарить пакет соц. защиты после секуа с ним кому-то, но все отказались.

— Подвал не был использован. 

Игра продолжается:
 
1. Грешница
2. Иблис
3. *Святой Отец* - дон
4. Адский Вибратор
5. Суккубус
6. Онанист
7. Кошатница (адцкая)
8. Абаддон - маф
9. Цербер
10. Хады Речебли
11. Трамп (пока ник выделен как ТРАМ)
12. Сатана
13. Фикус
14. ЧЕ...
15. Аквилон. - МЖ
16. *Харон*
17. Aynur Asgerli
18. Эльза Сеидджахан
19.  Аид  
20. Аменти 
21. Воланд
22. Каин - Вампир

 
Роли в игре:
7 мафов
коп 
док
ман 
камикадзе
адвокат 
вышибала   
5 МЖ
ДоН - бил убит, по случайности
Мафиозникам, была выдана компенсация ввиде х2 подвала. 
 

Анекдот | SUZUKI CLUB RUSSIA

Анекдот

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Самый смех разобрал когда читал его в третий раз!

 

Анекдот | SUZUKI CLUB RUSSIA

Re: Анекдот

ЧЕЛОВЕК - МОТЫЛЬ

Представление в Цирке.Конферансье,с апломбом, под музыку начинает объявлять программу выступлений.
Конферансье(К):"Итак,дорогие зрители, первым номером нашей программы вы увидите прославленных акробатов братьев Скоропупов!!!"

Публика(П),взрываясь свистом и негодованием: "На-а-хе-е-р Ско-ро-пу-по-о-о-в-в-в...,д-а-в-а-й Мо-ты-ля-я-я-я!!!"

(К),откашливаясь,поправляя галстук,бледнея и сглатывая слюну,но не теряя самообладания и с выражением:"Кхм,кхм.. вторым номером нашего представления,уважаемая публика ,вы увидите выступление знаменитых канатаходцев Загорулькиных!!!"

(П),с нарастающим угрожающим гулом,сотрясая стены цирка: "На-а-хе-е-р ,на-а-хе-е-р За-го-руль-ки-ны-ы-ы-х-х-х,д-а-в-а-й Мо-ты-ля-я-я-я!!!"

(К),бледнея как полотно,дрожжа подбородком, поворачивается было, чтоб с позором уйти,но неожиданно взяв себя в руки и просветлев лицом, с лучезарной улыбкой объявляет: "Итак,по настоятельным просьбам зрителей,гвоздь программы - ЧЕЛОВЕК-МОТЫЛЬ!!! В С Т Р Е Ч А Й Т Е Е Е ! !

(П) - буря эмоций.

(К):"Итак ,встречаем ,Ррраааззз!"

(П)мощно и оглушительно:"РРРРРРРАААААААЗЗЗЗЗЗЗЗ-З-З-З!!!!!!!!!!!!!!"

(к):"Встречаем ,дваааа!"

(П)завороженно с задором:"ДВВВВВВВААААААААААААААА-А-А-А!!!!!!!!!!!"

(К):"Встречаем ,трииии!"

(П)в экстазе:"ТТРРРРРРРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ-И-И-И!!!!!!!!!!!!!!!!!"

(к):"Встречаем,четыре-е-е!"

(П)громоподобно:"ЧЕ - ТЫ - РЕ - Е - Е - Е!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Внезапно гаснет свет,зал погружается в полную темноту на несколько секунд...,вдруг мощный луч прожектора бьет в центр арены.В круге ,запахнутый в совершенно черный плащ,скрестив руки, стоит мужик....гробовая тишина....
Молниеносным движением рук мужик распахивает полы плаща и оттуда свешивается толстенный до колена хер..

Мужик,подходя к первому ряду ,обеими руками размахивая хером над головой круговыми движениями,примеряясь к зрителям: " ПП-Я-Т-Ь!!! Н А Ч И Н А Ю М О Т Ы Л- Я-Т-Ь ! ! ! ! !"

Анекдот | SUZUKI CLUB RUSSIA

Ответ: Анекдот

Мужчинам в отсутствии женщины посвящается
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так
себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда
бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду, вы хотите купить, попросите попробовать.
Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же
попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из
двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать
(потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда
наружная").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и
бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете
попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и
согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы
легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе
приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она
пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее
съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа
(осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного
куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол.
Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда
обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды положите на батарею.
Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой
еды. |
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Если вы с другом, ешьте по очереди. Можно сочетать с
рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати,
дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть
неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой
(смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостем вне холодильника,
может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в
лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или
неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник,
возможно, вы недостаточно голодны.
Если эти рецепты не помогают - Пригласите в гости женщину. или
сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно
время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Смотрите также